Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 июня 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
У эстонцев ЕСТЬ чувство юмора! Пре-амбула: Не меньше контролеров в танспорте достает реклама - Уважаемые господа, в магазине таком-то вы можете приобрести сверхдешевые снегоочистители на лето!.... и т.д. Еще одна пре-амбула: На нашем маршруте работает водитель эстонец - остановки объявляет неспешно и говорит все с таким х`а-арат`еэрным прононсом. Русского языка не знает поэтому тщательно подбирает определения. Каждый раз нахожусь в ожидании следующей фразы. А теперь АМБУЛА. Сегодня утром еду злая и заспаная, как и впрочем все пассажиры. Вдруг из динамика - знакомый эстонский прононс: "Р`инок, следуующ`ааяа Энгел`саа..." Проехали метров 500 до следующей остановки.. "Сегодня вааам неслыханнооо пофезлоо!..." И такая характерная эстонская пауза-потеря мысли. "Вот, млин, думаю, и до сюда добрались, сейчас будут предлагать сходить в магазин или казино и все это не сходя с автобуса..." Но НЕТ, продолжение фразы "Ва-ас встречаа-ают д`ообрые мооолодцы, держиитееэ вааши билетики наготоове.." Вот, еще и русские сказки помнит!!! Никогда еще контролеров не встречали с такими улыбками!!!
Грустная история, но поучительная. Наверное, в каждом городе есть район пользующийся дурной славой. Есть он и в нашем городе Южном. История такова. Одна моя знакомая зимой пошла проведать свою подружку, живущую в таком районе. Проведала, пообщалась, собралась домой. Подружка ей и говорит, дескать, у нас в районе повадились какие-то полубомжи шапки с теток срывать. А та ей в ответ: - Чего мне бояться, зря я что ли с собой собак взяла? Собак она с собой и вправду взяла, ну, страстная собачница, что поделаешь. Два очень серьезных бультерьера, кобель и сука. Кто же при них рискнет хозяйку раздевать? Собралась собачница, идет домой. Темно уже, дорога мимо каких-то гаражей. Навстречу два мужичка мелкоуголовного вида. А ей не страшно. Сближаются... И тут под каким-то гаражом, унюхав нездешних псов, тявкнула местная шавка. Були - псы боевые, низкий старт и под гараж, разбираться, кто посмел в их сторону пасть раскрыть. По пути поводки из руки хозяйки вырвали. Стоит она, собак по именам зовет. Куда там.... из под гаража пух и перья летят. Подощли мужички поближе, поглядели на картину, оценили обстановку, и один ласково так говорит: - Ну, что, тетенька, снимай шапку! Сняла, куда деваться. Но больше на собак в плане защиты она не надеется.
Место действия: полянка перед первым гуманитарным факультетом, совершенно безлюдная, продуваемая всеми ветрами и вообще довольно мерзкая.
Действующие лица: я, вымерзшая до безобразия, нахохлившаяся, замотанная по уши в платок-"арафатку", в руках - кофе, в зубах - сигарета, в глазах - ненависть к окружающему миру, все вокруг завалено учебниками по источниковедению. Неизвестный молодой человек, весьма, надо сказать, симпатиШный, тоже нахохлившийся, с кофе, сигаретой, учебниками и общей ненавистью к окружающему миру. Разница состоит в 1. отсутствии платка-"арафатки" на оном... 2. и том, что учебники у него по матану. Смотрим друг на друга с симпатией, потому как общность выбора (да! пусть холодно - зато курить можно!") как-то сближает...
Действие: к первому ГУМу подьезжает мерседес с тонированными стеклами. Из него выходит девица - обложка "космополитен", такой юрфак явный, все они у нас такие. Ноги - от ушей, физиономия накрашена примерно на мою месячную зарплату, сумочка - примерно ценой с мою годовую. Девица обозревает окрестности - смотрит на меня очень презрительно, замечает юношу, а юноша и правда очень симпатичный, и дарит его своей улыбкой.
Юноша смотрит на нее мрачным взором, в котором за секунду мелькает все ("У, блин. Вышла. В мини-юбке. Да, этой-то дуре чего мороз - она в мерседесах ездит. И зачеты небось уже все куплены, а я тут с матаном... люблюсь), и с совершенно непередаваемой интонацией произносит: "Уууу, выдра!", мрачно затягивается, и уходит с головой в учебник по матану. Я довольно невежливо ржу во весь голос. Девица пытается упасть в обморок/испепелить юношу взглядом/провалиться сковзь землю.
Я с хорошим настроением иду сдавать английский. Занавес. Хех!
Америка. Супермаркет. Много длинных полок, заполненных продуктами. Каждый продукт обязан иметь на упаковке данные, сколько жиров, белков и углеводов он содержит, а также энергетическую ценность в килокалориях. Итак, перед нами продукт, который содержит 0 жиров, 0 белков, 0 углеводов, 0 килокалорий. Что бы это могло быть? Это - минеральная вода. Производители И НА НЕЙ обязаны писать содержание жиров, белков и килокалорий.
Удивительная история Дело было в конце лета, тепло, солнышко, Московская область… Еду в ТАЗу (ВАЗ из тольятти) с дачи на родину (в Москву значит), съезжаю с Ярославки и ухожу в сторону Пушкина. Дорога широкая, гладкая, а главное - пустынная. Скорость соответствующая, не езда, а сплошное удовольствие. Догоняю две телеги, которые медленно тащатся в горку. Ничего подозрительного в голову не закрадывается, ну тепло ж, мозги разжижились… Недолго думая, иду на обгон – с легким заездом на две сплошные на встречку, а чего зря время терять? Нет чтобы подумать – ПОДОЗРИТЕЛЬНО медленно тащатся телеги.. И принимают меня в свои жаркие объятья 2 сотрудника ГИБ2Д, как обычно - из засады. Выхожу из машины каяться. Ну новый административный кодекс, заплачу штраф, сама дура виновата. Стоим беседуем. Вину признала, от штрафа тоже не отказываюсь. А права отдавать не желаю. Настаивают. Молодые ребята, видно потому и морально устойчивые, а может и скучно. Девушка, говорят, ну стыдно, правила не дураки придумали, а тут такое нарушение, да еще по скорости ограничение, создаете на дороге опасную ситуацию. А дорога-то реально пустая: я да те две колымаги за горизонт скрылись. Мы, говорят, денег не берем, давайте оформляться, садитесь, мадам, в машину. Села, ною. Отберут права, а у меня через три дня отпуск, туда-сюда, когда-ж я их забирать буду, да и не было такого еще не разу, да по глупости, а не по наглости, расслабилась, простите… Уломала. Почти простили. Достаю 300 р. , кладу (!!!) около КПП. Но почему-то ныть не прекращаю. Начала рассказывать истории про плохих гаишников, которые меня всегда ловят, а вот на некоторых и не смотрят, все как обычно, дискриминация по половому признаку… Полчаса рассказывала какую-то херню. И тут мне парень говорит так тихо: «Деньги возьмите» Я те 300 р. хватаю, начинаю озираться, ну думаю, пипец, пропали мои права, начальство на горизонте. Пауза…НЕТУ никого. А парень тихо так говорит, идите, мол, свободны, девушка. Обняли мы друг друга, прослезились, и я поехала... И поехала я со скоростью 40 в правом ряду до Москвы, с правами и деньгами, и глазами на поллобового стекла, потому что по моим понятиям ну не МОГ гаишник подержав в руках деньги вернуть их водиле добровольно. Предположить могу только две вещи: или у ребят педагогический талант (до сих пор на той дороге я аккуратна, как нигде) или они решили, что я сумасшедшая, и грузить я буду их до вечера, так что лучше отдать мне все что есть, и забыть как страшный сон. Хотела им в следующий раз пива подогнать, да не попадались мне они там больше, да и не узнала бы их… Привет, мужики!
Сидим недавно с мужем в парке на скамеечке. Мимо гуляют люди. Кто с детишками, кто с собачками, кто просто с пивком :-) И вдруг видим такую картину - неспеша и важно продвигается довольно крупный мужчина, а перед ним, семеня тонкими ножонками бежит такая мелкая худая собачонка. Знаете, наверное, такую породу. Не могу что-то названия ее вспомнить. Ну так вот, сочетание то смешное - мужчина большой и важный, а собачка маленькая и вертлявая. Так что смотрим на них не только мы. И тут муж очень громко выдает свою самую коронную в этот вечер фразу: И ОТКУДА В ПАРКЕ ТАКИЕ ПЕРЕКОРМЛЕННЫЕ МЫШИ? Крупный мужчина даже не улыбнулся... а вот всем окружающим было смешно.
Дети верят в родителей и считают их волшебниками. Было в прошлые выходные на даче. Сидим все за столом, ждем пока дождик кончится. Мы с мужем пьем чай, а дети рядом возятся с кусочками очень яркого пластилина, чего-то лепят. Сын (почти 5 лет) дает мне кусок очень зеленого пластилина и просит: "Мам, слепи мне, пожалуйста, кошку, ну ту, из мультфильма, ОРАНЖЕВУЮ, ПЯТНИСТУЮ!"... PS. С восприятием цвета у каждого из нас все в порядке.
Историю эту разсказала мне знакомая - зав. аптекой при поликлинике в одном из городков ближайшего подмосковья. Она клялась что история произошла в начале мая, и все - правда. Пришла в этой поликлинике на прием к терапевту женщина - за больничным. Ну, отсидела очередь вместе со всеми, зашла, а врач осмотрел ее и определил бубонную чуму. Нашел говорит, все признаки: температура там, лимфоузлы увеличены и еще черте что. Стали они думать что делать. Вызвали скорую, и без всяких там противочумных костюмов и пр. , просто провели дамочку к машине и повезли в инфекционную больницу (в какую не помню). А там ее не приняли, сказали, что для больных чумой у них боксов нет. Ну дамочку на той же скорой привезли обратно в поликлинику, привели опять к врачу. И ждала она там, пока ее судьбу решали, часа два еще. В результате, ее на скорой в одну из Московских инфекционных больниц доставили, кажется у метро Сокол. Уж не знаю подтвердили диагноз или нет, но пофигизм наших медиков поражает.
Про забавные истории в транспорте. Еду как-то домой в переполненном коммерческом автобусе типа ПАЗ. Дорога к нашему поселку из города идет мимо многочисленных дачных обществ, поэтому, начиная с ранней весны и до поздней осени, дачников в автобусе тьма и все они едут с баулами, сумками-тележками и рюкзаками. И вот в конце салона автобуса с сиденья встает мужик и начинает пробираться к выходу через спресованных людей, и поэтому из поля зрения сидящих и стоящих сзади людей он скрылся практически моментально. Естественно у стоящих появляется желание занять освободившееся место, но все обнаруживают стоящую на сиденье большую спортивную сумку. Народ естественно начинает кричать мужику, что тот забыл вещи, и тут как раз автобус останавливается, открывает дверь и народ выходит на остановке. Мужик не отзывается. Народ, перепуганный терактами, начинает нагонять на себя жуть, что мол там бомба оставленная террористом, но к сумке не притрагиваются - боятся. Вдруг в районе сумки раздается писк ПИ-ПИ-ПИ. У людей глаза по рубль двадцать, кто пытается вспомнить молитву, кто прощается с жизнью, а одна бабка, не растерявшись, начинает мощными движениями расталкивать народ и пробираться с бешенной скоростью к выходу, таща за собой здоровую авоську и сумку-тележку. Оказывается пищал пейджер у седевшей рядом с сумкой девушки. Как оказалось мужик - хозяин сумки не вышел на остановке, а просто ходил к водителю что-то спросить. Ржал весь автобус. Вот так. G
Военное руководство союзников надеется, что открытие тюрьмы в Басре будет расценено мировым сообществом как подтверждение активной работы американских и британских военных по нормализации ситуации в Ираке. http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20030603001001.shtml
Случилась эта история летом лет 6 обратно. Был теплый Августовскй вечер, можно сказать почти ночь. Мы спокойно расслаблялись сидя перед костерком на берегу речки попивая пиво, разглядывая звездное небо с пролетающими "падающими звездами", красота. И тут сидящий рядом корешок который с задумчивым видом смотрит на эту красоту изрекает: "А если звезда на землю упадет что-нибудь загоретса может?" После этой фразы остальные начинают давитса смехом чтобы товарища не обидеть. Для разяснения ситуации я у него спрашиваю: "Как ты думаешь, какого звезды размера? " Тот почесав репу и немного подумав отвечает: "Ну наверно как футбольнй мячик" Народ долго смеялся в кустах...
Рассказано мне сесьма уважаемым мною человеком, т. что прошу верить на слово... Однажды, в наши пенаты заехали друзья из Германии. Причем не просто друзья, а и поддержка моральная и материальная в течение последних десяти лет. И наше уважаемое руководство постаралось сделать этот приезд незабываемым... Рядом с городом у нас огромный спортивно-оздоровительный комплекс по зимним видам спорта. Т.к. время было весной и трамплины были невостребованы, то был снят небольшой домик для неофициального времяпровождения. (вокруг домики тоже не пустовали... :) Таким образом, вечер развивался по весьма оживленному сценарию. Но с утра одна из гостивших дам обнаружила, что ее немецкого коллеги нет!!! она была очень озабочена этим... И пытаясь ускорить встречу со своим другом, которого звали Jobst, она вышла на крыльцо и ГРОМКО, в МИКРОФОН прокричала его имя... Несколько раз... И у многих сон так и не удалось провести, хотя и хотелось.
Сисадмины народ ленивый. Часто спорят, кому работу делать.
Заходит в сисадминский кабинет пользователь. Спрашивает, как в Яндех залезть. Показываю. А он мне: - Я так и делаю. Он мне пишет "Унзер Конструктион". Тогда другой админ (по прозвищу AFA), который в кабинете сидит, говорит, мол проверь, ты сегодня на домене настройки ковырял, ты и чини... Проверяю. В строке ехплорера вижу http://www.jandex.ru Иду читать нотацию AFе: - Ты слышал, он сказал "Унзер Конструктион" - можно догадаться, что не в настройках дело, а в хорошем немецком языке пользователя.
Переезд из старых жилых районов в новостройки всегда формирует в одно время и в одно место новые компании. Зачастую, это происходит в каком-нибудь усредненном 4 "Е" или 5 "Б". Но редко эти компании остаются статичными на протяжении долгого времени. К счастью, у меня и моих школьных друзей отношения, переросшие в родственные (кумовья и т.д), продолжаются сих до пор:) А, как следствие, есть что вспомнить... Какждая посиделка и поглощалка пива (особо, если есть новые и свободные уши), приводит к повторению и усовершенствованию этих историй. Итак, поехали.... 1. Урок биологии. Тема - размножение всяких там членисто и нечленисто ногих. Преподаватель вызывает к доске Володю, в роли суфлера - Валера. Итак, вопрос - как размножаются рыбки?. Не знаю, что и на какой страничке Валера накопал ответ, но ответ Володи прозвучал дословно так: - Рыбки размножаются через анальное отверствие:) Во как.....
2. У доски стоит Валера, урок какой-то там метематики (блин, я за 10 лет учебы так и не понял, чем алгебра отличается от геометрии, и почему Архимед не придумал калькулятор и Excel). Валера вызван к доске, как обычно, в то время, когда его гениальные знания приближались к абсолютному нулю и по Цельсию и по Фаренгейту:) Закрыв могучей спиной доску, Валерик что-то усердно вывел на доске... застыл... развернулся за помощью зала. Видим надпись SOS. Мы то все поняли, что речь шла о косинусе, да вот препод больно не смышленный попался, юмор оценил на "2".
3. Играем в баскет какой-то городкой турнир среди аматоров. Безбожно проигрываем всем кто сильнее, выше, быстрее. Да нам и не важно, суть турнира - по завершению матчей попить пива и снять на камеру этот позор, который после обработки и наложения музыки, приобрел вид законченного клипа с героической музыкой, где мы все время забиваем, забиваем и забиваем:) После матча сидим в раздевалке, и оттягиваем момент мытия в душе - нет горячей воды. Первым настроился Серега, встает, хлопает Валеру по пузу и говорит, пойдем, мол, Валерик, по стариковски. Не знаю обратили бы внимание на это мимолетное "по стариковски", если бы через несколько секунд Серега на заорал, как сумашедший (вода просто ледяная). Но под дружное ржание всей раздевалки пришли к выводу, что Валерик хоть и по стариковски, да может:)
4. Немного и о себе. Школьные каникулы. Родители Валеры затеяли строительство дачи, куда с удовольствием ездить ничего не делать. Гуляем по рельсам... классное занятие... гильзы, монеты, обертки бабл-гумов (эх, люблю СССР:). И очень много белых ровненьких трубочек непонятного происхождения, о которых полюбопытствовал у Валерика. Тот только улыбнулся в ответ. Так вот про эти самы штучки узнал чуть позже, подрос, возмудел и похужал (похудел и возмужал, в смысле). Эх, улыбку Валерика понял со временем - средство по устранению ежемесячных пробоин ниже ватер-линии прекрасной половины человечества, именуемое апликатор Тампакса, я уже не считаю такой уж забавной штучкой.
Впрочем, смешного много и сейчас, да вспомнить сложно:) Всем удачи
Cегодня ходил гулять в лес. На одном из деревьев была прибита листовка следущего содержания: Уважаемые посетители нашего прекрасного леса, придупреждаем! В нашем лесу завелся маньяк! Обычно он задирает на голову свитор и долго бегает вокруг вас, размахивая ножом(явно чего-то обкурился), затем наконец выдает - "Отдай мобильник!". От него можно убежать (что очень легко) или побить - но будте осторожны, особенно если вы молоды или девушка.
Похоже что листовку, для устрашения, оставил сам маньяк. Только он прогнал... Стало веселее.
к вопросу о безумии, творящимся в офисах фирм сотовой связи:
У меня была проблема с телефоном, и я решила зайти в один такой офис. Там стояло несколько стоек, за ними - естессно, люди с вежливыми улыбками, бэйджиками и все такие цветущие, "мы-решаем-ваши-проблемы". Я подхожу к одной из таких вот девушек с вопросом: "Простите, а не могли бы вы мне помочь..." и тут девушка делает ужасное лицо и начинает кричать: "Не подходите ко мне! Меня нет! Меня нет!" Я оглядываю девушку - он вполне есть. Я переспрашиваю - она утверждает, что ее нет. Я в недоумении. Тут взгляд мой падает на стойку - на ней крохотное объявление " технический перерыв". Я уползла к другой стойке, а за моей спиной еще долго слышала новые истерические заявления той девушки об ее отсутствии в нашем мире - их она рассказывала остальным слепцам. И еще. В том же офисе, тем же днем. Подхожу к молодому человеку за прилавком, протягиваю свой мобильник (а за мной очередь, у всех лица такие серьезные-серьезные), и, мило улыбаясь, говорю консультанту: "Помогите, пожалуйста, мне активировать карту, а то я какая-то тупая". Минимум, чего я ждала - улыбки. Мне в ответ - непроницаемое лицо, и работник этой чертовой конторы совершенно молча ремонтирует мне мобильник. Делаю вывод - ему такие фразы говорят, видимо, постоянно.
Еду в автобусе утром, недалеко от меня сидит женщина(лет так 30), уже веселая и уже с банкой коктейля ("хеппи-ленд"). Водитель автобуса видимо куда-то торопится и видит плохо- так как в салоне трясет неимоверно, все кочки-ямы-канавы наши. Я даж щеку себе прикусила:( Эта самая "веселая" женщина с коктейлем икнув орет на весь салон "а если я рыбок везу?!", народ кругом затих и ждет продолжения, автобус въезжает в очередную яму, женщина продолжает "не ну бля! ну народ! ведь не дрова же везет! а если б я на самом деле рыбок везла? да они бы уже по всему автобусу расплескались". С разных сторон доносятся смешки. Тут какая-то эммм.. ну скажем женщина занимающая своей задницей два сидения с недовольной рожей произносит "рыбок надо на такси возить. Или ПЕШКОМ"... женщина с коктейлем практически не задумываясь "это тебе, корова жирная, не мешало бы пешком за автобусом пробежать. килограмм 20 скинуть"... все дружно заржали. Толстозадая мадам налилась краской и че-то там пробурчала про грязных алкоголичек, но как ни странно на следующей же остановке не вышла. :))
Получил очередную порцию спама. Там фраза: "Click here to increase your penis size.". Если раньше можно было купить что-либо за один клик, то теперь наука прошла дальше - одним кликом можно увеличить свое пенис!
Навеяно книжкой про "Турбо-поскакаль"... Идем вчера с Дроном и моим киндером мимо "Войковской", ночь, Дрон пьян, я не очень, киндер - как стекло.(странно было бы, в семь лет...)И тут им обоим входит в голову! драться! Киндер каратист-первогодок и Дрон-отец двух детей каратистов... мастер короче, брюсли. Стоит этот умник на асфальте на коленях и сквозь алкогольный туман отмахивается от летающих вокруг лица детских рук и ног. Я стою-курю в десяти метрах от этого жесткого порно, наблюдаю и уже поставил $20 на киндера... Мимо проплывают двое граждан... Синие, небритые, симпатяги... Запаха я по-честности не учуял(ибо сам был пахуч как скунс), но практически проехав, эта братва разворачивается и спрашивает: "Ребяты, а вы ребенка случаем не убиваете?" - Не, говорю -"Это мой киндер-каратист, спарринг у них на денги, а это Дрон - у него с головой дискуссия..." Постояли теоретики с полминуты, посмотрели... слышу заявление - не, говорят, это не карате... это явно кун-фу, причем интересная школа " №;@? &* " Названия я честно не понял...
Нормальное подрастающее поколение растет, вчера смотрю репортаж со дня защиты детей (по местному каналу): пацана лет 4-5 спрашивают-"Скажи ты знаешь что такое день защиты детей?". Парень без запинки: "Знаю - это день когда детей защищают от врагов." "И от каких же врагов?"-журналист спрашивает. Без тени сомнения: "Тех что все бомбят!" Ну Буш держись!
Вот такая история произошла недавно. Действующие лица: Саша - Мой друг, товарищ, братан... Гуля - это я (обращаю внимание, что имя у меня редкое) Таня - некая девушка.
Звонок на Сашкин мобильный: - Саша-а-а? Привет, это Таня! СЛУШАЙ!!! Пожалуйста найди Гулю и скажи, чтоб срочно вставила СИМ-карту Билайн в телефон, я не могу до нее дозвониться.
(Мой Сашка в недоумении и вот его мысли: какая-то Таня ищет Гульку (то есть меня) через него... и откуда только номер телефона узнала? Гулька что ли раздала? Вот зараза!!! Хотя... Да не могла этого сделать.. Ладно хрен с ней)
Саша отвечает (строго так): - Так это... Гуля на работе, позвони ей туда!
Таня (с ужасом в голосе): - А ОНА ЧТО, РАБОТАЕТ??????!!!! Саша: - Да! Ну, я ей передам... твой телефон определился. Пока!
Тут же Сашка звонит мне на работу, ругает на чем свет стоит, что я раздаю номер его мобильного кому попало... и рассказывает всю историю. Я в шоке, потому что подруг по имени Таня у меня нет. Сашка орет, чтоб я разобралась и диктует номер телефона Тани.)
Я кидаю этой Тане СМСку, чтоб перезвонила мне на рабочий телефон, подписываюсь естественно Гулей. Это ДУРА, с городского телефона (а не со своего мобильного) перезвонивает мне и спрашивает: - Я вот тут от вас СМСку получила, девушка, А ВЫ СОБСТВЕННО КТО??? Я ей честно отвечаю: - Я - Гуля! Мне Саша сказал, что ВЫ меня ищите... Вы КТО такая и ЧТО ВАМ от МЕНЯ нужно??? И, пожалуйста, перезвоните мне на рабочий телефон ХХ-ХХ-ХХ, а то у меня денег на счету мало!!! (я уже злюсь и бросаю трубу!!!) (Таня перезванивает минуты через 3) - ... Вы знаете, по-моему Вы - не та Гуля, которая мне нужна! Моя Гуля никогда не работала! Я: - А откуда Вы Сашу моего знаете? Таня (на тормозе): - Ой!... Похоже, что я и Сашей ошиблась... у нашего Сашки голос другой... (А потом так радостно) - Вот ведь как бывает! Имя-то у вас редкое! А как получилось! Правда интересно??? Вы уж извините!... Я: - Угу!... Очень! (мысленно "а кто нам за разговоры по мобильнику заплатит??") До свиданья!
навеяло историей про сорую помощь. есть в городе Ебурге своеобразное место - мост по ул. Малышева пересекает кольцевую дорогу, именуемую ул. Шефская. причем мост довольно таки большой и высокий. ну а теперь амбула - привозят в травму пациента с переломом бедра, а в анамнезе русским по белому написано - "падение с улицы Малышева на улицу Шефская". причем, если бы этот перец не угодил на рельсу (там поезда еще ходят), то ему бы вообще ничего не было. внутреннее название в дежурной по "травме" больницы пациентов с черепно-мозговыми - "красноголовики". забавно, что однажды фершал, привезший такого, так в анамнезе и написал. ничтоже сумняшеся.
В Израиле дело было. Еду я на автобусе домой, все отлично, кондишен работает, не на максимум, но в общем хватает. Пару мест передо мной - дядька сидит, лет так пятидесяти, чисто НАШ, "русский" человек. И все нормально, сегодня пятница, конец рабочей недели, товарищ видать таки успел пару раз остаграмиться в преддверии святой субботы. А теперь вот сидит в автобусе, счастливый, за ЖЫЗН речь держит, все бурно обсуждает, громко комментирует. Это ерунда, что сам с собой, благодарных слушателей хватает через край, минимум пол автобуса НАШИ! А теперь картина маргарином. На очередной остановки в автобус вваливается тетечка, и что характерно, тоже из НАШИХ, (это всегда видно). Не успела влезть, как давай рожу кривить, под местную косить, да еще на корявом иврите к водиле, мол, "кондишен слабо дует, я за поездку деньги плачу, в общем, включай сильнее, и если нет, то встретимся в суде!" А водила, даже рта раскрыть не успел, как тут с середины автобуса дядька наш подорвался. Видать долго мужик терпел это безобразие, пока душа поэта не вырвалась наружу. Товарищ вновь заговорил! Но теперь его было слышно в соседних автобусах! (Цитирую почти дословно) "Ето е жешь ее душу бога мать люди добры посмотрите вы только на нее ой держите меня я ЩАС ус... Мляха муха, два дня как в стране, а уже права качает. Цивилизацию ей мля подавай. Не дует ей! Куда тебе не дует, а? Слышь, ты, крыса, ты когда у себя в деревне коров за сиськи дергала, небось про кондишен даже и не слыхала. ХА! Во народ... во дает... не, чесслово я не понимаю, как так можно... " На этом историю можно и закончить, добавлю лишь стандартную фразу в этом случае: "Весь автобус плакал и валялся под сиденьями".
Пиши письма, не забывай их отсылать, но не очень рано. По этому поводу прикол. В суматохе денной офиса сижу и набираю в письме приветствие: "Здравствуйте, Валерий Петрович". Подбегает ко мне девушка с глазами как у бурундука во время спаривания с бегемотом (бегемот сзади и чуть-чуть сверху, бедный бурундук). Я эту девушку даже не узнал. Говорю: "Бурундук ты и все тут". На самом деле у нее на первом этаже что-то поломалось (перепутала кнопки на самом деле). Торжественно объявляю форс-мажор, звоню в МЧС, пожарную службу, 911, вызываю на всякий случай внутренние войска, бригаду с Владимирской и еще одну из вытрезвителя, одеваю себе на голову торжественную мигалку спасателя, вешаю за плечи рюкзачок с двумя аккумуляторами Т-190 (вес около 100 кг) для питания мигалки (авиационный прожектор). Все в сборе можно начинать. Все дружно и целеустремленно (особенно я с рюкзачком) идем на первый со второго этаж (а ведь, блин и подниматься еще), подходим к компьютеру нажимаем нужную кнопочку и все счастливы, но не я. Тут еще что-то происходит. В общем про письмо ты уже-то же, я смотрю, забыл, устал, небось смеяться над этим маразмом. Прихожу я весь на свое место. Сажусь щелбаном пинаю мышь в место для поцелуев (сзади оно), монитор просыпается. И тут меня то в жар, то в холод. Письмо-то я не отправил. Быстро, насколько это возможно, с US Robotics с временем дозвона почему-то 2 минуты, отправляю письмо. Еще через полчаса захожу в папку Сенданутые и вижу письмо: "Здравствуйте, Валерий Петрович". :0)
Эх школа, золотые дни! Которые мне ежедневно отравляла куча пида... лиц нетрадиционной сексуальной ориентации из состава учителей и учеников! Однако пара интересных историй у меня сохранилась. Тем не менее на пару человек эти истории произвели впечатление "Докатились!" а еще на пару "ХА-ХА-ХА!!!". 1. В восьмом классе я учился с лучшим моим другом Ленчиком, по кличке "педик" за свою чрезмерную половую активность, хотя его похождения ни разу не увенчались успехом :)))) Так вот в один прекрасный день этот самый Ленчик, перед последним уроком в шутку врезал некоему Григоряну (Григоносу) и один мудила пообещал за этого Носа избить Ленчика. Вообще-то он и сам постоянно Носа избивал, просто это из разряда тех мудаков, которых все знают. Но этот ублюдок, тем не менее, не успел Ленчика избить, потому что начался урок. После урока, Ленчик с Носом схватили меня и потащили куда-то. Мы убежали прятаться какого-то фига и только через десять минут прятанья в ужасно смердящем тубзике я додумался, на меня подействовал этот запах и я додумался спросить у Ленчика что мы делаем. - От Попова (мудила) прячемся. - был мне ответ. - А в чем дело? Он мне поведал эту историю - А причем же здесь я? - выдал я логичный вопрос - Ну если он щас на нас наткнется он навешает люлей и тебе. - прозвучал сакраментальный ответ. Спорить с этим было бессмысленно. Железная логика. 2. 6-й класс. Ходили мы с неким Козловым по одному этажу. Базарили. И тут пришла мне в голову идиотская мысль. Я незамедлительно пошел ее осуществлять. В тубзик. Вместе с Козловым. Нет, не то, что вы подумали, я не пидар :)))))))))) Вот значит я ему говорю. - Андрюха, а давай перевернем ведро с мусором! (а оно было до краев) - Да ты че! - Да прикольно же! - Ну не надо! - Да лана, тогда я без тебя. Под его удивленный взгляд я схватил ведро, вытащил в коридор этажа и умудрился перевернуть ведро НЕ ПРОСЫПАВ ни грамма! Это же как было сложно убираться потом техничке :))))) 3. Также как-то раз мы стояли с Ленчиком на каком-то этаже и тут от нечего делать я начал ему впаривать. - Ты позор своей семьи! Главное твое занятие - это позор семьи! У тебя нормальные родственники и родные, а ты их позоришь! Ты позорище всего человечества! Я не понимаю, как Земля до сих пор тебя носит и выдерживает такое позорное ничтожество как ты! Я договорить не успел, потому что получил с ноги в грудак от него :)))) Такой же был случай когда я начал впаривать ему, что он придурок и пидар (и он до сих пор мой лучший друг!). Только в этот раз все закончилось едва ли не сломанным носом мне и сломанным самолюбием ему :))))) 4. Ну и еще я поставил своеобразный рекорд в том, что за восьмой класс забил больше всех стрел в классе и все стрелы просрал с ужасными последствиями :)))))