Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: stalker
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Занятие в художественной академии. - Гений Малевич будет сегодня рисовать свои черненькие квадратики, а все остальные бездари шагом марш рисовать голых натурщиц! Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
Занятие в художественной академии. - Гений Малевич будет сегодня рисовать свои черненькие квадратики, а все остальные бездари шагом марш рисовать голых натурщиц! Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
Из серии "НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ". Читая книгу Е. В. Федоровой "ЛЮДИ ИМПЕРАТОРСКОГО РИМА" ( Издательство Московского Университета, СП "Ост-Вест Корпорейшн", 1990 г.) на странице 18 я нашел ответ на вопрос: "Почему врачи и учителя так мало получают?!". Цитирую: <... Почти все городские рабы были грамотны, так как в Римском государстве вообще был очень высок процент грамотности, которая никогда не была привилегией правящего класса, более того - УЧИТЕЛЯ И ВРАЧИ В ОСНОВНОМ БЫЛИ РАБАМИ... > Наверное поэтому и сейчас так низко оплачивается скромный труд этой категории населения! Прислал СТАЛКЕР http://www.tao.nm.ru/imagepage0.htm
Наркоман обкурился, а шмаль у него осталась, ну и решил он ее спрятать. Положил под ковер и решил сам себя проверить. Подходит к двери: - Тук, тук - Кто там? - Менты - Что надо? - Шмаль есть? - Нету - А под ковром? - Ой бля поймают, надо перепрятать. Ну достает он ее из под ковра, и прячет в сервант, дальше опять подходит к двери и диалог повторяеться: - Тук тук. кто там? Шмаль есть? Нету. - А под ковром? - Нету!! - А в серванте? - Ой бля, надо перепрятать. Достает шмаль из серванта и прячет еще раз. И третий раз подходит к двери: - Тук тук. кто там? Шмаль есть? Нету. - А под ковром? - Нету - А в серванте? - Нету!!! думает пару секунд. - Ой мля, куда ж я ее спрятал!
На тему №48 от 30 марта 2002 года, которая меня возмутила меня до глубины души: Цитирую:"Новости культуры. Найдена нижняя часть полотна Леонардо да Винчи "Джоконда". Теперь у специалистов не осталось сомнения в том, что на картине художник изобразил самого себя."Комментарий, 1)Во-первых, смотрите http://www.tao.nm.ru/imagepage4.htm, ТАМ ИЗОБРАЖЕНА ЭТА НИЖНЯЯ ЧАСТЬ ПОЛОТНА!!! 2)Леонардо, оказывается, был не просто ГОМОСЕКОМ, а даже еще и женоненавистником и испытывал ИДИОСИНКРАЗИЮ К БЕРЕМЕННЫМ ДЖОКОНДАМ! Поэтому он уж никак не себя изображал в "Мона Лизе"! Прислал ДИЗЕЛЬ (DIESEL)"НОВОЙ ПОЧТЫ" www.tao.nm.ru (смотри также мою историю №8 в раздле ВСЕ ИСТОРИИ от29 марта 2002 года)
Из серии "НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ". Понравилась мне как-то десять лет тому назад одна рекламка интимных услуг- Красавица по пояс голая, на ней надпись:" ПОГОВОРИ С ДЕВУШКОЙ ТВОЕЙ МЕЧТЫ" и рядом номер телефона, а именно 8-105-69179...(Я специально нашел эту вырезку из какой-то пожелтевшей газеты). Так вот, рассматривая содержание лазерного диска "САМЫЕ КРАСИВЫЕ ЖЕНЩИНЫ ПЛАНЕТЫ", который мне недавно одолжил один приятель, я обнаружил ТУ САМУЮ ФОТОГРАФИЮ среди прочих архивных документов Мерилин Монро, Наоми Кэмбел и др.. Оказывается, ее зовут Синди Крауфорд!!! Можете ей тоже позвонить! Прислал DIESEL www.tao.nm.ru/imagepage0.htm
На тему №26 от 30 Августа 2002 года. Ответы про Оракула. Если бы Оракулу был задан вопрос "ЗНАЕТ ЛИ ОРАКУЛ ВОПРОС, НА КОТОРЫЙ НЕ В СИЛАХ САМ ОТВЕТИТЬ?!" он бы, наверное, ответил: "Я знаю ВСі, ЗА ИСКЛЮЧЕНИЕМ ЭТОГО!" Например, жена Эйнштейна говорила про своего мужа: "Мой муж- гений! Он умеет делать ВСі! Не умеет только делать деньги..." Вообще-то вопрос про Оракула похож на "бородатый" парадокс "Если Бог всесилен и всемогуч, то может ли он создать такой камень, который сам не в силах поднять?!" и является риторическим потому, что не предполагает ответа. Второе. Про надпись на пряжке. Если американское руководство ПРЯМО утверждает, что Саддама Хусейна можно рассматривать как иракского Адольфа Гитлера, то исламистские боевики иметь должны были бы пряжки с надписью "С НАМИ АЛЛАХ!", что гораздо больше похоже на надпись "С НАМИ БОГ!", чем воображаемая мысленно американская надпись "С НАМИ СВОБОДА!". Или "С НАМИ СИЛА!". А теперь наверное надо терпеливо ждать конца ноября, пока от Ирака не останется такая же груда щебенки, как от Афганистана. Кстати, по одной из версий, аномальное потепление в 2002 году и наводнение в Европе и Азии вызвано сверхбольшим числом взорванных тонн американских боеприпасов в Афганистане в минувшем году! А про советские пряжки я и вовсе не говорил - это здесь неуместно. Но если бы надо было непременно сделать такую надпись, то неплохо выглядела бы надпись "С НАМИ СПРАВЕДЛИВОСТЬ!" Между прочим, это совпадает с хорошим лозунгом японских борцов ай-ки-до: "Ждите от АЙ-КИ-ДО не развития силы, а развития СПРАВЕДЛИВОСТИ!" Или со старой русской пословицей " НЕ В СИЛЕ БОГ, А В ПРАВДЕ!". DIESEL (см. URL в "ПОИСКЕ на САЙТЕ", не путать со "Smart DIESEL"!).
На тему №53 от 19.03.2000 DIESEL "НОВОЙ ПОЧТЫ" (http://www.tao.nm.ru/indexpage1.htm) весьма ПОЛЬЩіН вниманием к своей скромной рекламе и особенно сравнением ... с самим Петросяном! А форумов ТАМ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТЫСЯЧА, но ведь они скорее ВАШИ, чем мои. Это- Ваши 1000 форумов на старом серваке "НОВАЯ ПОЧТА".
Из серии "НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ". Читая книгу Е. В. Федоровой "ЛЮДИ ИМПЕРАТОРСКОГО РИМА" ( Издательство Московского Университета, СП "Ост-Вест Корпорейшн", 1990 г.) на странице 18 я нашел ответ на вопрос: "Почему врачи и учителя так мало получают?!". Цитирую: <... Почти все городские рабы были грамотны, так как в Римском государстве вообще был очень высок процент грамотности, которая никогда не была привилегией правящего класса, более того - УЧИТЕЛЯ И ВРАЧИ В ОСНОВНОМ БЫЛИ РАБАМИ... > Наверное поэтому и сейчас так низко оплачивается скромный труд этой категории населения! Прислал СТАЛКЕР http://www.tao.nm.ru/imagepage0.htm
На тему №37 от 27 июня 2002 года. Там было:"Золотая Рыбка! Когда я пол-года назад создавал свой сайт http://www.tao.nm.ru/yinyang.htm про символ гармонии женского начала Инь и мужского начала Янь и просил тебя о том, чтобы ВСЕ жители земного шара любовались этим прекрасным красно-синим круглым значком на своих экранах, Я ВЕДЬ НЕ ЭТОТ ЧЕМПИОНАТ МИРА ПО ФУТБОЛУ В КОРЕЕ ИМЕЛ ВВИДУ!". АНЕКДОТ В ТОМ, ЧТО 19 СЕНТЯБРЯ 2002 г. МЕНЯ ТАКИ ПОКАЗАЛИ ПО ТВС!!! В ПРОГРАММЕ "ПАУТИНА"! И ПОКАЗЫВАЛИ МОЙ СИМВОЛ ИНЬ-ЯНЬ! Спасибо, Золотая Рыбка! Прислал DIESEL.
На тему АНЕКДОТЫ Остальные: 02-08-04 / N48 (Arozi ) Последние слова Pyrosa были: "DIESEL ВЫЧИСЛИЛ AROZI! В ПОИСКЕ НА САЙТЕ АНЕКДОТ. РУ!!! Единственные слова Arozi, понравившиеся доктору DIESELю, он нашел в стишке : СТИШКИ Остальные: 02-07-02 / N4 (Arozi egan1@narod.ru) Вот из рекламы вам сюжет: AROZI делает... минет!! Метелит девка пацана, Тот уж не дышит ни хрена. Еще удар по «Фаберже» И крик: «То был не НЕСКАФЕ!!!!!!!!! » Для Pyrosa - Не бойся Arozi! Если что, заходи на мой сайт http://www.tao.nm.ru! Там найдешь панельку моего ICQ web-pagerа, и сигнализируй сразу мне на аську, если Arozi опять выпендриваться будет. Прислал DIESEL.
Жена:"Дорогой, если бы ты застал меня с любовником, что бы ты сделал?" Муж:"Настучал бы тебе по репе." Жена:"Ты что, так сильно меня ревнуешь?" Муж:"Нет. Просто давно не дрался!"
Заходит гей в мужской туалет и видит мужика с огромным членом спровляющего нужду. Ну у него глаза загорелись, как бы думает добраться до такого. Спрашивает у мужика: - Сколько время не подскажите? Мужик отвечает: - Не видиш руки заняты. Гей быстренько подхватывает член двумя руками и говорит: - Ничего я подержу. Мужик смотрит на часы и говорит время. Гей целуя член: - Спасибо большое... чмок, огромное... чмок... человеческое... чмок-чмок..... спасибо!
По поводу “Уважаемые господа, не просветите, что смешного в истории 7 из дополнительных от 27.01? ". Вы посмотрите на российский интернет. Если раньше кругом были высокие слова, то теперь на самых приличных сайтах ссылсы на эротику, а оттуда и на совсем порно. Теперь это вполне пристойный бизнес и все больше моих знакомых в веб студиях завязывают с непатриотичным выклянчиванием денег у буржуев и переходят на создание отечественных порноресурсов. И поденежнее и патриотичнее. А откуда по вашему сейчас в Runete большие деньги? Вы на многих приличных сaитах видели предложения заплатить карточкой? А на порно все формы расчета в любой валюте. Там-то реально е-бизнес и развивается в российском интернете, а все эти электронные магазины и киоске - это все такое детство еще. Поэтому я думаю в России IT проффесионалам просто больше и выбора нет куда податься. В порно лучшая техника, технология, деньги, серьезные задачи, лучшие люди. Там сейчас такой бум и такие возможности! И в этой истории про то же написано. А теперь сравните это с заказом пицы через интернет! Уже смешно? Почему-то если в Таиланде проститутке за несколько долларов в час полэкономики страны содержат, то почему бы россии не использовать ее девушек и ее мозги на благо? Во всем мире есть секс индустрия, гордится надо что наконец-то у нас хоть это стали делать по уму!
Сидим в офисе. Телевизионщик Саша рассказывает, что он уже майор по званию. Света, (переводчица): - А мы с Танькой тоже военнообязанные! (имеет в виду что их как медсестер готовили в универе) Я: - Все Света, теперь каждый день будешь старшему по званию при встрече честь отдавать! ;-)
Из серии "НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ". Знаете ли Вы ту кухню, на которой производится реклама всех зарубежных продуктов перед тем, как ее покажут первый раз по телеку у нас? Года четыре назад мне довелось случайно в этом поучаствовать. Деньги нужны были до зарезу и я согласился поработать переводчиком в одном маркетинговом центре несколько часов. Работа была сдельной и состояла в том, чтобы переводить с русского на английский опросные анкеты наших девчат, согласившихся участвовать в предварительном тестировании буржуйской рекламы кофе "ТЧИБО". С непременной передачей всех нюансов и оттенков русской речи! Можете представить, каких оттенков я там насочинял, зная, что принимает мою работу телка, знающая только немецкий язык! Тем не менее, с огромной гордостью я увидел ту самую рекламу про отборные зерна спустя несколько(!) лет на экране ТВ. Прислал СТАЛКЕР www.tao.nm.ru/imagepage0.htm
Спрашиваю по ICQ у 15-летней бразилийкb из РИО ДЕ ЖАНЕЙРО: -Вы заете , куто такой Остап Бендер? Она Отвечает: -А что это такое??? Это персона или что либо еще? От такого вопроса чуть не падаю со стула. Прислал IESEL http://www.tao.nm.ru/indexpage1.htm
Как известно самые лучшие хакеры в мире - русские. ;-) Наша контора работает на одного американца, зовут его Боб. Пишем мы медицинскую систему - что-то типа рабочего места врача. Так вот, звонит нам сегодня Боб и говорит, у вас завелся Хакер, медицинские записи под угрозой! Кто у вас там работает! Ну и все такое. Оказалось, это была шутка одного нашего программера, который для тестов выписал лицензию на пользователя Cool Hacker, которая автоматически отослалась Бобу.
*- - Anekdot --* .author LadyMary Вчера мы с мамой, хрупкой миниатюрной женщиной, были в гостях. Дом многоэтажный и мы решили на лифте поехать... Пока мы его ждали, я внимательно изачала табличку, на которой стоит "Лифт предназначен для 825 кг или 11 персон". Хочу узнать вес "Среднего человека"... - Мама сколько будет - 825 раделить на 11? - Ой... Ну, примерно 80.... Хотела похвалить маму за ее прекрасный идеальный вес, типа на одного "среднего человека" нужно три таких, как моя мамуля.... И выдаю следующее.... - Ну, тогда ты три раза бы поместилась!!!!!!!!!!!!!!!!! :)))))))))
Решилась одна молодая телка выйти замуж за очень старого, но и очень богатого вдовца. Думает она перед первой ночью: "Если секс будет нужен, заведу себе дополнительно троих молодых любовников, главное, что у старика денег куры не клюют". Тут входит к ней в спальню ее новобрачный старикан со свечкой в трясущейся руке и говорит, что пришел исполнить свой супружеский долг. Исполнил. Да так грамотно, надо сказать, что телка решила повременить заводить любовников: тот, оказывается изучал китайские секреты "Дао Любви", где научился заботиться о партнерше и оттягивать момент эякуляции для достижения бессмертия. Ушел спать. А через какое-то время снова входит с дрожащей свечкой в трясущейся руке и говорит ей своим скрипучим голосом: - Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг. - Так ведь приходил уже, исполнил... - Извини, дорогая, склероз. Прислал DIESEL "НОВОЙ ПОЧТЫ" http://www.tao.nm.ru/indexpage1.htm
Из рекламы кислого яблочного сока "ЛЮБИМЫЙ". - Ты когда-нибудь видел, чтобы я поливал наши яблочки какой-нибудь гадостью? Внук : - А кто вчера поздно вечером вышел на улицу до ветру и... помочился на яблоню? Кому неохота было идти в тапочках до туалета по мокрым кочкам и грязным грядкам? @ DIESEL www.tao.nm.ru
Законы Менделя: Если скрестить ежа (круглый колючий )со змеей (длинная и гладкая) то получится два колобка (круглый и гладкий) и 3 метра колючей проволоки (длинная и колючая)! Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
Написал внучек дедушке целый стакан, приносит и говорит: - На, деда, я тебе "Новый Фруктовый" принес! Дед понюхал, поморщился, и спрашивает: - Ты когда-нибудь видел, что бы я наши яблочки гадостью какой-нибудь поливал?! Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
5 июня, кода все настоящие мужики обсуждали судьбу российского футбола, их друг Петров был замечен ЖЕНОЙ на балете. Тревожный факт! Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
Задумывались ли Вы, почему в России все общественные туалеты М-Ж устроены так, что мужской туалет (М) расположен всегда СПРАВА от женского (Ж), если стоять лицом к нему? Если не верите, то можете проверить! Это на самом деле потому, что ЛЕВО и ПРАВО это такие начала Инь и Янь, как М и Ж. И это навеное учитывается при строительстве. Прислал DIESEL
Прикольное наблюдение из книги Имянитова "Тропинка в атмосфере": ХОРОШИЕ ЛЮДИ, КАК ПРАВИЛО, ПИСАТЬ НЕ ЛЮБЯТ... Прислал DIESEL "НОВОЙ ПОЧТЫ" www.tao.nm.ru
Вопрос телевикиторины "Своя Игра": Чем по Конфуцию отличаются незаурядные женщины от заурядных? Правильный ответ: По Конфуцию, у заурядной женщины ум как у курицы, а у незаурядной - как у двух куриц! Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
Идет сталкер по дороге видет впереди камень, а на нем написано: НАЛЕВО - аномалии. НАПРВО - мутанты. ПРЯМО - кабаки и девки. Ну сталкер постоял подумал да и пошёл себе налево. Идёт и думает: - Если живым вернусь надо будет спросить у мужиков что за напасть такая новая кабаки и девки!
Идет Сталкер по Зоне. Видит Монстряка сидит плачет, гоькими слезами обливается... - Ты че плачешь, Монстряка? - спрашивает. - Все меня обижают, другие Монстряки обижают, Сталкеры обижают... - А хочешь я тебе НАКУ дам? - Хочу - оживилась Монстряка. Сталкер, снимает автомат и прикладом: - НАКА! НАКА! МОНСТРЯКА! ПОЛУЧИ! НАКА!!!
Сталкер-новичок пошел за хабаром, видит - рощица какая-то, на карте ее нету. Ну думает, как ее обойти, или что, и тут мужик ему навстречу. Новичок обрадовался: Ну вот, теперь не страшно будет одному идти! Хорошо быть матерым сталкером, наверное, не страшно ходить, и стволов много брать не надо (оружия у того мужика и вправду не было).. Мужик: А че тут бояться-то? Новичок: Ну как чего?!! Монстров разных! Одни Кровососы и контролеры чего стоят!. МУжик: Ну Зомби и кровососы - это, конечно да. А вот Нас, контролеров пошто монстрами обзываешь?!!
Американское исследовательское судно в поисках нефти обнаружило в Тихом Океане остров с туземцами и гигантской человеко-образной обезъяной Кинг-Конг. Дальнейшее изучение показало, что этот остров- всего лишь Япония, нефти там нет, а богатырь Кинг-Конг -это известный чемпион Японии по борьбе сумо. Прислал DIESEL.
На тему АНЕКДОТЫ Остальные: 01-04-09 / N12 (Макс ) ( римский ~~… )
Теплый летний вечер. Папа Римский решил прогуляться по тихим улочкам. Идет и видит -стоит мальчик лет 6 и курит. Подходит к нему и говорит - дитя мое! этож так вредно, выкинь немедленно. Мальчик отвечает - да пошел ты на х.. Папа Римский-мальчик это ты меня??? слугу господа, пантифика, главу Римской католической церкви на х.. посылаешь????? ДА пошел ты сам на х..
- ДА ПОШіЛ ТЫ, ПИДОРАС ПЕДОФИЛЬНЫЙ! ( Продолжение добавлено после недавнего скандала с гомосеками в римско-католической церкви)
На чемпионат мира по футболу 2006 года в Москве будут построены два новых стадиона: на Манежной и на Красной. Жириновский будет главным тренером болельщиков. Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
-Скажите, доктор, это правда, что кофе- это медленно-действующий ЯД?! - О да, это правда! Я пью его по утрам уже 98 лет, и на меня оно до сих пор не подействовало. "Наука и Жизнь" 60-х годов. Прислал DIESEL "НОВОЙ ПОЧТЫ" http://www.tao.nm.ru/yinyang.htm
Июнь 2002. Юг России захлебывается от небывалого наводнения, а вся Европа смеется. Проходит два месяца. Август 2002. Теперь уже вся Европа захлебывается от небывалого наводнения. Напоминает старый анекдот про пассажиров Ту-104. Помните? Сначала там один пассажир блюет в пакетик, а все смеются. Потом уже все остальные пассажиры блюют, увидев, как его пакетик переполнился и ему пришлось из него отхлебнуть. Прислал DIESEL.
Василий Иванович и Петька. В атаку- голос.-Вперед! "Бой начался". Белые отступили. После боя-Петька: "Вопрос-к Василию Ивановичу-В. И. -Как же так? Сам учил, Командир на лихом коне впереди, А я тебя только после боя в кустах нашел. - Так то, Петька, виртуально, А здесь- реальность... Прислали GARRY and DIESEL.
Жаль, что не я придумал: КТО УМЕЕТ ХОРОШО ВЫКРУЧИВАТЬСЯ, ТОТ УЖЕ НИЧЕГО ДРУГОГО ДЕЛАТЬ НЕ УМЕЕТ... и КТО СПОСОБЕН НА ЖЕСТОКОСТЬ , ТОТ СПОСОБЕН НА РАБОТУ. Прислал STALKER http://www.tao.nm.ru
ДАЛИ В АКАДЕМИИИ ВАСИЛИЮ ИВАНОВИЧУ И ПЕТЬКЕ домашнее задание на на майские праздники написать сочинение о том как они провели свои выходные. Но только попросили не писать о выпивке прямо, а заменять слова "ПИЛИ" словами "ЧИТАЛИ КНИЖКИ". Василий Иванович пишет в своем сочинении: "Пошли с Петькой книжки в честь праздников почитать. Зашли почитать сначала в Ленинскую Библиотеку. Потом вышли с парой очень интересных книг на быльвар... Кругом на бульваре все такие НАЧИТАННЫЕ-НАЧИТАННЫЕ!"
Почти что по Фрейду, хоть и нехорошо шутить на эту тему. Из серии "НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ". Несколько месяцев тому назад разбился при падении где-то очередной вертолет (чума ХХ века). Я это услышал в новостях по радио России. Милая девушка-диктор сообщает: " На месте крушения погибли два члена экипажа и пять ЧЛЕНОВ пассажиров... Простите, пять пассажиров."(Оговорилась. Можете представить себе ее конфуз!) Она потом нескольно минут еще не могла прийти в себя от того, в какое нелепое положение она попала, выдав свои тайные мысли в случайной оговорке, да еще на ТАКУЮ тему, и продолжала потом говорить с нескрываемой улыбкой крайнего смущения. Для справки: В случайных оговорках Фрейд видел работу подсознания и скрываемых помыслов. На сексуальные темы. Прислал СТАЛКЕР www.tao.nm.ru/imagepage0.htm
Уехала жана в командировку. Мужик привел к себе любовницу(шлюшку). А у них папугай. Его в холодильник. Пить ночью шлюшке захотеось- она к холодильнику- там попка- ПОПКА- она ей, Он ей- ЖОПКА-Из-за вас, блядей, ПИНГВИНОМ СТАНЕШЬ! Прислал DIESEL www.tao.nm.ru/imagepage0.htm
Навевеяно рекламой Трех Богатырей. Три братка в пивбаре. Кричат: - ЗИНАА! ЗЗИИНАА!!! ЗЗЗЗИИИННННААА!!!! Звук: УУУУУУУУУУ! - А, БЛИН, ПОНЯТНО, ТРИ БОИНГА НАД НЬЮ-ЙОРКОМ!!!! DIESEL http://www.tao.nm.ru
Спрашивает Конек-Горбунок у Иванушки-дурачка: - Как правильно пишется: ГруТЬ или ГруДЬ? Иванушка отвечает: - Через "ТЬ"- проверочное слово "ТИТЬКА"! Конек-Горбунок снова спрашивает: - А как правильно пишется: Б%яТЬ или Б%яДЬ? Иванушка ему: - Тоже через "ТЬ" - проверочное слово "ТіТЬКА"! А если мужского пола, то через "ДЬ"- проверочное слово "ДЯДЬКА". Конек-Горбунок не унимается: - А как правильно пишется: ДАО или ТАО? - Только знай себе держись,-подумал Иванушка, СЕЛ НА СВОЕГО КОНЬКА И ПО-СКА-КАЛ... Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
В чем сходство и в чем различие пирата СИЛЬВЕРА и Князя Серебрянного? Ответ: Оба в переводе на русский "Серебрянные", оба- авторитеты, оба предводители своего войска, но Сильвер одноногий... и с попугаем. Прислал DIESEL (TAO).