Новые истории - основной выпуск

Сцена такая:
Заканчивается смена у работников одного из самых веселых ресторанов
Москвы.
Соответственно, домой ехать никто не хочет.
Начинается поиск свободной жилпощади для продолжения банкета,
начавшегося еще в рабочюю смену. Находится самый принявший на грудь из
имеющих свободную квартиру: бармен (ессно бармен) Игорь. На четырех
машинах едем к ниму, прибываем соответственно в 3-м часу, причем
по дороге заправлялись (не слабо) :-)))
У чувака хорошая стереосистема, народ колбасится, а соседи, видимо,
абсолютно не догоняют, что происходит, поэтому догадались позвонить
в милицию только в начале седьмого часа. Мы по-прежнему колбасимся,
но в половине седьмого начались долгие настойчивые звонки в дверь.
Минут десять никто фишку не сек, а звонки продолжались. Самый трезвый
из нас (хотя уже звучит глупо) таки услышал и нашел Игоря. Тот, через
пять минут обьяснений, таки догоняет что кто-то хочет с нами пообщаться
и пытается в сопровождении нескольких человек (в том числе меня)
добраться до двери. Подходим и Игорь таким недетским голосом спрашивает:
"Кто там?"
На что в ответ раздается гордое и суровое: "Откройте, милиция."
Мы все в коматозе, ну, думаем, допрыгались, всем с утра на работу,
короче, крандец!
И тут Игорь выдает коронную фразу, которую я запомню надолго:
"Какое там опохмелиться!? Время 6 утра! Совсем о!!!ли!"
Немая пауза за дверями и у нас, потом дикий ржач с двух сторон,
ментов напоили водкой и мы расстались лучшими друзьями! Не было бы,
как говорится, счастья...

Так уж получилось, что я проходил летнюю практику в отделении
травматологии ЦКБ. Надо сказать, что коллектив в отделении подобрался
просто замечательный, можно сказать - душевный. Историю эту, совершенно
правдивую, рассказал один из них - Иван Николаевич.
Лет 15 тому назад, еще при советской власти, Иван Николаевич остался
на ночное дежурство. Дело было летом, в отделении затишье, больных
в критическом состоянии нет, короче нормально человек оттягивается.
Естественно, не без настоечки из медицинского спирта.
Ну, в общем, принял он на грудь грамм этак 700 40% алкоголя и мирно
кемарит в ординаторской...
Тут общая тревога, крики, вой сирены скорой помощи...
И привозят в приемный покой ЦКБ бывшего наркома иностранных дел
МОЛОТОВА. Нало сказать, что хотя этот крендель после Сталина ушел
в отставку, с довольствия его не сняли и в ЦКБ он лечился пожизненно.
А согласно канонам медицинской науки пацента должны осмотреть все
специалисты, и травматолог в частности. Ну, соответственно,
за Иваном Николаевичем приходят и деликатно (но твердо) зовут
в приемный покой.
Должен он осмотреть кости черепа и проверить их целостность...
Иван Николаевич моментально трезвеет. Ну что делать? Набрал полную
грудь воздуха, решительно открывает дверь, подбегает к Молотову,
мастерски проводить пальпацию и перкуссию черепа и, не обронив
ни единого звука, убегает... на все про все - 40 секунд...
Наутро в отделение травматологии приходит главный врач.
Глаза у него несколько ошалевшие. Заикаясь, он спрашивает :
"Вы что тут совсем о@#ели?!!"
"А что такое?"
"Да понимаете, я только что от Молотова. Ему у нас все понравилось,
только очень он удивлен: Сижу, говорит, вчера нв табуреточке,
никого не трогаю, тут врывается здоровый мужик, хватает меня
за голову, и давай стучать. А потом молча убежал..."

Историю эту рассказал один хороший знакомый.
Работает он в МУРе (объяснять не надо что это, все знают?) в чине
капитана в каком-то крутом управлении. По этой причине у него всегда
при себе ксива, которой он затыкает рот всем (включая и ГИБДДшников).
История как раз про это.
Недели две назад возвращался он с дачи на своей машине, а поскольку
тихо ездить не умеет, то педаль давно уже уперлась в пол, а спидометр
пошел кругами. И надо же такому случиться, что из кустов выбегает этот
самый ГИБДДшник с радаром и тормозит его.
Наш знакомый выходит из машины и протягивает тому права, и продолжает
рыться во внутреннем кармане куртки, дабы извлечь свою ксиву. Далее
монолог инспектора:
- Ну что, товарищ водитель, плохо без антирадара? - в этот момент
в руках инспектора оказывается та самая ксива, - Да и на хрен он тебе
нужен.
После чего возвращает права.

Серый

Вот прочел про новосибирский мед.институт. И историю вспомнил.
Есть у меня один знакомый, тоже гинекологом работает. Так вот однажды
он руку сломал, тоже правую. Хотя, как потом выяснилось, это он
в арм-рестлинг неудачно сыграл.
Ну так вот встречаю я его такого загипсованного и так усмехаясь:
"О, это ты че, на работе штоль руку сломал?"
А он так ехидно: "Нет, на шабашке".

Как-то один начинающий водитель повез свою семью за город. А может и на
дачу - доподлинно не известно. А так как он еще только начинающий был,
то с параллельным отслеживанием собственного автомобиля, других машин,
людей и дорожных знаков вокруг было еще туго. Он и попросил подругу
говорить ему, что там снаружи происходит. Она исправно диктовала:
мол светофор желтый, людей нет и т.д. Но проблема в том, что она как
раз дорожных знаков не знала и говорила по типу "белый кружочек
в красном кольце". Едут они, едут и тут девица говорит: "мужик на коне".
Парень начинает усиленно думать: что бы это могло быть. "Выгон скота"?
"Велосипедная дорожка"? Он, естественно, останавливается и выходит
посмотреть. Буквально через несколько секунд раздается дикий хохот:
таинственный "мужик на коне" оказался гербом города-героя Москвы!
Так вот вам московские ПДД!!!

Дома отключили горячую воду. Помыть голову с утра - большая сложность.
Есть выход - на фирме, где я работаю, есть душ. Желая похвастаться этим
фактом, говорю мужу тоном хвастливого ребенка:
"А у нас на работе есть сортир" (вместо "есть душ").
На что муж очень культурным голосом отвечает:
"Я всегда знал, дорогая, что ты работаешь в очень культурном месте!"

Я на работе. День довольно напряженный. Раздается звонок.
На линии мой знакомый по имени Дима. Я обрадовалась, что он объявился,
но разговариваю с ним несколько отвлеченно, перебирая какие-то бумаги
на столе. Пару минут длится разговор ни о чем. "Как дела, то да се...".
В конце концов он говорит: "Давно, мол, не виделись. Может встретимся?"
Я все также отвлеченно: "Хорошо, а предмет?..." (имелся ввиду предмет
встречи). Некоторая пауза и мой замечательный знакомый отвечает:
"Предмет, а что предмет, он всегда со мной!"
Вот такие дела. А о встрече мы так и не договорились.