Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 февраля 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Обычно рассказывают этот анекдот на внутренних пьянках кафедр, с целью поучить молодое поколение. Экзамен в институте принимает старый, мудрый проффессор и ему помогает молодой аспирант. Студент вытягивает билет, бегло его изучает и говорит: - Можно я другой возьму? Профессор: - Да-да, пожалуйста, берите. Студент берет, изучает: - Можно еще другой попробую? Профессор: - Конечно, пробуйте. Студент берет третий билет, опять изучает: - Разрешите другой посмотреть? Профессор: - Достаточно, давайте зачетку. Ставит удвл. и отпускает студента. Молодой аспирант: - Господин проффессор! Как-же так? Разве так можно!? Он-же ничего незнает! Проффессор: - Если что-то ищет, значит что-то знает.
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: - Здорово, папа! Отец интернетчик, сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает: - Ты где болтался? - В армии, папа...
Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна? - Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен! www.asis.narod.ru
Дочь Нового Русского приходит к папаше и заявляет, что хочет выйти замуж за Васю. Папа просит привести Васю, чтобы познакомиться. Приводит… Папа с Васей уединились и беседуют: Папа: Ты знаешь, что моя дочь привыкла посещать самые престижные салоны, фитнес-клубы, рестораны и т. п. Где ты собираешься брать деньги на это? Вася: Да Бог поможет. Папа: Моя дочь привыкла 2 раза в год отдыхать на лучших курортах мира. Где ты собираешься брать деньги на это? Вася: Да Бог поможет. Папа: Моя дочурка не ездит на одной и той же машине больше года. Я ей каждый год покупаю новый авто. Где ты собираешься брать деньги на это? Вася: Да Бог поможет. И т. д. После разговора с папой Вася ушел. К папе забегает дочурка и интересуется как ему понравился Вася. Папа отвечает: Да лох-лохом, но зато как он меня называет…
В одном баре появился странный посетитель – водку всегда заказывал в двух рюмках, брал по одной в руку, чокался и одну за другой выпивал. Бармен поинтересовался, что бы это значило. Мужик отвечает, мол, был у него в армии классный друган, и когда пришло время уезжать каждому в свой город, то договорились они пить только так. Одну за себя, вторую за друга. И вроде как вместе выпивают. Через некоторое время приходит этот мужик в бар и заказывает одну рюмку. Бармен обеспокоено спрашивает – неужели с вашим другом что-то случилось? Да нет, отвечает мужик, с ним как раз все в порядке. А вот мне врачи пить запретили.
Парень познакомился с девушкой на танцах. Девушка говорит: - Проводи меня домой! А парню приспичило в туалет по- большому, ну он думает: - Пойду провожать, да по дороге и посру. Так они до дома дошли, а он так и не посрал. Тут девушка говорит ему: - Может поднимешься? Парень думает: - Сейчас поднимусь и сразу в туалет. Поднялись они, зашли в квартиру, девушка туфли быстро сняла и в туалет вперед него! Парень думает ну все сейчас очко лопнет, заходит в гостиную, а там собака здоровенная сидит, у него сразу мысль: - Насру на пол и свалю все на собаку. Так и сделал. Сидит на кухне, доволный, ножками болтает, тут девушка из туалета выходит и спрашивает: - А чего ты на кухне сидишь, чего в гостиную не идешь? - Да слушай у тебя там такая собака огромная сидит посреди комнаты! - Не бойся дурачок, она же плюшевая!
Пришел мужик в магазин, в отдел муз. дисков и спрашивает: «У вас есть запись Дюны? ». Продавец задумался, репу почесал, пошел посмотрел. Возвращается и переспрашивает: «Что-что? ». Мужик еще раз спрашивает: «У вас есть запись Дюны? ». Продавец опять задумался. Мужик снова настойчиво переспрашивает: «Скажите, у вас есть запись Дюны? ». На что продавец отвечает: «Вы поднимитесь на 2й этаж, в отдел игрушек, там всякие покемоны есть, наверно есть и ЗАПИСЬДЮНЫ».
Встречяются в воздухе две ракеты Русская(р) и немецкая(н), Спрашивают друг друга:
р- Пивет, куда Летиш? н- Да я к вам, на Москву, а ты куда? р- Я к вам, на Берлин. (Достали водочки, выпили немного, сново диалог в конце встречи:) н- С тобой было так интересно пообщатся, но мне пора домой. р- Хорошо, я тебя провожу.
Звонит мужик(м)на базу(б)и спрашивает: м-Алло, это база? б-Вы не туда попали. Это ракетная база! м-Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай?!!
Сидят на лавочке две старушки. Беседуют. Вдруг одна спрашивает: - Слушай, а как тебя зовут? Вторая, подумав, интересуется: - Скажи мне, пожалуйста, тебе это срочно?
В грузинской деревне идет празднование серебряной свадьбы. Встает муж и произносит тост: - Дорогая! Я люблю тебя не за твои 20, когда ты была нежной, как персик. Не за твои 30, когда ты была терпкая, как вино. Я люблю тебя за твои 50, когда ты кислая, как щи! Гости в шоке: как же так про свою жену?! Встает жена и произносит ответный тост: - Я тоже люблю себя не за свои 20, когда я была нежной, как персик, но тебе достался надкусанный. И не за свои 30, когда я была терпкая, как вино, но бутылка была уже пустая. Я люблю себя за свои 50, когда я кислая, как щи, а ты бы рад похлебать, да нечем!
Сын-дебил м мамой на пляже. Мам, а угадай, что это за следы на песке? Мать лениво: - Наверное собака пробежала. - Нет! - Ну может на велосипеде кто-то проехал? - Неееаа! - Ну не знаю тогда! - Это я писькой натыкал ;)
Встречаются два приятеля. - Ну, как дела? - Да... полная жопа. - Чего случилось? - Понимаешь, везде засада. Купил себе второй Хаммер, захотел диски двадцатые поставить, так нигде нету. Жена в бутике шубку присмотрела за полтинник зелени, захотел наличкой расплатиться - ну там, скидка, да и бабло отмыть - так, блин, скидки только один процент дали. Полное гавно! Ну, а у тебя как дела? - У меня как дела? Да пошел ты на ХУЙ!
Поручик Ржевский с дамой кувыркаются в кровати. Дама: - Поручик, что вы делаете у меня на спине? - Ищу вашу грудь, мадам! - Так она же спереди!!! - Но там я уже искал!!!!!
Приходит (п)ациент к врачу и грит: (П): -(Д)октор, кругом одни пидорасы!!... Доктор охренел... спрашивает: (Д): -А в чем это выражаецца? (П): -Ну не знаю, но кругом одни пидорасы!!! (Д): -Ок, давайте я буду показывать вам картинки, а вы рассказывать что на них изображено, может выясним вашу проблему, - показавает картинку на которое изображена стая летящих лебедей. (Д): -Что вы видите? (П): -Как что пидорасов! (Д): -Почему? (П): -Доктор, ну сами рассудите, летят друг другу в жопу смотрят. (Д): -Хорошо, - показывает картину известного художника "завтрак на траве" - ну а здесь что видете? (П): -Ха, 3-х пидорасов!! (Д): -Ну почему??? :о (П): -Доооктор ну сами прикинте: 3 мужика, в лесу, на охоте и без баб! - Пидорасы!!! (Д): -Хорошо, хорошо милок, а здесь? - покаывает очередную картинку... (П): -СТОП!!! Доктор, а вы тоже пидорас!! (Д): -Но почему вы так решили?? (П): -Доктор, а от куда у вас такие картини?
Идет война-взрывы, пули летают над гловой, атака неприятеля... И тут по окопам пронесся слушок:"Там мед. сестра всем дает!!!". Как всем дает?! Да всем дает. И в пизду дает? Да. И в жопу? Да. А в рот то берет? Не, не берет, голову оторвало... Hamp.
Блондинка на интервью в отделе кадров в полиции. Офицер задает ей вопросы: - Сколько будет 2 + 2? - 4! - Чему равен квадратный корень из 100? - Хммм... 10! - Хорошо. Кто убил Абрахама Линкольна? - Хммм..... Не знаю. - Ок, идите домой и подумайте об этом. Прийдете завтра.
Блондинка возвращается домой и звонит подружке, и та у нее спрашивает, получила ли она работу. Блондинка отвечает: "Мало того, что я получила работу, но уже работаю по делу об убийстве".
едит мужик. останавливает его мент, мужик сразу полез в корман а мент говорит нет лучше покажи какой нибудь фокус мужик говорит Сними штаны и стань раком тот стал мужик спрашивает ну что Чувствуеш палец в жопе мент ДА, а руки то здесь
В лесу между двумя деревнями завелся маньяк-насильник. Ни одного человека не пропускал. Но культурный такой, обходительный. Как-то в одной деревни мужики забухали, дело за ночь дошло, а водка кончилась. Что делать, надо в другую деревню идти, через лес. Выбрали гонца. Он говорит: - Мужики, да вы че???? Охренели???? - Да ты не боись!!!! Мы тебе щас кляп вобьем, все ништяк будет. Обратно вернешся, больше всех нальем. Мужик согласился. Дали ему денег мелочью, в кулак насыпали и отправили. Идет мужик по лесу кривой, еле ноги держит, по сторонам озирается. Не заметил коряку, запнулся, мелочь вылетела... - Чпок! - посвистел вылетающий кляп... Голос над ухом: - Д-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-БРЫЙ В-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЧЕР!!!!!!! :)))))))))))))
Б банк спермы врываетса грабитель в маске. Г.-грабитель, С.-служащия банка. С. – Вы ошиблись, это банк спермы. Г. – Открывай сейф. С. Открывает и они заходят во внутрь. С. – Видите? Я вас не обманула – тут только пробирки со спермой. Г. Показывая на ближайшую пробирку.- Бери и пей. С. Вы сошли сума, я этого делать не буду! Г. Передергивая затвор. – Пей а то пристрелю. Ситуация обострена до предела. С. Берет пробирку и выпивает. Г. Показывает на следующую пробирку. – Эту тоже пей. С. Выпивает. Г. – Еще одну! С. Выпивает. Г. Снимая маску. – Видишь дорогая, я же говорил, что в этом нет ничего страшного!
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.