Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Нюся
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Только что получила смску: "Какие планы на вечер?" Номера такого в телефонной книжке нет, поэтому спрашиваю: "Это кто?" Ответ: "Потом скажу, долго объяснять"..................
- Ты знаешь, дорогой, а я ведь в молодости снялась в иностранном фильме! - О, я не знал, что ты владеешь иностранным языком! - Пустяки, это было не трудно, у меня было всего пара фраз: "Ya, ya! Das ist fantastisch!!!"
Учительница в школе спрашивает: - Дети, каких птиц вы любите? Маша отвечает: - Голубей, Марьванна. Петя: - Ворон, Марьванна. - А ты, Вовочка, каких птиц любишь? - Жаренных, Марьванна.
Мужчина в ресторане заказал антрекот. Официант принес. Мужчина попросил заменить антрекот на бифштекс. Официант заменил. Мужчина скушал бифтекс, официант принес счет, просит оплатить. Мужчина: "Как? За что счет?" Официант: "Вы заказывали бифштекс." Мужчина: "Но я за него антрекот отдал!" Официант: "Но вы за него не платили!!!" Мужчина: "Да, но я его и не ел..."
Серебрянный латынь, судя по всему Вы недавно поступили в медицинский институт, ибо все студенты первокурсники вышеуказанного заведения с умным видом высказывают подобное.
А перевод ерундовый - "удача не член в руках не удержишь" и "латинский язык - не член собачий". Успехов Вам на медицинском поприще!
Едут в поезде француз, американец и русский. Ну сначала все трезвые, разговаривают: Американец: да у нас ракеты такие, ни у кого таких нет! Вцель попадает миллиметр в миллиметр! Француз: а у нас зато женщины ну такие красивые! Любую возми, такая красавица! Русский: а у моего соседа Васи 100 попугаев на х%ю помещается... Едут дальше, уже чуть поддатые: Американец: ну у нас не то чтобы прям миллиметр в миллиметр, ну иногда промахнется пара метров на 10, но это не часто случаетя... Француз: ну у нас конечно в стране не каждая женщина красавица, где-то 3 из 10 уродины.... Русский: а у моего соседа Васи 100 попугаев на х%ю помещается... Едут дальше, все в дрова: Американец: да у нас ракеты...... ну ни одна не попадает в цель, все как минимум на километр промахиваются!!!!! Фрацуз: а наши бабы, ну такие уродины!!! Одна другой страшнее!!! Русский: а у моего соседа Васи 100 попугаев на х%ю помещается...... ну у сотого раз на раз лапка соскользнет!!!
Так уж получилось, что живу я теперь в городе Нью Йорке. И как всякий новоприбывший с берегов нашей далекой европейской Родины, осваиваюсь в новом пространстве. Пока общее впечатление складывается из картинок, которые попадаются незамыленному глазу нового иммигранта. Одну из таких картинок я наблюдаю каждый день по дороге на работу. Работаю я в Манхеттене, в Челси. И каждое утро встречаю по дороге массу дог-вокеров с их питомцами. Ровно в 9-00, каждое утро, одна и та же девушка выгуливает 2-х английских бульдогов в районе 5 авеню и 19 стрит. Прикол состоит в том, что один из бульдогов избрал местом отправления своих естественных надобностей середину проезжей части 5-ой авеню. Проделывает он это ежедневно, в одно и то же время, на одном и том же месте, а весь поток машин вместе с его ( бульдога) супругой и девушкой дог-вокером замирает и ждет окончание процесса. Желающие могут убедиться лично. Это истинно "английский" бульдог, педантичен как все англичане. Если кртинка понравится, могу нарисовать еще. Нюся.
Лиса, волк, заяц и хомячок решили лететь в Японию.... Волк: а как нас там будут звать? Лиса: я наверное буду Луй! Заяц: а я тогда Зуй! Волк: ну а я ессесно буду Вуй! Хомячок: а я тогда не поеду!!! :):):)
Приходит новая учительница в класс и начинает знакомиться с учениками. - Антипов Сергей ( встает мальчик ) она говорит очень приятно садись... - Иванова Мария (встает девочка ) и т. д. Доходит до буквы Х долго смотрит и говорит... - Хуев ( встает мальчик ) учительница спрашивает - А почему это у тебя такая фамилия???!!! - Ну я болгарин, и фамилия у меня болгарская... учительница подумала и сказала - Ну садись БОЛГАРИН ХУЕВ!!!
Приходит цыганка к врачу и говорит: - Доктор у меня между ногами какие-то пятна черные, я их и мылом и бензином, ничем не могу вывести.... Доктор смотрит и говорит: - У вас муж серьги носит? - Да. - Так вот скажите что они у него фуфлыжные...
м-да, куда катится этот мир? сегодня одна очень милая особа привела ребенка в квд на прием к психотерапевту. ну у всех бывает, я вот в особо задроченном состоянии лифт пытаюсь ключами открыть. только очень хочется увидеть глаза психотерапевта, к которому будут приходить клиенты из квд, хотя у них там наверно много таких.
Подходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:-Василий Иванович, дай руболь, я проведу опыт!-Тот дал ему руболь и ушел. На следующий день приходит Василий Иванович в сарай и видит: лежит Петька пьяный, а рядом с ним блокнот, в катором написано: 1. Берем таракана, отрываем 2 лапы, отпускаем, свистим, таракан убегает; 2. Берем таракана, отрываем 4 лапы, отпускаем, свистим, таракан убегает; 3. Берем таракана, отрываем 6 лап, отпускаем, свистим, таракан на месте, еще свистим таракан на месте! Вывод: таракан без ног не слышет Нюся