Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 мая 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Лес... Дорога... По сторонам дороги мухомор и белый гриб. Вдруг слышат: лесник идет. Мухомор радосно: - О! Сечас кое-кого пером почикают! Белый в ответ: - Не знаю, кого там почикают, но по ебальнику кирзачом кто-то точно схлопочет!
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
Удав провинился. Слоненок: - Давайте отрежем удаву ебало. Все: - Да нет, жестоко сильно. Все-таки друг в прошлом... Слоненок: - Давайте отрежем удаву хвост. Все: - Базара нет. Слоненок: - Отрежем хвост по самое ебало.
Идет Красная шапочка по лесу, вдруг видит-за кустиком волк сидит. Ну она как по сценарию, подходит к нему и говорит:"Волк, а почему у тебя такие большие ушки?"-а волк только злым взглядом на нее посмотрел и убежал. Удивилась Красная Шапочка и пошла дальше. Смотрит-волк за деревцем притаился, она подходит к нему и говорит:"Волк, а почему у тебя такие большие глазки?"-но волк смерив ее злым взглядом, убегает в лес. Пуще прежнего удивилась Красная Шапочка и пошла за ним. Смотрит, а волк на дерево залез. Она подходит к нему и говорит:"Волк, а почему у тебя такие большие зубки?"-не вытерпел волк и заорал:"Задолбала уже, ты мне сегодня ПОСРАТЬ дашь или нет?"
Выставка вооружений. Янкесы представляют универсального солдата. Выходит чел в броне с нев***енной винтовкой. Офицер:"Наши новейшие разработки! Бронежилет, шлем с целеуказателем, прибор ночного видения, винтовка стреляет всем от пуль до зенитных ракет, запас воды/еды на месяц. А вот наша основная разработка!" Боец поднимает правую руку. Там браслет с тремя кнопками. "Выбрасывают солдата в жаркую страну - нажимает он синюю кнопку - включается кондиционер! Выбрасывают на север - нажимет он красную кнопку - включается обогреватель - ему тепло. А если пробежал 100 км и устал, то нажимает на зеленую - по венам стимуляторы - еще 100 пробежит." Наши в шоке. Че делать - непонятно! Додумались! Взяли десантника, дали в руки "Калаш", а на спину ему повесили дверь от ружпарка (ружейного парка - сейф натурально) и выпустили. "А это наш боец. Броники у нас тоже есть. Прицелы, приборы ночного видения на х**й не вперлись - стреляет на свет, звук и вздох. "Калаш" тоже представлять не надо - мочит и сбивает все что движется. Живет подножным кормом. А это наша разработка - дверь от ружпарка. Попал боец в жаркую страну - откроет дверь - вот и прохлада. Попал в холодную - закроет - вот и тепло. А пробежит 200 км - устанет, бросит дверь - и еще 200 пробежит."
Контрольная работа в школе экономики. Преподователь дает задание: - Ребята, представьте, что вы руководите развитым и сильным государством. И под флагом вашего государства мимо берегов африки плыл танкер с нефтью. Вдруг он затонул, разлилась нефть, экологическая катострофа для всего африканского континента со всеми вытекающими отсюда последствиями. Ваше задание написать объяснительную записку. ........ На следующий день преподователь объявляет результаты контрольной: - Двоек нет. Пятерок, правда, тоже нет. Но у меня будет ко всем два замечания: "черножопый" пишется через "о" и "не ебет" - раздельно. Maverick
- У меня дед - долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?" А она отвечает: "Много, много, только на горло не дави!"
Подходит армянин к ларьку, где продают воду и спрашивает продавщицу: - У вас воды есть? - Не воды, а вода. - Ну налей стакан вода. - Не вода, а воды. - Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ?
На приеме у ВсеРоссийской Императрицы Екатирины 2-ой: Екатерина: - А что это у нас Александр Васильевич Суворов все ест да ест. Пост ведь батюшка, до первой звезды нельзя! Суворов: - Кому до звезды, а мне до Пизды. Екатерина: - Пизды, Суворову Александру Васильевичу!
Идет передача "Как стать миллионером". Играет нарик, доходяга такой, любитель покурить, оторваться... Галкин (Г) задает первый вопрос: - У кого в сказке "Буратино" был самый большой нос? варианты- а- Мальвина, б-Буратино, с-Пьеро, д-Артемон.. Итак.. Нарик (Н) такой: - во, блин.. нифига себе.. хрен знает.. Г: Ну вы можете воспользоваться любой из трех подсказок..50/50.. звонок другу.. помощь зала.. Н: ну давайте помощь зала.. Зал отвечает.. Г: Большинство зала думает, что это Буратино.. вы согласны? Н: ну да, типа, а что делать.. пусть Буратино.. Г: Итак.. правильно!!! сто рублей ваши!! Второй вопрос: У кого в сказке "Буратино" были голубые глаза? варианты- а- Мальвина, б-Буратино, с-Пьеро, д-Артемон... Ваш ответ...? Н: вау.. ну ниче себе.. я.. хрен знает у кого.. Г: У вас еще остались две подсказки!! звонок другу и 50/50.. Н:-Ну давайте звонок.. Але.. Сань.. ты? здарова! слушай.. там можно намутить что-нить? есть щас чего? О!! зашибись!! ваще кайфово... а сотки хватит?.. да?(поворачиваясь к Галкину) - БЕРУ ДЕНЬГИ!!!!!
Отправили как-то француженку в командировку в Россию. Вобщем все сделки заключены, успешное завершение работы решили все вместе отпраздновать. День отмечают, два, три, француженка пропустила уже все свои самолеты. В конце концов возвращается она во Францию. Через некоторое время узнает, что беременна. Француженка в шоке, прикидывает когда это могло произойти и с ужасом осознает, что забеременеть могла только в России. Напрягает память изо всех сил и вспоминает, что последнее что слышала-это предложение руских выпить "на посошок". Берет русский словарик и ищет. Слова "напосошок" она не находит, зато находит значение слова "посох"-палка в дорогу.
Лежит в животе венигрет. Вдруг сверху-плюх рюмка водки. - Откуда?-просил венигрет. - Наливают. Через какое-то время опять сверху-плюх рюмка водки. - Откуда? - Наливают. - Надо сходить, посмотреть кто там наливает.
Ехал, ехал богатырь, приехал к камню. На нем написано: Налево пойдешь - пА башке получишь! Прямо пойдешь - пА башке получишь! Направо пойдешь - пА башке получишь! Задумался богатырь, чеж делать - то ? Тут голос сверху: Думай быстрей, а то прям здесь пА башке получишь....
- Почему на фестивале в Монако Его Величество принц Монако так весело улыбался во время выступления Кристины Арбакайте? - Да потому, что еще ее мама сказала - А мною заполняют перерыв!
Понимаете, говоpит pедактоp, pассказ действительно хоpош, но мы не можем его пока издать т. к. он немного сыpоват. В нем не видно связи действyющих пеpсонажей с окpyжающим миpом, с Hаpодом! Пpошло две недели - писатель снова пpитопал в pедакцию, yже с новой веpсией pассказа. И снова pедактоp читает ее: -C yтpа гpаф зашел в спальню своей сyпpyги и по пpивычке спpосил: "Hе yгодноль-с кофе, доpогая?" А та в ответ: "Отчего бы и нет." Hа что гpаф ничего не ответил а лишь в темпе pаздел и начал тpахать ее. И только за окном pаздовался меpный стyк топоpа. Это pабочие Петp и Василий заготавливали дpова на зимy. Редактор : все прекрасно - но не чувствуется соцреализма ! Через 2 дня : ... заготавливали дрова на зиму. А в подвале графского замка шло партособрание. Редактор : очень хорошо - почти все есть, но не хватает взгляда в будущее. Через 2 дня : .. замка шло партособрание. В это время стук топора прекратился а граф.. успокоился. И рабочий Петр сказал Ивану - а ну эти дрова на х.. - завтра доколем.
У мужика член 60 см.. Говорит ему жена.. Зачем он тебе такой большой нужен.. он то и встать не может до конца.. Иди говорит на болото, там лягушка живет.. Подходи к ней и говори.. : Лягушка лягушка, будешь моей женой?? Она говорит нет... и он уменьшится.. Идет он.. смотрит и правда лягушка сидит.. Подходит ну и как жена говорила.. Лягушка лягушка, будешь моей женой?? Она ему (ласково так) нет.. идет к дому и думает, нет большой он все равно, да и не встанет.. И опять возврашается к лягушки.. подходит ну и как положено.. Лягушка лягушка, будешь моей женой?? Она ему (погромче) нет! Член уже 40 см.. Идет домой, думает.. Ну вот еще раза 2-3 схожу и все СУПЕР будет.. Идет обратно.. Лягушка лягушка, будешь моей женой?? Она ему: Ну я же тебе сказала - НЕТ НЕТ НЕТ и еще раз НЕТ!!!!!!!!!!!!
Два приятеля, хорошо погуляв на вечеринке, расходятся по домам. - Оревуар! - говорит один. - Что это значит? - Это по-французски "до свидания". - Ишь, здорово! - говорит другой. - Цианистый калий. - А это что?! - "До свидания" на любом языке.
Капитан Титаника встает после попойки и видит: Айсберг! Зовет матроса и говорит: - Ну, отвлеки как-нибудь их (пассажиров) Матрос выходит на палубу и говорит: - Я ща как ебану ногой по палубе и она развалится! Пассажиры не верят, ну матрос топнул - и в этот момент началось кораблекрушение. Ну матрос прыгает в шлюпку к капитану, а капитан злой как собака. Матрос говорит, мол, отвлек пассажиров, в чем дело? А капитан отвечает: - Мудак!!! Мы о б о г н у л и а й с б е р г!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сидит мужик и играет с собакой в шахматы, рядом проходит другой мужык и говорит :- ну и умная же у тебя мужик собака. - Да какая она умная, уже два раза со мной проиграла.
Стоят два грузина в автобусе. Одного из них просят: - Передайте пожалуйста плату за проезд. (1): Гоги передаст! (2): Чего? Я передаст! Да ты сам передаст! И вся семья твоя передастов.
Из телевизионной рекламы Бальзама БИТТНЕР: "Прием БИТТНЕРА- НАША СЕМЕЙНАЯ ТРАДИЦИЯ!" Из надписи на этикетке БИТТНЕРА: "БАЛЬЗАМ БИТТНЕРА помогает при расстройствах желудка и вялости кишечника".NO COMMENTS! Прислал DIESEL www.tao.nm.ru
Пришел к жене любовник. Ну они только делом начали заниматся, как в дверь кто-то позвонил. Жена любовника быстро в шкаф засунула, а яйца в торопях дверью прищемила! Открывает дверь, на пороге стоит жутко пьяный муж и говорит ей:"Жена, дай пожрать чего нибудь!". Ну жена засуетилась, приготовила ему пельменей. Муж тарелку взял и пошел в спальню. Вдруг жена слышит грохот в коридоре. Прибегает и видит такую картину-возле шкафа лежит муж с вилкой в руках и удивленно говорит:"Упал, все пельмени уронил, все поднял, а ЭТОТ какой-то странный, я его вилкой, а он меня на хрен посылает!!!"
Едут два ковбоя, вдруг один увидел туалет и говорит другому: - Подожди здесь, я быстро. Проходит час, второй, третий, а его все нет. Ну второй решил сам заглянуть. Заходит в туалет и слышит голос: - Тихо Джо, меня кто-то держит за яйца. - Нэд, еб твою мать, ну ты бы еще себе на яйца наступил! V16
Ситуация следуюящая Квазимодо в аське находит Эсьмеральду и хочет познакомиться Типичный диалог с комментариями
К. Привет, Эсмеральда красивое имя! А можно немного потрогать за вымя! :)) (это дежурный шаблон (результат длительного полового воздержания) , только был послан точь такой же Наташе, Оле, Дусе, Манде и т. д)
(Наташа, Оля, Дуся, Манда и другие просто не ответили) Э. неа К. (добавляет Э. в свой список) Э. (добавляет К. свой список) К. какая ты загадочная.. , а чем занимаешься? (набирает одной рукой, вторая уже занята делом) Э. учусь. , работаю.. (любое предложение, не больше чем из двух слов) К. (какой-нибудь аналогичный вопрос) Э. (ответ из списка (ага, да, неа, ну)) К. хочешь анекдот расскажу ? Э. ну К. (копирует первый попавшийся анекдот из anekdot.ru) Э. :) (делает вид что поняла) К. фотку пришлешь? Э. (молчит) К. ау Э. (опять молчит) К. хочешь большой но чистой любви? Э. (не хочет) К. (удаляет Э. из списка, вытирает забрызганный монитор) Э. (давно уже удалила К. из списка)
Идут три нарка в дудку уделанные. Смотрят на дороге бутылка валяется, подобрали, распечатали, а оттуда джин вылетает ну и говорит: - «Чуваки вы мои спасители – давай по три желания на каждого. » Первый загадывает: - «Мне мерседес последней модели со всеми наворотами». Второй: - «Мне два таких же мерседеса». Третий: - «А я хочу чтоб правая рука тряслась». Джин подумал «че за лажа, ну загадал, так загадал», давай по второму желанию. Первый загадывает: - «Мне особняк в стиле 16 века, крутющий». Второй: - «Мне два таких же». Третий: - «А я хочу чтоб левая рука тряслась». Джин «мля опять опять лажу какую-то, ну желание есть желание», давай по третьему желанию. Первый загадывает: - «Мне жену, как Синди Кроуфорд». Второй: - «Мне жену и такую же и любовницу». Третий: - «А я хочу чтоб голова тряслась». …. Проходит время, стоит третий нарк между двумя здоровыми особняками, справа пролетает мерин, слева два с телками, он стоит руакми и головой трясет: - .. Бля, ну и загадал же х%йню каку-то.
В связи с Пасхой(ХВ!)ВОПРОС: - Почему собакам запрещают входить в православные храмы и почему кошкам - наоборот, разрешают? ОТВЕТ: - Кошкам можно потому, что они едят церковных мышей, а собаки - нет! Вспомним выражение "Бедный как ЦЕРКОВНАЯ МЫШЬ". DIESEL http://www.tao.nm.ru/yinyang.htm (Мой кот Шмурзик, кстати, с необычайным интересом смотрел по телевизору весь репортаж из Храма Христа Спаителя!)