Повторные анекдоты

Идет генерал(Г) по своей части, видит, солдат(С) чистит сапоги красным
гуталином.
Г: - Ты что солдат чистишь сапоги красным гуталином?
С: - А ВАС это не еб%т, товарищи Генерал!!!
Г: - Ты что рядовой, охренел, а ну быстро по уставу, как положено!!!
С: - Товарищ генерал, чищу сапоги красным гуталином потому, что в части
закончился черный!!!
Г: - А меня это не еб%т!!!
С: - Я же вам говорил, товарищ генерал!

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "Сынок, после того как тебя посадили, я
прямо не знаю, что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не
вскопан, картошка не посажена".
Сын пишет в ответ: "Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что
и тебя посадят, и мне сроку добавят!"
Через месяц сын снова получает письмо от мамы: "Сынок, как пришло твое
письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла,
уехала злая, материлась!"
Сын отвечает: "Мама, рад, что я тебе чем мог, тем помог".

Охота..

Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по
лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло,
если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как
смогло так и бабахнуло... Скажу честно, полу чилось не очень громко.

Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка.
А потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме
облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!"
Я думала, он мне комплимент хочет сделать.
Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он
хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее
потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке):
"Фас!"

Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка.
Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком
сказано - фас!"

Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я
на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на
небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин.
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка.
Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но
что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз
позвал".

Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:
"Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с
другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья
раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

Пришел мужик в церковь, а там его встречает поп. Тот увиде что у мужика
на шее и на руках колокольчики и спрашиает:
- А зачем тебе колокольчики, сын мой?
- А это для того, батюшка, что-бы маленькие зверюшки знали, что я
приближаюсь, так как я могу их не заметить и случайно придавить и
убить... Хотя я не для этого пришел. Я пришел покаится. Я служу у одного
барина. Однажды он ушел с дочкой на рынок, а я остался с его женой
дома... Ну... В общем- я согрешил...
- Ну, сын мой, прочитай три раза "Отче наш" и грехи будут прощены.
- Но это еще не все, - говорит мужик- Однажды барин ушел с женой на
рынок, а я остался с его дочкой дома... Ну... В общем- я снова
согрешил...
- Ну, сын мой, прочитай еще три раза "Отче наш" и грехи будут прощены.
- Но это еще не все, - продолжает мужик- Однажды барышня ушла с дочкой,
а я остался с барином дома... Ну... В общем- я опять согрешил...
- Слыш, мужик!!!! А тебе не кажется, что ты колокольчики не в том месте
прицепил?

Самое лутшее лекарство - вода... Три капли на стакан спирта и любую
недугу как рукой снимет.

Буш приходет к годалке...
- Что будет через 10 лет?
- Война между Россией и америкой...
- Ну это я знаю... не интересно. А сколько будет стоить бигмак в Нью
Йорке через 20 лет?
- 15 рублей.

Парень на дискотеке подходит к девице и говорит:
- А можно Вас на танец пригласить?
- Кнешшно! - не разжимая челюстей отвечает девушка.
- А как Вас зовут?
- М... ша! - с тем же акцентом отвечает девушка.
- А Вы не плохо танцуете, прекрасно выглядете! А почему Вы так странно
сквозь зубы говорите?
- Трахаться хочу, аж челюшти шводит...

не мое но:
Негр разговаривает с белым...
- я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был
черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно -
тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.
А вы белые... Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь -
ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий,
когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и
после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. Hа этом склоне и
обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка,
девочка и мальчик, погодки ( четыре, пять лет ). Задрав головы к верху,
смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог: Мальчик
- Летчики!!!
Девочка
- А мама сказала дебилы...

Новая русскоязычная поисковая система "Иван Сусанин"

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис
Windows!
ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась
одна... Сильная женщина плачет у Окна..."

Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в
ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им
благодаpность - тепеpь все pаботает.

-А вы знаете, что у нового Папы-немца отец погиб в гитлеровском
концлагере?
- Неужели? Он что, был в Сопротивлении?
- Да нет, он упал со сторожевой вышки.

Мужик поймал золотую лягушку, и говорит:
- Исполняй три моих желания!
- Ты чего, мужик, я же золотая лягушка, а не рыбка, только одно желание!
- Ладно, сделай так, чтоб я самогоном писал!
- Мужик, нет проблем!
Приходик мужичек домой и рассказывает все жене, та дает ему пустую
бутылку и предлагает сходить в туалет, бутылочку наполнить и
попробывать! Сходил, пописал, попробывали - действительно самогон!!! И
напробывались они до отключки!
Утром просыпается жена, голова болит, вообщем плохо после попойки и
говорит мужу:
- Милый, ты бы сходил пописал в бутылочку, а то так плохо, опохмелиться
бы!
- Э, нет, Дорогая! Вчера-это была презентация, а сегодня за деньги и из
горла!

15 причин, почему взлом софта круче секса

1. Ломать пpогpаммы можно более 6 часов непpеpывно.

2. У пpогpамм не бывает пеpиодов, когда их нельзя ломать.

3. Тебе не надо всякий pаз покyпать новый отладчик и дизассемблеp чтобы
сломать очеpеднyю пpогpаммy.

4. Когда ты ломаешь пpогpаммy она y тебя не спpашивает, сколько пpогpамм
ты сломал до нее и во сколько лет сломал пеpвyю пpогpаммy.

5. Можно ломать две, тpи и более пpогpаммы одновpеменно.

6. Одновpеменно с ломанием пpогpаммы можно кyшать, смотpеть телевизоp и
читать книжкy.

7. Чем быстpее ты сломаешь пpогpаммy, тем лyчше.

8. Пpогpамма никогда не скажет "А пpошлый кpакеp меня дольше ломал".

9. Ломать пpогpаммы можно в пpисyтсвии дpyзей, pодителей и
пpеподавателей.

10. Когда ты сломал пpогpаммy, то можешь (и хочешь) пpистyпить к сломy
дpyгой yже чеpез паpy минyт.

11. После того как ты сломал пpогpаммy y тебя не болит спина и не
заплетаются ноги.

12. Однy пpогpаммy достаточно сломать один pаз.

13. Тебя не заставляют жениться на сломанной пpогpамме.

14. Кpак к пpогpамме можно подаpить своим дpyзьям или пpодать.

15. Если тебе вдpyг надоело, то ты можешь остановиться и пpодолжить
ломать пpогpаммy на следyющей неделе.

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские
бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домен.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

В казарму забегает рядовой и кричит:" - Товарищ лейтенант, там солдаты
скамейку всем взводом еб%т!!!" Лейтенант:"- Чтооо? Не позволю такие
извращения в рядах нашей армии!" Лейтенант построил на плацу взвод:"-
Кто еб%л скамейку - шаг вперед!" Весь взвод, кроме одного шагнул вперед.
Подходит лейтенант к этому единственному:"- Молодец, солдат, выражаю
тебе благодарность от всего офицерского состава и награждаю внеочередным
увольнением. Как твое имя, рядовой? - Рядовой Скамейка!"

Жила-была Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была не красная, а
серая, из Серого Волка, и носила она ее мясом наружу

Решил наркоман приготовить себе мясо. Натурально, косячок употребил и
принялся жарить. Дыму напустил, всполошил всех соседей. те вызвали
пожарных. Когда пожарные вломились в квартиру наркомана, он встретил их
логичным вопросом:
- вы кто?
- мы - пожарные.
- о! пожарьте мне мясо!
- мы не жарим, мы тушим
- ну, тогда потушите!

Идет выпускной экзамен в инстетуте международных отношений.
Преподаватель говорит: Сегодня у вас очень ответственный экзамен.
Вы все стали специалистами в областе международных отношений.
Это последний экзаменационныый вопрос вам.
Допустим наше государство вупустило ракету и она случайно практически
уничтожило одно маленькое Африканское государство. Вам нужно написать
письмо, президенту этого государства чтобы не разгорелся международный
скандал. Все написали.
Препод оглашает результат. Все хорошо только слова ПО Х.. Й, НА Х.. Й,
НЕ Е.. Т
пишутся раздельно, а Черножопая обезьяна с большой буквы все таки к
президенту обращаетесь.

- Мама, я хочу братика!!
- Ну-У-У, поговори с ним!

Весеннему переводу стрелок посвящается:

Перевели стрелки на Московском глобусе,
Раньше х#@ стоял в кровати, а теперь в автобусе...

Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили "Винды" на
холодильник. Запустили - работает. Поставили внутрь кастрюлю борща.
Глядь - сообщение: - Обнаружено новое устройство "Кастрюля (4 л)
красная". Будем устанавливать?

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей
программы и спрашивает: - Где у меня ошибка? - В ДHK!!!

Две девушки, Катя и Лена, с детства были подругами, и
всегда все делали в одно время и одинаково. Рожать они
тоже решили одновременно, вместе ходили к врачам, вместе
развлекались и радовались беременности. И вот дней за
десять до родов решили они посидеть в кафе, вспомнить
ушедшую юность, о новой жизни помечтать. Ну закали
пирожные - мороженое, сидят возле окна, болтают. А в кафе
две группы братков не поделили что - то и на улицу,
разобраться. Слово за слово, перестрелка началась. Все в
кафе на пол попадали, только подружки беременные падать
не рискнули, за животы побоялись. Медленно и аккуратно
стали присаживаться, и в этот момент автоматная очередь,
и обеим по ПУЛЕ В ЖИВОТ!
Братки, это дело увидев, решили смыться, но перед этим
две толстые пачки баксов оставили, ну типа на врачей и
лекарства.
С простреленными животами визжащих подружек погрузили в
скорую, и в Склиф. Там, понятное дело, все светила науки
собрались, операции успешно сделали, только пули
доставать не решились. Детишки родились здоровенькие,
симпатичные.
Проходит много лет, все вокруг уже забыли об этой
истории, как вдруг дочка одной из подружек возвращается
из туалета в слезах:
- Мама, я какую - то пульку выписала!
Мама дочку успокоила, потом разделась, показала шрам на
животе и рассказала:
- Когда я тобой беременна была, меня в живот ранили.
А потом пошла и позвонила подружке:
- Кать, ты представляешь, у меня дочка пошла в туалет и
выписала пульку! Ты прикинь, через 15 лет пуля сама
вышла!
Ну поговорили, поудивлялись. Вдруг пацан второй мамаши
бежит и кричит:
- Мама, мама-что случилось! Ты не представляешь!
Мама улыбаясь отвечает:
- Нет, представляю! Ты пошел писать и у тебя выпала
пулька! Это оттого, что когда я тобой беременна была,
меня в живот ранили!
С этими словами расстегнула халат и показала шрам во весь
живот.
- Нет!!! Я дрочил и убил бабушку!!!!!!!!

Вам известно о существовании такого понятия: "коммунизм с человеческим
лицом"?
А "секс с человеческим лицом" - слышали?
Так вот это и есть оральный секс.

Игорь И.

Из правил грамматики: Волк и семеро козлят. "КОЗЛЯТ" - глагол!

Наркоман сидит дома накуренный, званок в дверь, подходит открывает, там
стоит смерь с касой, он говорит что за мной, она да, он ей давай
накуримся в последний раз и все, они накурились смерть забыла ушла, на
следующий день такаяже история, третий день, наркоман открывает дверь,
говорит смерти что за мной, смерть ему нет покурить.

-Ебет наркоман девушку "раком", закрывает глаза от наслаждения
закуривает и закрывает глаза, тут пепел надает ей на спину.
- Девушка: "ОХ-ОХ-ОХ!!!"
- Наркоман: "Да Я такой"

Летит самолет, теряет высоту.
Вбегает стюардесса в салон, говорит надо избавиться от кого нибудь, ато
разабьемся, встают Германци и говорят дайте нам ящик пива и ма спрыгнем,
выпивают пиво и с криками доздравствует германия прыгают вниз.
Снова вбегает стюардесса, говорит что самолет снова теряет высоту надо
еще избавиться от когото, тоже самая история с англичанами.
Снова вбегает стюардесса говорит что самолет теряет высоту на избавиться
от кого нибудь, встает русский, и говорит мне ящик водки, выпил, и с
криками доздравствует Россия выкинул двух африканцев.

Шел ежик по лесу-забыл как дышать и умер!

Дышал ежик жопой, сел на пенек, и задохнулся