Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 октября 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Американский солдат, воевавший во время второй мировой войны, возвращался с фронта, где до этого провел несколько недель в окопах в Италии. Ему дали отпуск и он решил провести неделю в Лондоне. Поезд на Лондон, в который он сел, был забит до отказа. Пройдя его от конца до головного вагона, солдат не нашел ни единого свободного места, и лишь в одном купе он увидел даму средних лет, напротив которой на пустом сиденье сидела маленькая болонка. Уставший от боев солдат попросил даму: «Извините, мэм, можно, я посижу на этом сиденье? ». Англичанка свысока посмотрела на солдата и ответила: «Вы, американцы, такие неотесанные! Разве не видите, что на этом сиденье сидит моя крошка Фи-фи! » Солдат ушел, снова прошел весь поезд, и опять вернулся к англичанке: «Мадам, пожалуйста, можно я посижу здесь? Я очень устал! ». Англичанка повела носом и ответила: «Американцы!!! Вы не просто грубияны, вы еще и довольно заносчивы! Подумать только!!! ». Солдат оперся на стену вагона и некоторое время простоял так, после чего еще раз попросил даму дать ему посидеть. Но та ответила: «Вы, американцы, не только неотесанные грубияны! Вы еще и ничтожные нахалы! ». В ответ на это, солдат молча схватил болонку и вышвырнул ее в окно, после чего сел на освободившееся место. И тут находившийся в этом же купе английский джентльмен сказал солдату: «Вы знаете, сэр, вы, американцы, все делаете неправильно: вы не в той руке держите вилку, не по той стороне улицы ездите на машинах. А сейчас, сэр, вы еще и вышвырнули не ту суку! »
Выходит мамонт на поляну, неспеша так, важно. Вдруг выскакивает из леса стадо слонов, пробегает через поляну, сбивают и затаптывают мамонта и убегают. Мамонт встает, отряхивается и говорит в пространство, как бы сам себе: - Бля, заебали эти скинхеды!
Познакомились парень с девушкой. Ну, походили, погуляли. И тут парень говорит: - Пойдем ко мне домой? - Зачем? - Ну, книжки почитаем, музыку послушаем... - А-а, а че без этого не встает?!
Просыпается Старик Хоттабыч с бодуна, хвать себя за бороду - а там ни одного волоса не осталось, хвать за усы - и там волос не осталось, заглядывает под мышку - и там все лысо. Тогда снимает он трусы, смотрит и говорит: - Фух, слава Богу, хоть на пиво осталось!
Социологический эксперимент: два мужчины и женщина на необитаемом острове. Французы: мило живут втроем... Немцы: Строгий порядок - понедельник - Ганс, вторник - Фриц, среда - Ганс, четверг - Фриц, пятница - Ганс, суббота - Фриц, воскресенье - выходной, штопка носков обоим. Англичане: все живут порознь - их забыли представить при высадке. Грузины: Гоги живет с Вано, женщина готовит, стирает и убирает. Русские: Маша любит Васю, но живет с Петей, никто не помнит, с чего это началось, все ужасно запутанно и все несчастны. Евреи: достали где-то еще одну женщину.
Мюллер задумал проверить сотрудников своего аппарата. Входит первый. - Ганс, назовите любое число от 1 до 99, - просит Мюллер. - 36 ! - А может не 36? - А может 63 ? - Нет, точно 36 ! В блокноте появляется запись: "характер - выдержанный, нордический, стойкий. Истинный ариец." Входит второй. - Назовите любое число от 1 до 99, - просит его Мюллер. - 42 ! - А может 24 ? - Может, и 24 . - Ладно, идите,- говорит Мюллер. В блокноте появляется запись: "характер - невыдержанный, легко поддается внушению. Не истинный ариец." Входит следующий. - Назовите любое число от 1 до 99, - просит Мюллер. - 33 ! - А может трид... а, это Вы, Штирлиц !
Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов. Задают вопросы: - Петечка, сколько будет 2х2? - Пять тыщ!! - Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2? - Вторник! - Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2? - Четыре! - Правильно Вовочка, а как ты догадался? - Элементарно. Пять тыщ минус вторник!
Виды мировоззрения в отношении дерьма. Какое из них ближе твоей вере? Буддизм: если дерьмо случается, то это на самом деле не дерьмо Индуизм: это дерьмо произошло еще в прошлой жизни Католицизм: если происходит дерьмо, то значит ты его заслужил Иудаизм: и за что это дерьмо вечно на нашу голову? Кальвинизм: дерьмо случается, если не работать. Утопия: это дерьмо абсолютно не воняет! Дарвинизм: это дерьмо было раньше едой Коммерция: давайте упакуем это дерьмо Капитализм: это мое дерьмо Коммунизм: всем по ровной доле дерьма Феминизм: все мужики - дерьмо Импрессионизм: с расстояния это дерьмо напоминает сад Мормоны: Господь послал нам это дерьмо Растаманы: давай пыхнем этого дерьма Атеизм: какое такое дерьмо? Оптимизм: дерьмо случается только с другими Пессимизм: дерьмо происходит только со мной Садизм: я устрою тебе это дерьмо Мазохизм: пусть со мной случится какое-нибудь дерьмо Социализм: каждый должен иметь дерьма в достатке
Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО":. Ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам - сзади, крепко обхватив ее таллию. Перед тем, как кончить - наклоняешься и шепчешь ей на ушко: "Вот точно так же я трахаю твою сестру". Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд.
Строители, как всегда, все материалы пропили. А тут «в гости» нагрянула комиссия. Прораб и говорит своим рабочим: «Чтобы не случилось, говорите, что так задумано». Идут представители комиссии по стройке, а тут… полдома обрушилось. Один из строителей не растерялся и, посмотрев на часы, сказал: «О, без пятнадцати одиннадцать. Как раз вовремя! ».
Знаете для чего посередине таблетки сделана насечка? Если у человека болит горло, и он не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой!
Просыпается однажды мужик(М) на даче. Глядит в окно - там откуда ни возьмись у соседа(С) появился теннисный корт и сосед играет в большой тенис с Е. Кафельниковым. М - Сосед, откуда у тебя большой теннис? С - поймал золотую рыбку в пруду она и желание исполнила, вот тоько глуховатая она - орать надо громче. Пошел М на рыбалку и как водится с последнего раза изловил рыбку и просит у нее полный дом баксов. Приходит М домой, а там факсы, факсы, факсы... Пошел М к Соседу - мол че за дела? Я просил у рыбки баксы... С.- а ты думал я теннис заказывал. :-))
Мужчина, преуспевающии в жизни состоятельный все у него было кроме друзей... обратился к психологу со свой прблемой, тот ему и говорит: - я понял вас, знаю что делать вам надо 25% ума убрать...-убирайте. - Через неделю зайдете тогда покажитесь снова. приходит через неделю:-доктор все стало улучшаться, появились друзья но они иногда меня недопонимают немного.. - Вам надо еще 25% убрать...-Убирайте... Через неделю :-Доктор все замечательно но вот коллеги по работе меня через слово понимают.. Нельзя еще чуть-чуть ума убрать? - нет дальше нельзя а то месячные начинаются!!!!!!!
Февраль 1945 г. По рейхканцелярии, заложив руки за спину, ходит грустный Гитлер. Входит Штирлиц и весело его приветствует: - Хайль! - Ну, хоть вы надо мной не издевайтесь, Штирлиц!
Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю: - Это меня моя баба шарахнула так. - Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете. - Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?
"Двое охотников из Нью-Джерси пошли в лес, и вдруг один из них хватается за сердце, падает, закатывает глаза и, кажется, вообще не дышит. Другой охотник ударяется в панику, лихорадочно жмет 911 на своем "сотике" и орет оператору: "Мой друг умер! Что делать?!" Спокойный и рассудительный голос оператора отвечает: "Успокойтесь. Я вам помогу. Прежде всего удостоверьтесь в том, что он мертв". Пауза, затем звук выстрела. И снова голос охотника: "Ну, а дальше-то что?"
Бабка звонит в Службу спасения: - Але! Помогите! У меня на дереве медведь сидит и ревет! Через час приезжает здоровенный мужик с ружьем и огроменной собакой на поводке. Говорит бабке: - Значит так. Бери ружье и жди. Я полезу на дерево и буду трясти ветку. Когда медведь упадет, Тузик схватит его за яйца и уволочет в зоопарк. - А ружье-то зачем? - Если я вдруг сорвусь с дерева - пристрелите Тузика... ARALON
Поезд. Вагон. Купе. В этом купе едут мужчина средних лет и женщина с ребенком младшего школьного возраста. Мальчик: - Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу... Мама: - Подожди, скоро станция, куплю тебе что-нибудь... - Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу... Картина повторяется в течении довольно продолжительного времени и мальчик за это время успевает достать мужика до самой печени. На очередную просьбу мальчика мужик говорит женщине: - Знаете что, на станции купите ему арбуз, он и напьется, и наестся одновременно. Мальчик: - Слушай, мужик, а ты трахаться вприсядку не пробовал? Мужик (офигевший): - Нет, а что?! - Ну как что? И наеб.. ся, и напляшешься одновременно.
Снял нарк проституку и начал свое дело, пристроившись сзади в позе раком. Закурил сигарету, сунул раз и завис... Стоит, стоит... Хуякс уголек от сигареты падает шлюше на спину, та как заорет: "А-а-а-а-а!!!" Нарк отвис и в ответ:"Да, я такой!!!"...
Лев собрал всех зверей и сказал что завтра конец света. На второй день в лесу творится такая картина: все ебутся. Заяц с волком, лиса с медведем и тут бегемот ебет жирафа. Ебет, ебет... В данный момент жираф спрашивает: - Бегемот, ты почему меня с гондоном ебешь? - Молчи дурак, это у меня питон сосет!!!
Два брата чабана пасут своих овец в горах. Вдруг один кричит другому - Серик барана не видел)))))))))))? - А))))))))) - Серик барана не видел)))))))))))? - А))))))))) Вдруг проходит турист увидев происходящее предлагает посмотреть в бинокль. Тот берет бинокль смотрит на брата и говорит шепотом. - Серик барана не видел?
Мужик съездил в дом отдыха отдохнуть. После поездки возвращается на завод что бы приступить к работе. Вечером за бутылкой друзья начинают его распрашивать куда съездил где был? - Да ездил отдыхал в дом отдыха. - А куда ездил? что за город? - Да этот как его, забыл! Название еще такое! Толи пизда в песке, толи песок в пизде. А вспомнил, этот МАНДЫШЛАК!
В одном из мусоропроводов в известном здании на Лубянке обнаружена дохлая кошка... Как выяснили эксперты, зашедшие на место происшествия, несчастное животное разбилось при падении. В совершении злодеяния подозреваются чеченцы... :-)
Поймала девочка (Д) золотую рыбку (Р) Р - отпусти меня пожалйста, я 3 твоих желания исполню! Д - Хочу, чтобы у меня был болшой волосатый нос! Р - Но зачем тебе большой волосатый нос? Д - Ну хочу! исполнено. Д - Какой у меня классный волосатый нос! А еще я хочу, чтобы у меня были большие волосатые уши. Р - Но зачем тебе большие, да еще волосатые уши? Д - Ну хочу! исполнено Д - Какие у меня классные волосатые уши! А еще хочу, чтобы у меня был большой волосатый хвост! Р - Но зачем тебе большой волосатый хвост? Д - Хочу, и все! исполнено Р - Но все таки зачем ты все это загадала? Ты ведь могла пожелать быть красивой, богатой, удачливой! Д - А что, можно было?
Гулял как-то клоун по стройке и попал под каток. Когда стройку завершили, весь мусор сгребли в одну кучу. Шла как-то женщина домой и, проходя через стройку, заметила очень красивый цветастый коврик. "Возьму я его домой, да постираю", - подумала она. Принесла, постирала, повесила сушиться на балкон. А ночью было так холодно, что клоун простудился и умер.
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.