Остальные анекдоты

Я никогда не мог пригласить домой девушку - сначала мне мешали
родители, а потом жена...

На узкой горной дороге "Запорожец" традиционно врезается
в 600 "Мерседес",тот летит в глубокое ущелье.Из "Запорожца"
вылезает перепуганый мужик и подходит к пропасти:
-Эй,есть кто живой?
в ответ молчание...
-Я спрашиваю:есть кто живой?
снова тишина...
Крестится:-Слава тебе господи.

Пpогpамма "Пpезент" на pадио "Евpопа плюс":
А сейчас для моpяка дальнего плавания Михаила по пpоcьбе его жены
пpозвyчит попyляpная песня "В нашем доме поселился замечательный
сосед.."

Приходит старая дряхлая бабулька (Б) в поликлинику, не знает куда
идти. Тут в коридоре встречает врача (В). Тянет его за рукав
и говорит:
Б. Милок, скажи, где тут у вас зубнюк?
В. Зубнюк? Ну в смысле стоматолог?
Б. Да,да.
В. По коридору на лево.
Б. Сынок, а скажи, где тут у вас ушнюк?
В. Ушнюк? Ну в смысле лор?
Б. Да, да.
В. По коридору на право.
Б. Сынок, а ты сам-то кем будешь?
Врач хитро улыбнулся и говорит:
- Ну бабуля, по вашему п#здюк.

Сидят два уже сильно пьяных мужика, как всегда, разоткровенничались:
- Помнишь, тебя в прошлом году без премии оставили ?
- Помню ...
- Так это я капнул, а помнишь, выговор устроили?
- Помню...
- Так это тоже я капнул !
И тут злющий второй собутыльник спрашивает :
- А помнишь, у тебя сын год назад родился ?
- ....! ? !

Студент: Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель!
Врач: Какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться. Любовь -
это работа!
Инженер: Какая же это работа, если главный аппарат стоит. Любовь -
это процесс!
Юрист: Какой же это процесс, если нет пострадавших и обе стороны
довольны. Любовь - это искусство!
Художник: Какое же это искусство, если им занимаются все. Любовь -
это наука!
Профессор: Какая же это наука, если студент может, а я не могу!

Cидят два мужика на пустом стадионе, выпивают...По беговой дорожки
негр наматывает круги. Тут у мужиков заканчивается спиртное, ну они
негра подзывают и говорят:
МУЖИКИ: "Слушай все равно бегаешь, бестолку, сгоняй лучше нам
за пивком..."
НЕГР: Я с удовольствием, но я есть плехо говорить по-русски...
МУЖИКИ: Ничего мы тебе все на бумажки напишем
Ну прибегает тот в магазин и читает:
НЕГР: Сдраааав-стуй-те, у вас пиии-во есть?
ПРОДАВЩИЦА: Сдрасти, пива нет..
НЕГР: (Читая) Биииилять, так и знал

Объявление:
"Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон 02."

В еврейский детский садик пришел еврейский Дед Мороз,
поставил мешок, открывает его и спрашивает:
- Ну что, дети, подарки покупать будем?

Приходит женщина к психиатру и рассказывает:
- Hа днях прихожу я домой и вижу - сидят на крыльце мой сынишка
и соседская дочурка совершенно голые и тела друг друга изучают.
Я вот прямо не заню, что делать!
- Hу, Вам, наверное не стоит так волноваться, для их возраста
это нормально...
- Ох, доктор, я все равно тревожусь, да и жена сына ругается.

Мужик похоронил тещу, выходит с кладбища, и вдруг ему
на голову нагадила птичка. Мужик вытер со лба и говорит:
- Так ты уже на небесах?

Женщина, тяжело нагруженная сумками и пакетами с продуктами,
заходит в лифт.
В лифте ее поджидает сексуальный маньяк, который дождавшись
закрытия дверей, распахивает пальто - под пальто он абсолютно голый!
Ж.: - Черт!!! Яйца не купила!!!

Взято с www.bk.ru

Приходит студент на экзамен по ассимптоматическим методам
в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:
- На какую оценку вы расчитываете?
Студент чеканит:
- На "отлично".
- С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск
и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.
- Я, видите ли, все знаю...
- ??!
- ...а чего не знаю - выведу.
- Ах так! Тогда выведете формулу... э-э-э... бороды.
- Ассимптотика здесь довольно проста, - с ходу приступил
к объяснению студент. - Представим бороду в виде предела суммы
непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя
из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна
и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ
ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две
подпоследовательности функции роста волос и представить исследуемую
функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода=бор+ода.Рассмотрим
первую составляющую. Нильс Бор(не в честь ли его названа?) показал,
что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса.
Что же касается второй - оды, то ее можно представить в виде
обобщенной функции стиха. Получаем простейшую сумму:
борода=бор+ода=лес+стих. В свою очередь, сумма последних двух функций
по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой
имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу
Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования
и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции,
окончательно получаем:
борода=бор+ода=лес+стих=безветрие=безве+3е=-ве+3е=3е-ве=е*(3-в),
где е-основание натурального логарифма, в-коэффициент волосатости.

Идет одетый мужик по нудисткому пляжу.
Нудисты его останавливают:
-Ты кто такой?
-Я, нудист!
-А почему одетый?
-А я извращенец!

Доктор спрашивает у пациента:
- Боже мой,что у вас с шеей?
Пациент:
- Я обернулся посмотреть не обернулась ли она, чтоб посмотреть
не обернулся ли я.

Поручик Ржевский заходит в кабак. Ужасно растроенный, чуть-ли не плачет.
Ну а в кабаке все его друзья офицеры сидят, веселятся, пьют,
развратничают.....
Ну поручик садиться отдельно берет графин водки и сам пьет.
Все дружбаны в шоке!!! Говорят: " Поручик , мол, что с Вами такое Вы
всегда веселый,
а сегодня грустный -- чуть ли не плачете???"
Ржевский поднимает заплаканые глаза и говорит:
"Господа! Россия разрушена и унижена, мужичье правит бал, везде пьянки
и разврат......." Офицеры тут же отодвигают водку и густо краснеют.
".....Сегодня иду по бульвару, ко мне подходит девчушечка лет 12 от
роду и говорит,
мол Господин офицер за 10 копеек делайте со мной что хотите......
...... Я плакал, Господа......ебал и плакал......"

Утро в допропорядочной английской семье.
Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. По лестнице из спальной
спускается леди:
- Плохая новость, сэр. То, что я принимала за беременность,
не оказалось таковой.
- Как, леди, у нас не будет наследника?
- К сожалению, нет, сэр.
- Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!

Программер по тропке идет, вдруг – опа! – чуть на лягушку не наступил.
А та ему:
Поцелуй меня! Я – принцесса заколдованная...
Программер сует ее в карман и идет спокойненько дальше.
Она ему из кармана снова:
Поцелуй меня! Я – принцесса заколдованная...
Нуль реакции.
Но лягушка не унывает и время от времени напоминает о себе. Вечером
в кабаке приятели говорят программеру:
Ну в натуре, поцелуй же... Вдруг правда, насчет принцессы-то, а?
А на хрена? На баб у меня времени нет, а вот лягушка с войсом – это
круто!

Встречаются два грузина. Один говорит: "Уменя сын родился".
Другой спрашивает: "Как назвали?".
"Отгадай: первые две буквы - нота, последние четыре - часть тела"
"МиНога???" - с удивлением говорит второй,
"Да, нет - СиРожа!" - отвечает первый

Муж возвращается домой после длительной командировки. Раздевается
и идет в гостиную читать газету. Жена ему:
- Дорогой, ты меня хотя бы поцеловал!
- Ну что ты, дорогая, после шести лет супружества - и такие оргии!

Культурист(К) и новый русский(НС) моются в бане. К крепкий, подтянутый,
мышцы выступают, а НР толстый, с животиком.
НР Слушай мужик, у тебя что-то с животом невпорядке, квадратики
какие-то?
К Это пресс, на него знаешь как бабы бросаются!
Помылись, вышли из бани, К быстро оделся и побежал домой.
НР неторопясь оделся, сел в свой 600-й, едет, думает. Догоняет К,
показывает ему пачку баксов и говорит: "Слышь, мужик, вот это пресс,
на него знаешь как бабы бросаются, а у тебя, все таки, что-то
с животом невпорядке."

Пятеро прибалтов(П), накопив денег, отправились в публичный дом.
Подходят к двери, звонят, выходит швейцар(Ш).
П: - Господин охранник, у нас есть 500 лат, что мы можем получить
у вас за эти деньги?
Ш: - За эту сумму, господа, вы можете пойти в ближайшую подворотню
и там отыметь друг друга как вам будет угодно.
***
Через некоторое время все пятеро возвращаются. Звонят еще раз.
- Господин охранник, мы все сделали как Вы сказали, кому мы можем
отдать деньги?

Мужчина приходит пообедать в дорогой ресторан. Заказывает себе
закуску, первое блюдо, на второе - котлеты с картофелем. Приносят
ему котлеты, он их начинает есть - там волос. Подзывает
администратора, спрашивает: "Что это такое?". Администратор
отвечает - дескать, повар у нас новый, однорукий, он котлеты
на груди раскатывает. "Какой класс?", - говорит мужик. "Это,
что!", - отвечает ажминистратор- "Если бы Вы видели как он
перец фарширует!!!"

Приходит чех к окулисту. Тот ему показывает на плакат с буквами
S C V Q U L P H Y C Z и спрашивает:
Вы можете это прочитать ?
Чех (пробежав глазами по строке):
Что значит – ЭТО ?! Я его знаю !!

Пацаненок возвращается после утренней рыбалки с десятком рыбин
на кукане. Вдруг смотрит - стоит на бережке генерал при полном
параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. С удочкой стоит, рыбачит
вроде как. Стало тут пацану интересно. Он тихонько так подползает
метров на шесть, так чтобы его не заметили. А время уже полдень -
с генерала капает пот, он каждые пять минут достает платок, вытирает
им лицо и отмахивается от мух. Грустно глядя на неподвижный поплавок
генерал бормочет себе под нос: "И ведь не прикажешь..."

Сидит инструктор (И) по прыжкам с парашютом на летном поле.
К нему подходит курсант-новичок (К) и грустно говорит:
(К): Михалыч, расскажи страшную историю.
(И): Да ну тебя, завтра ведь не прыгнешь.
(К): Михалыч, ты ж меня знаешь, прыгну, бля буду.
(И): Ну, слухай. Был у нас молодой, такой же как ты любопытный.
Ну, короче, первый прыжок, уговорили мы его выброситься
из самолета. Летит. Как положен дергает он кольцо, основной
парашют не открылся. Дерг второе, запасной тоже не открылся.
Ну достает нож, отрезает яйца и разбивается.
(К): О-о-о-о-й, бля, Михалыч, а расскажи еще страшней историю.
(И): Да иди ты в ж№пу, кому на х№й надо завтра выталкивать из самолета,
упрешься рогами, в штаны наср№шь.
(К): Михалыч, ну че я маленький чели, надо прыгнуть - прыгну.
(И): Да черт с тобой, слушай. Был у нас еще один зеленый. Бля, похож
на тебя, кучерявенький, то же ему все истории рассказывай.
Пятнадцать минут мы его в первый прыжок выталкивали из самолета.
Вытолкнули. Летит он, хуякс за кольцо - нет парашюта, хуякс
за второе - нет запасного. Достает он ножичек, отрезает яйца
и бросает. И тут на нахуй, запасной парашют открывается. Этот,
бля, ножиком по стропам и ВНИЗ за яйцами.
(К): ЗАЧЕМ?
(И): А нахуя такая жизнь нужна?

Приходит Бриджит Бордо к татуировщику и говорит, типа, хочу себе
сделать татуировочку на заднице да так, чтоб на одной половинке
было "Бриджит", а на другой "Бордо".
Татуировщик: А ну, давай, посмотрим на плацдарм...
Та оголила зад, он посмотрел и говорит:
-М-да, слова не влезут, а вот буквы заглавные набить можно.
Да не волнуйтесь, будут красивые. На одной половинке будет "Б"
и на другой "Б".
Та согласилась, он набил ей красиво буквы...
После этого Бриджит забегает домой и с порога кричит своему
бой-френду:
-Иди быстрей сюда, посмотри какую я себе татуировку сделала!
Она оголяет задницу, наклоняется, ложась грудью на стол (короче,
"раком"), и спрашивает:
-Ну, как?
Он стал сзади, посмотрел и изрекает:
-О! А что это за "бОб"?