Новые истории - основной выпуск

Вчера был у другана дома, собрались выпить водочки или пивка, но жены
запищали и все наше боевое настроение обломали посредством чая.
В общем, сидим давимся чаем, и тут Толик (друган мой) толкает меня
ногой под столом и говорит: "Мы пойдем на балкон покурим!",
я в непонятках соглашаюсь и мы выдвигаемся на балкон. Вышли на балкон,
а у него там из обстановки только удочки стоят, вот он и хватает две
удочки и одну протягивает мне. Я офигевший говорю ему: "ты чего?"
типа чаю перепил? а он мне объясняет: "рви крючок оттуда и делай петлю!"
Ну тут я вааще за него разволновался, думаю все кранты, Белку чайную
поймал! Говорю - может, лучше все-таки покурим? А он заявляет: "Счас литр
поймаем и треснем здесь прямо". Я ему говорю: "Ты че, совсем рехнулся?"
и пытаюсь объяснять, что "8-й этаж, удочки, литр поймаем и т.д и т.п."
в общем, клоню, что пора бы вызвать кого-нить из "03"... А он смеется
и вниз показывает, к соседу на балкон 7-го этажа. Я смотрю, а там ящиков
пять в ряд стоят "белой". Я говорю типа прочухает по шее даст, он говорит
"фигня, он ее не пьет, а на свадьбу дочери купил, а свадьба короче
обломалась..."
Я быстро оторвал крючок, сделал петлю и мы с ним, значит, начали "ловлю".
Он поймал первый.... Вскрыли, выпили отлично. Вышли к женам на кухню,
потрещали, стырили закусь и опять типа курить. Короче, стоим пьем
и вторую "ловим", после пятого глотка поймали Короче, "укурились" мы
на балконе отлично, аж ходить начали невнятно. Представьте глаза и лица
наших жен, когда мы выплелись с балкона хорошо поддатые, причем и одна
и другая знали, что на балконе ничего нет, акромя удочек. А на вопрос
каким макром мы натрескались, Толик сказал: "Карлсон нам помог!"

Открылся у нас весной в Питере на Московском проспекте ресторанчик
"На Елисейских полях" (типа если кого в Париж потянуло, но времени
съездить нет или еще какие заморочки - то милости просим). Ессно
в стиле a la France, с соответствующим меню, картой вин и ценами.
Так вот какую историю поведал один коллега. Идет он как-то утром
на работу, а про наличие такого заведения он еще не знал. Настроение
обычное утреннее, то есть мозги еще спят и соображают медленно. Тут
останавливает его какой-то мужик и спрашивает:
- А где здесь Елисейские поля?
Коллега долго думал, а потом спросил:
- .... Мужик, а ты случайно городом не ошибся?!

В соседнем подъезде живет семья, в которой муж - негр (это важно),
а жена русская.
Прохожу надысь под их окнами (они на втором этаже) и слышу как
их сынишка, сидя на подоконнике поет "Ай-яй-яй, убили негра..."
Любит, значит, папку-то....

Давеча отдыхал я на Иссык-Куле. Озеро есть такое в Киргизии.
Ну за тот отдых что вам рассказывать. Дождик шел два дня
и мы (8 человек) по причине временного закрытия купального
сезона предавались культуре пития (т.е. полнейшему ее отсутствию).
Куьтура эта немудреная: с утра шкалик, в обед шкалик и вечером шкалик)
(Примечание рассказчика: здесь -шкалик русская народная мера жидкости
равная пол-литра). Ну и вот на третий день, когда наша культура зашла до
черты -" ты меня уважаешь...?", я забрел в тамошний медпункт, по причине
колик в животе, и обнаружил там бессмертное творение времен борьбы
с алкоголизмом и пьянством, а имеено листовку-прокламацию
"О вреде алкоголя", выпуска 1985 года. Это был шедевр какого-то
доктора, которому очевидно пить было нельзя ваащще, по причине
язвы желудка наверно. Один текст этой листовки мог повергнуть
в уныние самого закоренелого алкаша. Там было все, начиная цирроза печени
и кончая "существует много способов приятного времяпровождения
без алкоголя..."
(Хха! Сообщите мне пожалуста хоть один.) Каких ессно не указывалось.
Но более всего меня потрясла фраза, отдающая глухим средневековьем,
которая звучала дословно так:
"ТЕ КТО ПЬЕТ ВОДКУ, НЕСЕТСЯ В МОГИЛУ НА ЛИХОМ СКАКУНЕ, КТО ПЬЕТ ВИНО -
СКАЧЕТ НА ХУДОМ ИШАКЕ, А ПЬЮЩИЙ ПИВО - ДОГОНЯЕТ ИХ ПЕШКОМ !!!"
Полезность этой листовки была ввоспринята всеми нами однозначно.
Вместо гнусного "пойдем вмажем водяры", банального "может по винишку !? и
неэстетичного "дерябнем-ка мы пивка!" мы стали употреблять, как истинные
нтелегенты : "Пойдем поскачем", "может на ослике!?" и "давайте гулять".
Культур-мультур, мля!!!

Мой брат, студент Тверской Государственной Медицинской Академии, сдавал
очередной экзамен. Билет был по мужской мочеполовой системе. Преподаватель
выслушал ответ и, уже раскрыв зачетку, задал еще один вопрос - сколько
сперматозоидов в одном мл эякулянта. Для справки: число этих живчиков, с
которыми мужскому полу приходится постоянно держать ухо востро, в 1 мл
колеблется от 50 до 200 млн. Брат точной цифры не знал и поэтому, из
последних сил напрягши мозги, выпалил:"Миллиард!". "Будь у тебя миллиард,
за тобой бы вся Тверь бегала", - сказал препод и поставил оценку.

Iog

Лет пять назад работаем на шабашке в городе-герое Ухте, Коми республика,
на строительстве жилых домов. Стройбригада наша формировалась
в Ивано-Франковской области, по-русски у нас разговаривать не любят,
а многие попросту не умеют. Ну да ладно, с местными мастерами из СМУ
изъясняемся, работа понятная, пашем себе с 8 до 18, а после вечером
разбегаемся по халтурам - населению гаражи штукатурим. Привозят тут
на объект рубероид в рулонах, свалили как водится на площадке под
открытым небом в кучу. Мастер местный дает нам с напарником вводную -
пока рубероид не сп...дили, перетащить его на второй этаж недостроенного
дома в самую дальнюю комнату. Добро, говорим, по два рулона на плечи -
и вперед. А как раз перед шестью часами дело было, перетащили половину
и рабочий день закончили. На утро летучка, я к мастеру, чем, мол,
нам с Мирославом заняться.
М: -Рубероид весь перенесли ?
Я: - Нет, половину.
М: - Ну так обратно таскайте.
Я: - Как это ?
М: - ... твою мать, не весь же перенесли, говорю - обратно носите!
Почесали мы с Мирком затылки, да хрен это начальство поймет, чего оно
хочет, нам в принципе по барабану, мы у них на окладе. Взялись -
и за полчаса снесли все обратно в кучу перед домом. Сидим, "Примой"
дымим. А тут из-за угла мастер. Порядок, говорю ему, все сделали.
Тот как глянул, да как заорет - бандеры е$аные, вчера ни хрена
не сделали и сегодня х%и валяете, курите - типа того, и от возмущения
аж побежал куда-то. Ни фига себе, думаем, заявки - мы вспотели все,
а у него видать точно мозги заклинило. И долго бы в непонятках были,
да объяснили нам, что на местном диалекте "обратно" - значит
"опять, снова". Не успели вчера - опять таскайте сегодня.
Так-то, хлопцы, учите русский, бывает полезно его знать...

История была мне поведана только вчера и вот, с пылу с жару, спешу
ее поведать.
Моей подруге рассказывает ее хорошая знакомая, которая все время
пытается выдать себя за эдакую сексуально раскованную и все испытавшую
женщину, дословно:
- Ко мне вчера приехал мой жених из Краснодара. Мы с ним так всю ночь
занимались любовью,
ЧТО Я НЕ ТОЛЬКО НЕСКОЛЬКО РАЗ КОНЧИЛА, НО И ЕЩЕ ОРГАЗМ ИСПЫТАЛА !

P.S.: Все было действительно, хоть и звучит как анекдот, а может
и грустная история.