Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Собрались трое старых новых русских побазарить о делах своих сыновей. Первый: - У меня сын молодец! Недавно своему другу Ferrari подарил! - у меня тоже хорош - своему другу квартиру во Франции приобрел. - И у меня не промах - банк имеет, другану беспроцентный кредит в 300 тыс.$ дал. Тут забегает четвертый. - Почем базар? - Да, о сыновьях расказываем! - О-о-ой! А мой - гомик хренов.Как только ему все удается? Недавно Ferrari достал, потом квартиру во Франции и кредит в 300 тыс.$.
Едет, зачит, мерс шестисотый, притормаживает на светофоре, остановился, шофер смотрит в зеркало, видит на него нессется со страшным скрежетом и визгом тормозов длиннющая фура, ну ессено врезается, мерс в лепешку, фуре ниче не сделалось... Шофер выходит, грит, мол, ну все мужик попал ты, мерс новый был, давай гони полную стоимость, плюс компенсация. Базару нет, отвечает водила фуры, подходит к фургону, расшнуровывает тент, а у него вся фура заполнена баксами доверху!!!!! Он снимает сверху кипу, подает. Водила мерса спрашивает: слушай, братан, а ты кто? -Я? новый русский, а ты? - Да вот теперь не знаю.....
Двум браткам в джипе вламывается на светофоре в задницу 600 мерин... Они выходят... - Ну ты чисто чувак на бабки попал!!! Чувак из мерина достает из под сиденья АКСУ... - Ложитесь, придурки!!! Об##сал их и уехал Лежат братки на земле и один другому говорит: - А знаешь, почему он нас не грохнул ? - Почему ? - Потому что мы БАНДА !!!
НА светофоре останавливаются два совершенно одинаковых Мерседеса. Два водителя понимающе смотрят друг на друга, отъезжают в сторонку и обсуждают: - У тебя какого года?... И у меня! - А когда брал?... ВО, и я тоже! - А где?... Ну ти смотри, и я! - А сколько заплатил? Как 180 штук? А я 120! Почему? - ПОнимаешь, у меня зрение слабое. Ну, я себе и поставил лобовое стекло минус четыре.
Идет мужик с работы, с ночной смены. Уставший, еле ноги тащит. Поднимается по лестнице, а навстречу ему мужичонка, веселый такой, вприпрыжку по ступенькам скачет. Мимо проскакал и говорит вдогонку: -ДУ-РА-ЧОК! Ну мужик не понял, приходит домой, жене рассказывает, мол, прикинь, встретил идиота какого-то. Жена как-то эту тему продолжать не стала. Через пару дней мужик опять возвращается после ночи, а навстречу тот же мужичонка. Проскакал мимо, остановился и так задумчиво: -А ты еще и ябеда!
стоит наркоман перед автоматом для размена мелочи. 20 копеек кидает пятаки выгребает, 20 копеек кидает пятаки выгребает и так далее. сзади подходит мужик - эй чувак дай мне тоже разменять - уйди мужик, не мешай, я играю мне везет.
Решил мужик в деревне, значит, фермерством заняться. Настроил теплиц и посеял помидоры. Проходит время, помидоры начинают созравать, а у мужика стрем - поворуют нахер свои же односельчане. И решил тогда купить собаку, чтоб охраняла помидоры. На базаре обошел все, нигде-ничего, только какой-то чувак шавку продает. Мужик к нему, мол так и так, вобщем собака нужна. Продавец ему начинает втирать, что эта сабака не простая, а ПЁС-БАНДОС, почти специально для этих дел и выведена. Короче,надо только ее и покупать. Купил. Посадил на цепь возле теплиц. ...Приходит тут ночь, и местный булдыга-отец со своими сыновьями идет помдоры пиздить. Подходят они, значит, к месту, вдруг слышат охеренный лай. Че делать? Папаша говорит:"Бля, сынки, валим осюда, быстро, все, а то - боты." Бегут, ломятся по селу. Старший отца и спрашивает: "Батя, а какого хрена мы валим как сцыкучие коты?" - Да ты че, не понял, это же ПЁС-БАНДОС, это смерть, вакуум 8[ ]. - А мне показалось, что голос у нее как у обычной шавки. Она если и дагонит, так только в задницу нас и поцелует... - Ну, да, в общем... А ты знаешь, какие у нее губы холодные??
Жена - мужу: - Hу хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?
В компьютерном магазине: - И почем у вас пентиум для народа?
Хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается.
Поймал Циклоп Штиpлица, Холмса и Боpмана, пpитащил их к себе в пещеpy и погpозился съесть, если они не ответят, сколько лет лежащемy в соседнем гpоте скелетy. Заходит Холмс. Выходит чеpез 5 минyт. Циклоп спpашивает: - Сколько? - 145! - Как yзнал? - Интyиция. Следyющий заходит Штиpлиц. Выходит чеpез полчаса: - 145! - Как yзнал? - Советская pазведка доложила! Заходит Боpман. Час нетy, два. Чеpез тpи часа выходит весь вспотевший, лохматый, вытиpает лоб pyкавом: - 145! - Как yзнал? - Он сам пpизнался!
Объявление в чукотском туалете: Поссал - поставь струйку в угол.
- Доктор, моей жене стало хуже! - И пиявки не помогли? - Нет. Три штуки съела, а больше не хочет!
- Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль? - спрашивает судья у потерпевшего. - Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.
Профессиональный киллер едет на работу на "шестерке" и на светофоре, задумавшись о предстоящем задании, въезжает в зад 600-ому мерину. От туда вываливает группа бритых товарищей и начинает с распальцовкой наезжать на киллера. Тот спокойно выходит, достает из сумки "калаш", дает очередь поверх голов и говорит: - Так, быстро построились и рассчитались на "первый-второй", Те беспрекословно выполнили команду. - Тааак, а теперь первые номера - на колени и быстро отсасали у вторых! Все было выполнено вточности. Киллер сел тачку и уехал. Первые номера: - Братва, за ним! Догоним - в клочья порвем! Вторые: - Да хрен с ним, вроде и так не плохо разобрались.
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит: - Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и мистер Мортимер! - Откуда ты о них знаешь, милочка? Проститутка (хрипло, раскуривая трубку): - Это же элементарно, Ватсон!
Идет по улице мужик. Вдруг видит - другой навстречу ему идет и плачет Он у него спрашивает: чего ты, мол, плачешь, что случилось?... Другой мужик говорит: Да вот - тещу похоронили... Первый говорит: и что - тещу так жалко... А мужик ему отвечает: да нет, просто когда хоронили, два баяна порвали...
Два "новых русских" зашли в автомобильный салон. Смотрят, стоит красивейший красный Феррари последней модели, весь в наворотах, сверкает, мощнейщий движок, крутая резина. Один и говорит другому: - Слышь, братан, давай купем себе по такой тачке! Другой ему и отвечает: - Ну да, и будем с ОДИНАКОВЫМИ, как детдомовцы!
Стоят две проститутки-школьницы пол "Интуристом". Одна другой: - у меня такие проблемы: в школе медкомиссия, сказали, что если кто окажется недевочкой, то из школы выгонят ... И не знаю что делать. Вторая: - а ты возьми шкурку от колбасы, засунь и не заметят. На следующий день медкомиссия, лежит школьница на кресле, врач заглядывает и застывает с офигевшими глазами. Школьница: - вы что целок никогда не видели? Врач: - да я много разных целок за свою жизнь повидал, но чтобы со знаком качества?!!!
У одной женщины умер муж. Она очень горевала и скучала за ним. Вдруг однажды ночью она видит его во сне. "Хайм, -обрадовалась она, - как ты живешь? Я очень скучаю без тебя". "Прекрасно живу" - отвечает Хайм, "раз по сто в день трахаюсь". Как же так, ведь не один человек столько не может?, спрашивает несчастная вдова. А я не человек сейчас, - отвечает Хайм, - я кролик в Австралии.
Экстренное совещание в штаб-квартире НАТО: Х.Салано: Не пойму, почему мы попадаем не только по "военным" объектам в Белграде но и по мирному населению и даже по другим государствам? Мы ведь подписали обязательство использовать только "умные" ракеты и бомбы! Голас народа из толпы: Да у этих ракет и бомб помима ума проявилась совесть...
Жила-была семья Новых Русских и не было у них детей. Решили они тогда кого-нибудь усыновить. Пошли в детский дом. Идут по коридору, смотрят - идет мальчик. - Мальчик, как тебя зовут? - С-с-серио-ж-жа. - Тьфу ты, тормоз, пойдем дальше. Идут дальше. Смотрят, идет еще один. - А тебя как зовут? - Г-г-ош-ш-аа. - Опять тормоз!!! Смотрят - сидит живой и подвижный мальчик, подходят к нему. - Как тебя зовут? - Максимка! (загнув пальцы). - О-о-о !!! Свой парень! Забрали его с собой. На праздник прибавления семейства пригласили всю родню. Мальчик в центре внимания. Подходит к нему мать нового русского (бабушка): - Как тебя зовут, милый? - Максимка! - Сколько тебе лет? - Максимка!!! :::)))
Трахнулись мужик и женщина Он ей говорит: - Я буду называть тебя Евой, потому что ты у меня первая! Она: - А я тебя - "Москвич", так как ты у меня- 412-й!
Был слон грусный-грусныый. -деректо зоопарка говорит "кто расмешит слона дам 10000000000000 s" некто не мог рассмешить его. Русский сказал ему что-то и он начал трищать. Про трищал год, не кто не мог успокоить его. Потом дрег говорит "Кто угоманит слона дам 300000000000000000000000000s" Русский покозалему .... Ислон за плакал. Деректор вызывает русского и спрашевает ЧТО ТЫ ЕМУ ГОВОРИЛ? Ну первый рас я скозал что "У МЕНЯ Х.. БОЛЬШЕ ЕГО ХОБАТА" А "ПОТОМ Я ЕМУ ЕГО ПОКАЗАЛ"
Совет директоров одного из промпредприятий вынес постановление с целью повышения общего культурного уровня полностью запретить матерщину в производственных цехах. Результат - производительность упала втрое :( Комиссия от менеджмента подходит к мастеру смены и пытается прояснить ситуацию. Мастер отвечает: Понимаете, раньше мне было достаточно просто сказать: Эй ты х..., возьми ту хр... и отнеси на х..., а теперь мне надо: 1. Вспомнить, как этого х..., зовут :( 2. Вспомнить, как эта хр..., называется, 3. И главное, вспомнить, как, на х..., называется то место, куда эту хр... надо нести!!!!!!
Перегородили дорогу два «Мерса». Форточки открыли в машинах и калякают друг с другом. А уже очередь выстроилась. Никто объехать их не может. Все ждут, нервничают. И ту у одного мужика на «Запорожце» нервы не выдержали, и думает он себе «У меня узкая машина. Наверное протиснусь между ними». Подумал и решил ехать. Только он начал просачиваться между иномарками, как сзади взревел мотор, визг шин. Вылетае «Джип» и со всей дури в жопу лупит «Запорожца». БАЦцц.. !!!! «Запор» со свистом пулей пролетает между Мерсами. Тут в Джипе опускается окно и от туда несется ржание: --Пацаны, вам ГОЛ !!!!!!!!!
Возле одного острова произошло кораблекрушение.Туземное племя, проживавшее на острове сьело всю команду,оставив только одну девушку, случайно оказавшуюся на корабле.Ее вождь взял себе в наложницы.Через некоторое время вождь(В) собрал племя(П) и держит речь: В:- Воины мои!Ответте мне!Плакал ли я когда на охоте слон вырвал у меня грудную клетку! П:- Нет!Ты не плакал наш вождь! В:- Воины мои!Ответте мне!Плакал ли я когда месяц в моем животе жила кобра? П:- Нет!Ты не плакал наш вождь! В:- Воины мои!Тогда ответте мне!Почему я сейчас плачу,когда писаю?
Слон сбежал из зоопарка. Залез к мужику в огород. Мужик с похмелья продирает глаза, подходит к окну, смотрит... и бегом к телефону. Набирает милицию: -Алло, мужики, ко мне тут в огород гигантская мышь забралась и хвостом капусту рвет... -Ну и что она с ней делает? -Скажу, не поверите...
Два грузина - один пеший, другой верхом на осле, сзади идет жена, - встречаются ранним утром на горной дороге. - Куда так рано, Вахтанг, - спрашивает пеший. - Да вот беременную жену в роддом везу.
Muz vozrashiyetciya domoi posle 2 mesetzov v armii i govorit zenie davai dorogusha traxatciya! A ona emu govorit izvini u meniya sevodniya
den' takoi shto ne mogu , nu muz ponel i govorit da ladno nechevo tie perevernis' i ya tebiya v zopu a ona emu govorit ponos u meniya tut ei muz otvetil:"Esli skazish zubie boliyat to ubiuu!!!
Маленький Абраша приходит со школы: - Мам, пап!!! Сегодня у нас записывали в классном журнале национальность. Так ответил, что я - русский!!! - Ах, ты русский!? - грит мама,- ну так будешь за обедом есть хлебушек с водичкой, как все русские, а не куриную шейку! - Ах, ты русский!? - грит папа, - тогда снимый дубленку и носи фуфафйку как все русские! - Ах, ты русский!? - грит дедушка,- тогда снимай норковую шапку и ходи с открытой головой! - Ах, ты русский!? - грит бабушка,- тогда отдавай велосипед и иди играть в "войнушку"! - Боже мой! - заплакал Абраша, - Я всего пол дня русский, но как я вас жидов ненавижу!
В ресторане прилично принявший на грудь мужик подзывает официанта и возмущается: "Официант, почему это у вас салфетки такие жирные?". Официант: "Не надо нашими фирменными блинами морду вытирать!"
Novaia, molodaia uchitelnica prishla v 1 klass, vedet urok. A tam Vovochka- vtorogodnik co stazhem.Emu uzhe let 20, a on vse v 1-m klasse sidit. Uchitelnice on ponravilsa, posle uroka ona govorit: "Vse svobodni, a ti Vovochka ostansia." Vovochka sidit za svoei partoi, ona prisazhivaetsia riadom, pripodnimaet iubochku, zagliadivaet emu v glaza, prizivno oblizivaetsia. A Vovochka bubnit: "A che ya? Che ya sdelal?" Ona emu: "Nu Vovochka nu posmotri na menia, ti nichego ne hochesh sdelat?" Vovochka - A Che sdelat? U: - Nu pridumai cto- nibud. V: - Pridumal!! A davai nasrem na partu i ubezhim.
Cтоит ,значит,мент на дороге. ...Новый Год. -От,думает,щас кто первый ехать будет,тогокак остановлю,как придерусь,что все он мне отдаст! Едет 600-ый.Мент не разглядел,остановил... Открывается окошко,а там четыре морды с дулами. М-ы: Че те ,бля ,надо в натуре ? Мент: Э-э,пацаны ,покалядовать можно ?
Два голубых летят на самолете в Нью-Йорк. Один говорит: - Милый, я хочу, чтобы ты меня трахнул... - Дорогой, подожди. Долетим до Нью-Йорка, приедем в гостиницу, там спокойно этим и займемся. - Нет, любимый, хочу прямо сейчас, в самолете! - Мой сладкий, посмотри, вокруг сколько народу! - Да нет здесь никого - смотри! Голубой встает, обращается к пассажирам : "У кого-нибудь зажигалка есть?" Все, естественно, молчат. - Вот видишь, милый, нет здесь никого, давай! Только по-всякому, и жестоко! - Ну ладно. И они начали этим делом заниматься, причем с чувством, с толком, с расстановкой, и всю ночь.
На утро по салону проходит стюардесса. К ней шепотом обращается мужик: - Девушка, можно мне водички, жажда всю ночь мучила... - Да, конечно, но зачем же всю ночь мучиться? Над Вашим креслом есть кнопка вызова стюардессы, позвонили бы, я бы Вам принесла что угодно и в любое время. - А, нет уж! Тут один вчера вечером зажигалку попросил, так его всю ночь в жо?у е?али!
Ночь. Брачное ложе Юлии Меньшовой. Спящая Юлия. Муж возвращается с работы, нежно обнимает Юлию, пытается приступить к исполнению супружеского долга. Юлия, с трудом отмахиваясь от мужа: - "Не надо, дорогой, я сама."
В подразделении "АЛЬФА" (самые крутые - просто звери) проходит строевой смотр. Построение на 8-00, все построились, но (как обычно) одного нет. Проходит 15 минут и Он появляется, подходит к Командиру подразделения: О:- Товарищ командир, разрешите стать в строй ! К:- Ты где был ...!? Построение в 8-00 !!! О:- Ну товарищ командир, разрешите стать в строй ... К:- Я тебя спрашиваю, где ты был ?!!! О:- Да понимаете, встал я утром, умылся, побрился, надел форму, бронежилет: сюда патроны, туда гранаты, сюда стечкин, туда макаров, сюда нож, туда кастет, потом АКМ на плече, потом надел маску и надо ж такое - посмотрел на себя в зеркало и усрался ...
Поехали мужики на охоту. Ну, постреляли зверюшек, отметили это дело хорошенько и решили в игру поиграть. Одному завязывают глаза и он должен на ощупь определить, что за убитый зверь перед ним и куда в него попали, как он был убит. Поиграли, всем было очень интересно, выпили еще раз и разъехались по домам. Один из охотников заваливает домой пьяный в дым, ложится спать, по привычке жене в трусы руку сунул и бормочет во сне: "Мышь, прстая, полевая, убита топором по спине".
Мужик идет по пустыне. Жарко... Пить хочется, невмоготу. Стал, руки поднял вверх: - Господи! Пить хочу!!! Сверху упала лопата... Мужик подумал малость, взял и давай копать. Выкопал колодец. Напился вволю. - Спасибо, Господи! (голос сверху) - Лопату верни... Ну, мужик силен был, размахнулся и бросил вверх - улетела лопата. Пошел дальше. Шел-шел, захотел есть. Встал в позу (руки вверх): - Господи! Есть хочу! Сверху упала лопата... Мужик подумал-подумал, давай копать. Копал-копал выкопал скатерть-самобранку. Ну понятно нажрался от пуза... - Спасибо, Господи! - Лопату верни... Мужик не все силы-то на еду потратил, размахнулся да и закинул вверх. Пошел дальше... Короче через некое время захотел он... Встал в позу: - Господи! Е#$%&*я хочу! Падает все таже лопата... Мужик подумал крепко. Взял лопату и давай копать. Копал...копал...копал... В конце концов встал и закричал: - Господи! Да ЗАЕ$%^$Я!!! - Лопату верни... ;)))
Мужик просыпается утром с тяжелого бодуна. Смотрит на столе стоит ваза, а в ней неизвестный цветок. Мужик тупо смотрит на цветок и пытается вспомнить: "Давно ли я...гавно ли я... манда ли я... Тьфу ты черт, магнолия!
Идет урок в семинарии. Батюшка:"Отроки, скажите какая самая тяжелая вещь в мире? Да отрок Василий?" -Хуй. -Обоснуй? -Ну когда не хочется ,его и краном не поднять. -Ну обоснавал, так обоснавал.Скажите,отроки,а какая самая лекгая вещь в мире?Да отрок Василий? -Хуй. -Обоснуй?!? -Ну когда хочется ,сам взлетает. -Ну обоснавал, так обоснавал.А скажите,отроки,какая самая важная вещь в мире? Молчи отрок Василий ,а то ты мне все святое писание к хуям сведешь!
Ложится как-то новый русский (НР) спать. Но чувствует - для полного счастья чего то не хватает... Берет мобилку и звонит на тупик (в офис, в смысле) НР - Пацаны, шобы к завтрему рос возле моего дома столетний дуб! - ???... НР - Кароче, я плачу!!! Просыпается утром, выходит на крыльцо - опа, столетний дуб стоит. Подходит к нему - глядь, в кроне сидит здоровенный медведь. НР опять хватает мобилку: НР - Я не понял, шо медведь делает на моем дубе?!? - Сейчас, сейчас - все исправим. Пришлем лучшего спеца. Приезжает старый дедуля такой с берданкой и ма-ахонькой собачонкой. Подходит к НР, отдает ему берданку и говорит: - Сейчас я полезу на дерево и сброшу медведя, а Бисквитик (показывает на собачку) его затопчет! НР (офигевая) - Эта шавка - медведя?!? Не гони беса, дед! - Да Бисквитик уже столько медведей затоптал!.. Дед уже собрался залезать, тут НР спохватывается: НР - Слышь, дед, а берданка нафига? - Если не я медведя, а он меня сбросит - мочи этого Бисквитика!!!
Цыпленок бегает по двору: -Бля, какой позор, какой позор! Подходит мама курица: -В чем дело, сынок? -Мама, мой папа петух? -Да, сынок. -Бля, какой позор, какой позор !!!
К врачу приходит молодая женщина с мальиком: -Доктор, пожалуйста, посмотрите моего мальчика. Доктор уводит мальчика. Через некоторое время выходит и говорит: -Раздевайтесь, пожалуйста, и ложитесь вон там, за ширмочкой, на кушетку. -Доктор, но у меня же все в порядке. -Поймите, женщина, у меня абсолютно нет времени. Разденьтесь и лягте на кушетку. -Да у меня все в порядке, доктор. Как мальчик? -Мальчик? Что мальчик? Говно мальчик - другого надо делать.
Дочка ругается с отцом и предлагает компромис: - Хорошо, пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю.
Заика спрашивает человека в автобусе: - Простит-т-те, в-в-вы в-в-выход-д-дит-те? Тот молчит. Картина повторяется несколко раз... Заика выходит, а окружающие спрашивают того, кто не ответил: - Гражданин, ну как можно, не отвечать больному человеку? Hеприлично... Почему вы не ответили? - Б-б-боял-л-лся пол-л-лучить в м-м-морду...
Один пастырь из провинциального городка, будучи в столице, зашел в тамошнюю церковь на проповедь. Вышел священник и начал свою речь словами: - Дети мои, лучшие годы своей жизни я провел в объятиях женщины, которая не была моей женой.... Все охнули. - ...это была моя мать! Все разразились аплодисментами. Пастырю этот трюк так понравился, что приехав домой и собрав паству, он начал свою речь так: - Дети мои, лучшие годы своей жизни я провел в обьятиях женщины, и это была не моя жена... Все затихли... Прошло секунд десять, а пастырь все пытался вспомнить вторую часть вступления: - ..вот черт, забыл, кто она!..
Muzhik v poezde edet.Vishal v koridor pokurit'.Smotrit poezd s rel's soshol,ee po poliu edet.Potom obratno na rel'si vstal.Muzhik udivilsya. Poshol k mashinistu ee sprashivaet:"A shto takoe s poezdom bilo?". Mashinist:"Da,muzhik po rel'sam shol".Muzhik govorit:"Tak nado bilo davit' ego''.Mashinist usmehayas"Tak ya ego tol'ko vosle lesa ee dognal"
Идут по улице генерал с лейтенантом. Обгоняет их красивая девушка. Лейтенант: " У, какая красивая. Давайте догоним и вы@@ем!" Генерал: " Давайте, а за что?"
Стояли две античных статуи друг напротив друга.Мужчина и женщина. И вот Бог,глядя на них,решил подарить им полчаса человеческой жизни. Спускается,значит,к ним ангел и говорит,так,мол,и так,Бог над вами сжалился, у вас есть полчаса. Ну онидруг на друга поглядели,покраснели и удалились в кусты. Через 15 минут вернулись разгоряченные,раскрасневшиеся,довольные.Ангел им говорит: -У вас еще 15 минут осталось,использовали бы,когда еще такой шанс будет. Женщина,глядя на мужика: -Ну что,давай еще раз? Мужик: -Конечно,пошли.Только на этот раз я этого хреного голубя держать буду,а ты ему на голову срать!
Конкуpс жуpнала "Работница" "Знаем ли мы женщин?". Пеpвое место занял Петя Сидоpов, 10 лет. Письмо в оpгкомитет конкуpса от участника:"Я знаю женщин с 12 лет, а сейчас мне уже 68, а вы говоpите что этот мальчишка знает их лучше меня!". Ответ оpгкомитета: "Hа наш пеpвый вопpос - "Где у женщин больше всего вьются волосы, Петя пpавильно ответил - "в Центpальной Афpике", а Вы что ответили? Даеще и наpисовали. Hа наш втоpой вопpос - "Как называется главный оpган у женщин?", Петя пpавильно ответил - "Всемиpная Федеpация Женщин", а Вы что ответили? Да еще и наpисовали. Hа наш тpетий вопpос - "Чего каждый месяц с нетеpпением ждет женщина?", Петя пpавильно ответил - "Жуpнал "Работница"". А Вы что ответили? Хоpошо хоть не наpисовали."
- Все-таки есть во мне что-то божественное! - С чего это ты взял? - Да вот сейчас залезаю в автобус, а какая-то старушка на меня посмотрела - внимательно так - и говорит: "Да куда же ты прешься-то, господи?!"
Просынается както мужик ночью и видит вора который капошится в комоде. мужик говорит: - ты кто и че тут делаешь!?!? вор ему говорит: -ищу деньги, драгоценности!!! мужик отвечает: -ну если найдешь разбуди!!!!!!!
Студент входит в столовую , останавливается возле кассы и гордо объявляет : две сосиски ! - Жирует , - проносится по столовой . - и восемнадцать вилок , - добавляет студент .
Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну , все сделали , как и подоюает настоящим героям : пожар потушили , в грязь лицом не ударили . После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу : " Задача выполнена , возгорание ликвидировано.Правда... есть пострадавшие. Девять человек.Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению,спасти не удалось ". После этих слов главврач падает в обморок.Очнувшись , заикаясь и едва выговаривая слова , говорит : " Как семерых ? Ребята , вы же морг тушили...".
Brezhnev na otkrytii Olimpiady v Moskve chitayet vstupitel'nuyu rech': -- O-O-O-O-O Emu stoyashiye ryadom podskazyvayut: -- Leonid Il'ich, eto olimpiiskiye kol'ca, ix chitat' ne nado.
На приеме у сексопатолога сидит молодая женщина: - Вы знаете, доктор, муж застал меня с любовником и такое потрясение получилось, что он стал невыносимо заикаться. Что мне делать? - Клин клином вышибают! Давайте ему еще одно потрясение устроим. Вы приводите его ко мне. Мы с Вами на его глазах занимаемся любовью - он и вылечится. На следующий день женщина приходит с мужем. Врач усаживает мужа в кресло. - Ну-с, молодой человек, сейчас вы будете говорить мне все, что я делаю. Что вот к примеру я сейчас делаю? - Ра-ра-ра-з-зде-еевеатесь. - А теперь что я делаю? - За-за-за-а-але-еза-а-ете. - Правильно залезаю. Ну а теперь что я делаю? - Т-т-т-трип-п-пер ло-ло-в-вите. - Ч-ч-ч-его-о???
- Мама, меня в школе обижают, говорят, что у меня лицо на жопу походит... - Не слушай их, дочка, они просто злые дети, а ты у меня красивая! ... после этого диалога с мамой девочка перестала плакать и побежала по дорожке, видит - открытый люк, и опасливо заглядывает туда. А в люке монтер голову поднимает, видит ее, и вдруг как закричит: НЕ СРАТЬ! НЕ СРАТЬ!
Сидят охотники после охоты и решили проверить кто из них лучший. А мастерство свое решили проверять на том, кто из них угадает, кто в мешке из убитых зверей и как убит. Первый засунул руку и говорит:" Куропатка, убита дробью в голову". Второй засунул руку в мешок и говорит:" Кролик, застрелен картечью в жопу". Напились они и разошлись. Один из них просыпается рано утром и жена ему говорит:" Урод ты мне всю ночь спать не давал, все сувал руку между ног и говорил;"Ёжик - убит топором в спину".
Блоха пожаловалась Всевышнему на плохие жилищные условия. - Ладно, - сказал Бог, - улучшим. И поселил ее в усах знаменитого аpтиста. Чеpез некотоpое вpемя спpашивает: - Hу как? - Да неплохо, спасибо. Только хозяин слишком беспокойный. То пpыгает, то поет, то фехтует. - Ладно, - сказал Бог, - посадим тебя в укpомное место к знаменитой певице. Хоть загpаницу увидишь, по pестоpанам походишь, заживешь настоящей жизнью. Пеpевел в укpомное место - на лобок к знаменитой певице. Пpоходит вpемя, снова спpашивает: - Как устpоилась? - Сначала вообще-то было хоpошо: тепло, уютно. Съездила за гpаницу, миp повидала. Только вот не пойму - как это я потом снова оказалась на усах знаменитого аpтиста?
Булонский лес. Господин копает ямку на газоне. Подходит полицейский. - Месье, что вы тут делаете? - Да вот, даму на свидание пригласил. А она у меня горбатенькая...
Новый русский приехал в Японию, там чисто все посмотрел, ну и наконец пошел за сувенирами для братвы. Заходит в магазин с оптикой, грит: - Дайте мне очки такие, чтоб ни у кого из наших не было! Чтоб удивилися все! Продавец находит ему очки - вроде ничего особенного, цена только $10000. НР грит: - Ну и че тут, в натуре, такого особенного? - Это не простые очки: посмотришь в них - все люди голые ходят. Уникальная вешь, 3 года гарантии. Ну, НР надел их - действительно все голые ходят. Снял - опять все одетые. - Прикалывают меня твои очки, - говорит НР, - беру! Летит в самолете, прикалывается - наденет, то на стюардесс потаращится, то на пассажиров. Прилетел и домой сразу погнал, едет, значит, по улице, в очки глядит, пенки снимает. Доехал домой, надел очки, заходит в спальню. Глядит - на кровати жена с мужиком каким-то, оба голые. Снял очки - опять жена с мужиком голые. Опять надел, опять снял - та же картина. Напрягся тут НР от этого и говорит: - Наебали японцы! А говорили - 3 года гарантии!
Объявили по pадио, что где-то в окpyге некоей деpевни, возможно, высадились инопланетяне, пpичем известна даже одна их хаpактеpная чеpта: y них y всех глаза выпyченные... Вечером пастyх возвpащается по лесy домой и вдpyг видит, что неподалекy в кyстах сидит мyжик с огpомными глазами. Пастyх понял, что это пpедставитель иной цивилизации и начинает входить в контакт: - Я - пастyх! Пасy коpов! Мyжик смотpит на него из кyстов и ничего не говоpит. - Я - пастyх! Пасy коpов! Коpовы дают молоко! Hоль внимания. - Я - пастyх! Пасy коpов! Коpовы дают молоко! Mолоко люди пьют! А я - пастyх, а коpовы молоко дают! - А я - лесник! Сpy вот здесь!
Приходит мужик в магазин и просит банку Nescafe и пачку презервативов. Через некоторое время приходит другой и просит то же самое. За ним второй, третий, ... Удивленная продавщица спрашивает у пятидесятого : - Вы уже пятидесятый, который это покупает.Куда вы это носите? Мужик отвечает:"Мы любим бывать у Нади...."
В телестудии программы "Угадай мелодию" встретились два кандидата в премьер - министры России. Один говорит: - Я удержу курс доллара на девяти рублях! - А я ужержу на восьми!... - .... ну и удерживай !!!
В вагоне метро старушка чихает 11 раз подряд рядом стоит маленький мальчик и терпеливо раз за разом желает ей доброго здоровья. Старушка устав от чиханья и от мальчика просит его прекратить мол сказал один раз и будет, а то мол ежели я сто раз подряд буду чихать то ты мне что сто раз будешь желать здоровья нет не надо Мальчик ей да Вы бабушка хоть хуй сосите а пионер должен быть вежливым
Влюбленная парочка сидит на скамейке. Девушка для форсирования процесса говорит парню -ох у меня щечка болит, поцелуй меня. Потом -ох милый, у меня шейка болит, поцелуй меня. Вдруг с соседней скамейки привстает грузин и говорит парню -Слашай, Дарагой, ты гэморрой случайно нэ лэчишь, а ?
Винни-Пух с Пятаком нашли ружье, стали его рассматривать. Вдруг Пятак случайно на курок нажал и Винни в башню засадил дроби немного, перепугался и спрашивает: "Винни тебе больно?" "Какой больно, да мне ПИЗДЕЦ"
Дикий Запад. По прерии едут два ковбоя, Билли и Джо. Подъезжают к куче дерьма. Билли: -- Слушай, Джо, слабо тебе сожрать эту кучку за 100 баксов? -- Да нет, Билли, не слабо. Джо слез с лошади, сожрал. Билли отдал 100 баксов, едут дальше. Впереди опять куча дерьма. Джо: -- А тебе, Билли, слабо сожрать эту кучку за 100 баксов? -- Да нет, Джо, не слабо. Слез, сожрал. Джо отдал 100 баксов, едут дальше. -- А не кажется ли тебе Билли, что мы дерьма за бесплатно нажрались?
В зоопарке рядом две клетки:медведя и бегемота. Медведь целый день пялится на бегемота, смотрит так мечтательно. Наконец бегемоту это надоедает и он говорит: Слышь Миш, чего ты все пялишься на меня целый день, надоел уже. Медведь: Таким бы --алом, да медку хлебнуть!!!!!
Анекдот времен застоя и должен рассказываться человеком не много умеющим пародировать голос незабвенного ГЕНСЕКА. С визитом в СССР прилетает Э.Хоннекер,Брежнев встречает его на аэродроме.Хоннекер лобызается с Л.И.Брежневым и следуя мимо почетного караула спрашивает:"Леонид Ильич,а где у вас похоронен Берия? -Какой Берия?-отвечает Леонид Ильич. -Не вовремя спросил-подумал Хоннекер. За обедом,на переговорах тот же вопрос и тот же ответ... Хоннекер улетает в Берлин. К Брежневу подходит Андропов и спрашивает:"Леонид Ильич,о чем это вас все время Хоннекер спрашивал?" -Какой Хоннекер? недоуменно отвечает Леонид Ильич...
Сумасшедший математик пугает больных в палате: "Я тебя сейчас продифферинцирую!". Все в страхе убегают и зовут санитаров. Перевели в другую палату, где всего один больной. Математик пытается его напугать: "продифферинцирую!!!". Никакой реакции. - "Продифферинцирую... разве не страшно?" - "Нет, я e в степени x" (de^x/dx = e^x)
Идет мужик (М), идет себе по лесам по долам, подходит к глубокой горной пропасти. На краю глубокой горной пропасти на пеньке сидит замшелый старичок (С) и что-то себе бормочет под нос. М: Ты кто будешь, дед? С: Я-то?..а я этот.. кудесник я, вот. М: Правда? ух ты! а что ты можешь? С: Я-то? да я все могу! М: А через пропасть меня перенести можешь? С: О чем речь! Разбегайся прыгай -- я перенесу. Ну, мужик берет разбег и с разбегу сигает прямиком в пропасть. С: М-да... Вот такой хреновый я кудесник..!
Сидят два друга в кабаке, а напротив девица, в мини-юбке, коленки в разные стороны, а между ног (в том месте, откуда они растут, естесственно) неясно что-то черное. Первый: - смотри, да она же без трусов! Второй: - да нет, это просто у нее трусы черного цвета. Спорят. Проходит мимо официант. - Слушай дорогой, урони что-нибудь возле той девочки, чтобы был повод нагнуться, посмотри что у ней там?... Посмотрел, подходит: - Мужики, вы оба не правы. - ...??? У нее там мухи! :-@