Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Грек
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит: - И все-таки человек - удивительно странное существо. - Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник. - Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!", и он обязательно проверит пальцем.
Организовала как-то наша компания международный семинар в Москве. Что-то по фондовому рынку. Большинство выступающих были иностранцами и толкали свои речи, соответственно, на английском, а слушатели все были наши, приехавшие из разных уголков нашей необъятной. Обслуживали этот семинар две переводчицы, которые пытались переводить синхронно. И дислоцировались они над залом в операторской кабинке, вдали от посторонних глаз. А посторонние глаза слушали их через наушники, которыми были оснащены все кресла в зале. Переводили по очереди. Например, час одна, час другая. И вот, на третий день семинара, во время какой-то заминки выступающего, все присутствующие услышали в наушниках: "Бл-и-и-н! Попереводи пожалуйста, а то жопа затекла, бля". Вот и все.
Послеобеденное время 2-го или 3-го дня Нового Года. Маршрутка. Народу мало. На одном из сидений два подвыпивших, но приличных мужика. Первый (озабоченно и неуверенно): - Ты хоть помнишь как Новый Год встретили? Второй (гордо и с достоинством): - Конечно. Все что сегодня утром рассказали - все помню!
В магазине "Карнизы, шторы...". Я, товарищ и подруги наши выбираем жалюзи на окна. Как только вошли, к нам сразу подошла одна из продавщиц - помочь, подсказать и т.д. Нашли подходящий цвет, ширину,после чего мучительно вспоминаем высоту. Далее диалог между мной и товарищем: - У нас очень низкие подоконники (и желая показать уровень, делаю соответствующий жест рукой), чуть ниже колена. - Это у тебя висит чуть ниже колена, - громко ответствует приятель... Тишина... После чего, видимо, желая исправиться: - Я хотел сказать, трусы у тебя висят ниже колена...
Явился Бог трем президентам - Путину, Бушу и Лукашенко - и говорит - Так и так, через 3 дня конец света, донесите это до своих народов... Ну, значит, выступает Путин перед своим народом и говорит: - У меня для вас две плохих новости. Во-первых, то, во что мы верили 80 лет, оказалось неправдой - Бог все-таки есть. А во-вторых, через 3 дня - конец света. Выступает Буш перед народом: - У меня для вас две новости - одна хорошая, другая - плохая. Хорошая - то, во что мы верили всю жизнь, оказалось правдой - Бог все-таки существует! А плохая - через 3 дня конец света. Выступает Лукашенко и говорит: _ У меня для вас две хорошие новости. первая - сам Господь Бог признал меня президентом, мою легитимность. А вторая - он сказал, что я вами буду править до конца света.
Приехал Изя к Абраму в гости в Москву. Надо родственнику Москву показать. Погуляли - днем Красная площадь, Арбат; вечером - в Большой театр. В Большом идет "Евгений Онегин". Спектакль начался. Изя: "Абрам, Абрам, а это кто"? Абрам: "Да потише ты. Это Онегин". Изя: "Абрам, Абрам, а он еврей"? Абрам: "Да тише ты. Нет, он не еврей". Через 10 минут. Изя: "Абрам, Абрам, а это кто"? Абрам: "Тише говорю". Сзади: "Молодые люди, потише, пожалуйста"! Изя: "Абрам, ну кто это"? Абрам: "Да тише ты, заколебал. Это Татьяна". Изя: "Абрам, Абрам, а она еврейка"? Абрам: "Отстань. Нет, не еврейка". Еще через 10 минут. "Абрам, Абрам, а это кто"? Сзади: "Не мешайте слушать! Сейчас позовем администратора"! Абрам: "Заткнись! Это Ленский". Изя: "Абрам, Абрам, а еврей"? Абрам: "За... бал, еврей он, еврей". - "О, я знаю! Его убьют"!
Вчера на концерте Максима Галкина в Новосибирске придит записка из зала: "Вы так замечательно поете! Скажите, пожалуйста, вы перед концертами яйцами не распеваетесь?"
Отдыхал с сынишкой (Коля, 2 года и 10 месяцев) в Карпатах. В гостинице знакомится с соседями - мужчина с дочтаточно взрослым сыном (назовем его парень). Коля к парню: Вас как зовут? П: Валентин. К: А сколько Вам лет? П: 18. К: А меня - Коля, мне 2 и 10. Дальше идет знакомство со старшим мужчиной. К: Вас как зовут. М: Петр. К: А сколько Вам лет? М: Ой ты знаешь мне так много лет, что я даже стейсняюсь тебе сказать. Коля, удивленно с большими круглыми глазами: Что, сто?
Здесь все смеются.
ЗЫ. Мужчина подумав, что ему все таки не сто лет и стеснятся нечего обьявил что ему 43.
Возвращаюсь домой из офиса и ненадолго задерживаюсь у газетного киоска. Мужик пытается купить газеты с объявлениями о работе, но киоскер его сразу разочаровывает:" все еще с утра раскупили, ничего нет!" Раздосадованный мужик немного подумал, вздохнул и сказал: " Ну, тогда давайте "Интим" за 6 рублей!" Интересно, это равноценная замена или нет и не слишком ли дешево ?