Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Профессор внезапно возвращается домой из научной командировки и застает в постели жены своего коллегу. - И что ты как интеллигентный человек можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор. - Как интеллигент - интеллигенту? - уточняет коллега. - Да!! - Стучаться надо.
Аптека. аптекарь объясняет покупателю: - да поймите вы, чтобы купить мышьяк, нужно иметь рецепт! понимаете? рецепт с печатью! и одной фотографии вашей тещи здесь не достаточно!
Один заядлый автомобилист (А) просыпается ночью от назойливого звонка в дверь. Открывает – там стоит в ж-пу пьяный сосед (С). С: - Братан, выручай. Подтолкнуть надо. А: - Ты ох-ел, на часах 2 ночи. С: - Ну подтолкни, мужик. Кто в такой ситуации не оказывался? А: - Ну хорошо, сейчас выйду. Ну он оделся, выходит во двор – на улице темень хоть глаз выколи. А: - Эй, сосед, ну ты где там? С: - Да я тут, на качелях сижу…
Изобрели ученые всего мира спирт на 200 градусов. Поехали в Германию,самому крепкому немцу дали-он выпил и умер. Поехали в США,самому крепкому мужику дали-он встал,сделал один шаг и тоже умер. Поехали в Сибирь. Там видят-мужик едет на санях.Они налили 100 грамм, а он не в понятках-лейте,говорит,еще.Налили 200,мужик выпил и дальше поехал!Ученые за ним.Догоняют и видят-мужик проедет 100 метров,слезет, поваляется в снегу и дальше поедет.И так несколько раз.Ученые подъезжают,спрашивают-че такое?А он им:"Ни хера не понимаю,мужики! Как рыгну-так сразу фуфайка загорается!"
Идет пьяный домой в заднем кармане бутылка. На лестнице падает, разбивает бутылку и режет зад. Придя домой берет пластырь и к зеркалу раны заклеивать. Утром- Жена: - Опять вчера нажрался? -....??? - Да вон все зеркало пластырем заклеял.
Kовбой заходит в бар. Девушка сидящая рядом спрашивает у него: - Скажите, вы настоящий ковбой? - Да, я прожил всю свою жизнь на ферме, загоняя стада и усмиряя лошадей, так что я настоящий ковбой. А вы чем занимаетесь? - Ну я никогда на ферме не бывала, так что я не ковбой, а - лесбиянка. Как только я с утра встаю, когда я ем, смотрю телевизор, иду на работу - я все время думаю о женщинах. Так что я - лесбиянка. Ковбой замолкает и задумчиво пьет пиво. Его товарищ подсаживается к нему и спрашивает: - Эй, ты о чем задумался? На что ковбой отвечает: - Я всю жизнь думал что я - ковбой, но только что узнал, на самом деле я лесбиянка!
Мужик пошел в лес - по грибы там. по ягоды... Заблудился, естессно. Орет: Помогите! Спасите! Слышит из-за елки ему: Чего орешь? - и появляется медведь 8() Мужик: А..я ...это...чтобы кто-нибудь услышал... Медведь: Ну я услышал... легче стало?
Сидят трое друзей, выпивают, обсуждают своих жен. Первый говорит: - Вот у меня жена, в принципе, хорошая - готовит, стирает, в квартире убирает. Но вот один у нее недостаток - посуду не любит мыть! Посто- янно горы немытой посуды на кухне! Но я решил, сегодня приду и скажу "Или мой посуду, или уябывай отсюда!!!". Второй: - У меня жена тоже хорошая, но вот белье гладить не любит! Постоянно белье все мятое! Но я решил, сегодня приду и скажу "Или гладь белье, или уябывай!!!". Третий думал-думал, ну не к чему придраться! Говорит: - А я приду сегодня и скажу ей: "Или учись считать на логарифмической линейке или уябывай!!!" На следующий день первый приходит и видит: вся посуда чистая, дома уютно, красиво. Второй приходит домой - все белье поглажено, порядок полный! Третий приходит и видит: дома срач полный, жена сидит на линейке считает! И говорит ему: - Я вот тут посчитала... Среднестатистический размер мужского члена 18 сантиметров, у тебя 16... Значит за 5 лет совместной жизни ты недоебал меня приблизительно на 2545 метров. Или доябывай или уябывай!!!
-Я не хочу критиковать,- говорил Петух, демонстрируя в курятнике страусиное яйцо,оглядывая притихших наседок - Я лишь хочу показать, как работают наши конкуренты!
Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы, так сказать. Но,говорит,денег у меня нет - вот тебе ведро - сходи продай,а деньги возьми себе. Парень сходил на рынок,нашел женщину,которая захотела купить это ведро, но денег у нее с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться. Приходят домой - вдруг звонок в дверь. Женщина: Муж вернулся,сейчас еще что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф. Открывается дверь- входит любовник(!) Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного - звонок в дверь - муж вернулся (теперь уже взаправду).Жена прячет любовника в шкаф к пацану. Разговор в шкафу: - Мужик,купи ведро. - ? - Купи,а то закричу. - Ладно, х@й стобой, давай. - Мужик, отдай ведро. - Бл&, я же его только купил. - Отдай, а то закричу. - Мужик, купи ведро.......
Финал: Приходит парень домой - бабла в карманах немеряно (ну еще бы). Только перед матерью похвастался - звонок в дверь - отец вернулся. - Бать, купи ведро, что ли. - Ах ты пидор, в шкафу уже заебал в доску !!!
Разговор (р)уского и (а)мериканского министров обороны: (а)-"Мы к вам пошлем бактереологическую бомбу и у вас все живое погибнет а все ценности останутся!" (р)-"А мы к вам пошлем батальон прапорщиков, так у вас все ценности исчезнут а все живое останется!"
Маленький мальчик ложится спать вечером 31 декабря, весь в мечтах о подарках. Вдруг, среди ночи он просыпается от какого-то шороха, и видит, что дед Мороз под елкой выкладывает подарки. - Дедушка мороз! Ты настоящий! А ребята в школе говорили, что тебя нет!! - Да мальчик, я настоящий. А теперь, поскольку ты меня увидел, я , к сожалению, должен тебя убить...
Мальчуган подходит к мужику и говорит: - Дядь, а дядь, возьми в рот? - А ну, пацан, вали отсюда. Мальчик отбегает и через пару минут снова: - Дядя, возьми в рот? - Щас как дам в лоб, щегол... Через пять минут: - Дядь, ну возьми в рот. Мужик с грозным видом замахивается: - Прибью... Пацан убежал. Мужик облегченно вздыхает: - Чуть не уговорил....
встречаются два друга. один другому: - слушай, не знаю уже, что делать: я когда выпимши домой прихожу, хена открывает дверь, видит, что я пьяный, и сразу захлапывает. а я на коврике у порога ночую... - так ты, когда в следующий раз пьяным прийдешь, одежду сними всю. а как она дверь откроет, ты одежду забрось в квартиру...онажетебя голого в подъезде не оставит! через некоторое времяв стречаются снова: - ну как? - сделал я, как ты сказал... разделся, забросилодежду в дверь, а она мнеоттуда незнакомым таким голосом: "осторожно, двери закрываются...."
Приходят в магазин меховой одежды парень с девушкой. Ну парень девушке говорит: -Выбирай что захочеш. Девушка конечно выбират самую дорогую шубу, парень выписывает чек, а продовец говорит: -Вы мол извените но сегодня пятница и уже слишком поздно, банк закрыт, мы не сможем проверить ваш чек. Давайте вы придете в понедельник мы проверим чек и вы заберете шубу. Парень: -Хорошо так и сделаем. В понедельник парень приходит в магазин. Прадавец на него: -Да как вы могли выписать чек на такую сумму у вас на счете нет ни цента. Парень: -Да все, ладно успакойтесь, все это фигня, за то какой у меня был week-end.
Фрагмент программы "Время" на ОРТ. ... перед вами уникальные кадры. Вот машина президента Кеннеди заворачивает за поворот, из толпы выходит маленький лысый человек в большой кепке. Он снимает с плеча ружье и делает несколько выстрелов. Президент убит. Человек скрывается в толпе и его уже не могут поймать... Здравствуйте, в студии Сергей Доренко.
Ползет по улице пьяный хакер, а навстречу ему знакомый. Ну знакомый и говорит: - Вась, ты же неделю назад закодировался. - Да... А я вчера... ик... код подобрал.
Урок английского языка. Учительница молодая забегает в класс и говорит "Дети сегодня будет проверяющий из ИУУ (Институт Усовершенствования Учителей)ПОЖАЛУЙСТА ВСЕ ТЯНИТЕ РУКИ КАК БУДТО ВЫ ВСЕ ЗНАЕТЕ ОТВЕТЫ НА ВОПРОС" - мол я сама знаю кого спрашивать а кого ненадо. и обращается к Васе на предпоследней парте - "А чты ВАСЯ молчи пожалуйста" у надо понимать Вася обиделся страшно - сидит молчит. Тут и проверяющий из ИУУ приехал и прямо за Васей на парту сел. Учительница с перепугу на доске пишет предложение на испанком языке - роняет мел - поднимает его и поворачиваясь к классу говорит - "Дети как переводится это предложение?" Дети то поняли что чтото не так и все сидят РУЧКИ ПОД ПАРТЫ СПРЯТАЛИ И ВСЕ ТУТ! Один ВАСЯ руку тянет аж надрываеся - училка -Ну давай ВАСЯ!!!!!! А Вася Говорит " С ТАКОЙ ЖОПОЙ ТОЛЬКО В КОЛХОЗЕ РАБОТАТЬ!!!!!!!!" Училка мол как ты смеешь!!!!! Мол выйди из класса!!!!!! А Вася учебники в сумку скидывает назад оборачивается к проверяющему и говорит: А ты МУДАК НЕ ЗНАЕШЬ НЕ ПОДСКАЗЫВАЙ!!!!!!!!!
На лекции профессор задает вопрос: - Скажите, Леночка, сколько спермотозоидов выделяется у мужчины при однократной эякуляции ? - Полный рот, профессор, - Я не про объем Вас спрашиваю, а про количество! - Два глотка!
Кто такой хороший муж? Это тот, кто застает жену с любовником и говорит - ничего-ничего, вы заканчиваете,я подожду в другой комнате. Кто такой хороший любовник? Это тот, кто в такой ситуации еще сможет закончить.
Очень тупая студентка сдает экзамен по истории. Наконец, преподавателю надоело слушать ее лепет, собрался ставить "пару". Студентка, пытаясь спасти ситуацию, просит задать последний вопрос. Профессор: - Ну хорошо. Какие документы собственноручно подписывал В.И.Ленин в 1917 году? - Пропуска, наверное? - Нет, мандаты. На что студентка отреагировала: - Сам ты хрен лысый.
Прилетает как-то Дракон в армянскую деревню. Построил всех жителей - мужиков слева а баб справа. Командует: -"Так, сегодня я сожру всех женщин, а мужиков трахну!". Голос из женского ряда:-"Так на то мы и женщины чтобы нас трахали!". На что старый армянин отвечает: - "Молчи тупая женщина, Дракон-джан знает что говорит!".
сидят за столом муж и жена. Жена громко чавкает. Муж сидел-сидел, а потом как даст жене по морде. - За что!?!? - чавкать прекрати!!!смотреть натебя немогу!!! следующий раз сидят за столом. она тщательно пережевывает все, не открывая рта. ни звука. тут он опять как даст ей по морде. -за что!?!? я же не чавкаю!!!! -да как вспомню, как ты чавкала...
Про поручика... Ржевский танцует с Наташей... - Ржевский, давайте играть в НЕДОМОЛВКИ - А как это??? - Ну, я говорю : "Поручик, поцелуйте меня в р..." - вы должны догадаться и поцеловать меня в ручку. - А!!! Моя очередь, моя очередь - обрадовался Ржевский - Наташа, возьмите меня за ху* двумя р...
Вовочка возвратился из школы и говорит отцу: - Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая длинная оказалась. Почему? - Да потому, что тебе 27 лет, Вова!
Один миллиардер устроил конкурс, условия: желающего оставляют в комнате 5х5 без окон, с плотно закрывающейся дверью на целый день с двумя большими стальными шарами. Вечером приходит миллиардер и его нужно рассмешить. Американец начинает жонглировать ими и тд. и тп. Его выгоняют вон и тд. Француз играет в футбол, волейпол, бильярд, та же реакция. Миллиардер выползает от русского и говорит:"Отдайте ему миллион и пусть катится!" Его спрашивают, что случилось. Он говорит "Представляете, этот идиот один поламал, другой потерял!"
Приходит нарк к другану. Убитый напрочь. Звонит - оттуда: - Кто? - А Гошу можно? - Гоши нет - он умер... Нарк постоял, мозгами покидал. Звонит еще раз. - Гошу позовите. - Вам же сказали -Гоши нет - он умер. Наркоман загрузился по-страшному. Звонит еще раз. - Гошу можно? - Нет Гоши - умер он. - Так я не понял - он что, за коноплей не пойдет?
Короче рыбачат три "новых русских" и поймали золотую рыбку, ну она им и говорит: "Отпустите меня, каждому по желанию исполню !" 1-й "новый русский" говорит: "Сделай так, что бы у меня в богажнике моего 600-го "мерса" лежал мешок баксов по сотенным купюрам, а то с гаишниками замучился расплачиваться." Рыбка говорит: "Будь по твоему." Ну тот подходит к машине, открывает богажник, видит мешок с баксами лежит. Золотая рыбка спрашивает второго: "А ты что хочешь ?" Тот думал, думал, вроде все есть. Золотая рыбка говорит: "А тараканы у тебя дома есть ?" Второй говорит: "Блин, а вот тараканы есть !" - А хочешь, я тебе дам такого маленького, маленького тараканчика. Он всех тараканов у тебя съест, сам лопнет и тараканов у тебя не будет - говорит золотая рыбка. Тот говорит: "Давай !" Золотая рыбка спрашивает у третьего: "Ну а тебе что надо ?" Тот думал, думал, вроде все есть. Золотая рыбка спрашивает: "А у тебя тараканы дома есть ?" Тот говорит:"Да вроде нет." Она ему: "А мыши у тебя есть ?" Тот думал,думал и говорит: "Блин, а мыши есть." Золотая рыбка ему: "А хочешь, я тебе дам такого маленького,
маленького мышонка. Он у тебя всех мышей дома съест, сам лопнет и мышей у тебя не будет." Тот: " Давай !" А первый "новый русский" думал, думал, подходит к машине, достает мешок баксов и говорит: " Слушай, забери себе обратно этот мешок и дай лучше мне таког маленького, маленького гаишничка."
В грузинской школе. Учитетель (рисует на доске равнобедренный треугольник): Гиви, иди к доске и докажи, что это равнобедренный треугольник. Гиви (выйдя к доске): Мамой клянусь!
Приходит мужик в магазин и говорит продавщице: - Скажите,у вас морковочка есть? - Есть. - Дайте пожалуйста полкило. Мужик берет морковку,засовывает ее себе в ухо и уходит. Тот же самый мужик приходит в магазин на следующий день и спрашивает: - У вас морковочка есть? - Нет. - А свеколка? - Есть. - Взвесте пожалуйста полкило. Мужик берет свеклу и засовывает ее себе в ухо. Продавщица возмущается: - Послушайте,гражданин,что вы себе всякую дрянь в уши суете?! - А,что есть морковочка?
Сpубил мужик елку в лесу, положил на левое плечо и несет. Hавстpечу лесник: - Мужик, че это ты несешь? - Где? - Hа плече! Мужик смотpит удивленно на пpавое плечо: - Hет ничего. - А на дpугом? Мужик смотрит и с ужасом отбpасывает от себя елку: - Ой бля...
Мальчик пишет письмо Деду Морозу. "Дорогой Дедушка Мороз, бабушка говорит, что мне надо купить новое пальтишко, так как мое уже износилось, а папа говорит, что денег на это нет. Поэтому пришли мне, пожалуйста, пальтишко, ботиночки и варежки, больше мне ничего не надо". На почте естественно конверт вскрыли, прочитали и растрогались. Собрали кое-какие деньги и купили пальтишко и ботиночки, а на варежки денег не хватило. Отправили все это мальчику. В ответ приходит письмо: " Спасибо, дорогой Дедушка Мороз, я получил пальтишко и ботиночки, а варежки, наверное на почте сперли"
Жил-был маленький мальчик. Он был очень занудливым, и его никто не любил. Однажды родители подарили ему беленькие кроссовки и беленький мячик. Он вышел во двор, но увидел, что на него никто не обращает внимания. Он подбросил свой беленький мячик и ударил со всей дури. Мячик попал в фонарный столб, отскочил и разбил стекло в подвале. Мальчик услышал треъэтажный мат, а затем увидел, что к нему подбегает бухой небритый мужик в лохмотьях от того, что когда-то было одеждой, и с охуительным ломом. Ну, ессно, мальчик убегает - мужик за ним. Мальчик думает: "Вот хуйли я пошел гулять!! Сидел бы сейчас дома, читал бы книжки своего любимого Хэммингуэя" А в это время старик Хэм сидит в кресле-качалке на Кубе, курит дешевую сигару и пьет дешевый ром. Он думает: "Вот хуйли я здесь сижу!! Мухи вокруг, комары, бабы какие-то левые... Вот сидел бы сейчас в Париже, разговаривал бы о судьбах мира с основателем международного олимпийского комитета Пьером де Кубертеном..." А в это время Пьер де Кубертен сидит в Париже в дорогом ресторане с видом на Эйфелеву башню, кушает утренние круасаны с кофе, читает газету и думает: "Хуйли я здесь сижу!!! Вот сейчас бы беседовал с моим другом Иваном Платоновым о смысле жизни, экзистенциальной проблематики человечества..." А в это время Иван Платонов бежит с ломом за мальчиком и думает: "Догоню - убью на хуй!"
Приходит как-то к урологу мужик, достает свою балду размером в половину человеческого роста, кладет его на стол к доктору, и говорит: - Доктор, помогите, заебался я с ним. - Да вы что, гордиться таким надо! - Да не могу я уже! - А в чем, собственно, дело-то ? - Когда он встает, я в обморок падаю, крови на двоих не хватает.
Идет Дед-Мороз по Эфиопии, а за ним бегут потрепанные дети и просят: - Дед-Мороз, Дед-Мороз, дай подарок! Дед-Мороз останавливается, поворачивается к детям и назидательно говорит: - А вот и не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают!
(М)ужик, работающий на заводе, каждый день ел в перерыве бутерброд с килькой. В один день к нему приходит (н)ачальник и говрит: -Ты, конечно, ешь свою кильку, но завтра иностранцы приезжают, ты уж придумай что-нибудь поприличней На следующий день н смотрит - м ест бутерброд с черной икрой. Н офигивает, и когда иностранцы уезжает, спрашиваету мужика: -Блин, ты откуда икру черную взял? -Да всю ночь глаза у килек выковыривал...
Едет междугородний автобус, ночь, синий свет в проходе... В одном ряду сидят два педика... Один другого толкает в бок: Мол, давай, это самое? Тот отвечает: Да ты с ума сошел! Люди же кругом! Да ладно, они же спят, -говорит первый... Да никто не спит!!- шепотом кричит второй... Ну, смотри, говорит первый и достаточно громко спрашивает: Который час? В ответ тишина... "Ну что я тебе говорил? Видишь? Ну что, давай?" Ну, давай... Утром водитель автобуса останавливается из-за ужасной вони в автобусе, смотрит, на переднем сиденье дед обделался... Дед, падла, что же ты молчал?!не на самолете же ведь! Сказал бы, я б остановился... Дааа, плаксиво отвечает дед, тут один вчера спросил, который час, так его всю ночь имели.....
Села на крыло самолета ворона. Ее в илюминатор увидел заяц. З:Ворона, ты че делаешь? В:Выпендриваюсь. З:А с тобой можно? В:Залезай! Так, по очереди стали "выпендриваться" лиса, волк ..... И с каждым разом крыло самолета наклонялось все больше и больше. В конце концов решил выпендриться и медведь. Тут самолет не выдержал и грохнулся вместе со зверьми в море. Ну а довольная ворона спокойно взлетела и каркнула: Ну что, довыпендривались?
Род дом, палата№6, врач принемает роды. Вылезает голова ребенка: -Мужик дай закурить. -Да ты че??? 8-0)) У тебя еще ручки не вылезли, а ты закурить просиш -Мужик язык не распускай, ручки вылезут по морде получиш.
Останавливает гаишник старенький москвич Предраться не к чему все в порядке ремень на месте Говорит 3 рубля . Мужик : « За что » …. Ремень слабо затянут Ну что делать отдал. На следующий день тот же москвич тот же гаишник Останавливает смотрит все в порядке попытался засунуть Руку под ремень …. Не может. Обозленно ну и народ пошел за 3 рубля удавиться готов.
Трое играют в преферанс. Один из них заказывает мизер и получает на нем три взятки, вскакивает, хватается за ... и погибает. Через некоторое время двое его аппонентов несут гроб. Первый:"Надо было в третьем заходе с трефы ходить, мы бы ему четвертую впарили !!!" Второй:"Ничего, и так неплохо получилось!!!"
В супермаркете ребенок в каляске, и матом шарашет: мамка сука, блядь ябливая, пи-пи-пи-пи-пи-пи...
Подходит мужик и удевленно спрашевает: мальчик ты че так, у тебя можно сказать ног еще нету, ходить не умееш а так матом ругаешся, не хорошо!!! (следует короткий деолог): -Мужик, у тебя ноги есть? -Ну да. -Ходить умееш? -Ну да. -Ну и пошел нахуй от сюда!!!
Проходят всемирные "соревнования" среди женщин - у кого п&%#а больше Выходит претендентка из ЮАР. На столе лежит яблоко. Разбегается, прыгает - яблока нет, публика в экстазе, негритянка без сознания... Выходит француженка. На столе - АРБУЗ. Разбегается, прыгает - арбуза нет, публика в экстазе, француженка без сознания... Выходит русская. На столе лежит вишенка. Разбегается, прыгает - вишенка в зубах, стола нет, публика без сознания, русская в экстазе.
По приемной родома ходит муж. Жена рожает. Выходит медсетра и говорит - поздравляю - у вас мальчик - через минуту - поздравляю - у вас двойня... - затем - поздравляем - тройня - пять - десять - удивленный мужик заглядывает за дверь - там все в крови и силизи - врач орет - гасите лампу - они на свет лезут!!!!!!
Мужик приходит в гости к подруге. Она вся печальная. П: Сегодня мы ни чем заниматься не будем. У меня умер муж. М: Ну...... П: Ну ладно, давай, но только медленно и очень печально
Типа разговаривают 2 НР: -Я типа толковый чувак однако! Купил сынишке конструктор ЛЕГО и собрал за 2 недели! -Ну и типа че такого? -Так там написано от 3 до 5 лет!
Идет охотник по берегу реки,смотрит сидит гусь он только вскинул ружье, а гусь поворачивается закрывает пером клюв и говорит тссс.... Охотник думает во блин показалось, опять вскидывает ружье только стрелять, а гусь поворачивается и говорит я же говорю тсс.... тихо идиот. Охотник ох@ел подходит к нему и спрашивает, что тут у тебя гусь говорит....карась....охотник спрашивает что клюет? Гусь отвечает нет,.. сосет.
Француз,американец и русский поспорили,в чей стране образование лучше. Француз: - У нас такие университеты крутые и все такое. Американец: - А у нас всякие там новые технологии. Русский: - Да ничего вы не понимаете, вот у нас народ самый умный - на каждом заборе написано: икс, игрек и еще что-то из высшей математики.
Cтоит ананист в подъезде на последнем этаже и поджидает жертву, чтобы показать ей свои прелести.Вдруг подъезжает лифт , открывается дверь и оттуда выходит 80-летняя старушка. Ананист ей - р-раз!- и все свои достоинства наружу!!! А бабка: - Ой!Напомнил! Да как же это я яйца с колбасой забыла купить!
начало 20 века. Англия. Аэродром.Стоит самолет типа "кукурузник" и летчик рядом в кожанном шлеме. Подходят два еврея(Е) и спрашивают: - "можно через ламанш перевезти" летчик - "нет" Е - "почему" летчик - "опять всю дорогу о деньгах разговаривать будете" Е - "нет" летчик - "за каждое слово штраф 25 франков" Е - "договорились" взлетают - тишина, летят - тишина, садятся один подходит и спрашивает "говорить уже можно" летчик - "да" Е - "абрамаша выпал"
Приходит сын Била Гейтса к отцу и спрашивает у него; -Пап а пап а почему твоя система "Windows" називается мультиоперационной? - Подожди минутку сейчас докончу форматировать дискету и покажу.
Е..тся два грузина в подворотне, один другому говорит: - Слющай, ты в какой гостиннице живешь? - Я? В Прибалтийской, а ты? - Вах! И я в Прибалтийской - А на каком этаже ты живешь? - На третьем. - Вах, и я на третьем. А в каком номере? - В 17 - Вах, и я в 17!!! - Гиви? - Папа?!
КУПЕ ПОЕЗД В КУПЕ СИДЯТ МУЖЧИНА И ДЕВУШКА У МУЖЧИНЫ НА РУКЕ КРУТЕЙШИЙ БОЛТ С КАМНЕМ ,А ДЕВУШКА ВСЯ ТАКАЯ ФИГУРИСТАЯ МУЖЧИНА НЕ ОТВОДИТ ГЛАЗ С ЕЁ НОЖЕК,ДЕВУШКА НЕ ОТРЫВАЕТСЯ ОТ ЕГО ОГРОМНОГО БОЛТА ДЕВУШКА:ЧТО СТЕКЛО? МУЖЧИНА:НЕТ СТЕКАЕТ!!
Подарили Анке французы эротический пояс. Идет она по штабу на встречу Василий Иванович. Она ему говорит. - Мне французы эротический пояс подарили. - Покажи. Анка юбку подняла, В. И. глянул и в обморок упал. Идет Петька. - Что это В.И. лежит. - Мне французы эротический пояс подарили, я ему показала, и он в обморок упал. - Покажи. Анка юбку подняла, Петька глянул и тоже в обморок упал. Идет Фурманов. - Что это все начальство валяется. - Мне французы эротический пояс подарили, я им показала, а они в обморок упали. - Покажи. - Нет, сейчас и ты упадешь, и что без начальства останемся . - Нет, я старый партийный я не упаду, показывай. - Ладно. Анка юбку подняла, Фурманов глянул, пошатнулся, но обморок не упал. - Анка это пояс для лучков и за лямочки цепляют чулки, а не половые губы.
Лежит Бомж на улеце. Подходит мент, пристегивает его наручниками ведет в отделение. Вдруг президенский картеш, из машины Ельцин к бомжу подбегает, руку жмет, обнемает целует(мент не в понятках). Тут Ельцин спрашивает: -Толян ты че здесь делаеш, нас Клинтон в кремле дожидается, поехали быстрей. -Борь, да не могу я, меня мент взял. -Да бери его ссобой. Преезжают в кремль, и действительно Клинтон, сначала к Толяну потом к Ельцину, ну и к менту заодно,(мент вообще охуел). Ну Клинтон говорит: -Толян нас папа в Ватикане ждет на открытии новой церкви. -Бил не магу я, мент меня взял. -Да бери его ссобой. Приезжают в Ватикан, действительно церквь папа стаит в далике ленточку крастную резать собирается. Толян менту говорит: Слыш отстегни меня от наручнеков, в церковь в наручниках, а ты еще и в форме, неприлично. А я тебе с папой ручкой помашу. Мент доведенный до седьмого колена, отстегивает Толяна, тот заходит в церковь. Мент смотрит, и в прямь, на болконе стоит папа и Толян, и ручкой машут. Тут мент сознание теряет. Толян выбегает из церкви, подбегает к менту, приводит его в чувства, и спрашивает: -Ты чей-то? -Да тут бабка прошла и спросила:"Что это за хрен с Толяном?"
Щемится медведь от Змея Горыныча, а тот пикирует - вот-вот схватит. Медведь мечется туда-сюда, ну некуда деться. Вдруг увидел пещеру и не раздумывая в нее забежал, ну а Змей следом залетел. В пещере шум, борьба. Через некоторое время вылетает Змей Горыныч и со всех крыльев уносится вдаль. Следом за ним выбегает медведь, и с дикой скоростью скрывается в ближайших кустах. За ними выходит грузин, застегивая ширинку и говорит: "Эй, ты - волосатый, жопу надо чаще мыть, а тебя на дельтаплане - я еще поймаю!"
Лето... Поле... Четыре дембеля(Д1-Д4) наблюдают, как дух косит траву... (Д1) Надо бы в увольнение сходить.... (Д2) Ну да... Токмо надо подать старшине(С) рационализаторскую идею (Д) ОК!!! (Д1) Думал, подходит к (С) и говорит: - Товарищ прапорщик, вот смотрите - дух косит одним лезвием, а если ему еще 2 приделать - прирост производительности в 3 раза будет (С) Маладэц, слюшай, да? Ходы в увольнение!!! (Д2) Думал, подходит к (С) и говорит: - Товарищ прапорщик, вот смотрите - дух токмо одно движение делает, а второе (обратно) - вхолостую. Вот если ему еще 3 лезвия с другой стороны насадить - будет в 2 раза быстрее косить (С) Молодец,однако! Иды в увольнение!!! (Д3) Подумал, подбегает: Товарищ прапорщик, типа если духу еще сзади приделать тележку, то он не только косить, но еще и собирать коноплинушку будет (С) Слушай, неплохо рубишь!!! Давай, иди в увольнение (Д4) долго думал, смотрел, ну не знает, чего бы еще предложить Дух на него смотрит: - Чего смотришь, сука!!! Фонарь мне в лоб, чтоб и ночью мог работать!!!
Два нарика-меломана обкурились в дупель,никакие сидят о музыке рассуждают.(1) Депеш Моооддд!!! (2) Дааа Депеш Моооддд!!! (1) ДиииииПеееплллл!!!(2)Даааа Ди Пеепплл оо еее! (1) приподнимает голову,смотрит у (2) сейчас пепел с сигареты упадет.(1) Пепел сбей! (2) О О О Пепелс Бей дааа!!!
Бизнесменка(женщина)приехала в Москву, из Франции, по делам своей фирмы. Остановилась в аппартаментах в "Балчуге". Всю неделю моталась по Москве, согласовывала, утрясала, пробивала и т.д.,везде очереди, хамство, жлобство, беспредел чиновников. В конце недели (в пятницу) вваливается к себе в аппартаменты, раздевается, забирается в "джакузи" и блаженно произносит: "О, шарман...блядь!"
На перекрестке ждут зеленого 600-мерс и малолитражка.Оба газуют, газуют.Загорается зеленый, мерс "уходит".Через 300 метров водила мерса смотрит в зеркало- малолитражка все еще стоит на перекрестке- Дает задний ход, подезжает к малолитражке и орет водиле: - Ну? Я не понял? Че за херня? Ты че не едешь? Наебать меня хотел? - Да нет!Я было тронулся, но бля! к жевачке прилип.
Женщина приходит к врачу и говорит "Я недовольна размером своей груди - маленькая слишком". Врач отвечает "Все, что я могу посоветовать - народный метод. Приходите сегодня вечером на пляж в 6 часов, войдите в море и массируйте груди, напевая "Ветер с моря дул...", и все пойдет на поправку" Ну, женщина так и сделала, и, как ни странно, это помогло - на один размер грудь увеличилась. Ей этого мало, она идет опять к доктору, и он говорит "Теперь в субботу в 7 часов туда же, повторяйте процедуру". В субботу она заканчивает работу в без десяти семь, несется как угорелая, ловит таксиста, говорит "На пляж, срочно!" Они подъезжают на пляж, женщина смотрит на часы и с ужасом видит, что уже семь. Прямо в машине она снимает лифчик и начинает петь "Ветер с моря дул...", массируя груди. Охреневший таксист смотрит на нее, потом на часы, и вскрикивает "Что, уже семь!?", после чего расстегивает ширинку и начинает дрочить, напевая "Ком-бат, бат-яня, бат-яня ком-бат!"
Попали русский, американец и француз на оствов, заселенный дикарями. Их схватили и притащили к вождю. Вождь приказал рассадить всех по камерам, дать по 2 чугунных шара и через час зайти проверить, что заключенные будут делать. Прошел час... Заходят к американцу. Тот играет в боулинг. Вождь посмотрел и не удивился. В итоге американца вздернули. Зашли к французу. Тот за час научился жанглировать. Вождь не удивился. Француза ждала та же участь... После посещения камеры русского вождь еще долго не мог понять, как русский сумел за час один шар пропить, а другой потерять...
После брачной ночи муж говорит жене: "Можно я тебя буду называть Белоснежкой?" "А почему ?" - спрашивает жена. "Потому что ты у меня первая" "Тогда я тебя буду звать ТУ 154"
Времена застоя. Очередь. К последниму в очереди мужику подходит дама и спрашивает: - Что дают? - Конан Дойля дают. - А это лучше чем кримплен? - Не знаю,сам две бутылки беру.
Однажды лев попал в капкан... И "чисто случайно" мимо пробегал заяц... Посмотрел он на Леву, да и трахнул его. Лев "обиделся", вырвался из капкана и побежал за Ушастым героем. Добежали они до речки, заяц переплыл, а лев не смог. Поймал он золотую рыбку, и говорит ей :"Сделай меня лебедем, чтобы я прелетел речку" -Нет не могу! -Сделай меня окунем, чтобы я смог переплыть речку!! -Нет, братан, не могу!!! А тут раздался крик зайца:"Сделай меня лебедем!!, сделай меня окунем!!!, ИДИ СЮДА Я ТЕБЯ _РАКОМ СДЕЛАЮ_"
две баскетболистки обсуждают противозачаточные средства. -я использую крем,а ты?-а я не предохраняюсь.-как же?разве ты не ьоишься забеременеть?-а я нашла себе друга в два раза меншьше ростом.-ну и что?-я ставлю его перед соьой на таьуретку, и как вижу,что он начинает закатывать глаза,выбиваю ее унего из-под ног,
Приходит новый русский в антикварный магазин. 'Мне нужна вещь постаринней и подороже!'. Ему отвечают - 'есть барабан Страдивари, он их штук 20 сделал всего'. Беру! Приходит к братве - вот, купил редкую вещь - барабан Страдивари. Ему - ты че, дурак, Страдивари скрипки делал! Он им - Страдивари скрипки делал для лохов, а для реальных пацанов - барабаны!
ПРО ЗАЙЦА Идет заяц по лесу ... Смотрит - лиса спит .Ну, заяц пристроился сзади, сделал свое грязное дело и пошел дальше. Видит - ползет черепаха. Он положил себе ее в штаны и пошел дальше. Вдруг по лесу объявляют собрание. На повестке дня вопрос:Кто трахнул лису? Встает заяц :"Ну Я ?" Все звери:"Заяц молодец ,настоящий мужик!!! Вопрос второй:"Кто трахнул слониху?" Заяц решил выпендриваться до конца :"Ну Я" Звери:"Да ладно заяц ,не пизди!!!" Заяц,доставая из штанов черепаху:"А где вы думаете я таких мандовошек подцепил?"
Играют дети в песочнице... Стали смотреть у кого писька больше. Последним штаны снимает Вовочка. Все дети, "Фу! Он у тебя какой-то распухший и черный...Не будем с тобой играть!" Вовочка весь в слезах бежит к маме. - Мама, дети не хотят со мной играть, потому что у меня писька какая-то не такая! Распухшая и черная! Почему так? Мама: "Да потому что ты сынок дебил, и тебе 27 лет."
Один мужик, накопив деньжат, решил мотнуться в Париж. Его друг, напутствуя его на вокзале, вскользь говорит, что знавал он когда-то одну парижанку. Интересная дамочка была. Все рассказывала про какую-то позу «Дерижабль», мол нет на белом свете ничего лучше той позы. Так что, если будет у тебя время, воспользуйся случаем, попробуй.
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня большая проблема: у меня ОЧЕНЬ маленький член... Доктор говорит: - Извините, я ничем вам не могу помочь. - Ну доктор, ну пожалуйста, ко мне в воскресенье приходит любимая девушка и если она увидит мой член она меня сразу бросит ! Ну доктор сжалился, говорит: - Вот вы знаете, у мнея была подобная ситуация и я вас очень хорошо понимаю. Поэтому я вам дам таблетки, которые надо принимать по 1-2 штуки в день и ваш член станет нормальным Мужик принимает таблетки, но член у него все не вырастает... Приходит воскресенье. Утро. Мужик в панике. Член не вырос. Ну он берет и съедает все таблетки и... помирает. Были очень грустные похороны. Наступила ночь. Смотрит начальник кладбища, а из только что зарытой могилы торчит огромный пенис. Гробовщик в шоке, срубает его нафиг. Наутро опять та же историят - член прямо до облаков. Ну он опять его срубил. Ночью член уже достиг немеренной высоты. Позвал тогда нач. кладбища своих рабочих. Переверните тогда говорит мужика. Наутро просыпается Клинтон. Смотрит, а у него перед домом вырос огромный х... Билл в истерике. Думает: - Сколько денег на Монику истратил, а тут ЕЩЕ И ЭТОТ ЧЛЕН !!! Сидит и плачет. Подходят к нему грузины и говорят: - Слишь братан, дай нам кажждому по штюке баксов и мы эту проблему решьим. Наутро просыпается Клинтон и слышит: - Шаурма, шаурма, покюпайте шаюрму !!!
Сидит мужик дома, смотрит телек. Вдруг звонок в дверь. Открывает, а там Чипполино с цветами стоит: -Иван Иваныч, я сегодня иду гулять с вашей дочкой. -(Скрестив руки на груди) Ты уверен?
Умерает старик. Прыщявый внук подходит к бабке та ему говорит: "Вот внучик умер Ленин с ним умер дедушка Ленинизм, умер дедушка Сталин с ним умерСталинизм" Мульчик подбегает к деду: "деда Анан не умерай"!!!
Идет суд судят двух закоренелых приступников (рецедивов) судья задает вопрос первому как было дело. (1) Хиляем мы с кентом по бану, из за угла майдан, филки были мы и заскочили, взяли два хвоста, две банки , два шмардюка , за углом все замочили . Секем макрухи маклевые мы их под узцы и в стойла. Мой кент со своеи рамсов не вяжет, а я с ней как два борца ,я ей как дал по жбану у нее ажно ухи опухли . Пора ехать на хату .Подхожу к матору . И кричу :капусты нет братан ,а надо ехать .Он кричит: брасайте кости на заднее седло и вели рулю куда оглобли править . Приехали нахату .Хата была маклевая мафон за вечеруху катит .Решили приколотся по паре децелов раскумариться .А тут мусора вонючие, землеройки поганые, дверь с петель сняли так нас с кентом и повязали. Судьи в растеренности просят второго заключенного все обьяснить перевести. ОН(2):не формозонь начальник кент свой зря базлать не будет. Суд удаляется до выяснения обстоятельств для вынесения приговора (приговор) Судья: зима осень лет так восем восем пасох -(пасха) и домой
Мужик на мерине на светофоре останавливаетсяи наблюдает такую картину: стоит ОКА и газует. Он решил что с ним посоревноваться хотят и давай тоже газовать. Зажегся зеленый, мужик отпустил сцепление и ушел в точку. На следующем светофоре останавливается и видит, что ОКА еще стоит на предыдущем и газует. Он разворачивается, подъезжает и спрашивает - " Ты чо мужик, нае..ть меня захотел, сам газует, посоревноваться хочет, и стоит сука." Тот ему отвечает со слезой в голосе - "Ты что, какой соревноваться, я на жевачку наехал, прилип, теперь отлипнуть не могу."
Вернулся моряк из дальнего плавания. 2 года женщин не видел - а в кармане всего один доллар. Пришел он в публичный дом и говорит: - Что вы мне можете предложить за 1 доллар? - Комната 123, в подвале! Идет мужик в подвал - там грязь везде, плесень на стенах. Заходит в 123 комнату - там маленькая грязная кушетка, а ней старенькая бабулька лежит. Мужик подошел к ней, смотрит - а она мертвая. Ну что делать, желание у него было очень большое, пришлось и этим довольствоваться. И когда у него оргазм случился, у бабушки из носа сопли потекли. Мужик злой бежит наверх к администратору: -Мадо того, что у вас бабулька мертвая так у нее еще и сопли из носа текут!!! Администратор(звонит кому-то по телефону): -Вася! Иди бабушку поменяй, эта заполнилась уже!
Решил значит Дедушка Мороз сделать что нибудь очень доброе и необычное... Думал, думал и придумал такую феню: дай думает сделаю подарок "Дому инвалидов". Пришел в дом с мешком подарков, поставил его в дальний конец коридора ну и сделал ноги от туда... Калеки просекли эту тему, ну что на всех то, не хватит (мешок больно маленький)и ломанулись из дальнего конца коридора к падаркам (давно им никто таких сюрпризов не делал)... Бегут калеки, толкаются, кто на чем: кто на каталке рулит, кто на костылях прыгает, у кого нету ног - полсет на руках...глаза у всех шальные - а вдруг не достанется... И тут на кушетке лежит одинокое тело - без рук и ног, глазенками хлопает (тоже подарков хочется)...Пересилил себя несчастный, скувырнулся с лежбища и цепляясь зубами пола и немного помогая ушами и носом, изгибаясь как червяк пополз в сторону подарков... Пробираясь между ног обезбашенной стаи калек...подползает к заветному мешку..., хвать первый попавшийся пакет зубами и назад в палату... Приполз...- измучился...хочется...слюни текут...заныкался под кровать, быстро разодрал сверток зубами... и... -Блин, е-мое...(на глазах появляются слезы)....- СКАКАЛКА!!??
В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.