Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сталкер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Давно это было. Прошло уже много лет, но эпизод, который можно отнести к категории “и смех и грех”, до сих пор не выветривается из памяти…
Жаркий летний полдень. Пыльный двор покосившейся от времени хибары в небольшом провинциальном городке Вологодской области. Мы с женой, притулились в холодке под дровяным навесом с местной прессой в руках. Живем здесь третий день после распределения из пединститута, временно, до получения общаги, снимая комнатенку у подвернувшейся на автовокзале старухи. В этой же халупе со старухой живет ее непутевая родственница Шурка с,приблизительно, двухгодовалым карапузом Васькой. Семейка довольно колоритная. Папашка у пацана “виртуальный”, мамашка - пьянь и гуляка, живет не известно на что, постоянно собачится с бабкой. Бабка - типичная согбенная старушенция, с постоянной, какой-то малохольной полуулыбкой на сморщенном, как печеное яблоко, рябом лице, немало повидавшем всего на этом свете.
Итак, сидим, мусолим местные новости. По двору ходят куры, гребутся в пыли, что-то выискивают. Вокруг них вьется рой зеленых навозных мух. Где-то вдалеке пилит гармозень, орет петух, мычит корова…- лепота! И тут во двор, грудь колесом, как и ноги, вываливает Васька. Чуть светлее негра от грязи, со всклоченными перьями редких соломенных волос. Одет, несмотря на жару, во что-то похожее на байковый комбинезон с одной веревочной лямкой через плечо, цвета и запаха солдатских портянок, эксплуатировавшихся весь срок службы в условиях, приближенных к экстремальным. Из носа свисают две, цвета застарелой сгущенки, сопли. После особенно глубокого вздоха ртом и выдоха через нос одна из соплей раздувается в матовый шар, как современная жвачка. Малый с деловым видом обходит двор, подбирает здоровенную палку и, накренясь вбок под ее тяжестью, как пьяный кавалерист, по параболе мчится на своих кривых разгонять кур, при этом вдохновенно лопоча: - Лять кул,...лять кул,...лять, ... Мы прислушиваемся. Глядя на палку в его руках, предполагаем, что он вроде бы хочет стрелять в кур. Но потом речь пацана усложняется и в голосе появляются суровые нотки: - Лять, пять лялься,... Лять, пять лялься... Мы заинтригованы. В этот момент из хибары выползает старуха, вывешивает на забор для просушки свой всесезонный плюшевый лапсердак. Тоже прислушивается и, ощерясь однозубым ртом, переводит заклинанья малого: - БЛЯДЬ, ОПЯТЬ ОБОСРАЛСЯ! - Лялься,…лялься - радостно подтверждает бутуз. Тут до нас доходит, что эта фраза, как наиболее часто употребляющаяся в воспитательном процессе Васьки, глубже всего запала в его сознание. После замены Васькиных штанов мы решили выудить из него еще какие-нибудь познания: - Ну-ка, дружок, скажи-ка, а как зовут твою маму? - ЛЯТЬ! - Ну, нет, так ее, наверное, ругают, а ты скажи как ее имя? - СУЛКА, ЛЯТЬ! - А бабушку? - ТЯЛЯЯ ЛЯТЬ! Душевно, однако, на этом, пожалуй, пора завязывать. - Ну ладно, молодец, на тебе конфетку - угощаем леденцом. Жена: - А что надо сказать? Васька задумывается. От напряжения мысли пускает из носа очередной, особенно мощный “жвачный” пузырь с одновременным, весьма подозрительным треском в замененных штанах (видно на подходе очередной транш для “лялялься”). Ответ не оригинален: - ЛЯТЬ! Жена не обижается. Интересуемся у старухи: - Бабуль, что же это он у вас все время ругается-то? Это ж непедагогично! - Эва, милыя!- Старуха шумно сморкается в замусоленный до блеска подол. - Дак я Шурке-те, стерьве драной, скельке раз говорела: - Не ебукайся на мальца! Так ей же, блядишше каторжной, хуш хуй на башке теши. Все однова. Лишь ба бельма залить да под кобелину каку завалиться. Хуш бы манда-те у ея позаросла навовсе! А чуть што, Ваську ебуками кроеть и кроеть, кроеть и кроеть, бляжна белоглазая! - Ладно, ладно, бабушка, все понятно! Бедный Васька! Мы уходим в хибару. Со двора доносятся лексические изыски разошедшейся бабки, кудахтанье гонимых Васькой кур и его победный клич: - ЛЯТЬ, ЕПИН КУЛ!...ЛЯТЬ...! Вскоре мы переехали в общагу и больше с веселой семейкой не виделись... Через много лет так и хочется спросить: Где ты, Васька? Кто ты? Уркаган или космонавт? Лучше бы космонавт, - чем черт не шутит?!... Космонавты ведь тоже ругаются.
Идет Винни по лесу, встречает Пятачка. - Ну что, как дела в лесу? - Да нормально, только вот Ослик Иа-Иа оборзел в корягу, зазнался, за друзей не признает... - Что ж так? И чего говорит? - Да, грит... "Был И.А., а стал И.О."
Прочитал сегодня про бухгалтера в гипсе и вспомнил реальную историю. Приходит товарищ по работе с гипсом на кисти и мизинце. Ну я же сразу что случилось, он говорит, снимал носки, ( я к стати носки большим пальцем снимаю, не пойму как можно по другому???) и палец жестко вывихнул. Приходит в травмопункт, грит, вот доктор, такая х...я вышла. Док, вытирая руки: "Что, брат, носки снимал?" Братва, снимайте носки нормально
Одеяло убежало, улетела простыня, А подушка, как лягушка, вот, такая, бл*дь, х**ня.
Что за мальчик манной кашей перемазал весь народ? Это Билли, радость наша, все попасть не может в рот.
Не носите джинсы Лэвис, в них е*ли Анжелу Девис, А носите джинсы Ли, в них Анжелу не е*ли.
Раз Петрович невзначай сунул х*й в английский чай. Все вокруг вдруг стало новым - х*й английским, чай х*евым.
Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, Гордо реял буревестник и метал на скалы кал. Жирный пингвин очень злится, что не сбыточны мечты: Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты.
Хорошо быть выпимши, хорошо поддатым, Ну, а пьяным в жопу, уж, совсем пи*дато.
Гладко выбрит и поглажен к жопе пистолет прилажен Я вам не какой-то хер, я - дежурный офицер.
Смерть Кащеева в яйце, а яйцо лежит в ларце, Значит, три богатыря били в пах Кащея зря.
Набежали пауки, тараканы, мухи, Все равно стирать не стану, пусть носки воняют.
Если кто-то где-то плачет, довые*вался значит В мире нет бойца смелей, чем напуганный еврей.
Наступил Иван на жабу, чвакнул левым сапогом, А ведь мог такую бабу привести, придурок, в дом.
На заборе сидит галка, вроде бы пустяк. Пионер подходит с палкой и х*як, х*як, х*як…
На Кавказе есть гора самая высокая С нее девушка упал, словно ласточка летит
Рыбка плавает в томате, ей в томате хорошо Только я, ядрена матерь, места в жизни не нашел
Как-то Людвиг Фейербах поругался с Гегелем Разорвал на нем рубах и ударил мебелем
Чтобы песня сочинился надо песня сочинить Чтобы песня сочинить надо композитор быть
На заборе сидит кот под забором киска У кота болит живот, а у киски голова
По горам бежит джигит - кашляет, чихает, Голова живот болит, чешется, хромает.
Быстро по горам бежит в спину раненный джигит Далеко не убежит глубоко кинжал торчит
На суку сидит ворон и клюет своя нога Почему клюет нога? - у него судьба такой
За столом сидит жена и она обречена Я здесь, правда, ни при чем стул к розетке подключен
За столом сидит гость в голове его гвоздь Это я его забил, что бы гость не уходил
По горам бежит джигит - у него кинжал большой, А народ ему сказал: Ай, какая молодец!
Как много девушек хороших, много ласковых имен!! А мне досталась с гадкой рожей с гнусным именем - Левон...
А я имел такие шутки с неба звезды доставать Из -за всякой проститутки своею жизнью рисковать.
Шел по улице Тверской, дали по спине доской. Я лежу и охаю всем прохожим по уху.
"Тампакс" тетенька купила, куда надо разместила Тянет ниточку простушка - трах-бабах! А там - хлопушка.
Мчится мне наперерез шестисотый "Мерседес" Мой асфальтовый каток понадежнее, браток.
Я грyзин немолодой, y меня кинжал большой. Hа стене висит рyжье, я хозяин весь Кавказ
На горе растет цветок розой называется Не полюбишь ты меня - порубаю весь кишлак.
На Кавказе есть гора самая високая А под ней течет река самая глубокая. Я по той горе гулял с девушкой Алисою Ты Алиса подожди: я пойду попью воды
Кабардинец молодой не боится драки, У него кинжал большой, достает до пола.
Hа горе сидит орел и клюет своя нога Кровь течет с его нога, ах, какой суровый птиц
По горам лиса бежал вертикально хвост держал Почему он так держал? Потому что хитрый был
Подарите мне кинжал золотая финка Я поеду на Кавказ, танцевать лезгинка
Гоги мышка покупал, потом белька покупал, Потом птичка покупал, твою мать… натуралист.
По горам бежит медведь, а за ним бежит лисиц, А за ним бежит ворон… какой странный беготня.
Гоги филин покупал, для чего и сам не знал, В общем бесполезный птиц, но такой, блин, ВНИМАТЕЛЬНЫЙ
Как-то ночью за стеною что-то громко хлопнуло. Это баба надувная под соседом лопнула.
Вот на шпалах голова Грустно смотрит в небо Из нее звучат слова: "Сбегал, блин, за хлебом!"
Бегущая строка по телевизору (Челябинск) : 'Завтра, 11 сентября, партия 'Единая Россия' организует торговлю продажу картофеля по цене 7,5 рублей за кг (указано место)' Остаётся только дождаться объявления о том, что едросы организуют посадку картофеля. Не знаю - плакать или смеяться. 'О, Русь, куда несёшься ты? '
Читаю я от нечего делать данную рубрику, далеко забрался, уже до августа 2003 года дошел. А там история про деда геройского. Вот решил и я про своего рассказать. Точней про прадеда по материнской линии. Вот кому завидовать можно. Жизнь у него была трудная и долгая, про гражданскую войну не знаю, а в Великую Отечественную он в родных краях партизанил. Женат был то ли шесть, то ли семь раз, это только официально, не считая зазноб по хуторам, причем последняя жена моложе его была на 40 лет. А умер он в 107 или в 103 года, он в свое время себе прибавил или отнял четыре года для чего-то, никто не помнит уж. И до последнего дня жизни здоровье в сексуальном плане у него было отменное: как в 6 утра гимн Советского Союза проиграет, он жену к себе, как программа "Время" в 9 вечера начнется, он жену к себе... И вот его последний день жизни был таков: В шесть утра, он как обычно, с женой побаловался, та после этого убежала на ферму, он позавтракал(а дед на пенсии уже был, само собой). Заходит к нему сосед, который то ли трешку, то ли пятерку занимал, долг отдать. Дед ему:"Ты че мне деньги-то принес? Дуй в сельпо, не знаешь чем отдавать, что ли..." Ну вот, посидели они, раздавили пузырек, сосед ушел, дед прилег отдохнуть да и умер во сне. Завидный последний день, я считаю. Что для 107, что для 104 лет.
Ну не любят у нас в Раше Чубайса, хоть ты тресни! Как его только не называют - и г-ном рыжим и наночубайсом... Да и про коробку из-под ксерокса, набитую пачками баксов до сих пор толковых обьяснений от него не получено... Теперь сама история: Прохоров в Москве прессуху собирал партии 'Правое дело', представлял там свой 'теневой кабинет министров' (команда единомышленников-однопартийцев). Министром энергетики и ЖКХ взял он к себе вице-президента по газу и энергоснабжению ТНК-BP Михаила Слободина. А меня вопрос терзать начал ещё перед началом мероприятия - эти действительно что-то сделать хотят или как все властьпридержащие? Решил проверить - кулуарно спросил г-на Слободина: 'А вот если завтра в вашу команду попросится Чубайс - возьмёте?" 'Лично я бы взял - он мужик головастый' - был получен ответ. Эх, и эти такаи же как все...
Когда уходят все друзья, Когда виляет жизни путь, Когда на сердце пустота, Оставь все в прошлом, И забудь.
Но все ж - не дай ошибкам повториться - Они на то нам и даны, Чтоб мы на них могли учиться, Но жизнь - есть жизнь, увы...
И повторяя их из века в век, Себе не скажет человек: "Ну как же это все могло случиться? Быть может нужно мне остановиться?"
Он,гордо голову подняв, Но честь и совесть потеряв, Пройдет по головам других, Не вспомнит он, что был одним из них.
Что путь когда-то начиная И вместе обо всем мечтая, Клялись они не потерять друг друга, Остаться братьями на век.
Но слов не держит человек. Из века в век. Из века в век.
P.S. Стишок вообще не очень смешной, но я отправил его сюда, потому что мне очень нравится сайт анекдот.ру и я хотел поделиться им с вами. Если он вам понравился - голосуйте.
Порно!Как много в этом слове для х@я нашего слилось! Его качаем из инета, журналы смотрим, ящик бачим! И как бы тяжко нам не стало биз минета - порнуха нас всегда спасет! Оно нам дарит наслажденье! Конечно, кончить можно без нее, Но с ним процесс вдвойне приятней! Да сами знаете, конечно, е мое.=)
Чукча в чуме о демократии в Украине Этапы развития демократии: 1. Лишить права быть избраным в депутаты беспартийных, а избирателей избирать конкретных депутатов /сделано/ 2. Лишить депутатов права на личное мнение, голосовать по свому желанию за тот или иной законопроект (подчинить депутатов желанию лидера партии) /императивный мандат/ 3. В целях экономии депутатов распустить, а законы принимать лично Императором и лидерами партий исходя из % голосов у каждого лидера и по квотам удельным князьям дать наделы в виде министерств /осталось/ ... интересная тенденция... однако...
Пиши письма, не забывай их отсылать, но не очень рано. По этому поводу прикол. В суматохе денной офиса сижу и набираю в письме приветствие: "Здравствуйте, Валерий Петрович". Подбегает ко мне девушка с глазами как у бурундука во время спаривания с бегемотом (бегемот сзади и чуть-чуть сверху, бедный бурундук). Я эту девушку даже не узнал. Говорю: "Бурундук ты и все тут". На самом деле у нее на первом этаже что-то поломалось (перепутала кнопки на самом деле). Торжественно объявляю форс-мажор, звоню в МЧС, пожарную службу, 911, вызываю на всякий случай внутренние войска, бригаду с Владимирской и еще одну из вытрезвителя, одеваю себе на голову торжественную мигалку спасателя, вешаю за плечи рюкзачок с двумя аккумуляторами Т-190 (вес около 100 кг) для питания мигалки (авиационный прожектор). Все в сборе можно начинать. Все дружно и целеустремленно (особенно я с рюкзачком) идем на первый со второго этаж (а ведь, блин и подниматься еще), подходим к компьютеру нажимаем нужную кнопочку и все счастливы, но не я. Тут еще что-то происходит. В общем про письмо ты уже-то же, я смотрю, забыл, устал, небось смеяться над этим маразмом. Прихожу я весь на свое место. Сажусь щелбаном пинаю мышь в место для поцелуев (сзади оно), монитор просыпается. И тут меня то в жар, то в холод. Письмо-то я не отправил. Быстро, насколько это возможно, с US Robotics с временем дозвона почему-то 2 минуты, отправляю письмо. Еще через полчаса захожу в папку Сенданутые и вижу письмо: "Здравствуйте, Валерий Петрович". :0)
Актёр, антисемит и религиозный фанатик Мел Гибсон выдвинул свою кандидатуру на выборах президента США, построил пирамиду в центре Вашингтона и толкнул там речь о величии американской нации, её солдатах и главенствующей роли американского Империума.
Известный предприниматель Билл Гейтс, решил возглавить республиканскую партию США, но после конфликта с исполкомом партии, в ней произошёл раскол, после чего Гейтс позвал в неё Мадонну и известного борца с мексиканскими наркокартелями.
Знаменитый американский певец пуэрториканского происхождения Рикки Мартин, помог нескольким своим землякам, вылететь из Пуэрто-Рико на родину - во Флориду, после того как они застряли там по вине разорившейся тур-фирмы...
Комиссия конгресса США так и не смогла установить причину, по которой на прошлой неделе погибла Питсбургская хоккейная команда летевшая в Оттаву на первый матч НХЛ. Обама тут же заявил, что необходимо закрыть предприятия Боинга и начать срочно закупать российские Ту...
Обвиняемяя в катастрофе парома "Брузилия" на Миссиссиппи, произошедшая у Нового Орлеана два месяца назад, предстала перед судом.
Президенту США сегодня исполнилось 46 лет, о чём он сообщил сам в русском яндексе. Представители индейского и белого меньшинств выразили ему свой протест, нарисовав старинный индейский знак обозначающий детородный орган прямо на заборе Белого Дома.
Американские юзеры одноклассников.ру с большим воодушевлением восприняли изменения расчётов рейтингов этой соц.сети и удаление из топов продемократическо-партийных ботов Обамы и других афроамериканских троллей, таких как Кристина Дуумдумер.
Борец с коррупцией, Алекс N., раскрыл очередную аферу губернатора Арканзаса и заставил его вернуть казне два автомобиля Лада Калина люксового исполнения..
Вчера на севере столицы, недалеко от здания Капитолия, произошла массовая драка болельщиков "Вашингтон Кэпиталз" и группы националистически настроенной чёрной молодёжи, исполнявшей у памятника Мартину Лютеру Кингу танцы вуду с последующим жертвоприношением и отсечением куриных голов. Прибывшие наряды полиции арестовали экстремистски настроенных болельщиков, которым скоро предъявят официальные обвинения.
На концерте российских обладателей Золотого Грамофона Ваенги и Стаса Михайлова в нью-йоркском Мэдиссон Сквер Гардене побывал наш корреспондент Дейв Врондейл. Как всегда на подобного рода шоу все билеты раскуплены и публика в полном экстазе подпевала своим любимцам. Первым номером был исполнен хит этого лета - "Я двигаиус тантцуиа пошти кааак Моисееев"
В воскресенье, десятки тысяч "морских котиков" и ветеранов других подразделений морской пехоты США, праздновали свой день, купая прохожих в фонтанах, сливая в них сотни банок Бадвайзера и отлавливая и избивая афроамериканцев, индоамериканцев и чайнаамериканцев. Группы подвыпивших джи-айс до ночи слонялись по улицах, выкрикивая "долой Мексику" и "мочи канадцев с их салом"
Тем временем на Kубе падре заявил, что ничто не сломит воли кубинского народа и что Обама нарочно тормозит подписание союзного договора между братскими кубинским и американским народами и что все козни как всегда строит Москва, наполняя планету своими фантиками без надлежащего обеспечения......
Юный муж Мадонны Джастин Бибер, закончил постройку замка в Нижегородской губернии в России, где последние десять лет заметно интенсивное строительство. Соседями Джастина и Мадонны будут такие суперзвёзды как рэпер Гуф, актёр Дюжев и многократный обладатель Золотого Грамофона - Стас Михайлов. По всей видимости, медовый месяц молодожёны проведут или в Южной Осетии или в Кыргызстане.