Остальные анекдоты

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости
прийдут!
...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

sultan

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, меня мучает ощущение, что вокруг сплошные пидоры. Что мне
делать?
- Давайте я покажу Вам картинки, а Вы скажете мне Ваши эмоции.
(показывает репродукцию картины "Три богатыря". Что вы видете?
- Пидоров!!!
- Но почему?
- Как почему? одни, в чистом поле, ни баб, ни водки, прижались друг к
другу. Ну разве не пидоры?
Доктор показывает ему репродукцию картины "Гуси-лебеди" и спрашивает:
- Ну а здесь-то что Вы видите?
- Пидоров.
- А здесь-то почему?
- Почему, почему. Летят, в очко друг другу смотрят, так и хотят вдуть
впереди летящему. Ну разве не пидоры?
- Ну а я то кто тогда по-вашему?
- Пидор.
- Ну а я то почему? - спрашивает доктор.
- А хули ты мне все картинки пидоров показываешь?????

-Бабушка-бабушка, почему у тебя такой большой хвост?
- Это не хвост- сказал Волк Красной Шапочке и густо покраснел
- И вообще, тебе еще рано интересоваться подобными вещами, ты еще
маленькая, у тебя еще молоко на губах не обсохло...
- Это не молоко- сказала Красная шапочка и покраснела еще гуще

Если под мышкой пахнет, протрите коврик!

Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи".
Вовочка к маме с вопросом: "Как она на свет появилась?". Мама подумала,
что рановато сыночку знать такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в
капусте. Вовочка с этим же вопросом по очереди к папе, дедушке, бабушке,
но т. к. мама всех успела предупредить, то их, естественно, родители
также нашли в капусте. Вовочка пишет сочинение:
"Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа
размножения, так и не познав радостей половой жизни."

sultan

Сидит мальчик во дворе и лепит из дерьма фигурку. Проходит мимо мент.
- Мальчик ты чего делаешь?
- Из дерьма мента леплю...
Мент хватает его за шкирку, тащит к родителям. Вот мол чем ваш сын
занимается!!!
Ну родители извинились.
На следующий день снова. Тот же мальчик сидит в том же дворе и из того
же дерьма лепит фигурку. Опять идет мент.
- Мальчик ты опять лепишь?
- Да.
- И что лепишь?
- Из дерьма мента...
Мент снова тащит его к родителям.
Новый день и снова мальчик. Сидит себе во дворе и лепит. Снова мент.
- Что делаешь?
- Леплю.
- (начинаю злиться) Кого?
- Пожарного.
- (успокаиваясь) Из чего?
- Из глины.
- А почему не из дерьма?!
- А из дерьма все равно мент получится...

ghost

Ну что вы хотите от Америки, если там президент занимался сексом на
рабочем месте, священники занимаются педофилией в храмах, а советника по
национальной безопасности в газетах открыто называют гондолизой?

Летит орел, большой такой сильный, тут из заднице у него вылазиет глист
и подползает к его уху
- орел, на какой высоте летим
- 4000м гордо отвечает орел.
- а, ну ты смотри не усрись, а то семья волнуется.

sanya_hit

Объявление: "Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон 02"

sultan

3 часа ночи. Длинный звонок в дверь. Сонная жена встает с постели,
открывает дверь. На пороге стоит муж, пьянющий, рубаха на выпуск, весь в
помаде, рубаха на выпуск... Жена, обреченно: "И ты в таком виде хочешь
попасть домой?". Муж, икая: "Я эта... я за гитарой.."
Анаис.

Заходит в офис Мужик с папкой и говорит:
- Добрый был день! Я - из налоговой.

Объявление:"Медленно пишущая машинистка ищет заикающегося начальника".
Прислал V16

Долго и радостно смеялись дети над бубликом!
Они и не подозревали, что это смертельно раненый КОЛОБОК!!!

Особи женского пола деляться на:
Девушек, женщин и старушек,
в свою очередь девушки деляться на:
Уже девушек
Еще девушек
И девушек с ребенком
Женщины делятся на:
Дам
Не дав
Вам не дам
А старушки, старушки вообще не деляться, они разлагаются.

FAUST

Приходит поручик Ржевский в гарнизон весь заплаканный. Его спрашивают:
- Поручик, что случилось?
- Да вот, иду я сейчас, господа, и подходит ко мне 14 летняя девочка и
говорит, что я смогу сделать с ней что угодно за 5 коп. И я плакал,
господа... ЕБАЛ и плакал!!!

Встретились заика и горбатый.
Заика: Д-дай за-закурить.
Горбатый решил его подколоть: Н-н-нету.
Заика: А т-ты в-в рю-рюкзачке п-посмотри.

Загадывают загадку Новому русскому (Н): 2 кольца, 2 конца, а посередине
гвоздик.
(н): студент в очках. Гвоздик ему в лоб вбили !
Нет, что Вы!!! Это НОЖНИЦЫ!!!
(Н): Ножницы вбили??? КРУТО!!!

Кавказ, горы.
сидит горец на камне возле ручья сплевывает в ручей и говорит:
- Тьфу... КАК она играла в банбинтон!!!...
через некоторое время:
- Тьфу... КАК она играла в банбинтон!!!...
....
- Тьфу... КАК она играла в банбинтон!!!...

Подходит другой горец:
- ты что делаешь?!!!
мы ведь из этого ручья воду берем!!!
- Тьфу... КАК она играла в банбинтон!!!...
- Что случилось то?
- Тьфу... КАК она играла в банбинтон!!!...
Вон видишь отару овец?
- Ну вижу.
- Молоденькую пастушку красавицу с двумя ракетками видишь?
- Вижу, вай, красавица!
- Тьфу... КАК она играла в банбинтон!!!...

подхожу я к ней и говорю:
- Слю-ю-шай, красавица, давай с тобой поиграем в банбинтон.
Только если ты проиграешь, то сделаешь мне минет.
Она говорит:
- Ладно, давай, только если ты проиграешь, делаешь минет всему стаду...

- Тьфу... КАК она играла в банбинтон!!!...

blankadas

На лужку паслись два быка - старый и молодой. А рядом в загоне за
колючей проволокой молоденькая корова.

Тут молодой бык и говорит - щас прыгну. Старый ему в ответ - погоди мол,
скоро ворота откроют. Молодой - нет - пар из ноздрей, копытом землю
роет, прыгнул... и, зацепившись яйцами за ограду, оторвал их нафиг.

Весь в слезах и крови он ползет к старому быку - как жить, что же теперь
делать. А тот ему в ответ - ну как, быть, как быть, теперь тебе только
консультантом работать.

- Почему от чурок всегда так воняет.
- Это чтобы слепые тоже могли их ненавидеть.
FAUST

Идет по лесу маленькая Красная Шапочка. На встречу ей Серый Волк:
- Скажи Красная Шапочка, ты вот такая маленькая и не страшно тебе ходить
по лесу?
- А че, дядя Волк, денежек у меня нету, а еб@#ся я люблю...

Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?"

Результат поиска: страниц - 97839, серверов - не менее 2083
Статистика слов: Где: 17264478, моя: 34174050, любимая: 14259387
— ответил Яндекс мне

В лесу висит объявление: Опытный дятел избавит Буратино от глистов.

Идет мама с дочкой мимо мороженщика...
девочка - мама, мама купи мне мороженое.
мама - я же тебе сегодня три раза покупала....
дочка - ну купи...
мама - ладно, иди подъеби мента что у светофора стоит - куплю.
девочка походит к менту и говорит - дяденька, зачем у вас эта веревка на
шапке?
мент отвечает - это чтобы шапка от ветра не улетела.
девочка отвечает - ааа, а я думала чтобы ебалом не щелкать ;) купила ей
мать мороженое.....
обратно идут - таже история (мама купи) мама говорит - сходи подъеби
мента еще разок - куплю девочка подходит спрашивает - а что это за штука
такая (показывая пальцем на светофор)?
мент уже наученый, отвечает, думая что сам щас девочку наебет - пизда!
девочка говорит - тото я и вижу что ты как хуй возле нее вертишься....
озверел мент, поймал такси, швырнул назад и говорит таксисту: по важному
милицейскому поручению, вези ее на 100 км от города и выкини там, тока
не смей с ней ни о чем разговаривать, что-бы она тебе не говорила.
едет девочка в такси и рассуждает - если бы мой папа был львом а мама
львицей, я была бы львенком, мама тигрицей папа тигром былаб тигренком,
папа был бы быком мама коровой - была бы теленком... и тд на 50 км
таксист не выдержал повернулся и говорит - а если бы твоя мама была
блядь, а папа водопроводчик кем бы ты тогда была?
девочка отвечает - ну наверно таксистом

С уважением Asselius & Number0k

Рабинович, одолжите 100 рублей?
- Хорошо, а у кого?

Парад Победы... Войска выстроились, все как надо, и мимо них - Жуков на
белом автомобиле.
- Здравия желаю, товарищи танкисты!
- Здравия желаем, товарищ Жуков!
- Здравия желаю, товарищи летчики!
- Здравия желаем товарищ Жуков!
- Здравия желаю, товарищи чекисты!
- Ну здраствуй, здраствуй...

Встречаются как-то два мужика. Один другому говорит:
- Давай выпьем!
- Не, не могу. Жена злая. Заругает.
- А давай я тебя научу что говорить в таких случаях. Вот я, например,
когда пьяный прихожу и жена начинает орать, говорю ей: "Да я, дорогая,
выпил стаканец, чтоб стоял конец. Все ж для тебя!" И она сразу шелковая
становится.
Ну пошли они, напились.
Приходит тот кого учили домой в доску пьяный. Жена с порога
набрасывается. А он:
- Ну дааааарагггая... Ну вот я выпил стаканец... ээээээ (забыл)... Нуууу
и стою... как хуй

- Алло! Алло! Это сливочная?
- Да, сливочная.
- Что, сливки продаете?
- Нет, гавно сливаем!

Новинка для олимпийцев - жевательная резинка Дирол с ксилитом,
карбамидом, бромантаном и эритропоэтином.

Приходит к зайцу-леснику лиса и говорит:
- Заяц, дай елочку.
- Нет руби березу.
- Заяц, дай хотя бы осину.
- Нет руби березу.
- Ну заяц дай сосну.
- Ладно сосни, но срубишь все равно березу.
Прислал V16

- Любимый, я приготовила тебе подарок на день рождения!
- Побрила что-ли?...

Заходит учительница в класс, а на доске написано:"Валя - блядь!"
"Кто это написал?" - сердито спрашивает она.
Естественно встает Вовочка.
"Скажи три раза, что Валя не блядь и извинись перед ней!" - приказывает
училка.
Вовочка уныло бормочет:"Валя - не блядь, Валя - не блядь, Валя не блядь?
Ну извините!"
dp16yandex.ru

Приходит мальчик-паж к фее, а сам со смеху помирает.
Ф:-Ты чего смеешся?
М:-Золушка на бал собралась, а у нее месячные начались.
Ф:-Ну понимаеш--природа такая.
М:-А я ей дал золотой TAMПAКС.
A:-Молодец! Она там с принцем встретится и они полюбят друг друга.
М:-Ну дать то его я дал, но забыл предупредить, что в 12 часов он в
тыкву превратится.
JOFA

По лесу бегает беременный пятачек с винтовкой и кричит:
- Где этот мудак ИА, я ему покажу входит и выходит.

FAUST

Вопрос на ток-шоу: Что будет, если взять 300 грамм воды, долить 100
грамм медицинского спирта, добавить лавровый лист? Правильно!!! Бальзам
Битнера !

Лежат в постеле Лелик и Болик:
- Лелик, ты че это под одеялом делаеш?
- Так, писю дрочу.
- а ты не мог бы свою дрочить?

Не бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллигентно!

Мюллер Штирлицу:
- Штирлиц, закройте форточку, дует...!!!
- Молчание
- Штир-лиц!!! закройте форточку, я сказал, дуу-ет...!!!

- Do it yourself, motherfucker...
подумал Штирлиц.

Сидит мужик на берегу реки, рыбу удит. Смеркается. Вдруг вдалеке
нечеловеческий жуткий крик "%б твою мать!!!" ну мужик подобрался, сидит,
вспоминает истории о маньяках. Вдруг уже ближе крик "%б твою мать!!!".
Тут мужик струхнул, потихоньку снасти собирает. Опять крик "%б твою
мать!!!" уже совсем рядом. Мужик капитально перепугался все побросал,
вооружился поленом, спрятался в палатку- стоит на изготовке с поленом.
Вдруг засовывается голова вся в крови, опухшая и спрашивает:"мужик соль
есть?", мужик не долго думая - на по голове.
%Б ТВОЮ МАТЬ!!!

Этот анекдот мре расказал парень из Никорогуа.

Сидит дедок(Д) в горном поселке Никорагуаю К немк подходин репортерша(Р)
из столицы.
Р: Раскажите про людей из вашей деревни?
Д: Ну ушла как то саседовская жена в горы и заблудилась. Три мужика
снарядились, выпили на дорожку и пошли искать. Нашли, но что могут
сделать трое пьяных мужиков с женщиной (трахнули)
Р: Нет, такое по телевиденью показывать нельзя. А пор животных никаких
историй нету?
Д: Естью Пропала в горах саседская корова. Три мужика снарядились,
выпили на дорожку и пошли искать. Нашли, но что могут сделать трое
пьяных мужиков (трахнули)
Р: Нет, такое вообще по телевиденью показывать нельзя. Раскажите лучше
что нибуть про себя.
Д: Ну ушол как то я в горы и зблудился........

ТЭИС, Ташкент

Стоит в автобусе мальчик, а перед ним нарик. Мальчик:
- Дяденька вы выходите?
Тот молчит.
- Дяденька вы выходите?
Тот снова молчит.
- Ну дяденька вы выходите?
Тут нарик поворачивается:
- Мальчик, ну какая тебе разница вхожу я или выхожу, главное чтобы ты
учился хорошо.
Прислал V16

Вначале было слово.
И слово было из трех букв.
И создало оно человека по образу и подобию своему.

Сидят Зюганов и Жириновский в ресторане. НУ, Жириновский размечтался от
бутылочки вина и говорит Зюганову: когда-нибудь, когда нас с вами уже на
этом свете не будет, Россия станет богатой и процветающей страной.
Зюганов подумал и говорит:- НЕ когда, А потому что!

Мужчина похож на часы с кукушкой. Сначала кукушка выскакивает вовремя, и
с легкостью исполняет свою арию. Потом кукушка поет со скрипом и по
отдельным случаям. Потом даже начатая ария может оборваться, не дойдя до
финала, а потом кукушка и вовсе перестает показываться из своих дверок.
И вот тогда остается только одна радость - справлять торжественные
юбилеи и вспоминать молодость.

Занимаются девушка с парнем любловью..
Девушка: У меня СПИД
Парень: У меня тоже
Девушка: Я пошутила
Парень: Больше не будешь

У Армянского радио спрашивают:
- У вас в стране есть разврат.
- Нет у нас такого понятия, "раз-в-рот" и "раз-в-зад" есть, а разврата
нету.

FAUST

Сидит медведь в лесу на полянке и срет, вдруг видит заец идет. Медведь
подзывает зайца и спрашивает: "Заец, у тебя дерьмо к шерсти не
пристает???". Заей ему и отвечает: "Нет, не пристает".
Тогда медведь хватает зайца и подтерает им задницу!!!

Так вот значит...
Бежит ежик по травке, маленький такой чистенький ежик, бежит и напевает
веселые добрые песенки. Вдруг споткнулся об кочку, сломал маленькую свою
чистенькую ножку, лежит под зеленым кустиком и плачет...
А сквозь плач повторяет: Да проебись ты злоебучим проебнем,
размандаблядевшая пиздопроушина, примудоблядское страхопиздрище,
охуевающее от собственной разъебучести...

Просыпаются утром пьяницы. У них похмелье и сушняки жудкие. Наскребли
они еле еле на бутылку минералки и отправили одного в магазин.
Он возвращается с печеньем. Его спрашивают:
- Ты что?? А где минералка???
- Минералки не было, я печенья купил...
:))))

Приводит брат Вовочки девушку домой. Девушка отнекиваеться:
- Может не надо.
- Нет, надо.
- Вдруг вовочка услышит.
- Да нет, он давно уже спит.
- Давай проверим.
- Вовочка, принеси нам стакан холодной воды.
Проходит 15 минут блаженства.
- И долго я буду стоять.

Накуренный наркоман пришел в парикмахерскую, закрыл глаза и говорит:
- Короче...
Его подстригли.
- Короче...
Его еще подстригли.
- Короче...
Его налыску подстригли.
- Короче ты мне с боков подстриги и с зади.

- Как обманчива природа, - подумал ежик слезая с кактуса...
FAUST

Консерватория. Звучит фортепианный концерт Дебюсси. Произведение
достигает апофеоза. Пауза. Отчетливо слышен женский голос:
- ... юсси в жопу. Надо было на Децла пой...

Бен Ладен приходит с работы домой и говорит жене: "Меня никто не искал?"

Жили у бабуси два веселых гуся - один белый, другой серый, оба голубые.

В палату где лежат больные гангреной входит врач(В), а следом за ним
здоровенный медбрат(МБ) с бензопилой. Проходя от койки к койке врач
сквозь зубы бросает:
(В)-левую руку
(МБ)-В-ж-ж-ж-ж
(В)-правую ногу
(МБ)-В-ж-ж-ж-ж
(В)-правую руку
(МБ)-В-ж-ж-ж-ж
(В)-Я сказал руку
(МБ)-В-ж-ж-ж-ж
(В)-я сказал правую
(МБ)-В-ж-ж-ж-ж

Bambr

Хит сезона!
Триллер "Му-му возвращается"

Очередной юбилей программы "СПОКОЙНОЙ НОЧИ, МАЛЫШИ!": в Останкино в
подсобке пируют Филя, Хрюша, Степаша и прочие телелохопузики. А тут как
раз нужно уже выходить в прямой эфир - типа поздравить всех со своим
юбилеем и пообещать продолжать нести людям радость.....
Но все знаменитые зверушки-ведущие успели нажраться в гавно, поэтому
решено было кинуть жребий - КТО ОТДУВАТЬСЯ-ТО БУДЕТ??!!
Просрал Хрюша. Мрачный, мокрый, в разодранной рубахе, с наглым рылом,
поросенок шатаясь подошел к камере и, как только началась трансляция,
заявил всем детям страны следующее:
- ХРЮ, бля... МУЛЬТ, бля... СПААААААТЬ, БЛЯ!

Выписка из болезни:
Пациент: вид Homo Sapiens
Диагноз: любовь к сексу
Заключение: неизлечимо.

Встретились американец, француз и русский, и решили сняли проститутку на
три ночи...
В первую ночь уединился с ней американец. На утро его спрашивают, как
мол все прошло? - Охуенно. Сколько раз кончил? - 5 раз; сколько раз она
- 6 раз.
Во вторую ночь уединился с ней француз, на утро - те же вопросы. Француз
говорит, мол, все было пиздато, кончил 7 раз, проститутка - 8 раз.
На третью ночь русский решил повеселиться. Всю ночь крики раздавались из
комнаты... На утро изумленные американец и француз спрашивают у русского
как все прошло. Он говорит: "Заебись". На вопрос сколько раз он кончил,
говорит - "15 раз", а сколько раз она? Русский задумался и говорит,
"видите ли - а она на пришла..."

- Христос воскрес!
- Давно?..

вопрос к еврейскомы радио:

- Как вы относитес к национальному театру Палестины?
- не верим!

СОБАКА- ДРУГ ЧЕЛОВЕКА, А КОТ-... ТОВАРИЩ БОГА!
www.tao.nm.ru

На самом деле Сказка мужского рода, т. к. у нее есть Конец.
Бывают сказки со счастливым, несчастным и даже банальным концом.
Песня В. Цоя в данном ключе звучит совсем иначе: "Там, за окном- сказка
с несчастливым концом..."

Пассивный некрофил.

Это просто как
3,1415926535897932384626433832795028841971693993751058209749445923078
164062862089986280348253421170679821480865132823066470938446095505822
31725359408128481117450284102701938521105559...

BuH