Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 августа 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Сидим, работаем. Вдруг обваливается сетка. Вокруг недовольные возгласы: чат, аська, мыло, Интернет, связь с серверной БД, музыка с того же сервака - все исчезло. Работа стала. Делать нечего, народ валит на перекур. Смотрим: наши сетевики перетягивают сетевые кабеля. Стоим, возмущаемся ради приличия, хотя понимаем, что это дело нужное, а сделают они его быстро. Я грю удивленно: - Как раньше люди без сети работали?! - Да... было время когда со стопками 5-дюймовых дискет бегали... Инсталяхи говорили тогда: "Вставьте диск 2... вставьте диск 3..." - вспоминает один из админов. Дальше он рассказывает три истории, которые скрасили наше безсетевое существование на некоторое время.
История First. Приходит к нему одна девушка и говорит: "Дай мне Лексикон, я на своей машине поставлю". Лексикон тогда шел на трех 5-дюймовых дискетах. Он дал ей диски. Она ушла. Через некоторое она приходит и заявляет, что у нее не получается установить программу. "Странно..." - думает. - "А что не получается?" - "Ошибку выдает..." Ну пошел он разбираться. Приходит и видит такую картину: в дисководе торчат две дискеты, а на экране надпись: ВСТАВЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ДИСК № 2. Ну она и вставила, не подумав, что надо вынуть первую дискету. :)
История Next. Те же времена 5-дюймовых дискет. Женщина заходит к нему и грит: - Запишите мне, пожалуйста, на гибкий диск "ту программку, которая делает это, а также еще то и то..." :) Записывает, отдает. Она берет сворачивает ее вчетверо и прячет в недра своей сумки. :-0 - Что же вы делаете?! Вы же дискету испортили?! - Чего я ее испортила? - недоуменно спрашивает она. - Дискеты нельзя так сворачивать! - Так она же гибкая! <:-O - Гибкая! но не на столько же!.. :(
История Last. Протянули сетку между двумя корпусами нашего универа. Одна умная студенточка выполнила некую лабораторную работу в одном корпусе, а сдавать ей надо в другом. Приходит она на следующий день на сдачу, ну ей преподша по Информатике (!) грит: "Ну где ваша программа?" Девушка отвечает: - Сейчас, одну минуточку, я делала лабу в другом корпусе, мне надо ее перекинуть сюда. - И как ты это собираешься сделать? - По сети. - По какой сети? - Ну... между корпусами кинули провода... вот по ним и перепишу... - Ты что?! Совсем дурная? Как это так: байтики по проводам будут передаваться?! Студенты забились головой об столы и заикали от смеха.
Набирал я текст в Notepad-е. Как только появиться сеть и Интернет, вышлю на www.anekdot.ru :)
Когда я сдавал на права в ноябре 1998 года, то во время сдачи площадки произошел следующий забавный инцидент: До нашей группы площадку сдавала группа людей, которые не учились в автошколах, т. е. сдавали экстерном. Вроде как: "Я и так умею ездить, что еще надо?". Почему то группа эта состояла преимущественно из женщин разного возраста, но практически одной внешности - очки и дамский роман в сумочке под мышкой. Процесс сдачи у них проходил в следующем порядке - очередная мадам садится в машину, стоящую в боксе, долго поправляет зеркала, пристегивает ремень, долго газует, дергается с места, глохнет. Следующая. Ментос откровенно зевают. И тут появляется она! Белый мерседес врывается на площадку, с визгом тормозит. Из-за руля выходит богиня! В белой шубке, которую она небрежно бросает в свой белый авто, открыв нашим взорам свою восхитительную фигуру. Все завороженно смотрят, как она продефилировала к шестерке, стоявшей в "боксе" и спросила "сейчас моя очередь?" Никто и не подумал возражать. Она садится в эту шоху, ничего не поправляет, с буксами вылетает из бокса, разворачивается в ограниченном пространстве и сдает назад в этот бокс. При этом она все таки задела одну планку. Выходит из машины, удивленно смотрит на эту планку. Потом поднимает взор ментов и произносит уже не таким сладким голосом: "Ну и х#й с этими правами". После чего садится в свой белый мерседес, опять же с визгом и буксами разворачивается и уносится восвояси. Немая сцена. Все подбирают челюсти с асфальта.
Так, зарисовка... Наблюдения происходят с разницей в день. 1. Проходя мимо московской барахолки наблюдаю девушку (Явно, только что с курорта). У нее на футболке очень крупно, очень красно "SOY PUTA" (я проститутка (исп.)) и чуть ниже телефон. Я метрах в трех. Начинаю ржать, но решаю девушку спасти. Подхожу: "Прошу прощения - это правда?" Она (явно не понимает): "Что?" "Надпись..." Улыбается "Я не знаю, а что такое?" Я вкратце объясняю смысл надписи... Краснеет, убегает. 2. Останавливается у тротуара семерка BMW. Вылазит оттуда крутейший мачо. Но футболка подкачала: во всю грудь "I`m a virgin" (Я девственница).
Серьезная американская больница. Палата на четверых. На койке у окна - недавний клиент реанимации, студент, неделей раньше заснувший за рулем, по всей видимости, по дороге с вечеринки, где употреблялись некоторые вещества, не нахоящиеся в свободной продаже. Парень являет собой "жуткое, душераздирающее зрелище". Через череп - шов с металлическими скобками, почти не скрытый только-только начинающими отрастать волосами, которые были сбриты заботливыми руками врачей только на половине головы. Уцелевшие же волосы хорошенькими медсестрами промыты от крови, и заплетены в две косы. На все это великолепие водружен белый пластмассовый шлем наподобие хоккейного.
И вот эта помесь ирокеза с римским легионером с явным трудом (один глаз, с аккуратно пришитым на место веком, почти не открывается, да и сотрясение мозгов, судя по всему, было неслабое), но упорно, читает книжку.
Внимание! Книжка называется THE CHEMISTRY OF MIND-ALTERING DRUGS (ХИМИЯ ПРЕПАРАТОВ, ИЗМЕНЯЮЩИХ СОЗНАНИЕ).
Открываю книжку на первой попавшейся странице, и понимаю, что написана она с большой любовью к предмету. Случайная цитата: "Ethanol, drinking which causes coma and kidney failure... has sweet, smooth taste" ("Неочищенный этанол, который, при употреблении внутрь, вызывает отказ почек и кому... имеет устойчивый, сладкий вкус")
Просится: "Приложение. Рецепты коктейлей". А студент - он и в Америке студент... Кыся
Воспоминание навеяло историей про пьяного мужика во втором вагоне трамвая. Было почти все так же, только вместо пьяного мужика трезвая женщина солидного вида и не вечер, а середина дня. Случилось это в те времена когда надо было компостировать талончики, которые продавали водители. Итак, влетает в трамвай, во второй вагон, дама, сразу же напомнившая домоуправа, сыгранную Мордюковой в "Бриллиантовой руке". Уверенно подходит к кабине водителя, стекло которой (кабины) полностью закрашено белой краской и начинает энергично по ней дубасить. При этом громогласно на весь вагон требует, чтобы водитель ей продал талон. Реакции естественно никакой. Секундная пауза и снова бум-бум-бум... Я стою рядом и решаюсь ей помочь. - Это второй вагон. Дама снисходительно на меня смотрит и говорит - Я это и без вас знаю, молодой человек. И снова бум-бум-бум.... Я офигеваю. Ну странная и бог с ней. Однако ее стук и ор, обращенные к несуществующему водителю достают. - Здесь нет никого. - Дааа...? - язвительно возражает она входя в раж - а раж - а что же трамвай по вашему сам едет? Что за глупости вы говорите. - Вообще-то водитель сидит в первом вагоне. И тут до нее доходит. Она как-то сразу скисает, как будто из шарика выпустили воздух. Смущаясь (а кто бы мог минуту назад подумать, что она может смутиться?) дама начинает оправдываться: - Я подумала, что вы сказали, что я села на второй маршрут... Маршрут у трамвая действительно был второй...
Пришел с парой друзей в ресторан. Через столик сидит новый русский (с первого взгляда видно) с подругой. И начинает чмырить все, что вокруг: меню, вид из окна, а пуще всего официантов. То суп холодный, то вино разбавлено, и так далее... Подруга тоже такая томная, в глубоком образе: "Подай зажигалочку, гарсон":-)Короче, из;%;ываются как могут. Ресторан хороший, официанты терпеливые, так что шоу продолжается полтора часа. Апофеоз наступает под конец. НР наелся, отставил от себя пустую тарелку, отложил ножик, вилку, ждет внимания. Официант проходит мимо, обслуживает другой столик. Когда он идет назад, НР громко произносит укоризненно-обиженным тоном: - Ну пожрал же я уже! Такого слаженного ржания обслуживающего персонала и посетителей этот ресторан, думаю, никогда не знал...
Еще про рекламу. Чиновник. Сто лет назад я работал в Англии. И мои соседи по столам подкидывали мне кое-какие опусы, для развития моего английского языка, так сказать. Опус "РЕКЛАМА" (в вольном переводе). У одной матери было три дочери. Выросли дочери, настало время их замуж выдавать. А по английским меркам (впрочем, и не только по английским) жить с тещей под одной крышей как-то западло, и поэтому всех дочерей мужья разобрали и увезли по своим современным графствам. Но мать-то не дура! И потребовала она от дочерей отчеты о супружеской жизни. А чтобы эти козлы зятья не догадались, они (о, эти женщины!) договорились писать ссылки в письмах на рекламу, а уж потом, прочитав рекламные сленги, мать догадается, как там ее, соответственно, доченька. Так вот, разъехались доченьки, и мать села ждать писем. Первое пришло почти сразу от старшей: письмо было длинное, с подробностями, но мама все-таки нашла заветную фразу: "Он курит Ротманс". Порывшись вгазетах, она вычитала: "Сигареты Ротманс: Full size! King size!" (Полный размер, королевский размер!) Вздохнув с облегчением, она поняла, что у старшей все в порядке. От средней пришло на следующий день. Быстренько пробежав и эти страницы, мама нашла: "А по вечерам мы пьем кофе МАКСВЕЛ". Проделав ту же процедуру с газетами, она вычитала: "Kofee MAXWELL: satisfaction with last drop!" (Удовольствие до последней капли!). И тут же ее душа успокилась по поводу и средней дочери. Но младшая, где же хоть весточка от младшей? Прошло много, очень много времени, прежде чем мама получила с оказией грязный, смятый листочек, на котором без всякого предисловия дрожащей рукой была написана только одна фраза "Бритш аэрвейз". Лихорадочно мама раскрыла газету и через секунду упала замертво. В обморок, то бишь. А в ее зажатой руке была газета с рекламой этой знаменитой авиакомпании: "365 дней в году, 7 раз в неделю, в оба направления..." Чиновник
У моей сестры есть подруга - весьма своеобразный человек приятной наружности, по совместительству парикмахер высокого класса. Однажды, вернувшись в город с берегов Волги, для обработки волос очередной клиентки, она поняла что сильно опаздывает. Настолько сильно, что решила опоздать еще больше и использовать высвободившееся время для принятия ванны. После всяческих процедур, она таки села в машину и отъхала к своей клиентке, не забыв по дороге зайти в супермаркет, а заодно еще и на рынок. Опоздав на пару-тройку часов, она наконец позвонила в заветную дверь. После того, как дверь была открыта, она увидела как глаза ее клиентки вылезают за пределы лица и услышала вопрос: - Марина, ты всегда в таком виде ходишь? - Да, конечно. Я даже по Москве так ходила! И тут она посмотрела в зеркало и увидела, что на ней одеты только штаны и новый белый лифчик.
Она очень торопилась и, уходя из дома, забыла одеть все остальное, а излишнее внимание прохожих относила на счет своей красоты... И ведь ни одна... не сказала, что... на улице 15 градусов.
Рассказал мне эту историю старинный приятель. Верить ему есть все причины, ибо во вранье ни разу замечен не был. Далее рассказ от его лица. Значитца так. Тружусь я в одной популярной бакинской газете директором по рекламе. Коллектив у нас весьма веселый и колоритный. Есть у нас, как и в любой уважающей себя газете, журналист пишущий на криминальные темы. Тот кто думает, что это мрачные габаритные люди с лицами рецидивистов и наркоманов, с наколками и ботающие по фене, а также прочими атрибутами криминальной жизни, те очень глубоко ошибаются. Я тоже когда-то так думал. Ан нет. У нас эту тяжелую и страшную обязанность выполняет милейшее существо. Прям не девушка, а божий одуванчик. Ей не о криминале писать, а на телевидении "Спокойной ночи, малыши" вести. Голосок у нее тонкий-тонкий, если ее не видеть, то натуральное впечатление, что разговаривает шестиклассница. Представить ее рядом с пузатым чинушей из МВД (бакинские менты - это отдельная история) очень сложно. Для этого надо обладать особо изощренной фантазией. О ее манере общения с господами мужественными полицейскими по редакции ходят легенды. Сегодня был свидетелем ее телефонного разговора с каким-то блюстителем порядка: - Алло (детским таким голоском), г-н Шахин, здравствуйте. Это вас из газеты беспокоят. На том конце провода слышна работа мысли. Потом какое-то подобие человеческой речи. - Я хотела бы узнать об изнасиловании. Когда я могу придти.
Историю рассказала приятельница. Есть у них дома любимец семьи и единственное чадо и зовут его Хон. Странное имя для ребенка, но не для Скоча (скоч-терьер). Пес, надо заметить, прекрасно осведомлен о чувствах членов семьи к своей особе и, как мне кажется, прекрасно это использует в своей «собачьей» жизни. Но история, в общем, не об этом. Каждый вечер перед сном пес препровождается в комнату хозяев (муж и жена -молодая пара) и там отрубается где захочется. Иногда паршивец прокрадывается в комнату, как правило, к тому моменту уже спящей мамы. Вчера собака не явилась к месту сна и хозяйка пошла выискивать его. В приоткрытую щелку двери спальни мамы хозяйка шепотом стала звать: «Хоня, Хоша, иди сюда». И вдруг взгляд ее падает вниз и она замечает у своих ног Хона. Пес очень внимательно заглядывает туда же, т. е. в комнату мамы и ждет ну когда же отзовется этот неведомый Хоня. Оказывается, этот поросенок где-то прятался, услышав, что его зовут, он пришел, но понял, что зовут кого-то еще и решил поинтересоваться: «Кого же???? ». Карандаш с Кляксой отдыхают.
Вышла на работе покурить на крылечко. Стою, дымлю... Напротив стоит инкассаторская машина (газель или что-то в этом роде), а рядом с ней притулилась ока, на которой рулит наш курьер. У офиса вокруг охрана и камеры наблюдения, так что угонов не боятся, и курьер зашел в офис, оставив окна открытыми, а машину же поставил на ручник. Около инкассаторской газели стоит ее водитель и еще кто-то (может, сопровождающий, не знаю), тут из офиса выходят еще два мужика-инкассатора, и один говорит, типа, все, можно ехать, на что водила ему отвечает: "Ща, велосипед отгоню..." Я оглядываюсь в поиске велосипеда и вижу такию картину: водитель этой самой инкассаторской газели, нисколько не напрягаясь, засовывает в открытое окушино окно руку, снимает с ручника, откатывает на пару метров в сторону, опять ставит на ручник, садиться в свою денежныю машину и с чистой совестью отчаливет.
Я ЖИВУ В ГАМБУРГЕ. ТУТ У МНОГИХ ПРОБЛЕМА С НЕМЕЦКИМ ЯЗЫКОМ, ОСОБЕННО В НАЧАЛЕ ПУТИ. У ОДНОЙ ТЕТКИ НАЧАЛИ ВЫПАДАТь ВОЛОСЫ И ОНА ПОШЛА К ДОКТОРУ, ЗАГЛЬНЫВ ПЕРЕД ЭТИМ В СЛОВАРь. ПОКА ДОШЛА ЗАБЫЛА КАК БУДЕТ “ВЫПАДАЮТ” И ГОВОРИТ ЕМУ: “MEINE HAARE AUF WIEDER SEHEN (МОИ ВОЛОСЫ ДО СВИДАНИЯ)". ДОКТОР ПОПАЛСЯ С ЮМОРОМ, ОСМОТРЕВ ТЕТКУ ДАЕТ ЕЙ РЕЦЕПТ СО СЛОВАМИ: “IRE HAARE GUTN TAG(ВАШИ ВОЛОСЫ ДОБРЫЙ ДЕНь).
В молодости своей далекой учился отец мой в музыкальном училище. И был у них там преподаватель один, военный по образованию. Особой продвинутостью в области общего образования можно сказать не отличался. Ну и преподавал естественно что-то типа военной подготовки. Так вот сидят студенты во главе с родителем моим на одном из его лекций и скучают. Сильно так скучают. Поднимает один из студентов руку и говорит: "Иван Иваныч (или как там его звали), извините, нам тут некоторым идти надо, на квартет понимаете-ли. Репетиция, как никак." Ну Иваныч репу почесал, мозгами пораскинул и говорит: "Квартет? Репетиция? Ну раз надо, значит надо. Идите." Встают человек ДЕВЯТЬ и уходят. Лекция продолжается. Оставшиеся усиленно скучают дальше.
Или еще. На лекции того-же Иван Иваныча. Заглядывает в аудиторию студент искавший лишний пульт для нот (редкие они были видимо, хотя и училище музыкальное) и спрашивает: "У вас тут пульт есть?" Иваныч смотрит в список студентов, Пульта конечно не находит, поднимает глаза и обращается к присутствующим: "Кто тут Пульт, выходи!"
К вопросу о надписях в маршрутках. 714 маршрут: «Говорите громче -водитель глухой, услышит остановку, ответит «хорошо». И на дверях с наружной стороны: « Маршрутка тронется раньше, приедет быстрее автобуса, здесь тепло и сухо и Вам не придется боятся злых контролеров. Заплати 8 рублей и живи спокойно».
Еще в 80-х годах поговаривали, что "вопросы и ответы Армянского радио" не совсем сочиняют работники вышеназванного учреждения. Познакомился как-то, в те же годы с парнем на дискотеке. В перерыве вышли перекурить, завязался разговор. Выяснилось, что он работник Армянского радио. Тут я его и спросил об авторстве редакции знаменитых анекдотов, на что он ответил:"... воистину правда, не веришь? Тогда слушай сочиненный нами сегодня. Дорогие дети! Начинаем цикл вопросов и ответов специально для маленьких радиослушателей. Постарайтесь ответить за одну неделю на вопрос:"Пчелка залетела под юбку тете Айкануш. Куда пчелка укусила?"Пишите нам по-адресу: Ереван-5, ул. Мравяна-5, Дом-радио." Через неделю:"Дорогие дети! Мы от вас получили огромное количество писем. Но все ответили почти одинаково и не правильно. Правильно ответил только 5-ти летний Мишик из Абарана, что пчелка укусила за руку дядю Айказа". С тех пор прошло 15 лет. И этого анекдота не видел ни в одном сборнике, и кому бы не рассказал, никто его и не слышал.
Произошло сие событие в один из дней июньских в г.Ватутино, Черкасской области. Два друга закадычных , приехали «з заробітков” из Португалии с мешком денег .Дома радость. Жены довольны.Дети с подарками ,короче , самое время эт дело , естесссно , отметить. А красотишша кругом - природа манит, все цветет-пахнет, на романтический лад настраивает. Взяли они с собой двух подружек, не в одном бою проверенных - и в леса. Водочки, надо заметить, прикупили из расчета, чтоб 2 раза точно не бегать. Вечереет... Процесс идет... Ну, пить можно и при свете фар, а для других утех - темнота только в помощь. И вот в тот момент, когда все участники коллектива неглиже разбрелись по лужайкам - ударил ливень. С визгами и гиканьем обнаженные друзья наскоро упаковывают остатки снеди, заскакивают в машину и озадачиваются- “Куда дальше? ”, ибо праздник только начался. Один из них, он же водитель красной девяточки (новенькой), назовем его Вася, предлагает: - Давайте заедем на старый хлебзавод - там весовая на проходной с шиферной крышей. Пока будет идти дождь - там попьем, а потом дальше поедем. Поехали. Тьма кромешная. Льет как из ведра. Вася, ориентируясь по столбикам, залихватски разворачивается и со словами “Кажется приехали... ” ощущает сободный полет и как то странно фиксируется в подвешенном состоянии лицом на руле под визг всей чесной компании. Фары гаснут - тьма полная. Понимая, что машина в каком -то явно странном положении - Вася пытается из нее выбраться -с трудом открывает дверь и упирается в бетонную стену. Обойдя машину со всех сторон на ощупь - он искал конец этого забора - с удивлением обнаруживает -что стена со всех четырех сторон машины!!!!!!!! “Замуровали, сволочи!!!!!! ”- кричит Вася. Выгрузившийся народ ничего не понимает, создает панику и пытается найти наощупь хоть какое-то споднее - до этого момента все голышом. “Что я теперь мужу скажуууууу!!!! - верещит одна из барышень, а Вася требует водки, ибо без нее не разобраться, однозначно. Сориентировавшись на метности наши друзья обнаружили, что весовую, которая должна была их укрыть от дождя- давным давно на металлолом сдали. Сидят они все дружно в яме смотровой, а девяточка бампером - в полу, а задними колесами зацепилась- в аккурат под углом 450. Барышень, с горем по-полам, на верх вытолкали, только уж очень они кричали, требуя немедленно одежду им вернуть, а найти ее в той обстановке представлялось делом весьма трудоемким. Ну, как то, порешили. На следующий день - у живописной картины “ девятка в яме” - кран, зрители, сочувствующие... Идет живое обсуждение, строятся версии... И только Вася - все ходит вокруг, тяжело вздыхает и похихикивает тихонечко... Надо заметить что из всех повреждений машины - царапина 10 см. На бампере....
Это было... какая разница где и когда. Но это реальная история, произошедшая со мной.
Однажды я с двумя своими друзьями решил чудно провести вечер за рюмкой чая. Для этого отправились мы в один кабачок, в котором директор был нашим очень хорошим знакомым. Так как собирались довольно изрядно пообщаться, решено было машины не брать. У одного моего друга был такой грех, что любил он по кататься "навеселе", благо работал он тогда в транспортной милиции и это позволяло всегда избегать глупых вопросов гаишников. Но в тот день настроен он был очень серьезно, при чем у него был очередной приступ езды только трезвым. Вообщем были все без машин. Кабачок назывался не предвзято, просто по-русски "У Егора" в честь хозяина, кроме этого там базировался лучший стриптиз города "Полнолуние ", а также для любителей клубнички были кабинки. Единственный недостаток у этого заведения. Был он около, можно сказать на территории, рынка. А рынок - это как всегда засилье "черных", то бишь лиц кавказкой национальности. Но преобладали рынке почему-то лица таджикской национальности. Ну это все подробности. Присели мы к хозяину в VIP зону, как это принято сейчас называть, ну и решаем, что же нам заказать. А второй товарищ Женя, человек очень интеллигентного вида, художник и певец, начинает нас увещать, как это мы будем сразу водку пить. Но мы подумали и начали с пива. Плавно перешли на водочку. Вообщем вечер удался. И часа эдак в три ночи выползаем на улицу, типа домой добираться. Учитывая что в животе ершики, а водочки было выпито просто немерено. Идем к дороге и пытаемся поймать машину. Настроение боевое, периодически кричим при виде прохожих, что вот кандидаты сами понимаете для чего. Все пугаются. А вид у нас немного настораживающий. Я и Вадим (который мент) довольно коротко стриженные ребята весом килограмм по 85, все в длинном пальто, сзади Женя интеллигент, который на нашем фоне просто теряется. Все видят нашу троицу и мягко говоря опасаются останавливаться. Подъезжает тут "крутой" хачик на старой иномарке, то ли ему повернуть надо было, то ли еще что. Мы периодически теряем кадр, видим машину, кричим "вези!". Он пугается и стартует с места. Не знаю как я изловчился, но умудрился как-то пнуть машину. Но хачик был очень крут. А так как они живут и решают свои проблемы аулами, то буквально через 5 минут мы оказались в окружении злобно настроенных местных "черных" рынковских аборигенов. Откуда только они повылазили. А учитывая наше состояние, нам только того и надо было. Во сколько кандидатов! Попробывали они сначала с нами поговорить, у меня с Вадимом вообще планка упала. Оба бывшие боксеры, броня пять сантиметров. Кричим все в ринг, настроены серьезно. Женя как самый трезвый пытается, нас оттянуть, ходит вокруг нас кругами. Периодически его прогоняем. Черные видя такой расклад, принимают решения звонить САМЫМ крутым хачикам, что и делают. Приезжает "гранд чероки" с местными самыми крутыми боевиками. Толпа уже изрядная, начинают подтягиваться местные жители. Из рядом находяшейся шашлычки подходят армяне. Начинают злорадствовать, глядя что таджики ничего не могут с нами поделать. Морально они нас поддерживают, но открыто принять нашу сторону побаиваются, им тут жить. Мы ведем себя словно пара берсерков, только пены не хватает, развивающихся бород и топоров. Самые крутые из "гранд чероки" после нескольких попыток как то разрулить ситуацию утыкаются просто в бетонную стену и в попытки засунуть их обратно в гранд чероки. Они принимают решение звонить ментовской крыше, чтобы выйти, как говорится, из создавшейся ситуации без потери лица. Связываться с нами они явно бояться. Тут происходит ключевой момент создавшейся ситуации. Приезжает жирный, зажравшийся подполковник таджик с нарядом ППС. Они направляются к нам, и подполковник начинает на нас орать, типа кто мы такие на его территории, что себе позволяем. Мы пьяны в стельку. Вадим видит перед собой подполковника. Принимает его за лейтенанта (количество звездочек одинаково, отличаются только размеры) и с криками: "Какой-то литеха будет его жизни учить!",- отрывает ему погоны. Я, видя такое, присоединяюсь, в результате подполковник лишается воротника и получает пинок по заднице В результате мы расходимся и соглашаемся предъявить документы. У нас изымают документы. У Вадима удостоверения, у меня и Жени паспорта. Предлагают проехать в отдел для дальнейших разбирательств. Но тут вмешиваются армяне. С криками, что я их охранник на шашлычке и что они просто не могут остаться без охраны, буквально вырывают меня из рук милиции. Пораженные произошедшим, очень довольные что таджики обожглись, они приглашают меня на шашлычку и у меня праздник продолжается. В то время Вадима и Женю привозят в РОВД. Вадим, пока их оформляют и думают что с ними делать, был оставлен один в кабинете. Вадик начинает изучать ситуацию и видит мой паспорт, оставленный на столе. Не долго думая, он запихивает его в карман и покидает кабинет. Как он вышел из РОВД, прошел мимо автоматчика на выходе, никто не знает, а он сам не помнит. Вообщем ловит он тачку и просит его везти домой. Едет, и на мосту попадает в аварию. Водители выскакивают из машины, начинают разбираться между собой. Вадим выходит из машины и требует продолжения пути. Водители, поглошеные общением друг с другом и перечислением взаимоотношений своих родственников, отправляют Вадима туда же. Он как человек очень обидчивый и разгоряченный последними событиями принимает все очень близко к сердцу. В результате один из водил остался лежать на тротуаре, а другой был вынужден совершить небольшую пробежку в сторону от аварии. Вадим, видя, что в таком состоянии второго водилу не поймать, расстраивается, ловит новую тачку и едет домой. Благополучно добирается домой и спит. В то время я пьянствую на шашлычке, а Женя сидит в РОВД. В РОВД, обнаружив пропажу Вадима серьезно взялись за Женю. Но Женя, видимо, пока сидел в тепле, немножко разморился. Привиделось ему что попал он в плен к немцам и что сейчас они будут выпытывать у него самую важную советскую тайну. В милиции так и не поняли почему человек, привязанный на ночь на растяжку, всю ночь обзывал их немцами и кричал что ничего им не скажет. К утру Женя протрезвел, и смог объяснить откуда он, кто такой и откуда у его сбежавшего товарища удостоверение. В результате, как не причастный к данному происшествию, был отпущен домой в 9 часов утра после весело проведенной ночи в застенках милиции. В то время Вадим поехал на работу мучаясь страшным похмельем. Оказалось что его с утра разыскивает начальник транспортной милиции и все вокруг уже в курсе произошедших событий. Вадим заходит к начальнику и видит свое удостоверение на краю стола. Начальник предлагает написать рапорт о произошедших событиях. Вадим собирается с силами и пишет такой рапорт, в котором мы представляемся чуть ли не борцами с таджикской мафией и коррумпированной милицией. В общем, после того, что мы там насовершали, нас нужно было просто представлять к медалям как героев. Начальник читая его рапорт чуть не прослезился. И принял сторону Вадима, тем более, что в ментовских кругах ходили слухи о нечистоплотности того подполковника. В результате они звонят в то РОВД куда нас пытались забрать. Там уже ни кого нет. Меня туда и не забирали, Женю уже отпустили. Я в то время просыпаюсь в шашлычке начинаю спрашивать где мои друзья. Постепенно вырисовываются события прошедшей ночи. Я мобилизую армян и еду спасать друзей, так как считаю что они сидят в РОВД. Посланный разведчик доносит, что никого уже там нет, один сбежал, другого отпустили. Хэппи энд. В результате все это получило такую окраску, что и разбираться никто и не стал. Нам все сошло с рук. Полгода по городу ходил анекдот на эту тему. А Женя после этого не пьет уже два года. Glory.
Предыстория. Я думаю многие пользовались переводчиками. Каждый из них имеет свои плюсы, но почти все делают смысловые ошибки при переводе. Теперь сама история. Сидели как то у товарища дома пили пиво, смотрели телевизор и были немногие которые развлекались тем, что пытались довести любимый Стайлес до бреда сивой кобылы. И надо сказать у них это получалось, с переменным успехом правда. Вот сидим смотрим телек, реклама идет. Рекламируют женский дезодорант. Один из мучителей Стайлеса слышит рекламный текст, набирает, и начинает громко смеятся. Подбежав к нему мы прочитали перевод фразы - Женская скоростная палка (Lady speed stick). Да простят меня производители.
МАИ. Великое место. Альмаматерь. История была рассказана великим рассказчиком с 8-го факультета, с кафедры ТВиМСа, Панковым Алексеем Ростиславовичем, кто его знает, могут подтвердить, что ни один семинар с его участие не проходил без какой-нибудь поучительно-смешной истории, эх, если б он так экзамены/зачеты принимал, как эти байки нам травил. Так, вот, одна из них... но прежде необходимо сделать некотрое математическое отступление: есть нормальный или гауссовский закон распределения вероятности, случайная величина распределнная по этому закону, с вероятностью 0.997 не отклоняется от своего мат. ожидания больше, чем на 3 своих среднеквадратических отклонения (корень из дисперсии) или как еще его называют сигма, и правило это называется правило трез сигм... объясню для тех кто в танке: такая случайная велечина с вероятностью 0.997, то есть в трех случаях из тысячи может отклониться больше, чем на три сигма, то есть очень, ОЧЕНЬ редко, почти никогда.... так вот это длинная присказка, а теперь реальная история: Стоял как-то Панков перед входом в институт, докуривая сигарету, а вокруг было куча студентов, которые тоже, кто сигареты докуривал (на пару уже было пора идти), кто только пиво открывал (на пару уже было идти не пора=). Значит, докуривает и слышит разговор двух студентов о какой-то пьнке, по-видимому прошедшей на кануне: (студент №1) -ну, ты как? (студент №2) -я? ничего... А ты? (студент №1) -а я вот вчера похоже перебрал - за три сигма выпал...
Сижу проверяю распоряжения начальника одного из цехов. К некоторым прикладываются объяснительные. Устал смеяться. Самая несуразная объяснительная (слесаря задержали на территории завода без пропуска): Нач. цеха Макарычу В. В. (фамилия начальника- Макарич)от Морозова С. В. Обеснительная. Я Морозов был на рабочим месте на складе забчистей на двинацетой эстокаде и был задержан охраной. Пропуск находился у вагончика в покете в двацати шагах и был составлин акт.
Работаю в фирме, имеющей отношение к газовой отросли. По ходу работы получаем сводки (сообщения с судов о том, что у них все путем, служба не завалена, за борт никто не выпал и т. д. ). И вот сегодня утром получаем очередную сводку, где после сообщения о курсе, ветре, и других цифр идет следующее: ждем наступления светлого времени суток и освобождения анала (судно стояло на очереди для прохождения по каналу). Ну у нас ребята веселые, рассудили, что команда на корабле сугубо мужская, отвыкшая от женских ласк, да и как говаривал дедушка Фрейд: оговорки это не просто так. Ответил им в том же духе, мол сводка получена, все в порядке, а об освобождении анала сообщить дополнительно.
Иду вчера с работы, навстречу идет девушка. Поравнялись, она спрашивает: - Не подскажите, сколько сейчас времени? - Без десяти восемь. - Без десяти восемь чего? Смотрю на нее. На ногах стоит устойчиво, зрачки не расширенны, взгляд немного сквозь меня. Думаю, что нужно попробовать ответить "19-50", но в последний момент передумываю и говорю: - Вечера. После этого она качает головой, мол, спасибо теперь я поняла. А я вот до сих пор понять не могу.
История произошла непосредственно со мной, но давно, я еще и в школу не ходила, а сестра моя еще только говорить научилась. Сидим значит перед телевизором, смотрим по кабельному фильм про инопланетян, черно-белый, потому что за кабельное никто не платил. И тут в самый интересный момент начинается шипение, полосы и на экране появляется мужик. "Добрый вечер уважаемые зрители!"-говорит он и больше не произносит ни слова. Еще минуту он сидит так и смотрит на телезрителей, а они соответственно на него. Терпение у первой заканчивается у моей младшей сестренки и она выкладывает хорошую порцию мата, принесенного из детсада, на нехорошего дядю. Пользуясь безнаказанностью мы уже вдвоем с упоением говорим ему гадости типа "сопливая какашка, верни фильм". Так продолжается еще около пяти минут, в течение которых мужик внимательно слушает, тяжело дыша в микрофон. Наконец его терпение лопается и он произносит:"Наступит день и я все скажу по этому поводу!!!". Фильм продожается... Мы в ауте. А говорят, диалог с телевизором невозможен!
Сестра моя купила своей дочке (2 года) массу детских книжонок. Дабы привить ребенку с младых ногтей любовь к литературе, обучить азбуке и т. д. и т. п. Одна из книг называется Папина азбука (автор Марк Шварц). Каждой букве соответствует какое-нибудь стихотворение и соответствующий рисунок, для удобства восприятия. Например, Ш - Школа молодого скелета. И внизу стихотворение: Говорит скелет скелету: -Знаю я одну примету, Если полная луна В гробовую щель видна, Можно выйти, покричать, Да костями побренчать. Постучаться в окна лбами, Провести обмен гробами... А, как крикнут петухи, Прячься в гроб, Пиши стихи. Заходя друг к другу в гости, Не забудьте ваши кости! И еще для слишком смелых, Берегись халатов белых! Санитары из санчасти. Разбирают на запчасти. На странице изображены два мирно разговаривающих скелета. А рядом - два санитара с мешком костей за плечами. Нам очень понравилось чувство юмора автора (остальные стихи - в том же духе). Только вот каково детям? (Издательство ООО Век-2,2000. Тираж 15000 экз.)
Помню такую картинку в одном из европейских журналов: Ремонт в квартире. На полу, заляпанном красками и обрывками обоев, валяется пьяный мастер. Из под прикрывающих его газет видна только рука, сжимающая бутылку. Хозева на пороге и говорят: "Видна рука мастера". Как вы думаете, к чему я это?
Купил сегодня в "Седьмом континенте" батон белого хлеба, уже порезанного. Ну ленивый я, самому западло резать. Принес домой, разорвал упаковку и на глаза попалась этикетка с надписью: БАТОН НАРЕЗНОЙ (в нарезку).
Сегодня утром увидела... Теряюсь в догадках - намеренно прикололся расклейщик афиш, или ему просто лень было голову поднять в процессе работы?.. Рекламный щит: "СВОБОДУ ВЫБОРА НАСТОЯЩЕМУ МУЖИКУ!". Чуть ниже - на столбе, который служит этому щиту опорой, - наклеена афиша: "БОРИС МОИСЕЕВ".
Буквально сейчас из Страны. ру: 20.08.2002 12:12 MCK
Читайте сюжет: Российско-грузинские отношения [версия для печати]
СТАВРОПОЛЬ, 20 августа - Пограничники Аргунского отряда уничтожили еще одного боевика, несущего охрану чеченского участка российско-грузинского границы
Только что обнаружил у нашей секретарши на столе ничем не примечательный факсимильный документ, к которому была прилеплена самоклеющаяся бумажка с указанием: "забить лицо и отправить по почте"
Напомнила об этом случае недавняя история про двух "бомжей", обсуждавших отличие Athlon от Duron.
Идем мы как-то с женой по улице, детенков выгуливаем. Конец весны, солнышко, тепло и не дует. Навстречу движется поддатый мужичек бомжеватого вида, в сумке позвякивают бутылки, ветерок натягивает характерный запах. Идущий народ аккуратно его огибает.
И тут у него в сумке (с бутылками) начинает звонить мобильник. Мужик спокойно его вытаскивает и начинает распекать какого-то Серегу за то, что тот пропал...
Была мысль потом закинуть такой сюжетец какому-нибудь сотовому оператору в качестве идеи для рекламы...
Практиканты. Историю, которую я расскажу, произошла со мной в студенческие годы. Я учился на автомеханика, поэтому проходил практику в автобазе (это такое место, где грузовые автомобили ремонтируются). И вот главный инженер автобазы направил меня в моторный участок. Работы там было полно, двигатели лежали по месяцу в ожидании капитального ремонта, потому что моторист был в единственном экземпляре. Видать главный инженер решил уменьшить срок пребывания двигателей, за счет студентов, направив в моторный участок кроме меня еще одного студента-практиканта. Первую неделю мы с Васей просидели на стульях, моторист боялся нас подпускать даже к молотку (не напрасно боялся). Но двигателей накопилось уже порядочно, а моторист не успевает их ремонтировать. И вот он стал давать нам задания сначала пустяковые потом более ответственные. Вот одно из них: нужно было с помощью кран балки (электрическая лебедка, передвигающаяся по монорельсам под потолком) переместить, только что привезенный неисправный двигатель, на металлический стол и разобрать его, но предварительно убрать, с помощью той же кран балки, с металлического стола готовый к эксплуатации двигатель (ЗИЛа-130). Мы зацепляем исправный двигатель (естественно не правильно). Я нажимаю на пульте управления кран балки кнопку со стрелочкой вверх, двигатель приподнимается на полуметровую высоту от стола, срывается, падает на бетонный пол. Следует сказать, что пол хоть и моют раз в неделю, но от проливаемого машинного масла, пол приобрел темную окраску. При падении двигатель скалывает небольшой слой бетона. Образовавшееся белое пятно, очевидно, выдает падение двигателя. Хоть мы не в состоянии были определить, будет ли этот двигатель служить на благо шаферам, но то, что нужно скрыть эксцесс даже не обсуждалось. Беру промасленную ветошь и начинаю тереть, белое пятно темнеет, но мне, почему-то кажется не достаточно. Макаю ветошь в отработанное масло и снова начинаю тереть место падения двигателя. С остальной работой справились более удачно. Сидим, ждем прихода моториста и гадаем, обойдется или нет. Он заходит в цех и прямо с порога кидает взгляд на то злосчастное место. Мы затаили дыхание. Он говорит. - Вы когда масло проливаете, посыпайте его опилками чтоб не на№бнуться.
Идет, берет опилки и посыпает то самое место (мы еле-еле смех сдерживаем). В общем, я перестарался с маслом, когда затирал белое пятно, получилось масленое пятно. Все обошлось для нас, а вот масляный насос вышел из строя мы его, потом в недоумении меняли и говорили мол «Когда обкатывали двигатель, давление в главной масляной магистрали было, что могло с насосом случится? ».
Преамбула: Шла я как-то после института, и позади шли два парня, один из которых постоянно присвистывал с целью привлечь внимание, обычно я на это совершенно не реагирую, но этот оказался особенно настойчивым, поэтому я обернулась (добился-таки своего) и спокойным голосом сказала: "молодой человек, вы бы вставили себе свисток в задницу, чтобы губы лишний раз не напрягать"........ Амбула: Да не переведутся идиоты на Руси... Об этом я думаю каждый раз, когда вижу и слышу воплощение своей фразы в пролетающих мимо авто со вставленным свистком....... в выхлопную трубу..... Белка
История произошла 1 января не помню какого года в три часа дня. Мы с тогда еще школьными друзьями решили собраться и пойти погулять, когда все были в сборе мы не досчитались одного человека по имени Кирилл... Было решено ему позвонить:
Кирилл: Алло Мы: Здорово, Кирик, пойдем погуляем Кирилл: Вы что с ума сошли я еле ползаю, а вы меня ходить зовете! Мы: Да ладно сейчас на морозце пива попьешь и полегчает. Кирилл: Нет уж спасибо пиво у меня есть в холодильнике, а мороз на балконе!
Zsorma - ВОт в чем моя проблема: я занимался оральным сексом со своей девушкой.. и случайно кончил ей в ухо, в результате чего она очень разозлилась и очень сильно дернула мой член, в после чего он погнулся! да так что теперь он похож на крюк. потом она от меня ушла сказав что я Извращенец! Но я же не виноват что я извращенец! спустя пол года я познакомился с отличной девушкой, но я не могу заняться с ней сексом так как не знаю как ей это объяснить... помогите люди опытные! а к доктору я боюсь идти так как боюсь что он скажет "АМПУТИРОВАТЬ" !
Solov - Точно-точно! Резать по самые извращенные уши!!! Rubin - Шутник Карсет поставь EL-Soo-Ra-Noof - FOR автор с непроизносимым ником : Что-то вы тут батенька мутите.... член не может выгнутся как крюк!!!!!!!!! если бы он действительно выгнулся то ты бы не мог писать сюда ничего Зеня - Да, похоже ты неудачно пошутил. Ну как может погнуться член? Это же хрящик, а не медная проволока... Kaleb Luther - Зеня, почему же неудачно? Убойный пост, я угорал У человека есть чувство юмора! Walker - Так, тихо. Во-первых, тема перенесена. Во-вторых, кавернозные тела, составляющие основу тела полового члена, вполне могут быть травмированы в состоянии эрекции. В частности, может иметь место разрыв. Насколько я что-нибудь вообще понимаю в функционировании этой гидравлики, там должна немедленно образоваться недетская гематома. А впоследствии вполне возможны как искривление, так и проблемы с эрекцией. Для информации можно почитать доктор.ру, там мне что-то такое попадалось. А вообще, конечно, к врачу. Боишься? Жди, пока отвалится. Твоя морковка-то... Mr. Doubt - Эко у тебя, внучок, член-то скукожило! Ну что я могу посоветовать... 1. Возьми в руки волшебную палочку и произнеси: "Прэсто-Маджэсто мой член выпрямляйся!". Что? Не помогло? Хм... странно. 2. Возьми плосокгубцы и выпрями свой аппарат. Можешь даже выгнуть из него жирафа! Девушки оценят. Что? Опять нет? 3. Найди ту девушку и кончи ей в ухо, она опять тебя треснет и все исправится! Во! Как!? Опять нет?! Ну блииин. Тогда предлагаю общими усилиями написать "1001 один совет по выправлению члена". Ну уж в крайнем случае... хм... иди к доктору, дома ты ручками ничего не исправишь. Фот! Kaleb Luther - Самое время прикрыть лавочку... Zsorma - Я вернулся!! Но к врачу я все-таки не попал, так как в три часа ночи в понедельник было закрыто, но меня встретили мои друзья айзеры, и все решилось, они помогли мне, правда теперь другая проблема, друзья называют меня петухом, теперь больно, ну вы понимаете, помогите люди опытные, помогите, плиз Clarissa - Люди, ну помогите же ему, а то я умру от смеха... Tata - Ща Мэн придет, поможет ему кувалдой Просто парень - Зачем кувалдой,? давайте просто пристрелим его что б не мучался! Zsorma - Просто парню, да ты добрый блин, а может просто тебе отрежем, а? никакого понимания, участия и сочуствия lion_ - Выражаю свое глубочайшее сочувствие по поводу твоего писуна :( А что касается участия мне понравилась идея с 1001 советом... 4. Можешь попробовать его ампутировать говорят некоторые органы у человека регенерируют.... глядишь вырастет новый, ну а если нет то придется протез наверное ставить, тоже есть свои плюсы можешь поставить большой толстый и вечностоящий. вобщем желаю удачи во всех начинаниях
Ничего не предвечщало, но день закончился коликами в животе и спазмами во всех сопутствующих органах. Ехал я вечером домой. Живу я на даче на Николиной Горе что под Москвой. Дождался автобуса и сел на заднее сидение - ножки протянул в проход и собрался покимарить эти полчасика. Слева от меня пристроилась парочка и принялась ворковать. Ну потом нас не пустили на Рублевку и нам пришлось довольно долго ждать пока не проехал самый гражданистый гражданин нашего отечества в своем черном бронированом мерзавце(чинайте мерседесе) потом нас пустили. События слева от меня разворачивались потихоньку и не спеша, из чего был сделан вывод, что парень достаточно молодой не опытный и самое главное, практически не нахал. Как оказалось он вез девушку на дачу и расписывал красоты окружающей флоры, фауны и остальные чудеса света. Сквозь дрем я слышал как изменялось дыхание и тембр разговора и подозревал что дело движется к поцелуйчикам... Тут мы подъезжаем ко вторым Горкам и боковым зрнием ( к тому времени я уже ччитал книгу - спать перехотелось - наверное завидовал...) я вижу что они готовятся слить свои губы в безудержном танце 23 мышц( если мне не сильно изменяет память) и из окна автобуса начинает попахивать дерьмецом - может тот самый лимузин зденсь долго простоял, не знаю ( а скорее всего просто поле удобряли) и вот тут слева доносится мелодичный вопрос, который, не смотря на свою тихость был услышан половиной автобуса: - ты зубы чистишь?...
Цитаты из 885 указа президента хуже анекдота... видать писали его большие юмористы. Итак "ОБЩИЕ ПРИНЦИПЫ служебного поведения государственных служащих" : .... 2. Государственный служащий, сознавая свою ответственность перед государством, обществом и гражданами, призван: .... исходить из того, что признание, соблюдение и защита прав и свобод человека и гражданина определяют основной смысл и содержание деятельности органов государственной власти и государственных служащих; ... не оказывать предпочтения каким-либо профессиональным или социальным группам и организациям, быть независимым от влияния со стороны граждан, профессиональных или социальных групп и организаций; исключать действия, связанные с влиянием каких-либо личных, имущественных (финансовых) и иных интересов, препятствующих добросовестному исполнению должностных (служебных) обязанностей; соблюдать установленные законом ограничения для государственных служащих; соблюдать политическую нейтральность, исключающую возможность какого-либо влияния на свою служебную деятельность решений политических партий или иных общественных объединений; ... проявлять терпимость и уважение к обычаям и традициям народов России, учитывать культурные и иные особенности различных этнических, социальных групп и конфессий, способствовать межнациональному и межконфессиональному согласию; воздерживаться от поведения, которое могло бы вызвать сомнение в объективном исполнении государственным служащим должностных (служебных) обязанностей, а также избегать конфликтных ситуаций, способных нанести ущерб его репутации или авторитету государственного органа; при угрозе возникновения конфликта интересов - ситуации, когда личная заинтересованность влияет или может повлиять на объективное исполнение должностных (служебных) обязанностей, -сообщать об этом непосредственному руководителю и выполнять его решение, направленное на предотвращение или урегулирование данного конфликта интересов; не использовать свое служебное положение для оказания влияния на деятельность государственных органов, организаций, должностных лиц, государственных служащих и граждан при решении вопросов, лично его касающихся; воздерживаться от публичных высказываний, суждений и оценок в отношении деятельности государственных органов, их руководителей, если это не входит в его должностные (служебные) обязанности; соблюдать установленные в государственном органе правила публичных выступлений и предоставления служебной информации; уважительно относиться к деятельности представителей средств массовой информации по информированию общества о работе государственного органа, а также оказывать им в установленных законами случаях и порядке содействие в получении достоверной информации. .... 3. Государственный служащий, наделенный организационно-распорядительными полномочиями по отношению к другим государственным служащим, также призван: принимать меры по предотвращению и урегулированию конфликта интересов; не допускать случаев принуждения государственных служащих к участию в деятельности политических партий, иных общественных объединении. ------------------------------------------------- где таких чиновников только найти ?
Давно читаю истории на анекдот.ру, а написать все не решалась. Но вот предоставилась возможность.. Не знаю насколко смешно, но достаточно любопытно: Решили мы посмотрет фильм "Birthday Girl" с Никол Кидман. Фильм этот, довольно справедливо, бил всеми забракован, но так как про русских, я решила все таки посмотрет. Фильм на английском языке (живу я в америке), но диалоги русских в нем вместо обычной русско звучашей ерунди как в других фильмах, правда по русски. Актеров этих долго видимо дрессировали, хотя с ужасним произношением, но по русски они все честно, завязивая языки себе, виговаривали. Потом все это субтитрами переводилось назад на английский. Так вот про переводи. Фраза "пошел на хуй" била переведена "отстан от меня". Это меня удивило немного. Позже, что то вроде "что ты хочеш", точно не помню, но довольно безобидное, было переведено: "трахни гусиа". Бедние актери так старались с реализмом.. А вы говорите в России с переводами что то не то!
П. С. Извините за ошибки в тексте, я перевожу с прграмой английские буквы, но некоторые пока не получаются :).
Эту историю рассказал мне друг который имеет к ней самое прямое отношение... Друга моего зовут Саша. У Саньки есть корефан с детских лет Пашок. Как-то раз встретившись после недолгой разлуки, они решают отметить свою встречу ну ооочень большим кол-вом нашей белой. А так как встреча произошла утром, хлебали они ее во всех кабаках и барах которые попадались им по пути до Пашкиного дома. Перлись же они до Пашки с одной единственной целью попить пиво. Доплыв же до дому, зайдя в него, Пашок вспоминает про пиво которое они так и не купили. Решают кинуть жребий кто же за пивом все-таки пойдет. Судьба показала своим пальчиком на Саньку, за что тот в свою очередь эту самую судьбу дюже возненавидел. Но деваться некуда, пришлось ему тащиться в ближайшую пивнушку благо она была недалеко. Хочу сделать небольшое отступление и описать сих героев. Паша на вид настоящий славянин т. е. немного глуповатое деревенское лицо, добродушное когда все у него на мази, и ООООЧЕНЬ злющщщщеее со звериным оскалом когда достанут(что случается редко). Короче большой души человек! Сашка же наоборот тонкий утонченый человечек времен Людовика 14. В общем абаяшка! Ну так вот! Сходил Санька за пивом, заходит в дом и слышит такОООй храп, что не в сказке сказать ни пером описать. У Саньки от такой вопиющей наглости чуть глаз не выпал. За пивом думает сходил, а пить значит одному?"Ну уж нет!"-решает он и принимается Пашка будить. Что он только с ним не делал -)))и орал на него, и тряс, и прыгал на нем, а тот спит себе сладенько так и ни хрена на Сашкины действа не реагирует. Храпеть только еще сильнее стал. Сел Санька рядышком с Пашком и думу думает. А надо сказать что у Саньки юмор иногда бывает хамский знаете ли. Посидел Сашка, посидел, потом поплелся на кухню, залез в холодильник посмотреть что же там можно захомячить и наткнулся на сосиски. И тут его осинило! Берет он одну сосиску нагревает ее почти до температуры тела, подходит к Пашке по ходу растегивая ширинку и сует эту самую сосиску Пашке в рот... не всю конечно и даже не сует, а так осторожненько проводит сосиской по Пашкиным губам :)))Видно у Паши во сне сердце екнуло, потому-что глазики он сразу же открыл и первое что он услышал, а потом и увидел так это то, как Санька застегивает свою ширинку... До него стало постепенно доходить, что с ним видимо совершили половое насилие т. е. опустили. Но убило его то, что это сделал его самый близкий друг. Он спрыгнул с дивана так, как-будто его срыгнуло оттуда. Глаза налились кровью, появился звериный оскал и попер он на Саньку с одним единственным желанием убить лучшего друга. Как говорил потом Санька, он бежал от Пашки квартала два, без ботинок в одних носках, с сосиской в руке... При всем при том, что на улице стоял мороз градусов эдак 32, дул жуткий ветер, а у него кроме футболки, джинс и носков одежды не было никакой! Как он добрался до дому я не знаю, но с Пашкой они очень долго не общались. И вещи Пашка Саньке отдавать не собирался(в отместку наверное)... Наталка
навеяло переводами фильмов: фильм "Пробуждение" с Робертом ДеНиро и Робином Вилямсом, Вилямс играет врача, рассказывать долго, но вот самые сливки: по сюжету медсестра входит в кабинет врача и кричит: - Doc, Doc, fucken miracle!
Итак, окно между лекциями в известном когда то РКИИГА (Рижский краснознаменный институт инженеров гражданской авиации). Нынче он называется по другому. Год где то 99. Всем (и парням и девкам!) в районе 21-22 лет. Курс, если не изменяет память, или 4 или уже 5-ый. Но это все не важно, важно то, что все уже довольно взрослые люди. Сидим мы значит всей группой в кафе, как обычно: чай, кофе, пиво, ... И тут замечаем что одна девчонка не пьет (до этого не замечали :) ). И один парень спрашивает обращаясь к ней по имени (назовем ее Леной, дабы не разглашать военной тайны): "Лена, а ты почему не пьешь?". На что Лена так гордо отвечает: "А я вообще в рот не беру!". Все (и девченки и парни) как были, так и попадали со стульев со смеху.
Произошла эта история когда я учился еще в школе. Уже не помню какой это был класс, но мы только начали изучать лепистричество - всякие токи, напряжения, заряды и все такое. И вот, наша училка решила показать нам супер-пупер наукоемкий опыт с привлечением сложного и дорого оборудования - эбонитовой палочки. Сначала, для чистоты электрического эксперимента и для уменьшения помех на дорогущее оборудование, она добилась абсолютной тишины в классе, выставив парочку двоек в журнал. Добившись требуемой обстановки, она приступила к опыту - стала тереть свою палку об шерстяной насок, неизвестно сколько уже хранившегося в подсобке кабинета физики и используемого, судя по его виду, не только для участия в подобных научных экспериментах, но и для вытирания пыли и ржавчины с прогнивших и постоянно текущих батарей отопления. "Разогревала" палку она долго, видимо боясь что она недостаточно соберет зарядов, которых не хватит, чтобы притянуть кусочки бумажки размером 1х1см. И когда в воздухе уже запахло электричеством как во время грозы, и по углам класса начали сверкать молнии, она прекратила первую часть опыта и перешла ко второй заключительной части научного эксперимента. Со словами "А теперь, ребята, я подношу ЭБОНИТОВУЮ палочку к кусочку бумажки? и мы щас пронаблюдаем как бумажка прилипнет к палочке" стала медленно подносить ее к этой самой бумажке. Вдруг, в абсолютной тишине раздоется голос моего одноклассника, не очень отличника, но и не совсем двоечника: - А не ЭБОНіТ? :-) - Да нет, не должно... - ответила она, внимательно наблюдая за тем, чтобы ее действително не эбонуло этой палочкой. - ЧТО????? Кто сказал?!!!! >:-[ ] Опыт был сорван, хотя бумажка практически взлетела на высоту примерно 15-20см к этой палке. Класс в обмороке под партами, давясь от смеха. :)))) Пришлось вызвать классную руководительницу для нашего успокоения. Однокласснику красная запись в дневник (не знаю как сейчас, но в начале 90-х это глупое избретение человечества еще использовалось), большая и жирная двойка в журнал, приглашение родителей, бабушек, дедушек, теть, дядь, кузенов и кузин и др. родственников в школу для обсуждения морального облика школьника.
30-летний шведский режиссер Лукас МУДИССОН прославился дебютным фильмом о подружках-лесбиянках с вызывающим названием Fucking Amal (международное название "Покажи мне любовь").
За правдивость ручаюсь, сам видел (слышал). Скульптjру Церетели заказан для установки в Москве памятник сайту анекдот не вру. Утвержден следующий проект - вертикально стоящая пися которую кто то целует, головка писи в форме чупа-чупса, и ниже уровня земли на 50 метров (будет вырыт специальный котлован), свисает борода. Я валялся и бился и сползал (картина маслом, скульптура гипсом).
Белоруссия, город Борисов, ж/д вокзал, год 1993. Привокзальная площадь-между 16-ю и 18-ю часами место столпотворения (прибывшие поезда, автобусы-народ едет домой после рабочего дня). Автобусы городских маршрутов, останавливающиеся напротив здания вокзала, забиваются "под завязку" за 30-40 секунд. Влезть успевают те, кто ближе стоял, здоровее, наглее, рискнул втиснуться одним из последних. О "последних" и история. "Икарус-гармошка" "под завязку", готовый стартануть, двери еще не закрыты, но попыток втиснуться уже ни кто не предпринимает. К дверям задней площадки подбегает явно куда-то не успевающая женщинка с тортиком и букетом цветов в руках. Та часть автобуса которая после "гармошки" обычно набита и-после-работы-принявшими-по-бакальчику-другому-пивка-иногда-с-водочкой. мужикамВот к ним и была обращена молитва "ну я вас умоляю, ну пожалуйста, мне очень нужно, опаздываю, ну будьте вы людьми" которая возымела действие, так как мужики-.. --.. --.. --.. -- с-водочкой люди душевные и понимающие. Двое последних напряглись, подтянулись и счастливая тетенька, уже стоящая на последней ступеньке, начинает подвывать о тортике. Еще усилие и тортик и цветы в автобусе, двери закрыты. Перед выездом на маршрут каждый водитель чего-то там докладывает диспетчеру, а для этого делает лихую дугу влево, метров 200, до места связи. При полном автобусе - дикий крен вправо и если находишься у двери-испытание кратковременное, но на редкость тяжелое (сам бывал не раз, ребра трещат и не хватает воздуха-)).. .. Поехали.. Автобус кренится... Тетенька начинает орать-"Ой-ты-ей. Цветы поломаете.... А-а-а-а.... Ра-а-а-здавите!!!". "Принявший" баритон на весь автобус-"ШО, ЛЮКСОМ ХОТЕЛА ПРОЕХАТь, А ХУЙ СОСАТь!!! "... .... Ржала даже "раздавленная" тытенька... "Copyright Вадима К." Привет, Вадим.
ПРИВЕТ! ЧИТАЮ АНКДОТ.РУ УЖЕ 3 ГОДА, НО ЧЕСТНО ГОВОРЯ, РЕАЛЬНОЙ ИСТОРИИ НЕ БЫЛО, ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ПРООРАТЬ, И ТУТ НА ДНЯХ ПРОИЗОШЛО... ПРИЕХАЛ Я НА ДАЧУ (ЕВПАТОРИЯ), С МИЛОЙ ПРИЯТНОЙ ДЕВУШКОЙ ВСі ПРЕКРАСНО, ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ОТПУСКА, ПРИЕХАЛ КОРЕФАН СО СВОЕЙ БАРЫШНЕЙ. ЖАРИМ ШАШЛЫК, ПЬЕМ ВОДОЧКУ, ВСі ОТЛИЧНО. ОКОЛО 2-Х ЧАСОВ НОЧИ КОРЕФАН СО СВОЕЙ БАКРЫШНЕЙ СВАЛИЛ И МЫ ОСТАЛИСЬ ОДНИ. А С ПОДРУГОЙ Я БЫЛ ПЕРВЫЙ РАЗ,(БЫЛА ДРУЖКОЙ НА СВАДЬБЕ МОЕГО ДРУГА), НУ А ПОСЛЕ НАЧИНАЛОСЬ ВСЕ ТРАДИЦИОННО. ПОСЛЕ МНЕ ЗАХТЛОСЬ ЭКЗОТИКИ, И Я ЕЙ ПРЕДЛОЖИЛ ЗАНЯТЬСЯ АНАЛЬНЫМ СЕКСОМ, НА ЧТО ОНА МНЕ, ПОСЛЕ ЕННОГО КОЛИЧЕСТВОМ ВРЕМЕНИ (5-10) МИНУТ ОТВЕТИЛА ВЗАИМНОСТЬЮ. Т. К. НА ДАЧЕ Я СТОРАЮСЬ БЫТЬ ЧАЩЕ, ЛЕТО, А РАБОТАЮ Я В СИМФЕОПОЛЕ, ТО У МЕНЯ ВСЕГДА ЕСТЬ ПОЛНЫЙ КОМПЛЕКТ, НАЧИНАЯ С ЗУБНОЙ ЩіТКИ И ЗАКАНЧИВАЯ ПЫЛЕСОСОМ "ZEPTER", НУ ВОБЩЕМ ОНА СОЗРЕЛА, Я БЕГУ НА КУХНЮ ГДЕ У МЕНЯ ВОЗЛЕ УМЫВАЛЬНИКА СТОЯТ В СТАКАНЧИКЕ ВСЕ ПЕРВИЧНЫЕ АКСЕССУАРЫ, И ПОСЛЕ НАЧИНАЮ ПРОЦЕСС........ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ ПРОЦЕССА, КОТОРЫЙ ДЕВУШКА ИСПЫТЫВАЛА ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ, И ГДЕ-ТО ЧЕРЕЗ НАСКОЛЬКО МИНУТ, ОНА СКАЗАЛА ЧТО У НЕЙ "ПОТЕКЛО", И Я ИСПТЫВАЯ ЖЕНИЯ НА СВОіМ "МЛАДШЕМ БРАТЕ", НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО ПОБЕЖАЛИ С НЕЙ В ДУШ. ПОСЛЕ ЧЕГО МЫ ПРИЯТНО ЗАСНУЛИ ПОЛНОСТЬЮ УДОВЛЕТВОРЕННЫЕ ДРУГ ДРУГОМ. НА СЛЕДУЮЩЕЕ УТРО МЫ ПРОСНУЛИСЬ ОКОЛО 6-ТИ ЧАСОВ УТРА И ПРОДОЛЖИЛИ ПРОЯВЛЯТЬ СВОЮ ЛАСКУ И НЕЖНОСТЬ В БОЛЕЕ ТРАДИЦИОННЫХ ФОРМАХ. КОГДА МЫ СОБРАЛИСЬ И СТАЛИ ВСТАВАТЬ С ПОСТЕЛИ, Я ПОШіЛ ВО ДВОР ЧИСТИТЬ ЗУБЫ, КОГДА Я ПОШіЛ ВЗЯТЬ ЗУБНУЮ ЩіТКУ И ПАСТУ, ТО ПАСТУ Я НЕ НАШіЛ, Т. К. ДЕВУШКА ПРОСНУЛАСЬ ПЕРВАЯ И НАЧАЛА "ПО ХОЗЯЙСТВУ", ТО Я ПОДУМАЛ ЧТО ОНА ВЗЯЛА ЗУБНУЮ ПАСТУ, НО КОГДА Я Еі НЕ ОБНАРУЖИЛ ВОЗЛЕ ДУША, ТО ВСЕ МОЙ СОМНЕНИЯ ОПРАВДАЛИСЬ В СТРАШНОМ КОШМАРЕ. Я УВИДЕЛ ТЮБИК С ЗУБНОЙ ПАСТОЙ ВОЗЛЕ КРОВАТИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! КОГДА Я ЭТО ОСАЗНАЛ, Я БЫЛ В ШОКЕ, ОТ ТОГО ЧТО ПРОИЗОШЛО, И ОТ СМЕХА! ТАК Я ЕЩі НИКОГДА НЕ ОШИБАЛСЯ! P.S. САМОЕ ГЛАВНОЕ ЧТО ЕЙ ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛОСЬ!!!!!!!! ОКАЗЫВАЕТСЯ, З. ПАСТА НЕ ТОЛЬКО ПОМОГАЕТ СОХРАНИТЬ ЗУБЫ ЗДОРОВЫМИ, НО И ПРЕКРАСНО ПРОВЕСТИ НОЧЬ. KRUG
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка.. - Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.