Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Никогда не замечали за собой привычку, обедая в "совковых" столовых, протирать приборы салфеткой? По этому поводу история, произошедшая еще в советские времена. Делегацию одного крупного завода пригласили для обмена опытом за границу. Какое-то время они внимательно изучали достижения буржуев, а под конец их пригласили в крутой ресторан на банкет. Наши пришли, сели, и все как один, не сговариваясь, начали протирать приборы. Менеджер ресторана впал в ступор, пахнет скандалом - русским подали грязную посуду в те непростые политические времена. Официанты, дабы скандал уладить, все быстро поменяли. Наши так ничего и не поняли. Им принесли новые приборы, и история повторилась. В общем, когда переводчик, наконец, вмешался, стороны были готовы эти ножи друг в друга метать, одни потому что хотели спокойно поесть, а приборы у них постоянно отбирали, а вторые - потому что так их заведение еще никто не оскорблял.
- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь. - Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом. - Тогда дай мне войти. Кладовщик не сошел с порога. Рыцарь нахмурился: - Ты не выполнишь приказ короля? Кладовщик покачал головой: - Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа. - Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь. - Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках. - Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду! - Он именно так и сказал? - Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: "В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой! " - Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал. Рыцарь взялся за меч. - Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую. Насупившись, рыцарь произнес: - Ладно. Я скоро вернусь. Он развернулся и зашагал прочь. - Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки. Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка. Кладовщик выглянул: - Быстро ты. - Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо. Кладовщик поднял брови: - Король сказал еще что-нибудь? - Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал. Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: "Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой". - А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик. - Читай дальше, - скомандовал рыцарь. Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: "Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король". - Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик. Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: "Нашего королевства". Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча. - Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай. Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок. - Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность. - Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла. - Абсолютно. Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе. - И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец. Кладовщик сокрушенно добавил каракулей. - Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь. - Для порядка. - Король увидит список? - Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету. - Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то. - Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик. - В самый раз. Тем более, что я не закончил. - Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик. Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: "Рыцарю – не мешать! " Внизу, как положено, вилась подпись "Король. Нашего королевства. ", и виднелись три печати. Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок. - Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит! - У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона. - Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик. - В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами. Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону. - А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения. - Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное. - Беру, - решил рыцарь. Кладовщик вывел в реестре: "Жулезяка тижолая – 1 шту. ", - и шмыгнул носом. - Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку! Кладовщик встрепенулся: - В приказе было написано "вынести". Все, что не сможешь унести, останется здесь! Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение "Пусть вывозит! ", заверенное королевской подписью и тремя печатями. Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло. - Помогай! – пропыхтел он утомленно. - И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было. Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули. Они с трудом выпихнули поклажу через двери. - Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице! - А ты мне больше и не нужен. Рыцарь свистнул. Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон. - Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке. - Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей. Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке. - Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре! Рыцарь пожал плечами. - Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик. - Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.
Жил-был у меня хомячок, хорошенький такой, симпатяжка. Обитал как и положено в клетке с разными лесенками, жердочками, кормушками и поилками, но самым любимым предметом интерьера было вертикальное колесо, в котором животное очень любило размять косточки, побегать, порезвиться. Делал он это постоянно и поэтому колесо приходилось вынимать из пазов, чтобы оно не крутилось, тогда хомяк разочаровано из него выпрыгивал и шел заниматься другими делами. В один из вечеров я пришла домой часиков в 8 и запустила Гошу в колесо, он радостно погреб лапами в даль и был безумно счастлив. ... Просыпаюсь, ночь или раннее утро, светает... Слышу какой-то странный звук, не могу понять в чем дело, навожу резкость и вижу: Гоша уже умчался в такую даль, что страшно на него смотреть, весь в мыле, пена изо рта капает, глазенки из орбит вылезают, из-под лап искры сыпятся и скорость км 150 в час. Тут он видимо уловил какое-то движение с моей стороны и стал жалобно попискивать, чтобы привлечь к себе внимание. Я встала, подошла к клетке, Гоша так мне обрадовался, что слезы закапали из его выпученных глазок, при этом он продолжал бежать, потому что колесо само не останавливается. Я вытащила колесо из пазов, и хомяк застыл как вкопаный, при этом пот лил с него и дышал он очень быстро и тяжело. И тут я вспомнила, что после длительной пробежки нельзя резко останавливаться и вставила колесо обратно. Хомяк пришел в ужас и снова побежал, при этом в глазах у него читался такой ужас... словами не опишешь. Я снова остановила колесо и Георгий, сложив лапки, очень быстро вывалился из него, видимо испугался, что снова придется бежать. После этой пробежки хомяк три дня лежал не вставая и не подавая признаков жизни. А когда оклемался, к беговой дорожке больше не подходил.
Рассказал актер Инин. После окончания института он получил распределение в Тбилиси(?). В тамошнем аэропорту его должны были встретить представители киностудии. И вот самолет прилетел, а его никто не встречает. Тогда он идет к справочному бюро и просит сделать объявление, что он такой-то прибыл рейсом таким-то и ждет встречающих там-то. Дэвушка удивленно и задумчиво смотрит на него, затем переспрашивает - действительно ли рейс такой-то прибыл? После чего берет микрофон и объявляет ... о прибытии этого самого рейса!!!
Мы с подругой решили устроить гастрономический праздник. Сделать морковку по-корейски, купить красного вина, покурить, поговорить о жизни.... Пошли за продуктами. Морковь попалась на редкость замечательная. Крупная (даже гигантская), ровная, чистая - как на подбор. Я купила несколько штук, положила их в прозрачный пакет и пошла в ларек за вином. Передо мной в очереди стояла компания мужчин, они покупали пиво и всякие к нему вкусняшки. Тут один оборачивается, видит меня и говорит: "О, девушка! Пойдемте с нами!" и демонстрирует мне свой полиэтиленовый пакет с пивом, чипсами, орешками и сухариками. Я, неиспорченная душа, не подумала с какой целью, кроме как угостить всем этим, меня приглашают и, приветливо улыбаясь, говорю "Да нет, спасибо, у меня вот чего есть!" и, естественно, демонстрирую свой прозрачный пакет с гигантской морковью..... Мужчины засмеялись сразу же, потом моя подружка, потом дошло и до меня.....
Однажды, когда моей очень хорошей подружке было лет 15, она сильно напилась в одной компании и пришла домой в жопу пьяная! Мама строго спрашивает ее у порога: - Оля, ты что пьяная?! Оля (заплетающимся языком): - Что ты, мама! Я совсем не пьяная! Мама: - А ну-ка посмотри мне в глаза. Оля (пытается поднять голову): - Мама, а где у тебя глаза?
За достоверность не поручусь: было это давно и не со мной. Имен не помню, так что будем считать, что они условно изменены.
Поехала как-то одна мамина знакомая с подругой в Одессу - к подругиной свекрови. Почему не поехал сам подругин муж - непонятно, да и не важно... Словом, приехали они поздно вечером и завалились спать.
Это была присказка. Теперь сказка.
Одесса. Лето. Шесть утра. В комнате спят две усталые москвички. Со двора доносится истошный вопль: - Мадам Рыбалко, а мадам Рыбалко! Мадам Рыбалко, в халате и шлепанцах, дефилирует к окну, открывает его, высовывается дополовины и отвечает: - Га? - Мадам Рыбалко, а хто до вас приехал? - Колина жена и приятельница. - отвечает мадам Рыбалко и с достоинством удаляется в свою комнату.
Тишина. Через пять минут со двора раздается: - Мадам Рыбалко, а мадам Рыбалко! Мадам Рыбалко, в халате и шлепанцах, дефилирует к окну, открывает его, высовывается дополовины и отвечает: - Га? - Мадам Рыбалко, я-таки не поняла, кем же она ему доводится?
Заходит как-то на днях ко мне мама, с чрезвычайно расстроенным лицом, и сообщает: - Ты представляешь - у меня сегодня секса не будет! Ж8-[] Я подбираю челюсть с колен и осторожно так интересуюсь: - А что, каждый день бывает? Мама, еще более расстроенно: - Ну да, кроме выходных, в пол-одиннадцатого :(((( Я мысленно восхищаюсь задором собственных предков и пытаюсь маму утешить: - Ну сегодня нет, так завтра будет. Мама, радостно: - Завтра будет! - и тыкает мне под нос ТВ-программу, где по НТВ заявлен сериал "Секс в большом городе".
Я сейчас прямиком с Дискуссионного Клуба НГУ, так там докладчик прелестно оговорился: - у нас на заседании, - сказал он, - присутствует представитель Клуба Любителей Юных Физиков...
Есть такой род рекламы, постеры. Большие такие, по всему городу развешаны. И вот один из них абсолютно чудный мне посчастливилось увидеть буквально на днях. На фото огромный магазин запчастей, а сверху мультяшная Бабка Ежка нарисована на метле. У Бабы Яги лицо счастливое, аж на метле пляшет. А рядом с ней, типа слоган: "ЗАЛЕТЕЛА И ДОВОЛЬНА". Остается только подивится фантазии PR-щика, и посоветовать ему занятся рекламой контрацептивов.
Эту историю рассказала моя преподавательница по французскому, назовем ее Мариной Дмитриевной. Дело было в Алжире в советские еще времена. Наши специалисты работали там и всячески помогали развивать местную экономику, а их жены по-французски, а тем более по-арабски не говорящие просто отдыхали под теплым алжирским солнышком. И вот как-то две такие дамочки спрашивают: - Марина, а как по французски сказать "усики"? Она не задумываясь говорит: "мусташ" и убегает на работу. Следует заметить, что мусташ - это усы, как растительность на лице, а усы, допустим, у таракана или какие-то технические приспособления будет "антенн". И вот вечером они к ней приходят и заявляют: - Не знаешь ты французского, не мусташ, а антенн. - Стоп, а какие усы вам нужны были? Оказывается эти тетки пошли в аптеку покупать презервативы с усиками. Каково же было удивление провизора-араба, когда его спросили есть ли у них "презерватиф авек мусташ". Он, как в анекдоте про квадратный трехчлен, наверное, и представить себе такое не мог!
Есть в мобильных телефонах такая замечательная функция Т9. Как по мне, очень удобно, но некоторые ее проклинают. К последней категории можно отнести моего знакомого. Однажды в довольно выпившом состоянии писал он своей девушке смс. Причем отношения у них тогда только начинали развиваться. Так вот, решив применить вышеупомянутую функцию на своей новой Нокии он не учел одного: из одинаковой комбинации букв могут получится разные слова. Естественно, кнопку "варианты" он не заметил. Смс должен был выглядеть так: "Приходи в гости! Поцелую в шейку, почешу за ушком!" А вот что выдал умный Т9: "Приходи в гости! Поцелую в щелку, почешу за рылом!" Можете проверить :) Стоит ли говорить, что девушка очень удивилась такому сообщению.
Давным-давно, когда моему папаше стукнуло 16 лет и пошел он получать паспорт, то в анкете на получение красной книжицы в графе "пол" на полном серьезе он написал - "деревянный". Вот такой вот Буратино...
Одна набожная еврейка решала завести попугайчика. Купила она себе самочку, принесла домой. Снимает покрывало, а самочка и говорит: - Здравствуйте, меня зовут Сарочка, я хочу трахаться!!! Когда еврейка оправилась от обморока, она побежала к Рави. Рави и говорит: - У меня есть знакомая семья. Там живут два попугая, которые постоянно молятся. Отнеси на время туда свою Сарочку, они ее перевоспитают. Еврейка очень обрадовалась и отнесла туда свою попугаиху. Запустили ее в клетку. - Здравствуйте, меня зовут Сарочка. Я хочу трахаться!!! Попугаи прервали молитву на полуслове. Один из них посмотрел на Сарочку и сказал: - Абрам, бог услышал наши молитвы!!!
Сидим как-то с сестрой (ей шестнадцать лет), болтаем - анекдотики, истории и т.д. Решила я ей рассказать анекдот, который тогда мне ну просто безумно нравился. Рассказываю: "Хоронили тещу. Порвали три баяна". Реакция ноль. Я еще раз повторяю анекдот. Она смотрит на меня большими глазами и опять ничего не понимает. Я еще несколько раз повторяю. Наконец она сдается, мол, объясни. Я спрашиваю: "Ты знаешь, что такое баян?" и получаю в ответ: "Да, ШПРИЦ". Следующие 15 минут я была недееспособна.
На заметку всем сильно сомневающимся и долго выбирающим! Недавно одна знакомая моей мамы покупала диван. Целый месяц она ходила по магазинам, выбирала, присматривалась, подсчитывала, рассчитывала... И вот, после длительных мучений она остановилась на понравившемся, еще говорила "Я на этой фирме остановилась, потому что она мне более надежной показалась". Заказала, обещали через пару дней сделать и привезти. В назначенный день ждет к 11.00 машину с диваном. Ждет, ждет, нервничает... Около пяти часов прождала, не приехали... Позвонила сестре - та ей говорит: "Позвони на фирму-то, может они просто забыли". Через пару минут перезванивает сестре и истерически кричит: - Вера! Их фабрика сгорела!
Преамбулой является вчерашний анекдот с вашего сайта: Обязательно женись: если тебе попадется хорошая жена, ты станешь счастливым, а если плохая - то ты станешь философом. И то, и другое прекрасно для мужчины. Спрашиваю мужа: ну и кто же ты - философ или счастливый человек? Поистине силен инстинкт самосохранения: муж ответил: - Я - счастливый философ.
Я работаю билетером в большом развлекательном центре. В период после Нового года было много интересных случаев. Вот один из них. Примерно в 2 часа ночи 3-го января пришел хорошо поддатый мужчина. Поинтересовался ценой билета и тем, "что мы ему можем предложить". Услышав мой ответ и сообразив, что выйдет не скоро, очень расстроился. - Я с 31-го гуляю! Жена меня из дома выгонит. Понастроили этих центров - домой попасть не могу!
Солидный журнал о строительстве. В приложении опубликован список сувениров и подарков:
Ангел ароматизированный 7 см Гриб с ежиками Конь смешной Копилка Курица в розовом Копилка Пес на телефоне Лось с лыжами Пчела сидячая Слоник голубой большои Слоник голубой средний Снеговик на проволоке Статуэтка Божия коровка с длинными ногами Статуэтка Девушка в коже Яйцо на спице с улыбкой.....
Встречаются два бывших одноклассника: один - новый русский, другой - торговец в уличном ларьке. Новый русский: - Ну, кем ты щас работаешь, браток? Торговец: - Да, вот уличным торговцем... Новый: - Ну ты, блин, крутой. И почем же сейчас одна улица, а?
Сидим на работе, кто чем занят, кондиционер работает, одна барышня только - только воспользовалась замечательным парфюмом под названием "Weekend Burberry", аромат стоит превосходный. Буквально через секунду открывается дверь и в тишине другая наша коллега произносит: "Девченки, это не от вас чебуреками пахнет?" Вот так. Было смешно... Работа встала.
Министерство Здравоохранения Российской Федерации. Женский туалет. Потолки - метров 5. Высота стенок кабинок - метра 2. От кабинок до потолка соответственно метра 3. Потолок отремонтированный, красивый, навесной... зеркальный... Сидишь и любуешься.
Тверь. Одноименный кинотеатр, переделанный из дома культуры. Под самой крышей сохранился советских времен лозунг: "Искусство - в массы!", а ниже афиша: "Техасская резня бензопилой"
На спецкурсе по японской культуре препод вдохновенно повествует о легендарном прошлом Островов и сообщает, между прочим, что японцы по прямой линии происходят от богини Аматерасу. Обиженный голос с задней парты: - Японцы от богини, а остальные люди от кого? Немедленный ответ откуда-то справа: - Ты что, неграмотный? От обезъяны!
Подруга рассказала... Ее знакомая англичанка (дама лет 45) до недавнего времени считала, что цыгане - это сказочные существа, навроде гномиков и рассказывала своей дочери сказки про них. Образованная женщина, инженер на химзаводе.
Произошло это года 2 назад. В нашем родном городе Днепропетровске бывает очень трудно выйти по телефону на междугородку, т.е. набрать восьмерку. Набираешь, набираешь и все время занято, или какие-нибудь странные звуки вместо нужного сигнала, или вообще неизвестно что. Мне часто приходилось звонить в другие города по всяким делам. И вот сижу я как-то и жму, и жму на эту несчастную кнопку в припадке бессильной злобы. Набрала эту восьмерку раз сто и на сто первый раз вместо всяких гадких гудков слышу в трубку человеческий голос, как ни в чем не бывало отвечающий: - Висим слухае! (восемь слушает) Удивлению не было предела. До сих пор не понимаю! Что это было?
Сидят два уже сильно пьяных мужика, как всегда, разоткровенничались: - Помнишь, тебя в прошлом году без премии оставили ? - Помню ... - Так это я капнул, а помнишь, выговор устроили? - Помню... - Так это тоже я капнул ! И тут злющий второй собутыльник спрашивает : - А помнишь, у тебя сын год назад родился ? - ....! ? !
Шеф вызывает к себе секретаршу: -Людочка,мне от вас срочно нужен Акт! -Это невозможно,Валерий Павлович,так как плановый месячный отчет еще не закончен. Хотя-а..,- тут секретарша задумчиво посмотрела куда-то вдаль,- можно попробовать оформить задним числом или в устной форме.
История эта произошла с одной моей детсадовско-школьной подружкой, исключительно русско-еврейской национальности, врачом по профессии, в совершестве владеющей немецким языком, а по сему уже энное количество лет проживающей в Германии. Так вот, случилось это буквально намедни в славном городе Кельне. Далее, чтоб не портить колорит, привожу оригинальный текст автора:
Вчера со мной произошел следующий прикол. Сижу я на остановке, жду транвай, читаю бесплатную газетку. У нас их теперь 3, и после использования немецкий народ их бессовестно разбрасывает. К моей скамейке подруливает активный такой старичок и затевает беседу: - Знаете, о чем я думаю, когда вижу эти газеты ? - Да нет... - Я тут же думаю о России ! - Э-ммммм... Да почему же ? - Да, да, именно о России 1942-1943 года, тогда стояли безумные, настоящие сибирские морозы. Мы были плохо одеты. Вы не представляете, как было тогда нам ХОЛОДНО...
Тут я начинаю сдержанно улыбаться, скрывая злорадное хихиканье.
- Да, кричит старик, - вы, молодежь,... вам бы только... а мы тогда не смеялись, а плакали ! И это были слезы радости, когда вот такой вот газетенкой удавалось прикрыть хотя бы поясницу ! Вы не представляете себе, что значит в России отморозить почки !
Слава богу трамвай подошел, я уже не могла сдержать рыданья....
В непринужденной интимной обстановке Владимир Путин спрашивает Ангелу Меркель: - Скажите, Ангелочка, как вы думаете, что может связать двух людей сильнее, чем узы брака? Ангела притягивает его к себе за галстук и, глядя ему в глаза, нежно шепчет: - Узы трубопровода, Володя.
Жил- был мужик, и был у него член аж целых 50 см длиной.. Ну, никак не может найти себе подругу с таким органом, и решил он укоротить его.. Думает, операцию делать не буду, вдруг чего повредят, пойду к знахарке. Пришел, так и так, мол, беда у меня.. Она ему и говорит:"Иди на болото, сидит там Царевна- Лягушка. Ты ее спроси выйдет ли она за тебя замуж. Если согласится, то член еще на 10 см увеличится, да какая разница тебе, хуже не будет. А вот, если откажет, то уменьшится на столько же!" Пошел мужик на болото и спрашивает у лягушки: "Выйдешь за меня замуж?" Та в ответ:"Неа!". БАХ! Член уменьшился, стал 40 см , но все равно большеват, Он еще раз спрашивает :"Выйдешь за меня?", та опять : "Неа!". Опять член уменьшился, 30 см стал. Мужик думает, вот еще разок спрошу и в самый раз будет, 20 см и хватит само-то. Ну, спрашивает ее третий раз :"Лягушка, выйдешь за меня замуж?", та молчит. Он опять :"Выйдешь, говорю?". Она на него посмотрела и отвечает: "Я же тебе сказала НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ!"
Значит так: дело было у нас в Днепропетровске года 3 назад. Как известно, женщин за рулем у нас там пока еще не так много как мужчин, поэтому в представлении народа образ водителя плохо сочетается со всякими чисто женскими состояниями. Стояла чудесная майская погодка, приближался к концу последний месяц моей беременности. Всем семейством, состоящим из родителей, бабушек, дедушек и прочих немолодых родственников, мы собирались на дачу. Единственным в семье надежным водителем в то время все-таки была я. Чувствовала я себя отлично и, будучи человеком слегка сумасбродным, не секунды не сомневаясь, привычно уселась за руль жигулей, набитых бабушками и дедушками. Едем мы себе едем, выехали загород, а навстречу гаишник, молодой, румяный, палочкой машет. Ну, думаю, щас документы будет проверять. И тут ... до меня доходит! А права-то дома в сумочке остались! Все-таки беременные отличаются забывчивостью. Говорят, из-за повышенного уровня эстрогена. В панике кричу всем, кто был в машине, что прав-то нету!!!! К счастью, мама моя отличается редкой сообразительностью. Так вот она мне в ответ кричит: "Выходи из машины!" И тут я ее намек поняла. Быстренько выскакиваю навстречу гаишнику, пока он сам до машины не дошел, и, радостно улыбаясь, иду к нему, живот само-собой впереди меня идет. Бедный юный гаишник! Надо было видеть, как сгустился румянец на его круглом лице. В ужасе он вскрикнул: "О, господи!" - и стал убегать, отмахиваясь жезлом и что-то еще бормоча себе под нос. Чуть ли не крестился. Ну что мне было делать? Пожала плечами, села в машину и поехала дальше.
P.S. Кстати, за неделю до рождения второго ребенка, уже в Штатах я успешно сдала экзамен на получение местных прав. Экзамен принимала американская тетя, грустно поведавшая мне о каких-то своих неудачных беременностях. Моему положению уже никто не удивлялся...
Историю можно озаглавить "Как я оскорбила ДОСТОИНСТВО своего отца". Было мне тогда лет 5. Самое интересное, что этот эпизод мне никто не рассказывал, я его помню сама, причем очень четко. Это чуть ли не идинственный момент, который запомнился мне с детства. Итак, в то время прокладки и тампоны были большой редкостью и моя мама, как и остальные советские женщины пользовалась ватой, бинтом и прочими тряпочками (да прости меня, мама, за подробности!). И наверное, этот факт был замечен таким любопытным ребенком как я. И вот, как сейчас помню, стжу я на диване в комнате, а передо мной папа переодевается, расхаживает в трусах по квартире. Я так смотрю внимательно ему ниже пояса и выдаю гениальный вопрос: "А что там у тебя такое? Ты туда ватку подкладываешь, чтоб больше было?". До сих пор помню его офигевшее лицо :)
У эстонцев ЕСТЬ чувство юмора! Пре-амбула: Не меньше контролеров в танспорте достает реклама - Уважаемые господа, в магазине таком-то вы можете приобрести сверхдешевые снегоочистители на лето!.... и т.д. Еще одна пре-амбула: На нашем маршруте работает водитель эстонец - остановки объявляет неспешно и говорит все с таким х`а-арат`еэрным прононсом. Русского языка не знает поэтому тщательно подбирает определения. Каждый раз нахожусь в ожидании следующей фразы. А теперь АМБУЛА. Сегодня утром еду злая и заспаная, как и впрочем все пассажиры. Вдруг из динамика - знакомый эстонский прононс: "Р`инок, следуующ`ааяа Энгел`саа..." Проехали метров 500 до следующей остановки.. "Сегодня вааам неслыханнооо пофезлоо!..." И такая характерная эстонская пауза-потеря мысли. "Вот, млин, думаю, и до сюда добрались, сейчас будут предлагать сходить в магазин или казино и все это не сходя с автобуса..." Но НЕТ, продолжение фразы "Ва-ас встречаа-ают д`ообрые мооолодцы, держиитееэ вааши билетики наготоове.." Вот, еще и русские сказки помнит!!! Никогда еще контролеров не встречали с такими улыбками!!!
Я на работе. День довольно напряженный. Раздается звонок. На линии мой знакомый по имени Дима. Я обрадовалась, что он объявился, но разговариваю с ним несколько отвлеченно, перебирая какие-то бумаги на столе. Пару минут длится разговор ни о чем. "Как дела, то да се...". В конце концов он говорит: "Давно, мол, не виделись. Может встретимся?" Я все также отвлеченно: "Хорошо, а предмет?..." (имелся ввиду предмет встречи). Некоторая пауза и мой замечательный знакомый отвечает: "Предмет, а что предмет, он всегда со мной!" Вот такие дела. А о встрече мы так и не договорились.