Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет мужик (М), идет себе по лесам по долам, подходит к глубокой горной пропасти. На краю глубокой горной пропасти на пеньке сидит замшелый старичок (С) и что-то себе бормочет под нос. М: Ты кто будешь, дед? С: Я-то?..а я этот.. кудесник я, вот. М: Правда? ух ты! а что ты можешь? С: Я-то? да я все могу! М: А через пропасть меня перенести можешь? С: О чем речь! Разбегайся прыгай -- я перенесу. Ну, мужик берет разбег и с разбегу сигает прямиком в пропасть. С: М-да... Вот такой хреновый я кудесник..!
tak vot....gonyatsya beliye za Chapayevim,Petkoy i zhenoy Chapayeva... Chapayev bezhit speredi za nim Petka a pozadi zhena Chapayeva... i vdug pered nimi yama glubokaya.Chapayem pereskakivayet. Petka v yamu i zhena tozhe za Chapayevim..Dazhe ne oglyadivayutsya. a Petka krichit: --Chapayev pomoogiiiii....a drugomu po figu.. tut zhena chapayeva povorachivayet nazad na pomosh..i hvatayet Petku za x*y.tyanet tyanet ne mozhet vityanut.tut otrivayet x*y u bednpvp Petki. nechevo delat zhena bezhit za chapayevim ...: --Chapayev Petka v yamu popal davay na pomosh! a tot: --da x*y s nim! ,a ona: --NE S NIM,A S NAMI
Сидят два друга в кабаке, а напротив девица, в мини-юбке, коленки в разные стороны, а между ног (в том месте, откуда они растут, естесственно) неясно что-то черное. Первый: - смотри, да она же без трусов! Второй: - да нет, это просто у нее трусы черного цвета. Спорят. Проходит мимо официант. - Слушай дорогой, урони что-нибудь возле той девочки, чтобы был повод нагнуться, посмотри что у ней там?... Посмотрел, подходит: - Мужики, вы оба не правы. - ...??? У нее там мухи! :-@
Мужик после бурной ночи заходит в ванную: смотрит на руки..... - ААААААААААА!!!!!! Я ЕЁ УБИЛ!!!!!!!!! потом в зеркало..... - ААААААААААААААААААААААААА!!!!! И СЪЕЛ!!!!!!!!!!
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит: - Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и мистер Мортимер! - Откуда ты о них знаешь, милочка? Проститутка (хрипло, раскуривая трубку): - Это же элементарно, Ватсон!
Экстренное совещание в штаб-квартире НАТО: Х.Салано: Не пойму, почему мы попадаем не только по "военным" объектам в Белграде но и по мирному населению и даже по другим государствам? Мы ведь подписали обязательство использовать только "умные" ракеты и бомбы! Голас народа из толпы: Да у этих ракет и бомб помима ума проявилась совесть...
Жила-была семья Новых Русских и не было у них детей. Решили они тогда кого-нибудь усыновить. Пошли в детский дом. Идут по коридору, смотрят - идет мальчик. - Мальчик, как тебя зовут? - С-с-серио-ж-жа. - Тьфу ты, тормоз, пойдем дальше. Идут дальше. Смотрят, идет еще один. - А тебя как зовут? - Г-г-ош-ш-аа. - Опять тормоз!!! Смотрят - сидит живой и подвижный мальчик, подходят к нему. - Как тебя зовут? - Максимка! (загнув пальцы). - О-о-о !!! Свой парень! Забрали его с собой. На праздник прибавления семейства пригласили всю родню. Мальчик в центре внимания. Подходит к нему мать нового русского (бабушка): - Как тебя зовут, милый? - Максимка! - Сколько тебе лет? - Максимка!!! :::)))
Трахнулись мужик и женщина Он ей говорит: - Я буду называть тебя Евой, потому что ты у меня первая! Она: - А я тебя - "Москвич", так как ты у меня- 412-й!
Совет директоров одного из промпредприятий вынес постановление с целью повышения общего культурного уровня полностью запретить матерщину в производственных цехах. Результат - производительность упала втрое :( Комиссия от менеджмента подходит к мастеру смены и пытается прояснить ситуацию. Мастер отвечает: Понимаете, раньше мне было достаточно просто сказать: Эй ты х..., возьми ту хр... и отнеси на х..., а теперь мне надо: 1. Вспомнить, как этого х..., зовут :( 2. Вспомнить, как эта хр..., называется, 3. И главное, вспомнить, как, на х..., называется то место, куда эту хр... надо нести!!!!!!
Идет по улице мужик. Вдруг видит - другой навстречу ему идет и плачет Он у него спрашивает: чего ты, мол, плачешь, что случилось?... Другой мужик говорит: Да вот - тещу похоронили... Первый говорит: и что - тещу так жалко... А мужик ему отвечает: да нет, просто когда хоронили, два баяна порвали...
Два "новых русских" зашли в автомобильный салон. Смотрят, стоит красивейший красный Феррари последней модели, весь в наворотах, сверкает, мощнейщий движок, крутая резина. Один и говорит другому: - Слышь, братан, давай купем себе по такой тачке! Другой ему и отвечает: - Ну да, и будем с ОДИНАКОВЫМИ, как детдомовцы!
Стоят две проститутки-школьницы пол "Интуристом". Одна другой: - у меня такие проблемы: в школе медкомиссия, сказали, что если кто окажется недевочкой, то из школы выгонят ... И не знаю что делать. Вторая: - а ты возьми шкурку от колбасы, засунь и не заметят. На следующий день медкомиссия, лежит школьница на кресле, врач заглядывает и застывает с офигевшими глазами. Школьница: - вы что целок никогда не видели? Врач: - да я много разных целок за свою жизнь повидал, но чтобы со знаком качества?!!!
У одной женщины умер муж. Она очень горевала и скучала за ним. Вдруг однажды ночью она видит его во сне. "Хайм, -обрадовалась она, - как ты живешь? Я очень скучаю без тебя". "Прекрасно живу" - отвечает Хайм, "раз по сто в день трахаюсь". Как же так, ведь не один человек столько не может?, спрашивает несчастная вдова. А я не человек сейчас, - отвечает Хайм, - я кролик в Австралии.
Был слон грусный-грусныый. -деректо зоопарка говорит "кто расмешит слона дам 10000000000000 s" некто не мог рассмешить его. Русский сказал ему что-то и он начал трищать. Про трищал год, не кто не мог успокоить его. Потом дрег говорит "Кто угоманит слона дам 300000000000000000000000000s" Русский покозалему .... Ислон за плакал. Деректор вызывает русского и спрашевает ЧТО ТЫ ЕМУ ГОВОРИЛ? Ну первый рас я скозал что "У МЕНЯ Х.. БОЛЬШЕ ЕГО ХОБАТА" А "ПОТОМ Я ЕМУ ЕГО ПОКАЗАЛ"
Перегородили дорогу два «Мерса». Форточки открыли в машинах и калякают друг с другом. А уже очередь выстроилась. Никто объехать их не может. Все ждут, нервничают. И ту у одного мужика на «Запорожце» нервы не выдержали, и думает он себе «У меня узкая машина. Наверное протиснусь между ними». Подумал и решил ехать. Только он начал просачиваться между иномарками, как сзади взревел мотор, визг шин. Вылетае «Джип» и со всей дури в жопу лупит «Запорожца». БАЦцц.. !!!! «Запор» со свистом пулей пролетает между Мерсами. Тут в Джипе опускается окно и от туда несется ржание: --Пацаны, вам ГОЛ !!!!!!!!!
Возле одного острова произошло кораблекрушение.Туземное племя, проживавшее на острове сьело всю команду,оставив только одну девушку, случайно оказавшуюся на корабле.Ее вождь взял себе в наложницы.Через некоторое время вождь(В) собрал племя(П) и держит речь: В:- Воины мои!Ответте мне!Плакал ли я когда на охоте слон вырвал у меня грудную клетку! П:- Нет!Ты не плакал наш вождь! В:- Воины мои!Ответте мне!Плакал ли я когда месяц в моем животе жила кобра? П:- Нет!Ты не плакал наш вождь! В:- Воины мои!Тогда ответте мне!Почему я сейчас плачу,когда писаю?
Слон сбежал из зоопарка. Залез к мужику в огород. Мужик с похмелья продирает глаза, подходит к окну, смотрит... и бегом к телефону. Набирает милицию: -Алло, мужики, ко мне тут в огород гигантская мышь забралась и хвостом капусту рвет... -Ну и что она с ней делает? -Скажу, не поверите...
Два грузина - один пеший, другой верхом на осле, сзади идет жена, - встречаются ранним утром на горной дороге. - Куда так рано, Вахтанг, - спрашивает пеший. - Да вот беременную жену в роддом везу.
Muz vozrashiyetciya domoi posle 2 mesetzov v armii i govorit zenie davai dorogusha traxatciya! A ona emu govorit izvini u meniya sevodniya
den' takoi shto ne mogu , nu muz ponel i govorit da ladno nechevo tie perevernis' i ya tebiya v zopu a ona emu govorit ponos u meniya tut ei muz otvetil:"Esli skazish zubie boliyat to ubiuu!!!
Маленький Абраша приходит со школы: - Мам, пап!!! Сегодня у нас записывали в классном журнале национальность. Так ответил, что я - русский!!! - Ах, ты русский!? - грит мама,- ну так будешь за обедом есть хлебушек с водичкой, как все русские, а не куриную шейку! - Ах, ты русский!? - грит папа, - тогда снимый дубленку и носи фуфафйку как все русские! - Ах, ты русский!? - грит дедушка,- тогда снимай норковую шапку и ходи с открытой головой! - Ах, ты русский!? - грит бабушка,- тогда отдавай велосипед и иди играть в "войнушку"! - Боже мой! - заплакал Абраша, - Я всего пол дня русский, но как я вас жидов ненавижу!
В ресторане прилично принявший на грудь мужик подзывает официанта и возмущается: "Официант, почему это у вас салфетки такие жирные?". Официант: "Не надо нашими фирменными блинами морду вытирать!"
Novaia, molodaia uchitelnica prishla v 1 klass, vedet urok. A tam Vovochka- vtorogodnik co stazhem.Emu uzhe let 20, a on vse v 1-m klasse sidit. Uchitelnice on ponravilsa, posle uroka ona govorit: "Vse svobodni, a ti Vovochka ostansia." Vovochka sidit za svoei partoi, ona prisazhivaetsia riadom, pripodnimaet iubochku, zagliadivaet emu v glaza, prizivno oblizivaetsia. A Vovochka bubnit: "A che ya? Che ya sdelal?" Ona emu: "Nu Vovochka nu posmotri na menia, ti nichego ne hochesh sdelat?" Vovochka - A Che sdelat? U: - Nu pridumai cto- nibud. V: - Pridumal!! A davai nasrem na partu i ubezhim.
Cтоит ,значит,мент на дороге. ...Новый Год. -От,думает,щас кто первый ехать будет,тогокак остановлю,как придерусь,что все он мне отдаст! Едет 600-ый.Мент не разглядел,остановил... Открывается окошко,а там четыре морды с дулами. М-ы: Че те ,бля ,надо в натуре ? Мент: Э-э,пацаны ,покалядовать можно ?
Два голубых летят на самолете в Нью-Йорк. Один говорит: - Милый, я хочу, чтобы ты меня трахнул... - Дорогой, подожди. Долетим до Нью-Йорка, приедем в гостиницу, там спокойно этим и займемся. - Нет, любимый, хочу прямо сейчас, в самолете! - Мой сладкий, посмотри, вокруг сколько народу! - Да нет здесь никого - смотри! Голубой встает, обращается к пассажирам : "У кого-нибудь зажигалка есть?" Все, естественно, молчат. - Вот видишь, милый, нет здесь никого, давай! Только по-всякому, и жестоко! - Ну ладно. И они начали этим делом заниматься, причем с чувством, с толком, с расстановкой, и всю ночь.
На утро по салону проходит стюардесса. К ней шепотом обращается мужик: - Девушка, можно мне водички, жажда всю ночь мучила... - Да, конечно, но зачем же всю ночь мучиться? Над Вашим креслом есть кнопка вызова стюардессы, позвонили бы, я бы Вам принесла что угодно и в любое время. - А, нет уж! Тут один вчера вечером зажигалку попросил, так его всю ночь в жо?у е?али!
Ночь. Брачное ложе Юлии Меньшовой. Спящая Юлия. Муж возвращается с работы, нежно обнимает Юлию, пытается приступить к исполнению супружеского долга. Юлия, с трудом отмахиваясь от мужа: - "Не надо, дорогой, я сама."
В подразделении "АЛЬФА" (самые крутые - просто звери) проходит строевой смотр. Построение на 8-00, все построились, но (как обычно) одного нет. Проходит 15 минут и Он появляется, подходит к Командиру подразделения: О:- Товарищ командир, разрешите стать в строй ! К:- Ты где был ...!? Построение в 8-00 !!! О:- Ну товарищ командир, разрешите стать в строй ... К:- Я тебя спрашиваю, где ты был ?!!! О:- Да понимаете, встал я утром, умылся, побрился, надел форму, бронежилет: сюда патроны, туда гранаты, сюда стечкин, туда макаров, сюда нож, туда кастет, потом АКМ на плече, потом надел маску и надо ж такое - посмотрел на себя в зеркало и усрался ...
Поехали мужики на охоту. Ну, постреляли зверюшек, отметили это дело хорошенько и решили в игру поиграть. Одному завязывают глаза и он должен на ощупь определить, что за убитый зверь перед ним и куда в него попали, как он был убит. Поиграли, всем было очень интересно, выпили еще раз и разъехались по домам. Один из охотников заваливает домой пьяный в дым, ложится спать, по привычке жене в трусы руку сунул и бормочет во сне: "Мышь, прстая, полевая, убита топором по спине".
Мужик идет по пустыне. Жарко... Пить хочется, невмоготу. Стал, руки поднял вверх: - Господи! Пить хочу!!! Сверху упала лопата... Мужик подумал малость, взял и давай копать. Выкопал колодец. Напился вволю. - Спасибо, Господи! (голос сверху) - Лопату верни... Ну, мужик силен был, размахнулся и бросил вверх - улетела лопата. Пошел дальше. Шел-шел, захотел есть. Встал в позу (руки вверх): - Господи! Есть хочу! Сверху упала лопата... Мужик подумал-подумал, давай копать. Копал-копал выкопал скатерть-самобранку. Ну понятно нажрался от пуза... - Спасибо, Господи! - Лопату верни... Мужик не все силы-то на еду потратил, размахнулся да и закинул вверх. Пошел дальше... Короче через некое время захотел он... Встал в позу: - Господи! Е#$%&*я хочу! Падает все таже лопата... Мужик подумал крепко. Взял лопату и давай копать. Копал...копал...копал... В конце концов встал и закричал: - Господи! Да ЗАЕ$%^$Я!!! - Лопату верни... ;)))
Мужик просыпается утром с тяжелого бодуна. Смотрит на столе стоит ваза, а в ней неизвестный цветок. Мужик тупо смотрит на цветок и пытается вспомнить: "Давно ли я...гавно ли я... манда ли я... Тьфу ты черт, магнолия!
Идет урок в семинарии. Батюшка:"Отроки, скажите какая самая тяжелая вещь в мире? Да отрок Василий?" -Хуй. -Обоснуй? -Ну когда не хочется ,его и краном не поднять. -Ну обоснавал, так обоснавал.Скажите,отроки,а какая самая лекгая вещь в мире?Да отрок Василий? -Хуй. -Обоснуй?!? -Ну когда хочется ,сам взлетает. -Ну обоснавал, так обоснавал.А скажите,отроки,какая самая важная вещь в мире? Молчи отрок Василий ,а то ты мне все святое писание к хуям сведешь!
Ложится как-то новый русский (НР) спать. Но чувствует - для полного счастья чего то не хватает... Берет мобилку и звонит на тупик (в офис, в смысле) НР - Пацаны, шобы к завтрему рос возле моего дома столетний дуб! - ???... НР - Кароче, я плачу!!! Просыпается утром, выходит на крыльцо - опа, столетний дуб стоит. Подходит к нему - глядь, в кроне сидит здоровенный медведь. НР опять хватает мобилку: НР - Я не понял, шо медведь делает на моем дубе?!? - Сейчас, сейчас - все исправим. Пришлем лучшего спеца. Приезжает старый дедуля такой с берданкой и ма-ахонькой собачонкой. Подходит к НР, отдает ему берданку и говорит: - Сейчас я полезу на дерево и сброшу медведя, а Бисквитик (показывает на собачку) его затопчет! НР (офигевая) - Эта шавка - медведя?!? Не гони беса, дед! - Да Бисквитик уже столько медведей затоптал!.. Дед уже собрался залезать, тут НР спохватывается: НР - Слышь, дед, а берданка нафига? - Если не я медведя, а он меня сбросит - мочи этого Бисквитика!!!
Цыпленок бегает по двору: -Бля, какой позор, какой позор! Подходит мама курица: -В чем дело, сынок? -Мама, мой папа петух? -Да, сынок. -Бля, какой позор, какой позор !!!
К врачу приходит молодая женщина с мальиком: -Доктор, пожалуйста, посмотрите моего мальчика. Доктор уводит мальчика. Через некоторое время выходит и говорит: -Раздевайтесь, пожалуйста, и ложитесь вон там, за ширмочкой, на кушетку. -Доктор, но у меня же все в порядке. -Поймите, женщина, у меня абсолютно нет времени. Разденьтесь и лягте на кушетку. -Да у меня все в порядке, доктор. Как мальчик? -Мальчик? Что мальчик? Говно мальчик - другого надо делать.
Дочка ругается с отцом и предлагает компромис: - Хорошо, пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю.
Заика спрашивает человека в автобусе: - Простит-т-те, в-в-вы в-в-выход-д-дит-те? Тот молчит. Картина повторяется несколко раз... Заика выходит, а окружающие спрашивают того, кто не ответил: - Гражданин, ну как можно, не отвечать больному человеку? Hеприлично... Почему вы не ответили? - Б-б-боял-л-лся пол-л-лучить в м-м-морду...
Один пастырь из провинциального городка, будучи в столице, зашел в тамошнюю церковь на проповедь. Вышел священник и начал свою речь словами: - Дети мои, лучшие годы своей жизни я провел в объятиях женщины, которая не была моей женой.... Все охнули. - ...это была моя мать! Все разразились аплодисментами. Пастырю этот трюк так понравился, что приехав домой и собрав паству, он начал свою речь так: - Дети мои, лучшие годы своей жизни я провел в обьятиях женщины, и это была не моя жена... Все затихли... Прошло секунд десять, а пастырь все пытался вспомнить вторую часть вступления: - ..вот черт, забыл, кто она!..
Muzhik v poezde edet.Vishal v koridor pokurit'.Smotrit poezd s rel's soshol,ee po poliu edet.Potom obratno na rel'si vstal.Muzhik udivilsya. Poshol k mashinistu ee sprashivaet:"A shto takoe s poezdom bilo?". Mashinist:"Da,muzhik po rel'sam shol".Muzhik govorit:"Tak nado bilo davit' ego''.Mashinist usmehayas"Tak ya ego tol'ko vosle lesa ee dognal"
Идут по улице генерал с лейтенантом. Обгоняет их красивая девушка. Лейтенант: " У, какая красивая. Давайте догоним и вы@@ем!" Генерал: " Давайте, а за что?"
Сидят у костра на охоте 3 мужика. Дичи наловили и выпивают. Просто так выпивать скучно стало, решили усложнить - залезть рукой в мешок - на ощупь угадать что за дичь и как убита. Кто ошибается тот стопарь пропускает. 1 охотник залез в мешок - "Селезень, убит дробью." Посмотрели- действительно, селезень. Выпили. 2 охотник - "Лиса, убита в глаз пулей из мелкашки. " Вытащил - не ошибся. Опять выпили ... т.п. Наотгадывавшись и выпив все запасы вернулись охотники по домам. Один из них уже в очень хорошем подпитии забирается в теплую постель со спящей женою. Засунув руку в ее трусы изрекает: "Ежик - убит топoром в спину...".
-Доктор, со мной что то не то. Нажимаю вот пальцем на ногу - болит, нажимаю на живот - болит, нажимаю на горло - тоже болит. Это что то серьезное? -Ничего страшного, скорее всего у вас просто сломан палец.
Глухонемой пришел в аптеку за презервативами. Долго искал на витрине, чтобы показать аптекарю. Не нашел. Подошел к прилавку, выложил на него свое хозяйство и деньги. Аптекарь посмотрел на прилавок, выложил свой и забрал деньги. Глухонемой замычал, зажестикулировал обеспокоенно. Аптекарь: - Не уверен - не играй!
Наградили лучшего тракториста Ивана турпутевкой в Париж. По возвращении устроили для него встречу с колхозниками в Красном уголке. Он и рассказывает: "Поднялись мы на Эйфелеву башню. Посмотрел направо: итить твою мать!!! Посмотрел налево: итить твою мать!!! Посмотрел прямо: итить твою мать!!!" Доярка Галя послушала-послушала, и как заплачет. Председатель: "Галя, чего ты плачешь?" Галя: "Как же мне не плакать, красотища-то какая!!!"
Решил доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса от курения. Надоело ему, что весь дом табаком пропах, пепел везде. Дождался он, пока Холмс уйдет на дело, взял с камина его трубку и сунул ее мундштуком в анус. Вечером Холмс, как ни в чем не бывало, уселся у камина и весь вечер курил свою трубку. На следующий день Ватсон повторил процедуру. Холмсу хоть бы хны. Так прошла неделя, другая... Холмс курить не бросил, а вот Ватсон к трубке привык!
ШЕЛ МЕДВЕДЬ ПО ЛЕСУ С МЕШКОМ АНАШИ.ЗАХОТЕЛОСЬ ЕМУ ПОССАТЬ. ВСТРЕЧАЕТ ОН ВОЛКА С ЗАЙЦЕМ И ОТДАЕТ ИМ МЕШОК СО СЛОВАМИ: -Я ОТОЙДУ НЕНАДОЛГО ЕСЛИ ВДРУГ ЧТО С МЕШКОМ СЛУЧИТСЯ ГОЛОВЫ СНЕСУ! КОРОЧЕ,СКУРИЛИ ЗАЯЦ С ВОЛКОМ АНАШУ И ДУМАЮТ,КАК БЫ ОТ МЕДВЕДЯ ОТМАЗАТЬСЯ ЗАЯЦ ГОВОРИТ ВОЛКУ: -Я СЕЙЧАС ЗАЙДУ ЗА КУСТЫ ,МЕДВЕДЬ ПРИДЕТ,СПРОСИТ ПРО АНАШУ,А ТУТ Я ВЫЙДУ И НА БАЗАРЕ ЕГО РАЗВЕДУ. НА ТОМ И ПОРЕШИЛИ. ПРИХОДИТ МЕДВЕДЬ,ВИДИТ ВОЛКА,СПРАШИВАЕТ: -ВОЛК!А ГДЕ АНАША? ТУТ ВЫХОДИТ ЗАЯЦ ИЗ КУСТОВ И ГОВОРИТ: -ДА,ВОЛК,А ГДЕ АНАША?
Муж уехал в командировку. Жена сразу приглашает к себе любовника. Первая ночь после отлета мужа. Ебутся. Звонок в дверь. -Это мой муж скорей залась под кровать . Там есть дырка . Ночью мы опять займемся этим!!!!. Муж и жена в постели ночью . -Уууууу!!!! -Дорогая что с тобой ? Через пять минут : -Уууууу!!!! -Дорогая что с тобой? -Да ни чего просто сквознячок. Опять через пять минут : -Уууууу!!!! Да ! Да! -Любимая давай переляжем Перелегли. Муж через пять минут: -Ну нихуя себе сквознячок аж простыня в жопу лезет!!!!!
Что такое "ционер"? Это эталон интеллекта деревянного табурета, хранящийся в Париже в палате мер и весов наряду с эталонами метра, килограмма и т.д. А теперь по аналогии: Милиметр, Милиграмм, МилиЦионер
Два педика едут в автобусе . - Давай я тебе засажу ! - Ты что , это же общественный транспорт , здесь много народу . Еще не дай бог по ебалу получим . - Да , не обращай внимания . На тебя никто не смотрит . Если не веришь , то крикни : Меня кто-нибудь видит ?. Второй орет на весь автобус : " Меня кто-нибудь видит ?" На него никто не обращает внимания . Они нечинаютс заниматься своим делом . В это время здесь же в атобусе сидят два алкаша . - Наливай - Ты что сдесь же народу много , это общественный транспорт . - Да, на тебя никто не обращает внимания , если хочешь проверь : крикни : Меня кто-нибудь видит ?. - Да , один уже крикнул - до сих пор ебут !
Идут две подруги и спорят: -Рожать болнее! -Нет, больнее аборт! -А я говорю что больнее рожать! -Давай у первого встречного спросим! Подходят к мужику и спрашивают: -Молодой человек, рассудите нас, что больнее - роды или аборт? Мужик подумал, подумал, подумал и отвечает: -А вы когда нибудь яйцами об столб бились?
Вовчка подходит к папе и спрашивает: ПаПа, папа а откуда я появился? Папа: не мешай, споси у мамы! Вовочка идет к маме и спрашивает: Мама, откуда я появился? Мама: Тебя, Вовочка, аист принес! Вовочка идет к отцу и радостно сообщает: Папа, мама мне сказала, что меня принес аист! Папа: пойди и скажи маме что этому "аисту" из 18 квартиры я давно собираюсь подрезать крылышки!
В театральном училище идет вступительный экзамен. Абитуриенту выпал этюд - изобразить слона. Студент думает, потом нерешительно подходит к кафедре, выворачивает карманы брюк и неуверенно спрашивает у комиссии: "А хобот показывать?"
Плывет американскмй корабль. Вдруг всплывает советская подводная лодка. Вся грязная, обшарпанная. Ну американцы засуетились - надо как-то русских поприветствовать. Бывалый американский моряк говорит - Ребята, вы с ними поосторожнее - они чуть-что, сразу стреляют. Ну выходит командир корабля на палубу, машет рукой: -Hello, Russian! Командир русской подлодки: - Что? Хуево покрашено? Огонь!
Выходит психбольной из своей палаты. Несет веревочку, на веревочке - щетка. Врач спрашивает: "Вы что, с собачкой прогуливаетесь?". Больной отвечает: "Какая же это собачка? Это ведь щетка!". Заходит за угол и говорит: "Здорово, Бобик, мы его обманули!"
Онанист женился.Лежит в первую брачную ночь и дрочит.Жена говорит: -А мама сказала,что сначала будет больно,а потом кровь. Онанист отвечает: -Сейчас кончу,и ебало тебе разобью!!!
Однажды один друг пожаловался другому: - Мне постоянно не везет с девушками, - Вот вчера: пригласил в ресторан изумительную девку. И попался ей в салате червяк. Она позвала официанта и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!" И что же ты думаешь? Официант схватил меня за шиворот и начал тащить из-за стола!
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво: - Ой, у меня щечка болит! Юноша поцеловал ее в щечку. - Теперь не болит? - Нет. Ой, у меня шейка болит! Юноша чмокает ее в шейку. - А как теперь? - Не болит! Сидевший на лавочке пенсионер вдруг спрашивает: - Молодой человек, а вы, случайно, геморрой не лечите?
Утром в баре встречаются две проститутки. Одна веселая, а другая - нет. Первая рассказывает: "Всю ночь меня американец трахал, утром 200$ трубочкой свернул и в пизду засунул." Грустная отвечает: "А меня банкир трахал. А утром гад кредитной карточкой по пизде провел и сказал "оплачено"
Встречаются как-то два старинных друга: буль-терьер и шарпей (это собака такая, у нее шкура лишняя складками лежит). -Как дела?- говорит шарпей. -Да нормально, только вот, видишь, хвост поломан - хозяин дверью прищемил. А так нормально. - Точно нормально?,-уточняет шарпей. - Да, нормально. Только вот лапу поломанную видишь - пацаны во дворе камнями закидали. А так все нормально. - Ты точно уверен, что нормально? - Да, вот только сосед в драке ухо порвал, а так все нормально. Слушал-слушал это шарпей, а потом вдруг берет и натягивает свою шкуру со спины на голову, и говорит булю: - Видишь, дырка на лбу? - Ну! - Это ЖОПА!!!
Вечеринка на фирме ...... Мужик - сотрудник с женой стоит в стороне и жена его , естественно , глазеет на всех присутствующих теток .. "А вот там кто , эта блондинка " - спрашивает жена своего мужа . " А , там ? Так это любовница нашего генерального директора ! " - отвечает он . " Понятно , а там , вон та брюнетка ? " - не отстает жена ...... " Та ? Так это любовница нашего Финансового Директора " - отвечает он . " Понятно ...А вот та , рыженькая ? " - не успокаивается жена ... Мужик мнется ..мнется .... " А наша -то - лучше всех ! " - произносит мудрая женщина .......
Два заики спорят, один другому и говорит:- Д-д-д-давай п-п-подойдем к ларьку и к-к-к-купим по пачке сигарет, к-к-к-то заикнется, тот и проиграл. - Д-д-давай! Подходят к ларьку, один подает деньги и говорит: "Яву!" Продавщица подает и говорит: "Пожалуйста!" Второй подает деньги и говорит: "L&M". Продавщица и говорит: "Вам с ментолом или без?". А он в ответ: "с, с-с-с-сука"
Сидит рыбак на берегу извилистой речки. Утро... Туман... Клюет... Вдруг слышит за дальним поворотом протяжный крик: "Идите на х@й!" Испугался рыбак. Сидит дальше, удит рыбку. Опять слышит, уже ближе,: "Идите на х@й!" Сидит дальше. Вдруг видит, плывет мужик на лодке и гребет одним веслом. Рыбак его спрашивает: "Мужик! Ты чего одним веслом-то гребешь?" А тот ему в ответ: "Да идите вы все на х@й!!!!!!"
Стоит ежик возле маленькой норки и кричит: "Х@йня, выходи!" Нет ответа. Ёжик опять кричит: "Х@йня, выходи!" Вылезает маааленький, пушистенький зверек и говорит ежику: "Я не х@йня! Я выхухоль!" А ежик ему в ответ: "Ну вот еще, буду я всякую х@йню на ВЫ называть!!!!"
Обнаженная мама моется в душе, маленький Вовочка ее с интересом разглядывает, а потом спрашивает: -Мама, а что у тебя там - между ног? Мамаша немного замялась, а потом отвечает: - Когда я была маленькая - там мне казак шашкой полоснул. - Что прямо по пизде?
В разгар гусарского веселья поручик Ржевский восклицает: - Господа, а давайте искупаем коней в шампанском!!! - Поручик, у нас нет таких денег. Ржевский призадумавшись: - Ну хотя бы кота пивом обольем.
В автобусе: Мужчина: Молодой человек, передайте, пожалуйста, талончик. Молодой человек: Извините, я сейчас выхожу, отдайте вон тому грузину, он передаст. Грузин: Кто передаст?! Я - передаст?! Это ты - передаст! Твой папа - передаст!
Встречаются два приятеля поздненько вечером. 1-й спрашивает: - Ты чего так поздно на улице делаешь? 2-й: - Собаку выгуливаю, а ты чего припозднился? 1-й: - А меня жена выгнала. 2-й: - Когда ж ты женится то успел? 1-й: - А кто сказал что моя!!! :-)
Пришел новый руссий в цветочный магазин и забыл какие ему нужны цветы. Подходит он к продавщице и говорит : -Могу ли я, хочю ли я, а вспомнил!Могнолия!
Комната. Веселые, улыбчивые молодые люди пьют кофе. Телефонный звонок. -Петь, это тебя.. -Брат, если это Саша, Миша или Сережа, то меня нет, а если это Вова или Лева, то я возьму. -Петь! Тебя девушка...
Идет мент по улице, видит в луже пьяный в зюзю, лежит мужик. Мент к нему подходит, и, пиная его сапогом говорит: Мент (Мен) - Слышь мужик, а фиг ли ты тут разлегся? Мужик (Муж)- Да отвали ты мусор! Я Толян! Мен - Да ты че козел совсем до белки допился???? Муж - Да иди ты на x@#, я Толян! Ты че, не видишь что ли???? Мен - Да мне нас@#ть, хоть Папа Римский!!! И тут мимо проежает кортеж президента. Останавливается, и из машины влезает сам ЕБН и к мужику в луже бежит обниматься: ЕБН - Толян брателло, здорово, ты че тут делаешь, тебя ведь Клинтон в Кремле ждет!!! Муж - Да вот прилег отдохнуть, а тут всякая лег@#^я сволочь пристает! ЕБН - Давай скорей в машину поехали в Кремль! Муж - А мента куда девать? ЕБН - Да возьми его с собой! Едут они в машине мент посередине справа ЕБН слева Толян. У мента крышу ревет по черному. Приехали в Кремль. Им навстречу выходит Блин Клинтон и сразу к Толяну: БлинК - Здорово Толян!!! Сколько лет сколько зим. !!!! БлинК - Тут вот какое дело надо в Рим смотаться с тобой Папа Римский поговорить хочет Муж - Да без проблем!! Только мента куда девать???? БлинК - Да возьми его с собой в Рим!!!! Сказано, седлано летят они в самолете, мент по середине слева Клинтон с права Толян. Мент на измене сидит. В общем, прилетели в Рим. Тут Толян менту говорит Муж - Ты тут на площади постой, а я тебе вон с того балкона ручкой помашу. Ну, выходит он с Папой Римским на балкон. Машет менту ручкой, а тот в обморок брякнулся. Толян выбегает на площадь, и подбегает к менту. Тот уже от шока отошел маленько: Муж - Ты чего это обморок брякнулся???? Мен - Да понимаешь, стою я смотрю, как ты мне ручкой машешь, а тут один перец подходит и спрашивает меня. А это что за x@# рядом с Толяном????
Тута мне анекдотец в тему вспомнился: ****** Собрались как-то раз русский, америкос и козак на охоту. Нажрались порядком и давай понты кидать: Американец вытащил ботл вискаря, отхлебнул немного и, запустив бутылку в небеса, расстрелял ее из Кольта: - У нас в Америки этого виски - залейся. Русский тоже схватил водяры, вылакал полбутылки из ствола, запузырил ее в небо и из ружжа ее %бнул: - У нас водки в России - до #$%!! А наш гарний хлопець вийма пляшку горiлки з кишенi, усю геть висмоктуЕ, пiдкида ii до гори, вийма дробовика, розряжаЕ його в росiянина, пiдхоплюЕ пляшку та каже американьцю: - У нас, на Вкраiнi, москалiв - до хуя, а бутилочку здати треба!... ******
Приходит Буратино к Папе Карло и говорит: - Папа, у меня проблемы. Я женился на Мальвине, и теперь у нее все там в занозах. - Ну что ж, давай я тебя пошкурю, снимай штанишки. Вот, смотри, какой гладенький стал. На следующий день Буратино снова приходит: - Папа, а пошкурь мне еще - со шкуркой лучше.
Идет лось с бутылкой водки и похмеляется. Навстречу охотник с ружьем. Охотник прицелился в лося БАХ лось стоит.Охотник перезарядил Бах Бах лось стоит. Ну думает Мираж и уходит. Лось стоит и думат вот похмеляюсь а мне все хуже и хуже
Стояли две античных статуи друг напротив друга.Мужчина и женщина. И вот Бог,глядя на них,решил подарить им полчаса человеческой жизни. Спускается,значит,к ним ангел и говорит,так,мол,и так,Бог над вами сжалился, у вас есть полчаса. Ну онидруг на друга поглядели,покраснели и удалились в кусты. Через 15 минут вернулись разгоряченные,раскрасневшиеся,довольные.Ангел им говорит: -У вас еще 15 минут осталось,использовали бы,когда еще такой шанс будет. Женщина,глядя на мужика: -Ну что,давай еще раз? Мужик: -Конечно,пошли.Только на этот раз я этого хреного голубя держать буду,а ты ему на голову срать!
Над Вьетнамом сбивают американского летчика, берут в плен. Тот бьется головой об землю: - Никогда не прощу себе… Я такой летчик, ас, а меня какой-то вьетнамец сбил. Его успокаивают - Да какой вьетнамец. У них на самолетах одни русские летают. - Да я сам слышал по рации : - «Вась, уйди вправо, я хуйну». Вот этот Хуйну меня и сбил!!!