Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ларик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пятница. С друзьями договорились ехать на рыбалку. С утра все только и думают об этом. Как классно, за всю неделю можно будет оттянуться без жен, детей, тещ, на свежем воздухе у речки, любуясь закатом, слушая одинокую птаху баюкающую своих птенцов, наблюдая как легкий и вкусный дымок костерка стелится в ближайшей низине, как тихонько добулькивает свежая ушица и уже прошла первая и наливают по второй.... В общем, скулу и крышу к вечеру сводит основательно. И вот, наконец, все финиш. Прыгаю в машину, заезжаю за одним товарищем и вместе едем за двумя другими, поджидающими в условном месте. Приятель сидит на переднем сидении, настроение приподнятое, погода шепчет, что-то насвистывает, короче весь в предвкушении. Почти выбрались из города, останавливаемся на светофоре. С его стороны напротив него метрах в 3-х стоит патрульная машина, а возле нее человек 5 гаев при исполнении делят трассу кому где зарабатывать. Мой друг уже перешел со свиста на легкое напевание, и тут в поле его зрения попадают гаишники. Он поворачивает голову в их сторону и во все горло орет: «Менты привет!!!! » и невозмутимо продолжает напевать, вертеть головой и барабанить по панели. Последние вмиг замолкают, видя на крыше рыболовное снаряжение и, вмиг угадав направление нашей поездки из пыльного и грязного города, по-недоброму начинают смотреть на нас и мысленно штрафовать за непристегнутые ремни, наличие просроченного огнетушителя и аспирина в аптечке, и вообще нам здесь работать еще целую смену, а тут понимаешь. Я вцепился в руль и уставился вперед, а сквозь зубы говорю: «Ты бы потише, а то можем нескоро доехать». Приятель испуганно поворачивает голову и начинает руками тыкать в то место, где должно быть стекло, и не находит его (оказалось опущенным). Просунув обе руки наружу, он не нашел ничего лучшего как вытаращить глаза, стиснув зубы улыбнуться до ушей и поднять руки вверх…. Менты тоже поймали весь кайф ситуации и, рассмеявшись, помахали нам руками, не став пытаться испортить предстоящий вечер, который все равно нельзя ничем испортить.
Вдогонку к истории о задолбавших звонках, когда неправильно набирают код. Каждый день - не по разу. А у нас на работе есть прикольный парень. Пусть будет Ник. Так вот очередное утро. - Алло, здравствуйте! Это меховая фабрика? - (Ник) - Да, мы вас слушаем? - Соедините с генеральным? - (Н)- Не могу. Его нет. - А где он? И далее Ник заговорческим шопотом. - Понимаете... Дело в том... В общем, он немного выпил и не может сейчас с вами говорить. - А зам? - (Н) - И зам, к сожалению, тоже... Они вместе бухают. Только вы никому-никому... - Понятно (в полнейшем опупении). ... Как мы ржали!!! Как ни странно, звонки прекратились. Совсем.
Было это с моим другом. Работал он одно время в паспортном столе. Мальчик молодой, почерк калиграфический вобщем дали заполнить паспорт. Как говорится первый блин комом. Нужно было вписать фамилию Худякова, ну и пропустил немножко букву "д". Вот так.
На лекции профессор задает вопрос: - Скажите, Леночка, сколько спермотозоидов выделяется у мужчины при однократной эякуляции ? - Полный рот, профессор, - Я не про объем Вас спрашиваю, а про количество! - Два глотка!
Мент простоял целый день на трассе...ниче так и не заработал... Решил так:Первая тачка-моя!!!
видит:несется 600 мерс а за рулем....ОБЕЗЬЯНА!!! Мент в шоке...тормозит мерс...думает "Ща сорву куш..." (неположенно ведь...)
подходит к опущенному окну и грит -Шо за обезьяна за рулем?Неположено! Ровый русский: -А это моя соска -как соска?... -Ну так....сосет она... -А ну покажи! Новый русский обезьяне: -РАБОТАТЬ! обезьяна начинает сосать (Он ее по голове) -БЫСТРЕЕ!!! она быстрее... (опять по голове) -ЕЩЁ БЫСТРЕЕ!!!! она еще быстрее... НР кончил и грит охуевшему менту: -ВИДАЛ?! Хош попробуеш? Мент: -Да не... -Да попробуй! -Да не наа... -ПОПРОБУЙ! бесплатно ведь.... -Ну ладно... А ты меня бить не будешь?
мужика отправили на зону сажают в камеру как только дверь закрывается-его облепляют со всех сторон зеки: -если отдашся-мы тебя отпустим....если нет-глаз выколим! мужик начинает истерически стучать в дверь: -ПОМОГИТЕ!!!!ПИДАРАСЫ ЗРЕНИЯ ЛИШАЮТ!!!! -мужик,ты че? ох%ел? какие пидарасы? -а я чтото среди вас ниодного одноглазого не вижу!
Рассказала мама. Едет она как-то в трамвае, по вагону мотается кондукторша, докапывает всех с билетиками. На очередной остановке заходит мужик с несколькими ячейками яиц и садится на свободное место. Подходит к нему зловредная кондукторша и тебует оплатить не только за билетик, но и за БАГАЖ?! Мужик ясное дело возмущается, платить не собирается. Выходит через пару остановок, на его место садится ДРУГОЙ мужик. Старая грымза возвращается и трогая его за плечо интересуется БУДЕТ ЛИ ОН ПЛАТИТЬ ЗА ЯЙЦА? Мужик молодец, не растерялся поворачивается к ней и сппрашивает А ЧТО НОВЫЙ ТАРИФ ВВЕЛИ? Реакция людей в трамвае - без комментариев.