Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 июня 2003
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
К вопросу о чувстве юмора «европеоидов».
Живу в Голландии, каждый день езжу на работу по нескоростной дороге за 50 км (так получилось, жалко квартиру менять, уж больно хороший район). И вот пару месяцев назад, по дороге домой проезжаю очередную деревушку и вижу рукописный плакатик, обращенный к таким как я - мимо проезжающим водителямю Написано по-бусурмански, а дословный перевод такой: «Нина. 25 лет. Посигналь». Ну бля, думаю, вот она западная цивилизация в действии - сигналишь, к машине подбегает русалка Нина, исполняет все твои желания, все довольны и смеются: Нина с деньгами, отдохнувший водитель продолжает свой путь. Надо же как толково, продолжаю размышлять, сидит девица дома, в тепле, соблюдая все санитарно-гигиенические нормы, на морозе не мерзнуть, все дела короче. Не то что у нас бедные бойцыцы фронта сексуальных услуг: намерзнется такая на асфальте, пока клиента дождется, потом ее надо 2 часа горячим чаем отпаивать, пока дело до минета дойдет. Короче говоря, принимаю решение бибикнуть завтра возле плаката, а там будь что будет. На следующий день, распалив воображение бессонной ночью, взволнованный, спешу к месту, где вчера был плакат, повторяя зазубренные с вечера слова как официально принятые, так и сленговые выражения на сексуальную тему. Волнуюсь как школьник, а что поделать: первая попытка сексуального контакта за рубежом, сами понимаете. Да уж... Подъезжаю к месту, где был плакат - что за черт, нет ничего. Облом, короче. Ну мало ли... устала, или критические дни опять же. Ладно, попробуем завтра. Назавтра, как и все последующие дни - тот же результат. Ну что, тешу себя мыслью, может это у нее было здесь типа как гастроли, а сама она приезжая откуда-то, значит приедет еще. Закончилась эта история вчера совершенно неожиданно. Подвозил меня (по случаю поломки моей машины) мой коллега, живущий как раз в этой деревне, где я видел плакат. К слову пришлось, рассказал ему, как я обломался, надо было сразу сигналить, не отходя от кассы, а вот теперь ищи ее, Нину эту. Коллега стал хохотать, отчего я почувствовал себя полным идиотом: так мне и надо, сам же и рассказал. Отсмеявшись, он объяснил, что я был не одинок, многие даже сигналили. В чем прикол, спросите? Просто в тот самый день у этой никому не известной Нины был день рождения, и шутники из местной молодежи выставили плакат, предупредив Нину: Услышишь сигнал - беги, тебя поздравлять приехали. Она их (этих шутников) потом чуть не поубивала. А вы говорите - политкорректность...
Ох уж эти доктора.... все читаешь про них и думаешь все врут ведь они все не цыники а милые улыбчивые люди... но это только до тех пор пока сам не познакомишься. Это преамбула...
Амбула... сотрудник из конторы моего приятеля натруженный за всю неделю выходит и пытается сесть в свои старенькие жигули но подскользнулся и о водосток крыши на котором отьсутствовала (по старости) защитная пластмаска оторвал себе ухо. Совсем. Ну кровища там шок болевой все дела. (Специально для слабонервных все кончится хорошо:)))
Ну люди у нас в компьютерных конторах энергичные деятельные и отзывчивые, все с высшим образованием у кого за плечами армия а у кого и КГБ не оставили товарища в биде. При помощи чистого вафельного полотенца и чьейто матери была организована сильно давящая повязка и двойной пакет со льдом в который была помещена оторванная часть организма. Организован хронометраж (кто-то вспомнил что это очень важно для последующего пришивания) и процессия на трех иномарках со всеми световыми приборами убыла в неизвестном им направлении.
В последующие 20 минут путем использования семи сотовых телефонов и всех друзей направление было вычислено, принимающая сторона опрошена, построена и обилечена казначейскими билетами прв. США с целью обеспечить максимально радушный прием пострадавшему и беспрепятственный проезд через КПП прям к месту лечения.
Больной сидел тихо и смотрел перед собой. Прибыли. Первый этаж приемного отделения поразил делегацию запахами и общим видом больных. Создавалось впечатление что гдето рядом идет небольшая но победоносная партизанская война. Особенно на больного, он понял что с такой мелкой проблемой типа оторванного уха он никого не заинтересует.
По согласованию с обилеченным персоналом делегация проследовала на второй, нормальный этаж. Где их встретил Самый Главный Специалист По Пришиванию оторванных органов. Благородная седина моршинки среди глаз добрый взгляд прям Айболит рядом не валялся. И энергичная дефка-помошница, если к ней подключить электрочайник вода закипит минуты за полторы.
Начинается осмотр опрос когда что а это что у нас? повязочка ага... полотенчиком... давно сколько времени прошло и тд а это что у нас .... ага ушко в пакетике .... Вмешивается дефка-помошница палпалыч кардиологов звать? а зачем? да он бледный такой прям синюшный да и кровопотеря ... (прям что называется при клиенте, клиент правда смотрит прямо перед собой и ни на что не реагирует) еще в обморок хлопнется.
И торжество профессианализма: Палпалыч поднимает пакетик прям перед глаза потерпевшего и нежно на ушко задает вопрос "ВАМ ПОЖАРИТЬ ИЛИ ОТВАРИТЬ?" потерпевший незамедлительно хлопнулся в обморок, а палпалыч со вздохом сказал дефке "зови и готовьте этого слабонервного, под местной анестезией"...
Послеамбула... с ухом то все в порядке оказалось, тот же палыч на вопрос будет ли все в порядке сказал "что он даже сможет им шевелить если конечно захочет :)))" оказывается ухи и нос проще всего пришивать так что милые читатели отрывайте на здоровье (тфу тфу тьфу) в пакетик и к палычу. Только помните он изрядный шутник :)))
Собрались мы на празднование 10-летия выпуска. 10 лет не десять дней - кто поседел, кто полысел, кто пузо отрастил. Но в душе - те же студиозусы. И весть о том, что одновременно с нами на той же базе отдыха празднуют тоже юбилей выпусники фармакадемии - вызвала в наших традиционно (ну ВУЗ такой - 5 девушек на полкурса) мужских рядах заметное оживление. И вот устоявшие в борьбе с зеленым змием разведчики отправились на вербовку. Возвращаются минут через 15. Лица кислые... - Ну!? - Так они 30 лет выпуска празднуют :(...
Киев. Центр города. Жаркий летний вечер. Большой и красивый салун-магазин мобильной связи и компьютерной техники. Долгожданный конец рабочего дня. Очень маленький кабинет менеджера, он же раздевалка-переодевалка. Приходят и уходят господа продавцы-консультанты в чем попало, но в торговом зале все должны быть одинаковыми, как гороховые стручки.
В кабинете двое - коллега с повышенной пузатостью и лицом доброго идиота по прозвищу Телепузик и я, уже в "гражданском", устал за целый день так, что передо мной устойчивой галлюцинацией маячит запотевшая бутылка пива (две). Когда операторы из call-центров рассказывают, как их до смерти заебывают бестолковые клиенты, мне становится смешно. Живьем бестолковые (тупые, самоуверенные, хамы и просто крутые дебилы) клиенты заебывают намного эффективнее и качественнее. Мой первый седой волос появился в этом салуне.
Телепузик, добрейшей души человек, обедающий ежедневно просто и незатейливо - три батона, разрезанных пополам со вложенными между половинками палками колбасы, наклонился головой к шкафу с одеждой и, соответственно, задницей своей необъятной к входной двери, и завязывает шнурки на сандалиях. Я уже собираюсь обойти его с наветренной стороны, но в этот момент открывается дверь и в проеме показывается еще один коллега. Нас, продавцов-консультантов, вообще в этом салуне было как собак нерезаных. И ситуация, когда в конце рабочего дня (20.05) в переодевалке только два человека, трансформирующихся в абсолютной тишине, а не стадо раненых бизонов, по-своему уникальна.
Коллега, заходя в кабинет, завершает набор номера на своей мобиле и подносит ее к уху. Телепузик этого ничего не видит и продолжает тихонечко сопеть в позе "мама моет пол". Я прикидываю как с ними побыстрее разминуться, так как слышу, как, используя ненормативную лексику, меня в торговом зале ищет еще один коллега, страдающий точно такими же галлюцинациями. Но вдруг...
На том конце мобильного провода отвечают на вызов. Жена, конечно. Коллега делает одновременно две вещи - кладет свободную руку Телепузику на задницу, пытаясь отодвинуть того хоть немного в сторону и произносит очень нежным голосом: - Здравствуй, дорогая.
Бедный Телепузик так сжал ягодицы, что его задница прямо на глазах уменьшилась вдвое. Он замер и перестал дышать. Я сориентировался мгновенно и пулей выскочил из кабинета, ибо если бы он пукнул, живым бы мне оттуда не уйти.
О патриотизме. Вернулась одна девушка и поездки по США. Впечатлений - масса. Естественно, достала всех своими - "ах америка, америка". И вот, собралась одна компания, куда явилась эта девушка со своим парнем. Сидят, общаются. Ну и есстествено эта подруга вклинивается: - А вот в Америке... Молодой человек девушки, которого откровенно задолбали рассказы о светоче демократии, не прекращающиеся даже в постели, не выдерживает: - США, США. Не знаю и знать не хочу! - Но почему? - Когда стране понадобится, меня туда отвезут, а командир все расскажет - и куда идти, и куда стрелять...
Есть один "человек из Кемерова" (дело было в этом городе) по фамилии Серый (правда, такая фамилия). И есть у него кореш по фамилии Горбатов. Как-то они сильно напились и попали в трезвеватель. Сержант составляет протокол. - Фамилия? - Серый - Че? Ты не кликуху, ты фамилию говори! - Да Серый я, Серый. Не верите, спросите у Горбатова...
В ноябре прошлого года власти Норвегии предупредили население юга страны: если встретите в лесу лося, который вместо того, чтобы ретироваться, остановится и будет на вас задумчиво смотреть, поскорее уходите. Дело в том, что в лесах Телемарка появились пьяные лоси. Необычно ранние холода не дали прошлой осенью дозреть и опасть лесным плодам и ягодам, и они забродили прямо на ветках. Питающиеся ими лоси оказались под влиянием алкоголя, и чего ожидать от этих парнокопытных - неизвестно.
О "вреде" раннего обучения чтению. Гулял как-то с сынишкой (года 4 ему было) по городу, культурно проводили выходной - парк, аттракционы и т.п. На обратном пути захожу в знакомый кабак, беру ему сок с какими-то булочками, ну и себе 150 с пивом. Посидели, выходим на улицу и я ему говорю: "Только маме не говори, ладно?" - "Ладно." Приходим домой - он чуть ли не с порога: "Мам, а мы были в рюмочной и папа там ничего не пил!.." Ага, так она и поверила... Я потом его спрашиваю - с чего ты взял, что это рюмочная? "А там на вывеске написано..." Чуть позже специально сходил проверил - действительно, сверху вывеска "Рюмочная"... И когда ее только повесили? Блин, и зачем я его так рано читать научил?..
Есть у меня приятель, мелкий коммерсант. Владеет небольшим магазинчиком, который работает в режиме NON-STOP. Магазинчик маленький, но на хлеб с маслом ему хватает. Теперь, собственно говоря, сама история. Приходит он как-то раз в свой магазин, выручку забрать или просто так, а продавщица просит отпустить ее. Потому как у дочки день рожденья, сбегать на часик подарок купить. Ну, он парень простой, сам может за прилавок встать, не проблема. А магазин его расположен в спальном районе, т.е. много вокруг многоэтажек и некоторые люди подрабатывают тем, что сдают свои квартиры по часам влюбленным парочкам. А еще надо добавить, что товар на прилавке он расположил определенным образом, т.е. на одном продукты, на другом моющие средства и т.д. А презервативы и прокладки рядом! Это важно. И вот стоит он значит, торгует. Заходит женщина, соседка, он ее знает лично. Она уже в возрасте, который даже бальзаковским назвать трудно. Покупает она какие-то продукты, бутылку водки, в общем стандартный набор. Далее скромно косится на прилавок, где лежат прокладки и презервативы! Ему и в голову не могло прийти, что в ее возрасте… Он и мужа ее хорошо знает. Это потом все прояснилось, когда продавщица вернулась и все объяснила, а сейчас диалог от первого лица: - А можно парочку? - Вам какие, дневные или ночные? - А что, есть разница? - Есть. Ночные расчитаны на одну, две, три капли, а дневные они с удлиненным концом. - Странно, я слышала только, что бывают с усиками и с шипами?! - С шипами не знаю, знаю что бывают с крылышками. В общем, презервативы она так и не купила. А моего приятеля продавщица просветила, когда вернулась.
Некий мужчина пожаловался богу на свою жену: когда они поженились, она была прекрасной, а теперь не следит за собой и не радует его, а только ворчит, что он мало зарабатывает и не обращает на неё внимания.
И бог ответил ему: — Я помогу тебе превратить твою жену в прекрасную богиню. Но сразу это сделать не получится — все вокруг удивятся, куда делась твоя жена и откуда взялась прекрасная богиня. Поэтому я буду изменять её постепенно. Но и от тебя кое-что нужно - ты должен сделать так, чтобы твоя жизнь была достойной богини. — Конечно, — отвечал мужчина, — ради богини я готов измениться и сделаю всё, как ты скажешь. — Тогда иди домой и наблюдай за женой, уже сегодня я начну превращать её в богиню.