Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Л.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История произошла с моим другом, работающем врачом скорой помощи. Приезжает он на очередной вызов. На постели лежит раздетая, прикрытая лишь простыней, красивая женщина. Глаза закрыты, дыхание ровное, на окружающую действительность не реагирует. Вокруг нее в ужасе мечется пузатенький муж, постоянно прося доктора сказать, что же с его дорогой и ненаглядной произошло и как ей можно помочь. Во всей этой суматохе любимая женушка показывает доктору, что мужа нужно удалить из комнаты. (Уж не знаю, как она это сделала). Под предлогом оставленного в машине второго чемоданчика с лекарствами, доктор отправляет заботливого мужа за дверь. Как только он вышел, из-под кровати вылезает уже совершенно одетый симпатичный мужчина, дает доктору стольник и удаляется. Занавес.
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.
О времена, блядь, о нравы! Взято с Мегафорума, изложено персонажем под ником ПАЛЬМАХ.
Я знаю одну историю, которая произошла с депутатом Кнессета Израиля первых созывов Бебой Идельсон (1885-1975). Помимо активной политической деятельности в Кнессете в рамках партии МАПАЙ, Идельсон была активисткой международных женских движений, всемирно известным борцом за права женщин и даже избиралась на почетные должности в международных женских организациях.
Беба Идельсон репатриировалась в Палестину в первых годах двадцатого века в рамках "Второй алии" и почти всю жизнь посвятила кибуцному движению. И вот, в начале шестидесятых годов, когда она была уже старой и больной заслуженной пенсионеркой, ей кто-то рассказал, что в Тель-Авиве есть проститутки. Беба не поверила:
- Как? В Еврейском государстве еврейские девушки - проститутки??? Да этого просто не может быть, потому что этого просто не может быть! - заявила она.
И чтобы самолично убедиться в наличии мерзости, старушка с трудом поднялась на ноги и пошла на улицу а-Яркон, дабы оценить ситуацию своими глазами (дело, как я уже упоминал, было в начале шесидесятых годов).
Беба Идельсон вернулась в шоке:
- И ведь действительно есть бляди! Это ужасно... - произнесла она с болью.
Но тут же приободрилась и добавила:
- Зато из нашей Второй алии я там не встретила ни одну!
Один мой знакомый лег по знакомству в Кащенко, решив "закосить" от армии. Лег и лег, вполне нормальным человеком. Через месяц приехали его навестить, а он говорит серьезно - "Мне уже лучше. Меня тут хорошо лечат. Александр Евгеньевич говорит, что скоро совсем выздоровлю".
Распечатываю сейчас аглицкоязычные рефераты, переведенные (если не выражаться) СОКРАТом. Особенно понравились: Государственный Университет Новых Фуфаек (оказывается, Нью-Джерси)и бетонные плиты ИЗ ПЕПЛА МУХИ. Охеренных размеров, должно быть, была эта муха :( ) Жалко, что скончалась, была бы летающая Годзилла. Для любопытных и языкоподкованных - в оригинале fly ash, летучая типа зола.
со слов подруги: во время чемпионата мира по футбола, когда Россия проиграла команде Японии, звонит им домой бабушка и полным трагизма голосом сообщает: "Россия опять проиграла Японии!" Папа ее спрашивает: "почему опять? когда мы еще Японии проигрывали?" Отвечает: "ну, как когда? во время русско-японской войны!"
"Трус не играет в хоккей" - песня из моего детства... Года этак четыре назад были мы на новогодней вечеринке в одном американском университете (UMass). Все чинно и спокойно, как вдруг одна канадка (в возрасте где-то 36 лет), узнав, что мы русские, начала бурно интересоваться на тему - "У вас в России на днях должны принять новый гимн - вы не знаете, какой, наконец-то, утвердили?!" Тихонько обалдеваю от живости интереса, к тому же сама знаю только старый да глинковский, да и все, пожалуй. Она, видя мое замешательство, уточняет - приняли новый или оставили старый? "Не знаю, - говорю, - а Вы что, знали старый?" И тут она переходит на отчаянный вопль: "Да как же мне не знать его, если я проплакала под него все мое детство!"
Не поспоришь Вчера на фотокурсах рассказывает предпод про фокусное расстояние объектива и все что с этим связано. Но не просто рассказывает, а старается это делать в интерактивном режиме - вопросы постоянно задает, шутит... В частности спрашивает: какой угол зрения у человека? Народ выдает варианты более-менее близкие к истине, а одна девочка так глубокомысленно заявляет: не знаю, какой угол зрения у человека, а у женщины - 360 градусов. Препод: неправда Она: я вам точно говорю Он: у меня есть аргумент, рушащий вашу теорию на корню Она: и какой это? Он: женщина за рулем...
"Еду в метро. Рядом - женщина с мужчиной. Она ему говорит:"Да ты знаешь, кто такой Борисов?! Это мудоеб!". "После чего, - сказал Мишка, - я повернулся и посмотрел на нее долгим удивленным взглядом. Она встретила мой взгляд, не смутившись, и спокойно ответила: "Этот Борисов - мой муж. Я имею право говорить так."
Сразу предупрежу, что история не смешная, а грустная. Мне даже несколько неловко ее рассказывать. Надеюсь лишь на то, что садистские наклонности, возможно, не чужды некоторой части читателей.
Все началось с того, что накануне муж пообещал одной престарелой родственнице помочь развесить в ее ванной всякие приспособления: вешалки, полочки и т. п. После развески мы предполагали иметь еще целый свободный день в свое удовольствие. Родственница живет на другом краю Москвы, поездка к ней в будний день - занятие долгое и утомительное из-за пробок, и сегодняшнее воскресное утро казалось нам (ха!) удобным временем. Ничто, как говорится, не предвещало плохого. Бабушка еще просила заехать на рынок и купить ей любое бра в ванную на наш вкус. Так что в 10.30 утра мы погрузились в машину и двинулись на рынок.
По дороге я говорю (вот оно, начало!) мужу:"Что-то машина плохо едет". Муж радостно отвечает, что сейчас купит новые свечи, поменяет, и все будет ОК. После замены свечей машина сразу перестает заводиться. Чертыхаясь, муж меняет свечи обратно на старые. Поехали кое-как, но на выезде с рынка заглохли окончательно. После часового копания в моторе и глубокомысленного изучения проводов муж сдается, и благородный водитель "Волги" притаскивает нас к дому на тросе. Поднимаемся к себе, пьем кофе, звоним бабушке, что опаздываем. Время - 13.00. Ничего не сделано, а мы уже устали...
Но русские не сдаются. У нас есть еще одна машина (ха!). Старый, потрепанный иномарк, с которого незадолго до событий был свинчен неизвестными хулиганами задний номер. На котором мы поэтому пока стремаемся ездить, но бабушка ждет, и значит - надо: грузим в него злополучное бра, и снова выезжаем. А вокруг - лепота. Птички поют, народ в пляжных нарядах циркулирует по улицам. Одни мы, как идиоты...
- у моста, минутах в десяти езды от дома, вспомнили, что документы на эту машину давно выложены из сумки в секретер. Вернулись. Были радостно (второй раз за день) приветствованы парнем с нижнего этажа, курящего у подъезда с друзьями.
Доехали до бабушки. Ура! Уже пол-третьего.
- Муж начал вешать полочки, а я решила съездить пока в кафе и/или пройтись по магазинам. И вот тут судьба, ехидно ухмыляясь... В общем, бесследно пропала маленькая такая фигня - брелок от иммобилайзера. Куда - до сих пор не представляю. Машина стоит, а завести невозможно. Обыскали все, что могли: себя, сумки, машину. Нету. Ключи есть, а брелок от них отломился и пропал. Нужно ехать домой за запасным комплектом. На другой конец Москвы, то есть примерно час - полтора в один конец.
Прижимая к сердцу второй комплект ключей, очень осторожно возвращаюсь к бабушке. Время - 18.30. Дел не наделала, но вымоталась так, словно разгружала вагоны.
- Вечереет. Понимая, что это не самый удачный наш день, мы тронулись в обратный путь медленно и печально. И отъехали-то по набережной совсем чуть-чуть. Муж только успел пожаловаться, мол, что-то в глаз попало и болит, когда раздался громкий удар в лобовое стекло и оно пошло двумя круговыми трещинами. Чуть дальше стояли гаишники, мы встали сразу за ними, и муж побежал обратно выяснять, что это было, а я жалобно кричала ему вслед "Ну его, оставь!", боясь, что его там вообще убьют нафиг.
Это был велосипедист. Как он объяснил, он "кинул камень в собак, которые его преследовали". И он, блин, совсем не понимает, откуда здесь взялись мы и зачем мы поймали этот камень своим лобовым стеклом. Но, как честный человек и армянин, он готов заплатить, только не сегодня, потому что у него нет денег, а через неделю, когда они у него будут. Муж обреченно сказал: Ну его нафиг. К этому времени мы были, надо заметить, настолько деморализованы, что отказались от всей тусовки с милицией и отпустили мужика, лишь обменявшись с ним телефонами. (Мужик кричал: да у меня велосипед стоит больше вашего вот этого *овна! Мне не проблема заплатить!... но потом!! :)
- Мы ехали по родному городу. Наступили сумерки. Народ возвращался с дач и из гостей. Глаз у мужа совсем разболелся, и нам пришлось ехать в глазную неотложку на Тверской. Врач сказала, что это мелкий осколок настенной плитки попал ему в роговицу, когда он сверлил дырки под полочки, и еще повезло, что неглубоко. - Поверьте, мы ехали домой очень и очень аккуратно и даже доехали без дальнейших приключений. Было пол-12, когда я подошла к подъезду. У нас там такие ступенечки при входе. Муж немного отстал, а я шла впереди. И вот он, завершающий удар, маловероятный, я понимаю, но бывший реально! Меня облили водой! (Во всяком случае, я ОЧЕНЬ надеюсь, что водой. Но голову от греха подальше вымыла сразу). Муж почему-то разозлился и даже крикнул что-то наверх, а я уже могла только нервно смеяться. Еще я была уверена, что меня обязательно укусит овчарка, которую мы как раз встретили в подъезде, но она прошла мимо, милое, благородное животное. И мы даже не застряли в лифте, хотя я уже морально приготовилась. И вот уже 25 минут, как этот день наконец кончился. Но я так и не поняла, что это было?! Разве так бывает?
В выходные была на дне рождения у приятеля. По случаю его мама рассказывала истории из детства, одна особенно понравилась. Далее от первого лица: Было Косте года 4, приходит он домой и говорит: "Мама, меня мальчики в садике обижают, дерутся, бьют меня..." я ему: "ну, ты же мужчина, дерись, бей в ответ..." на следующий день Костя домой приходит довольный, от гордости его так и распирает и сообщает: "мама, я сегодня дрался и победил!!!" Я его спрашиваю: "кого ты победил?" Мне в ответ: "Девочку из ясельной группы..."
Снегурочка после пятой новогодней елки, пьяная в дупель приходит в очередной детский садик... садится под елку и начинает пИсать... Подбегает к ней администратор и кричит: - Эй, что вы делаете, здесь же дети!!! На что снегурка ему и отвечает: - Таю я!!!
26 идей, которые можно подчеркнуть из голливудских фильмов:
1. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет. 2. По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей. 3. Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен. 4. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций. 5. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут. 6. Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным. 7. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет. 8. Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию. 9. Чтобы не терять зря пули, галактические злодей предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега. 10. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса. 11. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба. 12. Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать. 13. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом. 14. Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома. 15. Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом. 16. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже. 17. Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны. 18. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо. 19. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье. 20. Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят "Введите пароль". 21. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд. 22. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся. 23. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей. 24. Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца. 25. Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности. 26. Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.
У араба и еврейки родился сын. Порос чуток. Прибегает домой к маме и спрашивает: - Мам, я араб или ерей? - Конечно еврей, сынок. Он к папе: - Пап, я араб или еврей? - Конечно араб сынок. А что? - Да во дворе пирожки привезли и продают. Я вот думаю украсть или поторговаться.
Мало кто знает, что известный афоризм Сократа "Я знаю только то, что ничего не знаю" на самом деле имеет продолжение, которое полностью меняет привычное его значение: "Я знаю только то, что ничего не знаю. Но я стремлюсь к знаниям".
Вчера захожу в булочную. Продается новый торт. Украшение сверху - крупно молотые грецкие орехи, основное украшение - расположенные в строгом шахматном порядке половинки грецких орехов, которые очень сильно напоминают свежевынутые человеческие мозги. Больше всего поразило меня название торта: "Вьетнам". Интересно, что за ассоциации были у его создателей?
Анекдот, блин. Витренко обещала поддержать во втором туре Я. Видимо ей, как женщине, нравится, что Я. едва не сидел по статье 117... (117 - изнасилование. Дело по Я. закрыли, из-за того, что исчезло заявление потерпевшей)
К вопросу о достоверности в кинематографе: Когда Дж. Лукас вышел на пресс-конференцию после премьеры "Звездных Войн", то свое выступление он начал так: "Уважемые журналисты! И я, и мои помошники прекрасно знаем, что звуки в откpытом космосе не распространяются. А теперь задавайте Ваши вопросы"
Говорит мне сегодныа утром жена: "Подпиши ребенку feel tripper mission" Я чуть со стула не падаю. Оказалось "field trip permission". Звучит практически идентично...
Кстати, автору истории про теорию вероятности: да опомнитесь, вероятность выпадения двух 6 три раза подряд - всего то 1/108.
Народные приметы: -- Если женщина идет с гордо поднятой головой -- знай, она горда своим любовником, -- Если женщина склонила голову к правому плечу -- она вся в мечтах, она вспоминает о своем любовнике, -- Если женщина склонила голову к левому плечу, она спешит на сведание со своим любовником, -- Если женщина низко склонила голову, она опечавлена своим любовником. И вообще, если у женщины есть голова -- значит, у нее есть любовник!
Сразу предупрежу, что история не смешная, а грустная. Мне даже несколько неловко ее рассказывать. Надеюсь лишь на то, что садистские наклонности, возможно, не чужды некоторой части читателей.
Все началось с того, что накануне муж пообещал одной престарелой родственнице помочь развесить в ее ванной всякие приспособления: вешалки, полочки и т. п. После развески мы предполагали иметь еще целый свободный день в свое удовольствие. Родственница живет на другом краю Москвы, поездка к ней в будний день - занятие долгое и утомительное из-за пробок, и сегодняшнее воскресное утро казалось нам (ха!) удобным временем. Ничто, как говорится, не предвещало плохого. Бабушка еще просила заехать на рынок и купить ей любое бра в ванную на наш вкус. Так что в 10.30 утра мы погрузились в машину и двинулись на рынок.
По дороге я говорю (вот оно, начало!) мужу:"Что-то машина плохо едет". Муж радостно отвечает, что сейчас купит новые свечи, поменяет, и все будет ОК. После замены свечей машина сразу перестает заводиться. Чертыхаясь, муж меняет свечи обратно на старые. Поехали кое-как, но на выезде с рынка заглохли окончательно. После часового копания в моторе и глубокомысленного изучения проводов муж сдается, и благородный водитель "Волги" притаскивает нас к дому на тросе. Поднимаемся к себе, пьем кофе, звоним бабушке, что опаздываем. Время - 13.00. Ничего не сделано, а мы уже устали...
Но русские не сдаются. У нас есть еще одна машина (ха!). Старый, потрепанный иномарк, с которого незадолго до событий был свинчен неизвестными хулиганами задний номер. На котором мы поэтому пока стремаемся ездить, но бабушка ждет, и значит - надо: грузим в него злополучное бра, и снова выезжаем. А вокруг - лепота. Птички поют, народ в пляжных нарядах циркулирует по улицам. Одни мы, как идиоты...
- у моста, минутах в десяти езды от дома, вспомнили, что документы на эту машину давно выложены из сумки в секретер. Вернулись. Были радостно (второй раз за день) приветствованы парнем с нижнего этажа, курящего у подъезда с друзьями.
Доехали до бабушки. Ура! Уже пол-третьего.
- Муж начал вешать полочки, а я решила съездить пока в кафе и/или пройтись по магазинам. И вот тут судьба, ехидно ухмыляясь... В общем, бесследно пропала маленькая такая фигня - брелок от иммобилайзера. Куда - до сих пор не представляю. Машина стоит, а завести невозможно. Обыскали все, что могли: себя, сумки, машину. Нету. Ключи есть, а брелок от них отломился и пропал. Нужно ехать домой за запасным комплектом. На другой конец Москвы, то есть примерно час - полтора в один конец.
Прижимая к сердцу второй комплект ключей, очень осторожно возвращаюсь к бабушке. Время - 18.30. Дел не наделала, но вымоталась так, словно разгружала вагоны.
- Вечереет. Понимая, что это не самый удачный наш день, мы тронулись в обратный путь медленно и печально. И отъехали-то по набережной совсем чуть-чуть. Муж только успел пожаловаться, мол, что-то в глаз попало и болит, когда раздался громкий удар в лобовое стекло и оно пошло двумя круговыми трещинами. Чуть дальше стояли гаишники, мы встали сразу за ними, и муж побежал обратно выяснять, что это было, а я жалобно кричала ему вслед "Ну его, оставь!", боясь, что его там вообще убьют нафиг.
Это был велосипедист. Как он объяснил, он "кинул камень в собак, которые его преследовали". И он, блин, совсем не понимает, откуда здесь взялись мы и зачем мы поймали этот камень своим лобовым стеклом. Но, как честный человек и армянин, он готов заплатить, только не сегодня, потому что у него нет денег, а через неделю, когда они у него будут. Муж обреченно сказал: Ну его нафиг. К этому времени мы были, надо заметить, настолько деморализованы, что отказались от всей тусовки с милицией и отпустили мужика, лишь обменявшись с ним телефонами. (Мужик кричал: да у меня велосипед стоит больше вашего вот этого *овна! Мне не проблема заплатить!... но потом!! :)
- Мы ехали по родному городу. Наступили сумерки. Народ возвращался с дач и из гостей. Глаз у мужа совсем разболелся, и нам пришлось ехать в глазную неотложку на Тверской. Врач сказала, что это мелкий осколок настенной плитки попал ему в роговицу, когда он сверлил дырки под полочки, и еще повезло, что неглубоко. - Поверьте, мы ехали домой очень и очень аккуратно и даже доехали без дальнейших приключений. Было пол-12, когда я подошла к подъезду. У нас там такие ступенечки при входе. Муж немного отстал, а я шла впереди. И вот он, завершающий удар, маловероятный, я понимаю, но бывший реально! Меня облили водой! (Во всяком случае, я ОЧЕНЬ надеюсь, что водой. Но голову от греха подальше вымыла сразу). Муж почему-то разозлился и даже крикнул что-то наверх, а я уже могла только нервно смеяться. Еще я была уверена, что меня обязательно укусит овчарка, которую мы как раз встретили в подъезде, но она прошла мимо, милое, благородное животное. И мы даже не застряли в лифте, хотя я уже морально приготовилась. И вот уже 25 минут, как этот день наконец кончился. Но я так и не поняла, что это было?! Разве так бывает?
"Еду в метро. Рядом - женщина с мужчиной. Она ему говорит:"Да ты знаешь, кто такой Борисов?! Это мудоеб!". "После чего, - сказал Мишка, - я повернулся и посмотрел на нее долгим удивленным взглядом. Она встретила мой взгляд, не смутившись, и спокойно ответила: "Этот Борисов - мой муж. Я имею право говорить так."
Папу Мони вызывают в школу самостоятельно убедиться на уроке математики в том что Моня ничего не знает. Учительница спрашивает: сколько будет дважды два? Моня: семь. Учительница: подумай еще. Моня: три. Учительница: подумай еще раз хорошенько. Моня: шесть с половиной. Отец с задней парты хлопает в ладоши: Браво! Учительница: чему радуетесь, сын элементарных вещей не знает. Отец: зато как выкручивается !
С юга в одном купе возвращаются домой четыре близкие подруги. Говорить не о чем. Все переговорено не один раз. Вдруг тишину нарушает одна из них, лежащая на верхней полке: -- Вернувшись, все расскажу мужу! -- решительно заявляет она. "Какая же она честная..." -- подумала ее визави. "Какая же она дура!" -- подумала та, что лежала под ней на нижней полке. "Вот это память!!!" -- удивилась последняя.
На крыльце нашего унта всегда толкотня - кто курит, кто дышит свежим воздухом, кто просто локтями пинается. Но на днях, еще на дальних подступах к альма М, я увидел грозное объявление офигенными буквами на входе:
ЧЕГО ВЫ СТОИТЕ?
И мелким текстом чего-то внизу, по смыслу типа "а ну-ка @#$^& отсюда нафиг".
Подойдя ближе, я убедился, что ударение в слове "стоите" надо ставить на первом слоге. Это была хаббартажная зазывная листовка - приходите, дескать, с вашими сексуальными и прочими проблемами, удовлетворим по полной программе.
Прикольно, что авторы листовки предвидели недоразумение - они снабдили первый слог ма-аленьким таким ударением.
Кстати, Создатель еще и разговаривает!!! Лет пять я читаю этот сайт со всех точек глобуса, но тов. Вернер для меня был до сих пор чем-то вроде хозяина "Аленького цветочка" - все само собой появляется, а его не видно не слышно. Оказывается, живую речь Димы Вернера можно найти в "Жалобной книге" в самом конце главной страницы. Я думал, там одни дурацкие жалобы, но оказывается, на них еще и отвечают с редкой добросовестностью. Вот чего мне никогда не хватало в религии :( Есть там и приколы почище самих историй, например ядовитые реплики за замечательной подписью "Крытик Хренов", которая сама по себе прикол - вспоминается Маппет Шоу с двумя стариканами на балкончике :)
Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с гориллами, они замечают, что у одного самца мощная эрекция. Девушки задерживаются у вольера и одна подходит слишком близко к ограде. Неожиданно самец прыгает, хватает девушку и в течение нескольких часов с бешенным ревом имеет ее во всех возможных позициях. Затем выбрасывает ее обратно за ограду, где уже ждет машина скорой помощи. Через несколько дней в больнице ее навещает подруга. - Ну как ты? Он не очень сильно тебя травмировал? Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо: - И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу не позвонил, не написал...
Сидят на лавочке две старушки. Беседуют. Вдруг одна спрашивает: - Слушай, а как тебя зовут? Вторая, подумав, интересуется: - Скажи мне, пожалуйста, тебе это срочно?
После брачной ночи муж говорит жене: "Можно я тебя буду называть Белоснежкой?" "А почему ?" - спрашивает жена. "Потому что ты у меня первая" "Тогда я тебя буду звать ТУ 154"
Едут в купе мужчина и женщина. Ну, мужчина решил завести разговор: - Давайте познакомимся? Только пусть это будет в форме игры. Вот я, например, назову первую и последнюю букву своей профессии, а вы должны ее отгадать. - Давайте. - И...Р. - Инженер! - Правильно. Теперь вы. - Б...Ь. Мужчина минуту молчит, другую, а женщина ему и говорит: - Вообще-то это библиотекарь, а то, что вы подумали - это хобби.
Свет озарил мои больные уши. Нет, наш мультфильм я страстью не нарушу. Бред. Успенский бред терзает душу мне опять, О, Шапокляк, как я посмел тебя желать! Мой тяжкий крест, уродства вечная печать, Я за страдания, за любовь готов принять. Нет, уродец плюшевый с проклятьем на челе Я никогда не буду счастлив на земле, И после стирки мне не обрести покой Продам я Гену в зоопарк за ночь с тобой.
Ария Дворника-Фролло
Звон, обещает звон твоя рогатка, Блеск… Блеск от стекол - вечная загадка Знай! Я в урну их смету. Не устаю трудясь. Безумец прежде, как я жил тебя боясь? Я хулиганкой словно бесом одержим, Старуха дерзкая мою сгубила жизнь Жаль, судьбы насмешкою я в фартук облачен, На дружбу с веником я вечно обречен. И после титров мне не обрести покой. Мультфильма часть я досниму про ночь с тобой.
Ария Гены - Феба
Слез, крокодильских слез мне не проплакать, Кто?! Кто ж придумал образ Шапокляка?!! Стон сорвался с губ и покатился в камнем вниз, Я Шапокляку подарю 100 белых крыс!!! Святой Успенский ты не в силах мне помочь! Зоофилии не дано мне превозмочь! Стой! Не покидай меня безумная мечта! И крокодилов тоже губит красота.. И в зоопарке мне не обрести покой. Я конкурентов загрызу за ночь с тобой!
Трио
И днем и ночью лишь она передо мной, И не Успенскому молюсь, а ей одной. Стой! Не покидай меня безумная мечта! На свете все живое губит красота! Уйдя со сцены мне не обрести покой! Я душу Спилбергу продам за ночь с тобой. За ночь с тобой…
- Сеня, ты знаешь, кто такой Карл Маркс? - Нет. А кто такой Карл Маркс? - Вот если бы ты ходил со мной на марксистский кружок по средам и пятницам, то знал бы, кто такой Карл Маркс. - А ты знаешь, кто такой Файнберг? - Нет. А кто такой Файнберг? - Вот если бы ты не ходил на свой марксистский кружок, то знал бы, кто бывает у твоей жены по средам и пятницам.
Друг из Израиля прислал письмо с описанием своей поездки в Англию, состоящее из пяти строчек. Я ему ответила: "Краткость - сестра таланта". Он мне: "Краткость - сестра лени". Мне осталось только промолчать...
Спрашивают Рабиновича, в чем заключается счастье для России. Рабинович отвечает: в президенте Путине. - А в чем же несчастье, спрашивают Рабиновича? А несчастье, отвечает тот, это иметь такое счастье
Вчера подружка поделилась. Рассказываю с ее слов: "Накануне нового года спрашиваю у дедушки (ему 70): как ты будешь новый год праздновать? Он: "как-как? как вся страна - Верку Сердючку по телевизору сотреть..."
Мужик приходит в врачу, жалуется: "У меня не стоит!". Врач осмотрел его половой орган, намазал одно яйцо йодом, написал записку, и с этой запиской послал его к коллеге в соседнюю клинику, заявив что хочет получить его консультацию. Мужик приходит к коллеге, тот тоже его осмотрел, помазал второе яйцо зеленкой, написал что-то в записке, и отправил назад. Мужику любопытно стало, что они там пишут. Раскрывает и читает: "Христос воскрес, Иван Петрович. Востину воскрес, Николай Михайлович!".