Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 августа 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Работаю я в одном офисе. А находится он надо сказать на первом этаже, почти в холле! и рядом сидит охрана... слышимость потрясающая с учетом того, что у нас обычно тихо. сейчас сидим, каждый занимается своим делом... разговор за стенкой... кто-то подходит к охране и говорит: - где я могу увидеть Пастернака? ответ охраника был достойным. он сказал: - я думаю на кладбище!!!!
Историю музыки y нac в универе преподавал профессор с большим чувством юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: - У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в... Студенты-весельчаки заканчивали так: - В постели. Более серьезные отвечали: - В Германии. И лишь один (ЖЕНАТЫЙ!) студент ответил: - В долгах.
Едем недавно с двухлетней дочкой в маршрутке (спокойно, Покемонов не будет). Заходит негр, садится рядом. Катя долго изучала его молча, потом, видимо, сделав выводы, начала цитировать: « Ах ты гадкий, ах ты грязный, неумытый поросенок! Ты один не умывался и грязнулею остался!». Все попадали. Причем негр тоже понял, но, видимо, стишка не знал и надулся. Sugarfree@mail.ru
В Крыму довольно часто на автодорогах встречаются дорожные знаки, на которых единым шрифтом написано что-то типа "Бахчисарай - 12 км, нотариус Ольшанский - 1 км". За деньги возможно все. Но шедевр был встречен на дороге Алушта - Ялта. В районе Массандры висит знак "Ялта - 2 км, гастроном - 0,3 км". Через 300 метров - действительно гастроном, рядом с которым висит знак "Настоящий гастроном - дальше"!
Народ, давайте больше не глумиться над жителями Праги, которым сейчас и так плохо, а? То, что человеки тут пишут порой, напоминает мне случай, когда я был еще шкетом.
У соседа по улице загорелся сарай. Дома никого нет. Народ потихоньку собирается позырить, но НИКТО НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ, хотя у каждого рядом дом с ведрами, пруд в пяти метрах. типа - пусть хоть до основания сгорит. На соседние дома не перекинется и то хорошо. К толпе подходят новые и новые люди. Человек сорок набралось. А один мужик стоит и пялится, как на квадрат Малевича. Открывши рот. Через полчаса очнулся с диким воплем "Чего стоИте, Б!!!ДЬ!!!", хватает ведро и кидается тушить. Хозяин дома, как оказалось.
Потом его спрашивали: "че ты столько думал-то?" А он: "Иду домой, смотрю, чей-то сарай горит, б!! дь. Ну думаю, дай посмотрю. Красиво горит, думаю."
Вот так придешь домой, а по квартире - котики из пражского зоопарка. Своим ходом доплыли.
В память о веселой школьной поре. Все имена и фамилии изменены.
Kак везде и всегда перед выпускным вместо уроков всей толпой отправились в ателье делать колетивную фотографию на добрую память. Mужская половина по такому поводу втихаря сделала по пиву. По дороге наша класуха, вероятно воодушевленная прекрасной весенней погодой, ударилась в романтическую лирику: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Маша, она теперь актриса. А это вот Сережа, он теперь врач..." И тут тихий голос сзади: - "А вот это Марь Иванна, давно уж померла..."
P.S. Это сейчас смешно, а тогда... да и тогда тоже было весело :)) Из-за этого ни в тот день, ни позже, фотографироваться она с нами не стала.
Речь пойдет об анекдоте, но присутствующая вступительная часть, качнула весы сомнения в пользу историй. Хочу заметить, что до прочтения истории №8 от 21.08.2002 я пребывал в полной уверенности, что "выпимши", "закусимши" и тому подобное характерно для коренных жителей Тверской области, чему свидетельством является анекдот, услышанный мной в городе Торжке Тверской же области. Прожил я в Торжке почти 10 лет и уж наслушался... сам едва не заговорил так же. Переходя к анекдоту, позволю себе заключить, что вряд ли можно отнести место происхождения говора к той или иной области, скорее следует обозначить его как "верховье Волги и области прилегающие". А теперь собственно анекдот. В районный центр Тверской области приезжает комиссия ОблОНО с проверкой. Один из членов комиссии попадает на урок литературы, на котором дети то и дело вставляют привычное "не емши", "не спамши" и тому подобное (повторюсь, на уроке литературы). По окончании урока инспектор врывается в кабинет директора с преподавателем на буксире: - Это что же такое делается, это же наш русский язык! Это же урок литературы! А они все "не емши", "не спамши"... Директор в растерянности ляпает: - Да они так привыкши... kizhik.
Эту историю я уверен никто раньше не читал тут, хотя рассказана она мною многим. После благополучного отчисления из воееного института и последующего дослуживания в рядах нашей красной армии, возвращался домой. по пути задержался в Москве, где и познакомился с дувушкой Аней, вернее мнее ее передал знакомый уже ИМЕВШИЙ с ней дело. В тот же вечер я тоже поимел с ней несколько мгоновений счастья, в последствии это пару раз повторилось. Но дело не в этом. Как водится передал я эту знакомую своему знакомому Леше. Он в первый день знакомства поехал ее провожать, в надежде что ему там обломится приглашение на чай. В принципе не прогадал... До дома ее дошли уже поздненько, а так как Аня девушка в ту пору еше молодая была, то чтобы погулятьпоздно она взяла собаку с собой. Естественно да улицы не дошли, а осели в буквальном смысле слова на лестнице. Благо она отдельно от лифта находилась. Короче Леша к Ане руки тянет и оказывается что она не против, но вот природа... месячные вообщем у девушки. А еще и собака мешает. Бегает, лезет между ними. Договорились на минет. Леша благородным жестом стелит свою куртку на ступени, садится, все остальное делает Аня. Собака все это время рвется с поводка, на который ее привязали к перилам. Аня все прекрасно делает скажу я вам. Леша от счастья глаза закатил, приближается к пику и вдруг слышит: *Мегги, это мое*. Неожиданно он понимает что причмокивания не прекратились, а говорить с занятым ртом трудно. Опустив глаза он видит что собака сорвалась с поводка и пристроилась рядом с хозяйкой. Он не любит когда об этом вспоминают, но теперь можно, он теперь лейтенант, служит далеко. Не достанет :-)
В Москве в конце 80-х появился самый первый журнал международных знакомств "Amour". А при журнале - служба знакомств. Я немножко от нее подкармливалась - невестам нужны красивые фото? Вот меня иногда и поднапрягали на предмет ваять их светлые лики.
Какие там дамочки объявлялись - отдельная песня, петь которую надо бы в полный голос. Нечто! Никаким художественным фото уже не исправить... Много было и таких, не то что с изюминкой... Скорее - с тараканами в голове. То есть полных чеканашек!
Приятнее всего иметь дело с девчонками, которые откровенно хотели свалить любыми путями. С головкой у них все в порядке было, да и внешность, очень даже.
И тут вдруг событие - первый международный брак новорожденной службы знакомств. Он - знойный итальянец. Она - коренная москвичка. Событие - для обложки! Репортаж! Самореклама!
Забегая вперед скажу, что этот репортаж вызвал живейший отклик читательниц и народ валом повалил.
Когда я увидела, кого предстоит снимать, мне, прям скажем, приплохело. Нет, девушка была в порядке. Лет сорока, интеллигентная, кандидат наук, филолог. Не фотомодель, не тростиночка, не красавица, но с внутренним миром. Интересная девочка.
Он: полтора метра, круглый колобок с маслянистыми глазками навыкате, загорелый. Сильно загорелый. Почти черный. Около шестидесяти лет. Первый брак. Из южной Италии. Крестьянин.
Рассказывал, что у них жениться невозможно - итальянки из деревни давным давно разбежались. Живут уж больно они там небогато. Если добавить, что он ни слова по-русски, а она ни слова на других языках... Та еще парочка. Она еще и выше его на голову.
Потом по ходу свадьбы в ресторане мне рассказали, что там на самом деле произошло.
Итальянец по фото выбрал себе невесту из каталога. Списался, она не против.
Договорились, что всю организацию самой первой свадьбы на себя берет журнал, а жених прилетает на два дня для знакомства с невестой и регистрации брака. И назад, к своим полям и огородам с молодой женой.
На свою беду выбрал он по фото как раз самую что ни на есть. Таких на весь каталог еще поискать... Говорят, что на фото невеста смотрелась в принципе прилично (честно - не я ее фотографировала), но по жизни... Мало того, что носик у дамы был несколько длинноват, и рост зашкаливал - за метр восеьмдесят. Так она еще на всю головку больная. Чеканашка.
Итальянец приехал, задрал голову, посмотрел, и ему плохо стало, как разглядел. Сказал "Ни за что!" Дама влет ему закатила истерику прямо в редакции. Мало никому не показалось.
И как его потом ни увещевали всем журналистским коллективом, на своем итальянец стоял насмерть. Жениться отказался категорически.
Но коль деньги за поездку в загадочную Россию уплачены, клиент потребовал заменить товар. причем срочно. Свадьба - завтра! "Уж замуж не втерпеж!"
Тут дама-филолог и образовалась на горизонте. До нее одной из первых дозвонились. Она оказалась выше жениха всего на голову. Времени подбирать девицу по росту не оставалось, итальянец сдался.
На свадьбе в ресторане он молча светился счастьем и разинув рот глазел по сторонам, потрясенный обилием симпатичных девушек вокруг.
Интеллигентная Невеста-филолог, хлебнув стакан водки, тихо бормотала: ".. возраст-возраст... неужели пять лет назад я за это чмо вышла бы и в итальянский колхоз поехала?"
Из Италии она не вернулась, и с мужем вроде бы не развелась. Слышала, что еще нескольких своих подружек в Италии замуж пристроила. В тот же колхоз, чтоб не скучно было. Все через ту самую службу знакомств. А потом в Москве убили владельца журнала Дубова и журнал "Amour" закрылся. А жаль, веселенький был журнальчик!
Рассказал преподаватель теории в автошколе. Еду я с одной знакомой по городу, она за рулем. Тут машина глохнет на оживленной улице, не заводится ни в какую (пепельницу вытряхнула, стекло протерла, все равно не заводится). « Ну,- говорю, - давай аварийку. » «Ага, щас тут немножко машины разъедутся, пойду достану» «???. Откуда???? » «Ну как откуда, из багажника» «????????????? » « Ну она у меня в багажнике лежит, треугольничек такой» « А это что? »,- говорю, и показываю на кнопку аварийки. « Что? » « Блин, аварийка так включается, а в багажнике - знак аварийной остановки» «А-а-а-а…. А я и думаю: зачем мне в машине два прикуривателя? »
Объявление по громкоговорителю на ж/д вокзале в Волгограде. Уважаемые пассажиры, просим учесть, что в целях избежания запланированного опоздания, поезд №2 - Волгоград-Москва отправится на 30 минут раньше указанного в расписании времени. Занавес...
Значит расписание движения поездов МПС не планирует, а вот все опоздания уже известны наперед. Хорошо, что мы заранее на вокзале были, а что, если кто-то ко времени, указанному в билете прийдет!?! PoMeO
О дохлом компьютере, злом вроде-бы-как-админе и английском слове `asshole`
Эта история не претендует ни на высокий балл, ни на приз зрительских симпатий. Просто хочу поделится с читателями (смотрителями?) сего славного сайта одним случаем, который сегодня заставил меня повеселится.
Так уж сложилось у нас на фирме, что фицияльно я компьютерам отношения не имею, однако в случае каких-либо проблем все обращаются ко мне. И это ужасно (представьте себе workgroup из 17-ти старых компов с операционкой Windows 98, что само по себе хуже всякого вируса, и вы поймете). Теперь, собссно, сама история.
Так вот, сижу я за одним из компов (см. выше) и устанавливаю на него переводчик какого-то лохматого 199х года (лицензионный, ессно :-))))). Особенностью данной лицензионной :-) версии была клиническая смерь компа и его перезагрузка где-то по середине setup-а. Где-то минут через 20 я таки поставил этот гадский софт. Сижу, значить, совершенно охреневший и тупо смотрю в экран на запустившийся переводчик. Его, ессно, надо проверить и я ввожу в окно для исходного текста слово, которое наиболее близко описывало состояние моей души - asshole. Мелькнула мысль - неужели переведет? Переводчик оказался на высоте: через секунду после нажания клавиши перевода в нижнем окне высветился лаконичный перевод: - ЖОПА. Хорошее настроение на несколько часов вперед было мне обеспечено
Проснулся я часиков в 6 с минутами. Продрал зенки, плеснул кофейку, врубил комп. Да. Еще выпустил своего волнистого попугая (на Зухель откликается) из клетки. Шоб полетал - скотина пернатая. Сижу тихо мирно, пялюсь в свой старенький SyncMaster 3NE который о 14 дюймах в диагонали. Играет Кашмир. Утренняя гармония. Над компом книжная полка. На самой последней полке, кроме гипсовой фигурки кошки, ничего нет. Вот там и приземлился пернатый друг. Проведя рекогносцировку местности, Зухель заливается пением. Подпевание кончается и я слышу на верху какие-то продуктивные шумы. Поднимаю глаза к верху. А там, попугай впившись клювом в деталь от гипсовой кошки и упершись одной лапой в нее же, пытается отодрать кусочек гипса. Напрягшись изо всех сил, Зухелю удается замысел. Однако стоя на одной лапе (вторую он использовал в качестве упора) он теряет равновесие и падает, так что его не видно. Хм! Веселое начало дня(Наивный, кто бы сомневался! :( ). Мгновение спустя, в аккурат над монитором показывается ехидная физия попугая с кусочком гипса в клюве. И… происходит бомбо… тьфу! камнеметание. Камешек падает вниз и попадает монитору в район вентиляционной решетки. Раздается треск тока Кз. Из под решетки моника в верх из-за разницы температур и плотности поднимается столп дыма. Моник гаснет. Дымок поднимается к камнеметателю. Оная персона не выдерживает порчи воздуха и перелетает с книжной полки на шифоньер, на глобус, и садится в район Африки. Осознав произошедшее(монитору шесть лет! Было… :( ) вскакиваю, с одним желанием. Свернуть ему шею, повыдергав предварительно все перья!!! Зухель, почуяв внимание к своей особе, слетает с глобуса. Глобус вращается вокруг своей оси. Я с перекошенной мордой на ходу врубаюсь в шифоньер. Глобус падает и вдребезги…
Только сегодня приехала из турпоездки по Скандинавии. По горячим следам излагаю. Путешествовали мы по четырем столицам Скандинавии, и везде нам с экскурсоводами везло. Кроме... Короче, в Копенгагене к нам в автобус садится наш гид и сообщает на ужасном, но русском языке, что она ассимилированная в Дании полька, зовут ее Александра, и русский язык она учила только в школе (а ей уж этак под 50), так что "ви меня прощать за мой рюсский язик". Экскурсия началась, продолжилась и закончилась информацией о том, где сколько стоит снять и "покупить" квартиру в Кепенхавне. Через десять минут мы уже засыпали. Проснулись мы от собственного хохота, поводом к чему послужила фраза нашей Александры: "А в этом доме жиль Ханс Кристиан Андерсен, которий писал свои байки". Причем слово "байки" в отношении Андерсена звучало еще неоднократно. После этого мы прочно окрестили покойного, светлая ему память, главным байкером Дании. Позже, проезжая по набережной какого-то канала, мы услышали из уст нашего гида: "А на этой набережной сто лет назад было очень шумно. Здесь гуляли веселые девушки, матросы, и если бы вы пошли сюда гулять, то к вечеру получили бы голубые глаза". У меня возникла на тот момент только одна ассоциация: по-немецки "blau" ("голубой") на жаргоне эквивалентно нашему "в стельку", то есть совсем пьяный. Но оказалось, что наша Саша имела в виду синяки, они же фингалы, под глазами. Матросы, братва, веселые девушки...
Как обычно, про маршрутку. Покемоны, папы, мамы и чужие дяди не участвуют. Еду на работу в маршрутке "ГАЗЕЛЬ", подъезжаем к моей остановке, готовлюсь к выходу. Передо мной выходит мужик (как ни странно, трезвый, но слегка нерусский)лет 40-ка. Берется за ручку двери, давит на пимпочку, чтоб открыть. Не получается. Борьба с дверью продолжалась минуты две, чем утомила спешащий на работу народ, меня в том числе. Наконец одна дама не выдерживает: - Мужчина, вы сильнее толкайте от себя! - И тут он с удивлением: - А-а-а-а, ОТ себя!!!!!! - после чего мы вышли в течение 5-ти секунд. Уж не знаю, где он видел, чтоб дверь машины вовнутрь открывалась? пассажирка
Наш народ умеет и знает, как пить. Один из уроков, полученных мной в студенческие годы.
Поехал с дядькой (около 50 лет) и его другом на рыбалку на Ладогу. У него там большой катер, с кубриком, в котором оборудовано что-то вроде бара с претензиями на сервис. Вышли на большую воду и он говорит мне, как самому молодому: - Надо рыбу прикормить. Загляни в бар. Я заглянул, там несколько бутылок водки. Он: - Что возишься, доставай! Достаю. Он начинает нервничать: - А рюмки?! В баре только ГРАНЕНЫЕ СТАКАНЫ. Такие, как в автоматах по продаже газированной воды. Достаю стаканы, открываю бутылку и наивно спрашиваю: - По скольку наливать - то?! И тут апофиоз (вот оно могущество русского человека!) Дядька, уже злой от ожидания, глаза вытаращил: - ТЫ ЧЕГО, КРАЕВ НЕ ВИДИШЬ?!!!
И, что удивительно, рыба после этого клевала на славу!
Иду сегодня по центру Риги, вдруг из-за угла с визгом шин выскакивает черный мерс и с офигенным ускорением несется дальше по улице. Я смотрю ему в след, а на заднем стекле большими желто-зелеными буквами написанна надпись: КУПЛЮ ПРАВА !
Реальная объяснительная на опоздание, причем писал чисто русский парень Управляющему доп. офиса «На Лесной» АИБ «Академхимбанк» Леонову В. В. ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ Я, Писарюк С. В. , прибыл на работу 20 мая 2002 г. после начала рабочего дня по следующей причине: Как известно, 19.05.2002 г. злобные палестинские террористы осуществили наглый террористический акт на севере Израиля, в г. Нетания. В г. Нетания я имею дальних родственников по отцовской линии генеалогического древа, которые участвовали в строительстве государства Израиль с момента его основания в 1947 году и имеющие военные награды за войну 1967 г. с арабами, и, тем не менее, не порывающие связь с Россией. Когда я узнал о произошедшем, тревога за родственников и скорбь по погибшим наполнили мою душу. Я долго не мог связаться с моими израильскими родственниками, что нервировало меня весьма. Наконец, утром 20 мая, я смог дозвониться до них и узнал, что все в порядке и никто не ранен (благодарение Господу нашему). Тревога за близких ушла, но скорбь по погибшим осталась. Я не мог в таком состоянии приступить к своим рабочим обязанностям, ибо постоянно мыслями был с ранеными, каковых было очень много, как известно. Я принял решение посетить синагогу, что находится в Большом Спасоглинищевском переулке. Я прибыл туда. Ребе разделил со мной скорбь и горе и нашел слова ободрения. Успокоенный, я вышел из молельного дома и направился на рабочее место, дабы приступить к исполнению своих обязанностей. Как можно понять из описанного выше, время, потребное мне для лечения души, к несчастью, было взято из рабочего промежутка суток. К сожалению. И, естественно, привело к задержке с прибытием на рабочее место.
Было это в Харькове, зимой в году этак 82-м. На начальной остановке маршрута народ энергично загружается в подкативший ЛАЗ. При этом к концу погрузки обычно автобус был приперт уже к левому бордюру дороги. Но история не о том. В автобус, протискиваясь через толпу джэнтльмэнов, сгрудившихся у открытой задней двери, в числе первых пассажиров протиснулась оч-чень симпатичная молодая мама с не менее симпатичной девчушкой лет 3-х на руках. Водитель сяк-так закрыл дверь, запустил движок и автобус тяжело отвалил от бордюра. Рядом с симпатичной мамой пристроился мужичек в бороде и усах a la Фидель. От нечего делать (дорога-то длинная) мужичек стал заговаривать с девочкой (слышать было невозможно из-за звука движка). Малышка конфузилась и молчала. Наконец- первая остановка, стало тише и я услышал голос мужика: - Ну, на кого я похож? Скажи, на кого я похож? И тут девочка набралась храбрости и тихо, но внятно ответила: - На мамину пи-исю... Хоть диалог происходил посередине длины переполненного ЛАЗа, мужик успел сойти на той же остановке.
Читаю на днях МК интервью с Динарой Сафиной и вспомнился мне анекдот про НР, которые тяжело живут на 2% от прибыли, за 2 покупая и продавая за 4. Далее по тексту:
« - Куда собираешься потратить честно заработанные 50 тысяч? - Сорок. Десять процентов забрали на налоги. - Не слабо…» И еще чуть ниже:
« - У меня никогда не было троек. Не признаю плохих отметок. Если уж чем заниматься, то хорошо. »
«Все мужики - козлы! » или не привлекайте внимание бабушек в автобусе ! Историю эту мне рассказала моя подружка Яна ! Ехала она в тот день на дачу с двумя детьми, один из которых был ее собственный сын Никита четырех лет, а вторая племянница, маленькая двухлетняя Полина. Надо сказать, что сын у нее мальчик красивый и поэтому его часто принимают за девочку, а племянница, хоть и маленькая, но очень хмурая девочка, мы любя называем ее «медведь- хозяин тайги»! Но это все, как здесь говорится, преамбула, для восприятия полной мизансцены. Автобус местный деревенский, так что в основном публика состояла из бабулек, которые в этот день, чтобы скоротать путь, избрали женскую, общелюбимую тему «Все мужики - козлы! » Ну, едут себе обсуждают, но пламенные речи требуют жизненного подтверждения, и тут взгляд одной из них фокусируется на Яне с двумя детьми, рюкзаком и другими дачными причиндалами. «Ты куда милая едешь? » - спрашивает одна из них. «На дачу! » - отвечает Яна, тут же бабка, обращаясь к своим подружкам, с негодованием произносит - «Вот ведь гад (муж), заделал девчонке двоих ребятишек и на дачу пахать отправил. Ты посмотри как старшая-то на мать похожа (Никита), а младший, точно весь в отца, ты посмотри, как брови нахмурил (Полина)!!!! » Старушки согласно закивали в ответ. ЗЫ: ну что же, Янке оставалась только с плохо скрываемым смехом выбраться из автобуса, чтобы не проявить неуважительной несолидарности к умудренным жизненным опытом бабулькам.
Ездили мы как то с друзьями в Питер. Ездили на машине. Прибыли где то часов в 12 ночи. Едем по Московскому проспекту. Красота, кругом иллюминация, реклама различная и т. д. Вдруг видим, прямо по проспекту едет мужик на телеге с лошадью, телега груженая сеном:)) Я тогда промолчал, но настроение поднялось... На след день, вечером ловим тачку, чтобы в гостиницу ехать. Останавливается местный дедулька на волге. Машинка старенькая, вся гремит. И вот пворачиваем мы на какую то улицу, асфальт разбит нафиг, и дед скрипя зубами произносит: - Блин, в колхозе дороги лучьше... А вы говорите Москва - большая деревня:) V@n
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа Lцветы¦ и Lювелир¦, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся!!!
Ответ:
Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате LГромкий храп¦. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
Как-то я, будучи на даче, пошла на пляж к реке. Искупавшись, стою - сохну на солнышке. Неподалеку мило загорает семья: мама, папа и дочка лет 10. Рядом с ними лежит пакет с харчями - фрукты там какие-то и стоит рядом с пакетиком литровая железная кружка, в которую тщательно утрамбованы оладьи и большой ломоть колбасы (колбаса что-то вроде «Останкинской» или «Докторской»). Тут же к реке пришли четверо ребятишек лет 11-12 - три пацана и девчонка, да собака с ними в придачу (на вид помесь двортерьера и лайки). Ребята видно тоже дачные, судя по разного рода чешкам на ногах и дырам на шортах. Все четверо зашли в воду - два пацана поплыли на другой берег, а третий пацан с девчонкой и собакой плескаются на этом берегу. Все эти резвые игры на воде с собакой продолжались достаточно долго, пока бедный пес не окоченел в конец. Он вылетел на берег и стал как чекнутый носиться вдоль берега по всему пляжу. Пробегая, он одаривал загорающих дачников кусками мокрого песка, прилипшего к его шерсти и вылетающего из под его резвых ног. Он гонялся, фыркал, отряхивался - вообщем он, наверное, хотел высушиться и согреться. Пока он так бегал, в его мозгу произошли коренные метаморфозы, то ли он совсем ополоумел от напряженной гонки, то ли передумал сушиться и решил подкрепиться, но он подлетел к железной кружке (ну, той в которой были оладьи с колбасой), раскрыл пасть и мигом проглотил весь провиант мило отдыхающей семьи, так что кружка покатилаль в кусты. Дожовывая колбасу, он сунул нос в пакет, но, увы, бананы там разные его не заинтересовали. Тогда он опять начал набирать скорость для своих сумасшедших гонок, но его рассекретили. Девочка, лишенная оладий с колбасой, увидела укатившуюся кружку и удивленно вытинув подбородок затянула: «Пап, что-то вроде кружка в кустах которая валяется, на нашу очень похожа! » Папа не успел ничего ответить, т. к. тут завыла мама: «Там ведь наши оладьи были с колбасой!!! Вон, вон, смотрите, собака вон та дожевывает нашу колбасу. Да что же это такое? Чья собака? Настя отойди от кружки, не трогай ее - собака может быть лишайная! Ну, что же это делается, все сожрал? ». Пацан с девчонкой услышали нервный стон мамаши и стали вопить: «Рекс, поди сюда, козел такой. Кому сказали? Иди сюда» Рекс уже давно ничего вокруг себя не слышал, он продолжал наматывать ралли по пляжу. Тогда пацан стал кричать на другой берег своим сохозяевам этого пса: «Витек…. позови Рекса, крикни погромче, пусть он к вам туда плывет». Тот парень стал что мочи драть глотку в попытках привлечь внимание оголтелого Рекса. На секунду Рекса пролизовало - он остановился как вкопанный. Наверно услышав позывные, в его голову закрались смутные подозрения: «где-то я это имя уже слышал…а-а-а, так ведь это я! » Не долго думая, он разбежался и ухнулся в воду и поплыл в направлении противоположного берега, на звуки своего имени. Милая семейка, не долго думая начала собирать монатки, в надежде спасти хотя бы оставшиеся бананы. Уф, семья скрылась с пляжа, и к этому времени как раз с другого берега подчаливали некий Витек, Рекс и еще парень. Так как на другом берегу мальчишки были не в курсе происходящего здесь, последовал вопрос парню и девчонке с этого берега: «Ты че орал-то, чтоб мы Рекса позвали? » «Да он тут у какой-то тетки че-то сожрал, она тут вопила как резаная, чья собака, блин. Вот я и просил, что бы вы его позвали, а то еще что-нибудь у кого-нибудь схавает» «А че он жрать то кинулся, ты его не кормил что ли? » (тут следует ответ, который оставил меня стоять на месте в надрыве смеха еще минут на десять) «А сегодня какой день недели??? » Вот, мораль этой басни такова: Чтоб сэкономить на продуктах питания для своего питомца установите один день в неделю для кормления, например, четверг «рыбный день» и почаще его берите с собой на пляж, уж там-то он с голода не пропадет! Yaiva
Белорусский пассажир посадил американский самолет одной зажигалкой Самолет американской авиакомпании American Airlines, следовавший рейсом из Чикаго в Сан-Франциско, совершил экстренную посадку в аэропорту Солт-Лейк-Сити после того, как один из пассажиров достал зажигалку и принялся разогревать ею нечто, похожее на батарейку. По данным агентства Associated Press, личность нарушителя, который был немедленно арестован полицией Солт-Лейк-Сити, установлена. Им оказался уроженец Белоруссии, некто Максим Сегалов.
Адвокат Сегалова Стивен Киллпэк (Steven Killpack) утверждает, что его подзащитный находится в крайнем смущении, так как он не замышлял ничего противозаконного.
Во время полета Сегалов решил разогреть разрядившиеся батарейки его проигрывателя компакт-дисков. Как известно, кратковременный нагрев элементов питания может продлить их жизнь на несколько часов.
Его действия привлекли внимание экипажа, который воспринял странные манипуляции с огнем, как угрозу и принял решение совершить промежуточную посадку.
Сегалову предъявлено обвинение в препятствовании нормальному осуществлению полета и работе экипажа.
Иду на днях на работу, прикупил журнал "Компьютерра", иду и по дороге читаю новости, вышла бета версия операционной систем Lindows, типа Linux совмещеный с Windows, иду значит читаю. Останавливаюсь на перекрестке, а мимо проезжает грузовик-фургон. На борту надпись: "Утята Линдовской породы. тел. ххх-ххх."
Вот теперь думаю, Linux - пингвины, Lindows - утята, а Windows - кто?
Надпись на двери нашего видео-проката: ЕЖЕДНЕВНО. БЕЗ ВЫХОДНЫХ.
И еще: палатка. Расположена весьма неудачно, на каком-то пустыре, но будучи единственной круглосуточной, пользуется бешеной популярностью у местных алкоголиков. В связи с этим надпись: " Не стучите. Водки все равно нет". Sugarfree
Рассказал папа. Он долгое время работал на Севере в золотодобывающей артели. Был там у них один мужик, который экономил на туалетной бумаге - просто выдергивал клок ваты из матраса и шел в туалет. Отец решил прикольнуться (он вообще довольно циничный человек) и сунул ему в матрас, с того краю, с которого тот мужик обычно вату дергал, кусок СТЕКЛОВАТЫ. Далее рассказывать не стоит, да? Все и так понятно. Sugarfree
http://www.rtr-vesti.ru/comments.html?id=8541 Москва удивлена позицией Лукашенко
... С ним согласен президент фонда "Политика" Вячеслав Никонов: "Союз настолько квел и хрупок, насколько его хочет видеть таким президент Лукашенко. Если бы он хотел иметь союз, он бы давно его имел"...
Aгa! Еще кaк бы имел! Тoлькo Мoсквa не знaет, кaкую пoзицию oн
Случай трагикомический, как жизнь... Захожу на метро "Отрадное" а магазинчик небольшой, где продают пиво и сопутствующие товары. Среди бутылок и банок на стеллаже вдруг вижу большую фотографию с траурной каймой. На фотографии - некий гражданин "кавказской национальности" в летах. Охренев, спрашиваю продавщицу: - Кто это? Она грустно отвечает: - Это Вахтанг, он тут грузчиком работал. Умер позавчера, прободение язвы желудка. Разворачиваюсь и тихо, на цыпочках выхожу из магазинчика...
Сегодня на Кузнецком Мосту, сижу в палатке по продаже компутерных игр. Подходит мужик в пижаке, крсиво одет и говорит: "Уважаемый, а Вы имеете черную дыру?". Подумал и говорит дальше: "Парадокс". Проходит еще 2 мин... он раздражается и говорит: "Ну игра "Черная дыра " есть. Парадокс фирма ее выпустила..."
В связи с рекламой шампуня Crairol Herbal Essensis возникли следующий вопрос, опубликованные здесь же: Почему девушка моет волосы в туалете и так стонет при этом? Из ответов респондентов были построены следующие гипотезы:
1). Девушка - переодетый Дэвид Копперфильд, который ставит очередной трюк "Мытье волос в туалете самолета размером метр на метр с последующей их укладкой путем вытирания бумажными полотенцами при полной сохранности макияжа и сухости одежды при наличии скопления за дверью озлобленных стюардесс и желающих освежиться пассажиров". 2). Девушка моет волосы первый раз в жизни, отсюда и дикий восторг. И еще: Бабушка в салоне попросила "пару бутылочек", 1). скорее всего пива, а ей везут шампунь этот идиотский, после чего подслеповатая бабушка в бифокальных очках его выпивает и умирает в корчах (вырезано из ролика по этическим соображениям) 2) действительно шампуня, воспользовавшись преимуществом полета первым классом, где все бесплатно Sugarfree
ps Предлагаю снять похожий ролик с туалетной бумагой
Пришел недавно в гости к приятелю. Выпили с ним пивка, расслабляемся, и тут он зовет свою дочку-второклашку. Ухмыляется и просит рассказть стишок. А пигалица такая розовощекая, с наивным взглядом, восьми лет. Ну, я рассчитываю услышать что-нибудь типа "Мойдодыра", ессно... А она встает в позу и выдает следующий шедевр: "К нам сегодня приходил Зоонекропедофил Мертвых маленьких зверушек Он с собою приносил!" После такого невольно задумаешься, куда катится жизнь:-)
Случилось это в первых числах августа в переполненном трамвае. На краю сиденья разместилась миловидная дамочка очень интелигентного вида в широкополой шляпке. Рядом с ней на поручне повис сильно поддатый мужик(по виду сантехник). Покачиваясь он несколько раз задевает изящную шляпку. Даме это надоело, и она говорит: - Уважаемый, нельзя ли поаккуратней. Мужик(очень тихо): - Не пи@ди. Дамочка, по-видимому не ожидавшая такого нахальства и не находя подходящего ответа, кричит на весь трамвай: - Че не пи@ди, че не пи@ди? Потом обернулась и поняла, что на нее смотрит весь трамвай. Сразу покраснела и выбежала на следующей остановке
Приятель рассказал: Пошли они с сыном (лет 10-12) с утра за машиной на стоянку. Ну и остановились по дороге то-ли у ларька газетного, то-ли где-то еще (где народ тусуется). Ну вот занимается знакомый своим делом, интересуется там вещами всякими, а сын (С) ему и говорит - давай пап я тебе анекдот расскажу, а приятель на автомате - давай. С: "Едет Илья Муромец по дороге, а на дороге стоит камень. На камне написано: Направо поедешь 3.14ды получишь, налево поедешь 3.14ды получишь, прямо поедешь тоже 3.14ды получишь, а если еще минут пять подумаешь то 3.14ды прямо сейчас получишь!!!". А прикол в том, что приятель, занятый своим делом, услышал только последнюю фразу, а вот народ вокруг... ВСЕ ПОЛНОСТЬЮ!!!
Тройное ура rtr-vesti.ru В среду на полигоне под Костромой завершились первые со времен Отечественной войны военные учения десантных подразделений России и ФРГ. ... Пистолеты, автоматы, снайперские винтовки, ручные гранаты - все идет в ход во время боя. Российские десантники патронов не жалеют. Немецких парашютистов особенно впечатляет ручной противотанковый гранатомет... http://www.rtr-vesti.ru/comments.html?id=8542
значится так: работаю я в одной конторке эникейщиком (типа когда принтер не работает нажимаю кнопку включения и все в таком стиле) кругом одни ламеры, или как они сами себя называют продвинутые юзеры )) - почти все можем и умеем, только иногда не получается. И вот в один из солнечных дней лета 2002 года беседую я с юристом этой конторки (кстати очень продвинутый чел - Миша привет!) по поводу беспробудного ламерства продвинутых пользователей, рассказываю смешные случаи из жизни. Вместе смеемся. И тут подходит одна особа с такой просьбой - отправь пожалуйста по електронной почте какой-то суперважный и сверхсекретный документ. - а че, у себя за компом не получается, - ехидно спрашиваю я - что-то никак, там что-то пишет программа и ничего не получается, наверное что-то сломалось ))) -отвечает чикса ну мне понятное дело в ломак идти и смотреть, - ладно, говолю давай дискетку. - а куда сувать, сюда? - нет в cdrom! смотрю я на содержимое этой дискеты. там находится файл длинною в 256 символов, с разными скобками, тире, точками и пр. Ужас. скопировал его себе на винт, взял у нее адрес, куда нужно было сие творение отправить - все, говорю,- забирай дискету и иди. - а на какую кнопочку нажимать на эту? -(у нас с ней стоят разные корпуса)- и показыват куда-то в сторону флоповода. - да, здесь толко одна кнопочка. В следующую секкунду у меня постепенно закрываются все приложения, на экране вижу что мой любимый винтукей прощается со мной и... комп выключается. ОНА НАЖАЛА НА КНОПКУ ПИТАНИЯ (которая была чуть боку от флоппи) Мы с юристом в ШОКЕ.!!!
Прочел сегодня историю в "дополнение к Задорновским" и вспомнил. Как-то М. Задорнов расказывал как наши женщины стирают и развешивают полиэтиленовые кульки. Ну посмеялись. И вдруг, когда приехал к своей маме в гости увидел, что она на дырявые кульки заплатки пришивает. Еще тогда хотел это подкинуть Задорнову. Михаил Н.
Иду вчера вечером с женой и ребенком по Тверской. В районе пушкинской площади (Кремль минутах в 5 ходьбы и хорошо виден - это важно) замечаем некоторое скопление людей и странные звуки. Звуки типа собачьего лая перемешанные с подвыванием и криками обезяны. Подошли и увидели источник этих звуков - действительно обезьяна. Предствьте себе молодого негра с почти синей кожей и огромным количеством косичек на голове, прыгающего со всевозможными ужимками и приседаниями вокруг трех представителей доблестной московской милиции. При этом он что-то активно доказывал одному из них (я это и принял за лай собаки).
Выглядело это так. Стоят три блюстителя порядка с офигевшими лицами с видом как будто на их только что начищенные ботинки насрал начальник чином не ниже генерала - и обидно, и сделать ничего нельзя. Вокруг них эта мартышка изображает демонстрацию боевых искусств в стиле пьяной обезяны. На все это смотрит не менее офигевшая толпа народа, которая совсем забыла куда двигалась.
Вообще народ не привык к такому обращению с милицией. Попробовал бы кто-то из наших доморощенных так поговорить с ментами - получил мы прямой в табло и спокойно отдыхал на обочине дороге. Это в лучшем случае, а в худшем - увезли бы обидчика в отделении и отчистили рот от лишних зубов.
Но это менты к нашим так, а тут черный, да и выглядит весьма аристократично хоть и машет сильно руками. Одни только косички чего стоит понаплести. Видно парень не просто с пальмы слез, а сын какого-нить посла или на крайний случай первого секретаря посольства.
Я, кстати, тоже забыл, куда шел. Но зато я стал разбирать, что говорила эта мартышка: - Я хотеть такси... я сам платить... почему этот (показывает на другого мента) назвать меня обезьяной?
Налицо международный скандал, мент не знает куда от деться, да тут еще толпа ждет - что он скажет в оправдание. А сказать нечего, и загнанный в угол предствитель правопорядка пошел ва-банк: - Ну и иди в кремль! Жалуйся Путину!
С чего он туда его послал - науке неизвестно, но точно достоверно, что любой посланный туда наш человек тут же вспомнил про свои гомосексуальные контакты с этим самым президентом, правительством и т.д., за что получил бы повторный хук в табло.
Но только не этот негр!!! Он мгновенно остановился, глянул на кремль и стал осмысливать открывшиеся перспективы. Такое сложиловсь впечатлене, что его послали не к Путину, а куда-то так высоко, что ООН, НАТО, Парижский с Лондонским клубом и нефтяным кортелем ОПЕК больше походят на детскую песочницу. Что творилось в голове этой обезьяны - останется загадкой навсегда. Видимо решив, что кремль - это слишком круто, и ВВП незамедлительно закинет его наглую задницу обратно на ту пальму, с которой он в детстве слез, двинул наш африканский брат молча и быстро от этих страшных мест.
Вот так. А всякие "Идущие на х.." (тьфу, ты - "Идущие вместе") говорят, что надо авторитет ВВП поднимать, типа президента никто не уважает. Как же не уважают, если последняя обезьяна смоталась только при одном упоминании!
Сижу в очереди в поликлиннике, листаю книжку "Все о домашних растениях". Глаза натыкаются на интересное название -- П. Яйценосный. Растение похоже на виноградную лозу на стебле. Думаю. чо за П.? Читаю - Пахифитус. Прикольно дума, типа фито пах. Хи-хи. Чувствую себя как в школе - смешно от слов напоминающих туалетную тему. Читаю дальше, дохожу до растения традисканция. Цитирую: "У них листья с трубчатыми влагалищами, которые охватывают ползучие или свисающие стебли..." Интересно, это опечатка, или кроме меня все уже знают, что у растения есть трубчатое влагалище?
Новость на сайте Kommersant.ru: "Российская сборная по футбола сыграла со шведами по-товарищески 21 августа российская футбольная сборная сыграла вничью в товарищеском матче со сборной Швеции. Счет в матче - 1:1. Первый гол на 55-й минуте забил нападающий "Зенита" Александр Кержаков. ШВЕДЫ отыгрались на 4-й минуте добавленного времени, ГОЛ ЗАБИЛ ИБРАГИМОВИЧ".
навеяно недобросовестной рекламой по тв сидим вечером с подругой смотрим по ящику какой-то бредовый голивудский фильм: сюжет не проглядывается вообще, а от бессмысленых телодвижений главного героя уже клонит в сон и если бы не обоюдное неглиже давно бы заснули... и тут наступает рекламная пауза... подруга ласково меня поглаживает уделяет внимание моему креативному органу :)... по телику в этот момент начинается реклама блендамеда(где тупые еврейские дети яйца бьют) подруга отвлекается на рекламу и замечает что яйцо, которое было намазано блендамедом было с дыркой (четко видно в кадре) и соответсвенно пустое весит мало и стало быть поэтому не разбилось, а второе было не только без блендамеда, но и без дырки соотвественно полное и весило больше и поэтому разбилось... поразительное умозаключение :) подруга щупает мои яйца и говорит: да... хорошо, что мы не в израиле, а то бы твои тоже разбились...
Как раз у одного из хостеров (кто знает, тот поймет) перестал работать ssh (кто не знает - телнет только шифрованный). Я как клиент пишу письмо на саппорт. А как хорошо знакомый с саппортом человек ищу админа в асе и высказываю ему свои претензии.
Ну, все было решено довольно быстро, после чего мне пришел ответ из саппорта такого содержания: "Решено по ICQ" - это дежурный саппортер, сидящий в той же комнате, что и дежурный админ, поговорил с админом и получил от него ответ. Решил я поблагодарить админа :) Окончание переписки выглядело так:
-------
Ticket-ID: [HST-38546-AA.VH] Получен: 2002-08-22 01:20:05 Закончен: Тема: Re: [HST-38546-AA.VH] Re: ssh не работает
Ваш запрос [HST-38546-AA.VH] был успешно обработан оператором.
Прихожу в воинкомат, а там типа ПРОКТОЛОГ, а жить скучно, когда не приколешься над кем-нить, вот я и сделал ЭТО:))) Врачиха попалась ЯДРЕНАЯ, такая огромная бабища с сиськами во все туловище и сальными волосами! Ставит меня привычной фразой в эту привычную для кого-то позу, я выжидаю... и говорю, когда она замирает, увидев ЧТО-ТО во мне: "ДОКТОР, А Я ВАС ВИЖУ!!!!" Это был пластиковый глаз от куклы - внутри меня, большой и зеленый:))) ПРОКТОЛОГ УПАЛА В ОБМОРОК:)))))))) Позвоните и скажите свое супер:))) 8-903-156-61-09 (особо девушки)
История совсем не смешная, а грустная. Речь идет о нашем подрастающем поколении. Речь идет об моральных, этических и, даже, гигиенических аспектах жизни молодежи. Итак, работаю я в интернет-клубе, там же и игровуха. Где игры - там и дети. Это понятно. Так вот, вчера заходит такая вроде нормальная пара (отец и сын). Сын такого босяцкого вида, деревенский вид какой-то. Подходят к операторскому столу, где сижу я. Папашка что-то спрашивает, а сынишка сзади его стоит. Тут, блин, этот отрок начинает ковырятся в носу. Оно само по себе неприятно, но... Этот маленький уродец выуживает наконец длинную соплю и тянет ее в рот. Ну, думаю, случайно у него это выходит. Ан нет. Он ее, видимо, попробовал на вкус, понравилась (сочная, жирная, аппетитная) и давай ее всю в рот совать. Засунул, прожевал, стоит довольный, блин. Урод. Я чуть за компьютером от этого вида не проблевался. Потом они ушли. И папа у этого гада, вроде нормальный.
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.