Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виталия
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Где-то лет двадцать пять тому назад. Моя тетка Ольга Николаевна, а тогда просто Оленька, девушка, воспитанная в строгости, вместе с группой таких же милых студенток Ленинградского института легкой промышленности отправилась по «Спутниковской» путевке отдыхать. И не куда-нибудь, а на море. В студенческий лагерь. На Кавказ! Перед поездкой наслушались девушки многого о пресловутом кавказском кобелизме, поэтому до места добрались уже изрядно напуганными. С прибывшими сразу провели воспитательную работу и, объяснив про горячий южный темперамент и особенности национальной культуры, призвали к осторожности. Успуг перерос в стойкий ужас. Целый день девчонки ходили по городу с каменными лицами чуть ли не строем, подпирая плечом друг друга и изображали группу глухонемых. Все поползновения джигитов разбивались о броню из неприступности и испуга. К вечеру попустило. Вернувшись в кемпинг, Оленька с подругой Верой почувствовали себя настолько в безопасности, что даже отправились вдвоем в туалет. Но, как водится, до деревянного сооружения идти было прилично, вот и присели здесь же рядышком, в кустиках. Зажурчали, и хихикают на тему страхов прожитого дня. Оля: - А представляешь, вдруг в соседних кустах кто-то сидит!? Из кустов: - Канэчно, сыдыт!!!
Удирали с воплями, не успев надеть трусы…
До конца смены девушки ходили только в туалет и только группой не менее пяти человек. И только в Питере выяснилось, что это были свои ребята, со старшего курса…
Советский Союз. Обыкновенная районная поликлиника. Посетители толпятся в коридоре. По коридору со всякими бумажками снуют озабоченные медсестры. Самая большая очередь - перед кабинетом гинеколога. Последней приходит дама (блондинка) ну с о-о-очень пышными формами. Сесть ей негде, но каким -то чудом она умудряется пристроиться на самый краешек банкетки. Сидим, ждем. Мимо пробегает доктор из соседнего отделения (травматология) - двухметровый красавец-грузин. На бегу оценивает обстановку, по всему видно, что страшно сожалеет, что у блондинки не сломана шея (или по крайней мере нога) и выдает на весь коридор:
- Валя, дай ей табурэтку! А то одын жоп сыдыт, а одын жоп высыт!!!
Смех, действительно, отличное лекарство! Сама видела!
"Святая простота" Нынешние mass media, ТV в особенности, сделали все, чтобы народ в совершенстве овладел криминальным жаргоном. И на том им спасибо… Описываемые события относятся к средине 80-х, когда большинство населения говорило на нормальном, гражданском, языке. Кто помнит - 10 ноября отмечали день Советской милиции. Кстати, в народе этот праздник был любим за благодушие ментов и концерт с участим «звезд» советской эстрады. Так вот, «работаю» я праздничный «Огонек» для ГОВД. Все чин-чинарем, за столиками сплошь офицерский состав с женами. Сценарий типовой: первая часть - торжественная, поздравления руководства, грамоты, короче -«награждение непричастных». Вторая, по типу « От всей души» - поплачем за нашу милицию. Ну и третья, когда все уже хорошо подогреты, развлечения и конкурсы типа «Бег в мешках» или «Съесть торт без рук». Был у меня конкурс. Участвуют двое. К ногам, на уровне щиколоток, наподобие шпор, привязываем воздушные шарики. Задача: уничтожить (лопнуть) шары противника, по возможности сохранив свои. Получалось довольно смешно: здоровенные пьяные мужики скачут, высоко подбрасывая ноги с яркими шариками… …Шарики привязаны и я объясняю участникам задачу: - Просто уворачивайтесь, высоко вскидывая ноги, скачите, как козлы. Игроки (оба капитаны из «уголовки»), нежно: - Вот только «козлов» не надо… Нельзя у нас так говорить. Нехорошо… Спасибо, думаю, что предупредили. Вот бы попала… Объявляю конкурс и бодренько так, в микрофон, на весь зал: - А вот и наши участники! Приветствуем! Посмотрите, с яркими шарами, как со шпорами! Настроение бойцовское! Прям настоящие ПЕТУХИ!!! Как они меня не прибили, не знаю… Наверное, спасла молодость и святая простота.
Собрались вчера с подружками по поводу праздников, прошедших и грядущих. Ну, сами понимаете: «Каждый год, 31 декабря …» Далее по тексту. Компания старая, дружим еще со школы. На этот раз сидим дома у Людмилы, маман ее, тетя Рая, тоже с нами. Обычный треп: кто, где, когда, почем… Нахваливаем тети Раины котлеты, цепляем кулинарную тему. Одна из девочек говорит, между прочим, что у немцев принято есть сырой фарш. Ахи, охи: «прямо сырой?! » и пояснение: да, специально приготовленный мясной фарш намазывают на хлеб и едят. Тут подключается еще одна «специалистка» (в Германии никто из нас никогда не бывал), и заявляет: - Ха, немцы! У них многое по-другому! Например, пукнуть на людях не считается зазорным! Поудивлялись, опять поохали, проехали. Беседа потекла дальше своим чередом. Но как-то притихла Людкина маман. А когда она вышла, Людка (под большим секретом) поведала нам страшную семейную тайну. Нужно сказать, что тетя Рая давно и счастливо замужем за Людкиным папашей, дядей Сеней, но при каждой семейной разборке со всхлипами и умилением вспоминает свою первую любовь, Васю, который, конечно, по всем показателям Сеню превзошел и если бы …далее по тексту.
Так вот, в начале шестидесятых, в одном пыльном украинском городке жили Рая и Вася. Случилась между ними любовь-морковь, с клятвами и стихами, романтическая и чистая. Пришло время, Васю забрали в армию. Ждала его Рая самозабвенно, как умели ждать только наши мамы, - тосковала, навещала потенциальную свекровь, просиживала вечера за письмами. Увы - увы, боюсь, культура эта нами утеряна навсегда. И вот настал долгожданный день - Вася предупредил о своем возвращении телеграммой. Представьте: ясный май, цветет сирень, Рая, в воздушном шифоновом платье, встречает жениха на улице. Наконец, видит его, бросается навстречу. Он, совсем как в кино, заключает ее в объятья, кружит, прижимает к себе… Но… То ли Рая переволновалась, то ли Вася ее в порыве слишком сильно прижал… В общем, Рая… пукнула…
Ничего страшного для мыслящего человека, подумаете вы. И трагедия для провинциальной девушки, воспитанной на классической литературе, добавлю я. Бедняжка убежала домой, спряталась под стол (!) и никакая сила не смогла ее в тот вечер оттуда вытащить. Несколько месяцев пытался Вася объясниться с любимой. Все было бесполезно, Рая наотрез отказывалась с ним встречаться. С горя Вася плюнул на все и укатил в Москву. Теперь там в больших чинах.
Действительно, что немцу здорово, то русскому смерть… ЗЫ. На сайте бывает много народу из Германщины. Просветите, пожалуйста. Неужели, вправду, сырой фарш едят?
Крайний Север, полуостров Ямал, Дом культуры «30 лет Победы». Это место действия. Время - вторая половина восьмидесятых. Днем я организовываю кульмассовые мероприятия, а вечером заменяю уехавшую в длительный северный (за несколько лет) контролершу, отрываю контроль на билетах, даю три звонка. Работа не пыльная, но рабочий день начинается в девять утра, а заканчивается поздно ночью и так несколько месяцев. По молодости ничего страшного, но совсем не остается времени на личную жизнь. Теперь сам рассказ. Курим с Серегой - художником. Беседуем о высоком. Сергей, раздраженно: - Нет, ну что это за кино?! Кто это только придумал! "История Аси Клячиной, которая полюбила, но не вышла замуж"! Это просто бред, а не название! Вот "Блеф", например, совсем же другое дело. Или "Бля!!" (это чистая правда, был фильм с таким названием). Серега малюет афиши, и поэтому борется с каждой буквой в названии. Я, мечтательно: - А мой любимый фильм - "Челюскинцы"... Дело в том, что зрители на "Челюскинцев" не пришли совсем. Ни единого человека. Ну не любят на Крайнем Севере кино про Север еще более Крайний… Сеансы, соответственно, отменили, я освободилась пораньше. У каждого свои взгляды на искусство кино...
Историю поведала свекровь, а она подобного придумать не могла в принципе, даже если бы напрягла все свое воображение...
Есть под Харьковом местность под названием Рогань (любителям пива это название знакомо:))) Это место действия. Время - первые годы Советской власти. Жил тогда в этой самой Рогани некто Андрей Лад (половина села и сейчас носит эту фамилию). И так его захватила коммунистическая идея, что он переименовал себя и стал гордо назаваться Октябрь. Октябрь женился на девушке, по имени Оля, которую тут же перекрестил Волей. Само собой, Октябрь и Воля были активистами. Посему, выперев из собственного дома попа, одну половину дома тут же захватили себе, а в другой организовали что-то типа клуба и библиотеки. Изба-читальня, одним словом. Там и обретались. А свою новорожденную дочь нарекли Свободой. И часто во время жарких комсомольских диспутов в клубе был слышен громкий голос Октября:
- Воля! Воля! Йды сюды! Свобода всралась!
А вы говорите...
ЗЫ. В Запорожье одна милая девушка, Елена, тоже решила переименоваться. Теперь ее будут звать Осама бен Ладен. Чистая правда. Об этом трубят все украинские (и не только) mass media.
История в свое время была довольно популярной, так что прошу простить, если повторяюсь.
Дело было в средине восьмидесятых. Народу разрешили законно обогащаться, но многие умели делать это только за счет собственного труда, вот и пахали, как ненормальные.
Теперь собственно история. Жили через межу добрые соседи - Ивановы и Петровы. Ивановы разводили всякую живность, Петровы тоже были честные труженики. И вот однажды Ивановым путем невероятных ухищрений, за бешенные деньги (даже у соседей пришлось занять) удалось раздобыть пару австралийских кроликов! Зверьки страшно породистые, с родословной, уникальными мясо-меховыми качествами и т. д. Через полгода, максимум год, Ивановы должны были озолотиться… Но, как вы знаете, «кролики - это не только ценный мех, но и…» Зверьки оказались на редкость капризными и требовали постоянного внимания: витамины, прививки, режим кормления, лампой греть от рахита и т. д. Намучились с ними Ивановы страшно… И вот представьте себе весь ужас соседей (П), когда в один прекрасный (?) день их кобель Пират, преданно виляя хвостом и заглядывая в глаза, приволок на хозяйское крыльцо замурзанного дохлого кролика!!! Решение было выстраданным. Покойного простирнули (обмыли?) шампунем, высушили феном, и с огромными предосторожностями подбросили на место прописки - в клетку. Когда на другое утро Петров увидел бредущего к нему через межу угрюмого соседа, сердце его наполнилось плохими предчувствиями: прощай, дружба и тихие вечера с самогоночкой под яблонькой… А Иванов, меж тем, поведал удивительную историю: - Задолбалсь, на хрен, с этими кролями! Сутками вокруг них хороводим, и одно, и другое, а все чахнет заморская тварь… Не климат им тут… Вчера один сдох… Так я его в огороде закопал. А сегодня утром моя пошла животину кормить, слышу -орет! Прибегаю, - не поверишь, - в клетке лежит дохлый кроль!!! Ночью, что - ли, вернулся…. Главное, чистый, белый, пахнет хорошо… Вот и думай… Чертовщина… Пойдем, вдвоем закопаем…
Во второй раз кроля хоронили вместе. Больше случаев воскрешения не наблюдалось. Vita Бревис.
Собрались вчера с подружками по поводу праздников, прошедших и грядущих. Ну, сами понимаете: «Каждый год, 31 декабря …» Далее по тексту. Компания старая, дружим еще со школы. На этот раз сидим дома у Людмилы, маман ее, тетя Рая, тоже с нами. Обычный треп: кто, где, когда, почем… Нахваливаем тети Раины котлеты, цепляем кулинарную тему. Одна из девочек говорит, между прочим, что у немцев принято есть сырой фарш. Ахи, охи: «прямо сырой?! » и пояснение: да, специально приготовленный мясной фарш намазывают на хлеб и едят. Тут подключается еще одна «специалистка» (в Германии никто из нас никогда не бывал), и заявляет: - Ха, немцы! У них многое по-другому! Например, пукнуть на людях не считается зазорным! Поудивлялись, опять поохали, проехали. Беседа потекла дальше своим чередом. Но как -то притихла Людкина маман. А когда она вышла, Людка (под большим секретом) поведала нам страшную семейную тайну. Нужно сказать, что тетя Рая давно и счастливо замужем за Людкиным папашей, дядей Сеней, но при каждой семейной разборке со всхлипами и умилением вспоминает свою первую любовь, Васю, который, конечно, по всем показателям Сеню превзошел и если бы …далее по тексту.
Так вот, в начале шестидесятых, в одном пыльном украинском городке жили Рая и Вася. Случилась между ними любовь-морковь, с клятвами и стихами, романтическая и чистая. Пришло время, Васю забрали в армию. Ждала его Рая самозабвенно, как умели ждать только наши мамы, - тосковала, навещала потенциальную свекровь, просиживала вечера за письмами. Увы - увы, боюсь, культура эта нами утеряна навсегда. И вот настал долгожданный день – Вася предупредил о своем возвращении телеграммой. Представьте: ясный май, цветет сирень, Рая, в воздушном шифоновом платье, встречает жениха на улице. Наконец, видит его, бросается навстречу. Он, совсем как в кино, заключает ее в объятья, кружит, прижимает к себе… Но… То ли Рая переволновалась, то ли Вася ее в порыве слишком сильно прижал… В общем, Рая… пукнула…
Ничего страшного для мыслящего человека, подумаете Вы. И трагедия для провинциальной девушки, воспитанной на классической литературе, добавлю я. Бедняжка убежала домой, спряталась под стол (!) и никакая сила не смогла ее в тот вечер оттуда вытащить. Несколько месяцев пытался Вася объясниться с любимой. Все было бесполезно, Рая наотрез отказывалась с ним встречаться. С горя Вася плюнул на все и укатил в Москву. Теперь там в больших чинах.
Действительно, что немцу здорово, то русскому смерть… ЗЫ. На сайте бывает много народу из Германщины. Просветите, пожалуйста. Неужели, вправду, сырой фарш едят?
Это файл-счастье. Его надо пpовеpить на виpyс, пеpекодиpовать в pазные кодиpовки, отфоpматиpовать, саpхивиpовать, скопиpовать на четыpе дискеты, наpезать на CD, записать на ZIP/JAZZ/ARVID, положить на FTP, надиктовать в WAV-файл и обэмпежить (обэмпэтpишить), напечатать на матpичном/стpyйном/лазеpном пpинтеpах, отпpавить во все эхоконфеpенции и мылом всем знакомым.
Этот файл начал пyтешествие по светy pаньше, чем появился InterNet и компьютеpы. Его выкачали из космоса последователи тантpического бyддизма и записали на твеpдые (глиняные) носители. Так его обнаpyжил Билл Гейтс, он сделал все, как написано, и тепеpь он миллиаpдеp.
Если сделать все, что тyт написано, то бyдет счастье, иначе бyдет беда.
Одна женщина сделала все, что нyжно, и y нее выpосла гpyдь. А один мyжчина посмеялся и стеp этот файл, так y него тоже выpосла гpyдь. А один фидошник подписал слишком много эх и не yспевал их читать, а pобот yбил этот файл как "стаpyю почтy", после этого компьютеp y него повис (хотя y него была OS/2), а сам фидошник сошел с yма и тепеpь пищит, как модем.
Ученые из Уpyгвая посчитали, что к 2000 годy этот файл обойдет вокpyг земного шаpа 512 pаз, если все, кто его полyчит, бyдyт делать все пpавильно.
В этот файл нельзя вносить изменения, потомy что в нем зашифpована фон-неймановская аpхитектypа ЭВМ, а также пpисyтствyет код пpовеpки контpольной сyммы. Один мальчик хотел вставить сюда свой копиpайт - "pyсифициpовал CrAzY KиLлEr" - но забыл как пеpеключать pегистpы и этим спасся.
А одна домохозяйка хоть и pаботала на двойке под досом, но все сделала пpавильно и к ней пpишел кpyтой хакеp, взломал защитy и они поженились. А Джон Т. забыл свой паpоль администpатоpа, и емy посоветовали поpаботать с этим файлом. Он попpобовал и емy так понpавилось, что он больше не хотел быть администpатоpом.
Этот файл pаспpостpаняется как FREEWARE, ни одно частное лицо или оpганизация не имеет пpава бpать платy за его pаспpостpанение.
Файл поставляется по пpинципy "AS IS".
HИKАKИХ ГАРАHТИЙ HЕ ПРИЛАГАЕТСЯ И HЕ ПРЕДУСМАТРИВАЕТСЯ.
Пришел новый руссий в цветочный магазин и забыл какие ему нужны цветы. Подходит он к продавщице и говорит : -Могу ли я, хочю ли я, а вспомнил!Могнолия!