Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Maverick
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Служил у нас в полку один летчик, знаменит был тем, что садился на вынужденную на реактивном самолете с заглохшим двигателем раза четыре. Четвертый раз был самый веселый, а дело было так. Аэродром находился на реке Лена. Взлетел нормально, но на высоте 600 метров движок заглох. Надо сказать, что реактивные самолеты без тяги движка летают как кирпич, выброшенный из окна. Так что делать? Под ним город, а впереди прямо по курсу - Лена, прямая как стрела, лед толстый, зима на дворе, переводит он самолет в пикирование и прет на реку. Надо добавить, что летел он на полигон, под крыльями бомбы, ракеты навешены, в общем, вид зашибись. Короче, садится на брюхо и скользит по льду, хорошо скользит - скорость-то ого-го. Проскользил километра два, остановился, открывает фонарь кабины и видит, что буквально в метрах пяти от него мужик рыбу ловит, закутался с головой в тулуп и, естественно, ничего не слышит. Тогда наш бравый летун отстегивает кислородную маску и орет: "Слышь, кореш, ты мою лунку занял!" Мужичонка поворачивается и когда рассмотрел на чем товарищ на рыбалку приехал, задал такого стрекача, что по словам летчика его и на форсаже было бы не догнать. Вот такая история произошла в наших славных ВВС, когда керосина было навалом.
Вчера был у другана дома, собрались выпить водочки или пивка, но жены запищали и все наше боевое настроение обломали посредством чая. В общем, сидим давимся чаем, и тут Толик (друган мой) толкает меня ногой под столом и говорит: "Мы пойдем на балкон покурим!", я в непонятках соглашаюсь и мы выдвигаемся на балкон. Вышли на балкон, а у него там из обстановки только удочки стоят, вот он и хватает две удочки и одну протягивает мне. Я офигевший говорю ему: "ты чего?" типа чаю перепил? а он мне объясняет: "рви крючок оттуда и делай петлю!" Ну тут я вааще за него разволновался, думаю все кранты, Белку чайную поймал! Говорю - может, лучше все-таки покурим? А он заявляет: "Счас литр поймаем и треснем здесь прямо". Я ему говорю: "Ты че, совсем рехнулся?" и пытаюсь объяснять, что "8-й этаж, удочки, литр поймаем и т.д и т.п." в общем, клоню, что пора бы вызвать кого-нить из "03"... А он смеется и вниз показывает, к соседу на балкон 7-го этажа. Я смотрю, а там ящиков пять в ряд стоят "белой". Я говорю типа прочухает по шее даст, он говорит "фигня, он ее не пьет, а на свадьбу дочери купил, а свадьба короче обломалась..." Я быстро оторвал крючок, сделал петлю и мы с ним, значит, начали "ловлю". Он поймал первый.... Вскрыли, выпили отлично. Вышли к женам на кухню, потрещали, стырили закусь и опять типа курить. Короче, стоим пьем и вторую "ловим", после пятого глотка поймали Короче, "укурились" мы на балконе отлично, аж ходить начали невнятно. Представьте глаза и лица наших жен, когда мы выплелись с балкона хорошо поддатые, причем и одна и другая знали, что на балконе ничего нет, акромя удочек. А на вопрос каким макром мы натрескались, Толик сказал: "Карлсон нам помог!"
Едут два новых русских в одном Мерсе, грустные, печальные - кризис, бабок нет, в казино не пускают... Один и говорит: - Брателло, ну что за жизнь пошла - давай хоть на лохах оттянемся как в старые времена? Нагоняют они Запор и со всей дури в него въезжают. Вылезают, пальцы раскидывают: - Ну все, братан, без квартиры ты теперь... А из Запора выскакивают три амбала с бейсбольными битами... Через полчаса один НР отлипает от асфальта, чешет репу и задумчиво говорит второму: - Не, братан, ты видал, что кризис с лохами сделал?!
Иду по улице, никого не трогаю. В сумке тетрадь. Кой-чего вспомнил - посчитать надо, а калькулятора нет. Достал тетрадку, стал считать в столбик, а то мысль уйдёт, это дело такое. Вдруг раздаётся дикий крик: "Молодой человек, что вы там пишете, прекратите сейчас же, я милицию вызову!!! Что вы там пишете???!!!". Оказывается, во дворе, напротив которого остановился - школа. Ну школа и школа, так тётка аж зашлась вся: "Я замдиректора, я сейчас милицию вызову, прекратите там записывать!!!". Не, ну говорят, что 10 лет в школе и в психушку без экзаменов, но чтоб у учителя случалась истерика от вида ручки и тетрадки - это сильно. :-) Улица, кстати, Льва Толстого. ;-)
Зачастую доблестные слушатели Академии ФСБ, дабы не терять время, проводят учебные занятия прямо напротив своего здания на Мичуринском - в Олимпийской деревне. И вот одна группа получает учебное задание: провести учебное задержание шпиена, который оставит закладку после своего выхода из магазина "Люкс". Получив данные на объекта, группа выдвигается в район и равномерно распределяется в зоне предполагаемого захвата, причем самые сообразительные уже выпивают пиво возле ларьков, притворяясь праздными обывателями. В назначенное время объект выходит из магазина, прогуливается вдоль пруда, потягивая пивко, и направляется в сторону жилого сектора. По пути он аккуратно ставит около урны банку из-под пива и бросает в урну газету. В сей же момент на него обрушиваются минимум 20 человек, валят на землю, одевают наручники и объясняют, что он американский шпион, что деятельность его задокументирована и сидеть ему в тюрьме лет 15. Объект клянется, что он добропорядочный гражданин, что просто вышел похмелиться с утра пивком, что его с кем-то перепутали и что его личность можно установить в отделении милиции, вот оно - рядышком. Счас, ему отвечают, и милиция приедет, и посла вашего оповестим, и в Лефортово отправим. Начинают собирать вещдоки, выворачивать карманы, попутно составляя протокол и убеждая гражданина самому дать признательные показания, пока его не отпи$$или. А объект отпирается так, что и сам Станиславский ему бы поверил. Пи$$ить его не стали - учебный объект все-таки, а вот разобраться где-то через часок умудрились: настоящий объект задержался и они все это время пасли и потом напрягали простого мужика, который и правда вышел из дома прогуляться с бодуна и попить пивка на свежем воздухе. Представьте себя на его месте. Будьте осторожны. Не шляйтесь где попало.
Есть на северо-востоке Московской области небольшой такой пригород под названием Фрязино. Ну, город как город, тысяч на пятьдесят жителей. Когда-то давно был крепостной деревней князей Голицыных, потом просто деревней, а при коммунистах понастроили там военных заводов и гордо обозвали получившееся "наукоград". И вот два года назад выбрали во Фрязино веселого мэра. В мэры он попал почти сразу после отсидки и захотелось ему ПРАЗДНИКА! Душа-то поет :-) Поднапряг он окрестных историков и выяснилось, что городу Фрязино оказывается ровно 400 ЛЕТ стукнуло. Что и отметили с большой помпой, неделю жители не просыхали, 400 лет все-таки не каждый день бывает. И все бы было ничего, только веселого мэра через год отправили по прежнему месту пребывания и выбрали на его место еще более веселого. Которому, есс-но тоже захотелось ПРАЗДНИКА! И представьте себе изумление фрязинских жителей, когда на прошлой неделе по всему городу были расклеены афиши с приглашением принять участие в праздновании 50-ЛЕТИЯ ЛЮБИМОГО ГОРОДА!!! Эйнштейн со своими теориями молча курит в уголке. А жители не спят ночами, ломая голову над вопросом - будет ли в следующем году во Фрязино миллениум? Если очень захотеть...
Просыпаются после первой брачной ночи Билл Гейтс со своей женой. Она ему и говорит: "Теперь я знаю, дорогой, почему ты назвал свою корпорацию "MicroSoft"!
Контрольная работа в школе экономики. Преподаватель дает задание: - Ребята, представьте, что вы руководите развитым и сильным государством. И под флагом вашего государства мимо берегов Африки плыл танкер с нефтью. Вдруг он затонул, разлилась нефть, экологическая катастрофа для всего африканского континента со всеми вытекающими отсюда последствиями. Ваше задание написать объяснительную записку. ........ На следующий день преподователь объявляет результаты контрольной: - Двоек нет. Пятерок, правда, тоже нет. Но у меня будет ко всем два замечания: "черножопый" пишется через "о" и "не ебет" - раздельно. Maverick
Вчера проезжал мимо здания МИДа и случайно обратил внимание (как раз по радио про Курилы говорили). Напротив главного входа МИД -- огромный рекламный щит. На щите надпись -- "Все ушли за Клинским"...
Приходит одна женщина на работу вся в слезах. Сидит на рабочем месте и плачет... Подруги ее спрашивают: Чего ты ревешь-то, что случилось? А она им отвечает: Ой, девоньки, горе какое у меня,муж-то мой на 300 процентов импотентом стал... Те: Как это на 300? Бывает же только на 100? Она: Да на 100 он у меня и раньше был, а вчера с лестницы упал, все пальцы переломал и язык откусил...
Все в курсе, как американцы пользуются градусниками? Ну так вот, они их в задницу вставляют! Такая ситуация: по палате ходит доктор с градусником в руках и орет: Где мой карандаш!?
Контрольная работа в школе экономики. Преподователь дает задание: - Ребята, представьте, что вы руководите развитым и сильным государством. И под флагом вашего государства мимо берегов африки плыл танкер с нефтью. Вдруг он затонул, разлилась нефть, экологическая катострофа для всего африканского континента со всеми вытекающими отсюда последствиями. Ваше задание написать объяснительную записку. ........ На следующий день преподователь объявляет результаты контрольной: - Двоек нет. Пятерок, правда, тоже нет. Но у меня будет ко всем два замечания: "черножопый" пишется через "о" и "не ебет" - раздельно. Maverick
Приходит мужик в бар для охотников и говорит: - я готов поспорить с каждым на бухло, что вы мне завязываете глаза, мне приносите убитого зверя и я говорю, что за зверь, скоко лет и от чего сдох. Завязывают, приносят труп. Он щупает и говорит: Кабан 3 года, убит из двустволки. Апплодисменты, ему наливают... Приносят еще одно животное - Куропатка 7 мес, убита дробью... Апплодисменты, ему наливают... Короче, нажрался мужик в п..у Неясно как пришел домой... Утром просыпается, и с бодуна спрашивает жену: В чем дело, где я был? Она ему: Я не знаю где ты был и чо ты там делал но ты всю ночь трогал меня за пизду и говорил: ЕЖИК 40 ЛЕТ УБИТ ТОПОРОМ В СПИНУ!!!!!!!!!
Ну, раз уж пошли истории про компютерный перевод слов, расскажу и я. Где-то середина 80-х, первые персоналки, первые программы-переводчики. Запускаю, ввоже первое попавшееся сочетание слов, коим оказалось "united states air force". На что программка невозмутимо выдала, что "соединенные штаты проветривают силу".
Вчера проезжал мимо здания МИДа и случайно обратил внимание (как раз по радио про Курилы говорили). Напротив главного входа МИД -- огромный рекламный щит. На щите надпись -- "Все ушли за Клинским"...
Случилось эта история поздней осенью 98 го. Приупил я себе компьютер с монитором. И вот этот монитор "неожиданно" сдох. Отволок я его в сервис фирмы где покупал. Помурыжи его дня три и говорят приходи за новым. Ну я чуть ли не с утра ломанулся туда. Все нормально - дали новый. Выхожу на улицу, снег, до метро не близко. Время было - полдень. Ну стою я на перекрестке - ловлю тачку. Вдруг откуда ни возьмись - менты на "уазике". Подбегают взрослые такие, с автоматами, в бронежилетах. "Доументы" - говорят, и внимательно так на коробку смотрят. Я - "Какие?" - , типа н понял. "Твои и на телевизор" Я, было тут хотел объяснить, что это не телезор вовсе, а монитор, но вовремя сообразил, что незнакомое слово только обозит стражей порядка. Достал паспорт, сунул в руки одному, а гарантийный талон в руки другому (больше ничего у меня на монитор не было). Тот который изучал мой паспорт, быстро так пролистал нужные страницы, понял со мной все в порядке, отдал паспорт мне и уставился на напарника. Другому просто не повезло. У него в руках была бумажка на котрой было написано "Гарантийный талон. Изделие: Monitor Panasonic P50 S/N..... P/N/... (и еще пара фраз о характеристиках модели на аглицком языке). В глазах мента читалась борьба мысли с попыткой вспомнить уроки английского языка из программы средней школы. Пауза продолжалась минуты три. Он тупо смотрел в гарантийный талон, я с его на парником в ожидании смотрели на него. Пауза продолжалась. Тут напарник не выдержал - "Ну и чего" В его глазах прочиталась мысль "Да идите вы все на ..." Но тем не менее он гордо поднял взгляд и как-бы равнодушно произнес "нормально"....
Дикий Запад. По прерии едут два ковбоя, Билли и Джо. Подъезжают к куче дерьма. Билли: -- Слушай, Джо, слабо тебе сожрать эту кучку за 100 баксов? -- Да нет, Билли, не слабо. Джо слез с лошади, сожрал. Билли отдал 100 баксов, едут дальше. Впереди опять куча дерьма. Джо: -- А тебе, Билли, слабо сожрать эту кучку за 100 баксов? -- Да нет, Джо, не слабо. Слез, сожрал. Джо отдал 100 баксов, едут дальше. -- А не кажется ли тебе Билли, что мы дерьма за бесплатно нажрались?
На войне мужик, изголодавшийся по сексу, попросил пацанов, чтоб прикрыли, пока он в другой окоп за бабой сбегает. Ну возращается через 3 часа. Говорит: Медсестру нашел, во все щели ее поимел,только вот в рот не дал. - А че так? - Головы ненашел!
Занимаются брат с сестрой сексом. Сестра говорит: - Братишка, а ты это делаешь гораздо лучше чем папа!... А братишка недолго думая: - Хе, да я знаю! Мне мама это уже много раз говорила.
Средиземное море. Авианосец 6-ого флота США. Жара. Штиль. На палубе курят офицеры. Внезапно у борта возникает белый бурун и из-под воды медленно показывается сигарообразный плавательный агрегат. Со скрипом откупоривается люк, и показываются две бритых головы (з оселедцями). Закуривают длинные трубки. Офицеры сбегаются к борту. Один немного знает славянский язык. Перевешивается за борт. - Привет, ребята! Что за агрегат ? - Шо, не бачыш. Пидводный човен. - И что, плавает ? - Авжеж. - Ну и быстро ? - Ага, швыдко. - Ну узлов 10 даст ? - Дасть. - А 15 ? - Дасть ? - Ну а 30 ? Одна из голов наклоняется и кричит в недра агрегата: - Мыколо! Дасть 20 вузлив ? - Дасть. Якщо в москалив ласты не поспадають !
Еду я как-то в метро. Рядом стоит влюбленная парочка и болтает о всякой ерунде. Поскольку я находился рядом, то слышал непроизвольно весь разговор. Девушка все приставала к парню с распросами: а зачем человеку волосы, а зачем человеку кровь и т.д., и тут услышал вопрос "а зачем человеку губы?", парень сразу нашелся и говорит "для того, чтобы есть и для того, чтобы целоваться", девушка секунд на 10 подвисла, а потом выдала: "а зачем они нужны для еды?"