Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 апреля 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Абрам, что такое судьба? - Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич! - А если мимо? - Значит, не судьба.
Внук пишет письмо бабушке и дедушке: "Дорогие бабушка и дедушка. Вчера у нас в школе был урок правды, где нам сказали, что врать - некрасиво и грешно. Так вот, я хочу вам признаться. Прошлым летом, когда я у вас был в гостях я залез к вам в погреб и нашел там банку с вареньем. Варенье я съел, а в банку накакал..." - дед в ужасе бросает письмо и вопит: - Баба! Я же говорил ДЕРЬМО! А ты: засахарилось, засахарилось...
Фараон и евреи: евреи таки остались. Вавилон и евреи: снова остались. Рим и евреи: и снова остались. Инквизиция и евреи: опять остались. Фашизм и евреи: остались. Коммунизм и евреи: остались... Ой-вей, мы-таки, кажется, выходим в полуфинал!
(Анекдот не новый, но мне очень нравиться) Выпивают как-то русский, немец и француз. По одной накатили, начали нахваливать свои страны, у кого что круче. Француз: Наши женщины самые красивые, это все знают. У нас на улице наугад выберешь любую женщину - хоть сейчас на конкурс красоты и 1-е место обеспечено. Немец: А у нас лушее пиво и пьем мы его сколько угодно. Любой школьник за раз 10 литров выпьет - и ни в одном глазу. Русский: А у моего дяди инструмент такой, что на нем 10 воробьев помещаются. Накатили еще по паре рюмок, начинают откровенничать. Француз: Ну может, конечно любая 1-е место с ходу не займет, но маленько поискать - и обязательно найдется симпатичная. Немец: Ну я тоже загнул маленько. Конечно школьники почти не пьют, но взрослый немец литров 5 выпьет и почти ровно домой пойдет. Русский: А у моего дяди инструмент такой, что на нем 10 воробьев помещаются. Еще энное количество рюмок и упитые собутыльники окончательно разоткровеничались. Француз: Да что я вам тут лапшу вешаю. У нас красивых женщин днем с огнем не найдешь, а если симпатичную встретишь - обязательно иностранка. Немец: Да и я тоже навыдумывал. На самом деле если немец литра 3 пива выпил - это все, дрова. Его домой волоком тащить придется. Русский: А у моего дяди инструмент такой, что на нем 10 воробьев помещаются. Правда у одного воробья лапка нет-нет, да и соскользнет. Вот так соскользнет несколько раз - И ЕЩЕ 10 ВОРОБЬЕВ ПОМЕЩАЮТСЯ.
Заходит наркоман в автобус, и говорит! Кто потерял 10 рублей-все молчат Снова Кто потерял 10 рублей опять молчат. Я последний раз спрашиваю кто потерял 10 рублей! встает бабуля и говорит сынок я наверное. он ей, хули сидишь иди ищи.
Типовые сценарии рекламы на радио. Все ролики выглядят примерно так:
А. Информационный: На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней. Адрес, телефон. Да-да, самая поебенистая. Бля будем. Телефон еще раз.
Б. Игровой: 1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень? 1 - Нет, а нах? 2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней! Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон. 1 - А и в натуре! Здравая поебень! Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.
Б``. Игровой, но оторванный. Так называемый "фестивальный" 1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! 1 - Заебатое, надо сказать, лето! 2 - Точно, заебатое! [так раз пять] Впиливается Приятный Женский Голос - Заебали со своим летом. Купите лучше эту поебень. 1 - А я говорю - ле-то!! Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-е-бень.
В. Музыкальный. (на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень! Адрес, блять, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей поебень-ю! Приятный Женский Голос: Ага. Точно.
Г. Гениальный-шедевральный [Слышится какая нибудь звуковая хуйня. ] Вы думаете, что это какая нибудь звуковая хуйня? Нет! Это - наша поебень! [Гогот аудитории] [Опять звуковая хуйня] Телефон.
Возможны различные сочетания. Например, рекламодатели очень любят совмещенные А и В: «На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней! » Адрес, телефон. (Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень! Телефон еще раз.
Если же совсем извратиться, то можно совместить А, Б и В, и не исключено, что в результате получится Г: 1 - Привет! 2 - Привет! 1 - А на дворе лето! 2 - Точно, на дворе лето! Приятный Мужской Голос: - А у нашей поебени появилась еще одна приебоция и две нехуевины! А если вы купите четыре наших поебени, то одну поебоцию вы получите бесплатно! (Хор: на мотив Карусели) Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень! 1 - А на дворе все-таки лето! Телефон.
1. Вы казах. Или русский. Или немец. Вы можете оказаться хоть кем, даже полукитайцем-полукорейцем. 2. Вы обрусевший казах. Или немец. Вы обрусевший, даже если оказались полукитайцем-полукорейцем. 3. Вы уверены, что уйгур - это особый клон попсовых исполнителей, а уйгурка - сорт дунганской лапши. Кореец - это кличка. Турок - прозвище. Япошка - праворульный автомобиль. 4. Вы не понимаете, какой смысл был в переносе столицы, потому что Алматы - необычен, уникален, но при этом идеален. 5. Вы считаете себя избранным, потому что вы - коренной алматинец. 6. Вы хоть раз купались в городской речке или фонтане - в пьяном виде, либо в детстве. 7. Вы не уверены, что в других казахстанских городах есть кабельное телевидение, и тем более интернет. 8. Вам надоело Медео. Вам надоел Чимбулак. Вы никогда не ходите в праздники на площадь Республики - это удел любителей толпы. 9. Вы презираете все автомобили серии "В". Даже если это "Мерседес", а у вас нет собственной "тачки". 10. Вы знаете, что в зоопарке лев - тот самый, которого вы видели в детстве. 11. Вы уверены, что Алматы заканчивается на Ташкентской. Там же заканчивается весь мир. 12. Вы знаете, что в "Татарке" живут цыгане. Это странно, потому что в "Турчатнике" живут турки. А в "Нахаловке" - неделикатные люди. 13. Вы со скорбью рассказываете приезжим, как из алматинских арыков пили воду, а в речках водилась форель. Но вы сами никогда не пили воду из арыков и не видели в речках ничего, кроме мусора. 14. Вы уверены, что экологию загрязняют приезжие. 15. Раньше вы каждый вечер слушали во дворе гитару, обкуривались, напивались и дрались с соседними дворами и школами. 16. Вас удручает то, что молодежь сейчас этим не занимается. А занимается всякой ерундой - героиновой наркоманией и поглощением таблеток экстази, и это вас печалит. 17. Вы уверены, что на севере республики плохо, потому что глухо и холодно, на западе плохо, потому что глухо и ветра, а на юге плохо, потому что там Кызылорда и Чимкент, полные кызылординцами и чимкентцами. А вы их не любите. Шымкент - особо. Хотя там самый дешевый шашлык. 18. Вы считаете, что самые красивые девушки живут в Алматы. Хотя больше нигде не были больше двух недель. 19. Вы редко бывали в других городах. И не хотите туда ездить, ибо там дыра. 20. Вы уверены, что красивей Алматы в бывшем Союзе - это Питер. Потому, что вам так рассказывали. 21. Вы каждое лето ездите отдыхать на Капчагай. Но в последнее время вам больше нравится Иссык-Куль, но в такой же пропорции не нравятся кыргызские гаишники. 22. Вы скорбите, потому что считаете, что последние коренные алмаатинцы - это вы и ваши друзья, которых с каждым годом становится все меньше. 23. Вы периодически ездите на Медео, пусть оно вам и надоело. 24. В вашем лексиконе постоянно появляются новые термины для определения аульных соотечественников: "мамбет", "колхоман", "мамба", "каймак", "мамбич", "мавр", "бархан" и пр. Как они вас называют, вы стараетесь не знать. 25. Точно также вы не любите "бурламанов". Это горожане неказахской национальности, проживающие за пределами квадрата улиц Ленина-Розыбакиева-Ташкентская- Аль-Фараби. Где вы тоже когда-то жили. 26. Вы помните о славных днях "Кайрата" и рассказываете всем, что знавали Вадима Степанова и Сергея Квочкина. 27. Вы возмущаетесь, что в Алматы слишком много машин, но сами ездите на машине, либо мечтаете о таковой. 28. Вы изображаете южанина, сжимая кулаки и цедя: "Шешен сапоги!". Но в душе вы не любите южан. 29. Если вы казах, то плохо говорите на казахском. Или совсем не говорите, но всем говорите, что понимаете, когда говорят на родном. 30. Только вы один знаете, где продается самый лучший в городе шашлык. 31. Вы толерантны, потому что считаете, что у всех алмаатинцев - врожденный иммунитет от расизма, шовинизма, трайбализма и пр. , не то, что у неалмаатинцев, которых вы терпеть не можете. 32. Скорее всего, у вас есть высшее образование, либо три незаконченных высших. 33. Вы постоянно спорите, какой пивзавод лучше - Первый или Второй, слабо представляя, какой из них расположен за остановкой "Пивзавод". 34. Вы жутко боитесь землетрясения, но настолько с ним смирились и так. 35. Вы всем рассказываете, что у нас скоро будет метро. Или - монорельс. Хотя ни того, ни другого, скорее всего, не будет. 36. Вы почему-то считаете, что Виктор Цой родом из Алматы. Видимо, из-за кинофильма "Игла", в котором Алма-Ата узнаваема только в финальных кадрах. 37. Вы врете, что раньше часто ходили в горы. Вы были там всего пару раз, и то не выше пивнушки на Медео, где частенько напивались крепленным вином по имени "Талас". 38. Вы ненавидите барахолку, потому что там деревенщина орет: "Ноги! Дорогу!". 39. Вы чаще бывали на ЖД-вокзале и в Аэропорту, а не на автовокзале "Саяхат". 40. У вас есть родственники не из Алматы. По правде говоря, вы их недолюбливаете. 41. Вы "центровской", даже если это не так. 42. Вам нравится партия "Ак жол". Либо партия "Асар". Вы знаете "Отан". Остальные партии вы просто не помните по цвету. 43. Вы замечаете, что в криминальных сводках - одни "мамбеты". Или "бурламаны". Поэтому вы их не только не любите, но и побаиваетесь. Всех. 44. Вы до сих пор говорите Алма-Ата, а не Алматы. 45. Вы очень любите свой город, но считаете, что он заслуживает большего. 46. Вы часто видели, какой огромный поток дождевой воды несется по проспектам сверху вниз, переполняя арыки. Это грязное зрелище вы называете завораживающим. 47. Ваш любимый парчок тот, где стояла кафешка "Аккушка". Ностальгируете вы в кафешке "Стекляшка". А в бывший ЦПКиО по вашему мнению ходят провинциалы, родители с маленькими детьми и студенты. Все, кто владеет фотоаппаратом - "мыльницей". 48. Вы уверены, что насвай воняет и завезли его в Алматы - узбеки. Или - шахтеры. Скорее всего - узбекские шахтеры. Но от этого он меньше вонять не стал. 49. Вы видели сизое покрывало смога над Алматы, но уверены, что чистейший воздух разлит вокруг именно тогда, когда вы выходите погулять. 50. Вам повезло, что вы родились и живете в этом городе. Другим повезло меньше - они никогда не жили в Алматы. Странно, как они вообще жили!
встретщаются две блондинки одна другой гаварит мой мущ в постели как сексмащина, другая удивляется и гаварит другой в ответ а мой мущ как сексмопед та спрашивает потщему? та ей ответщает два такта и в сприск!
В тайге пропал человек. Через 2 месяца его нашли. Он совсем одичал и отощал неимоверно. И вот грузят его в вертолет спасателей и из толпы подходит маленький мальчик: - дядя, а что же ты 2 месяца кушал? - Дак сыром и питался, сынок. - ?! - Дак я ж 2 месяца не мылся, сынок...
Экзистенциальный парадокс в отношениях заключается в том, что зрелый и достаточно образованный человек может построить отношения практически с кем угодно, но, достигнув этого уровня развития, он вообще теряет желание строить отношения.