Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 октября 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
-Сынок!!! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с интернета!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Встретились два друга: - Я слышал ты недавно женился? - Да. - Ну и как, жена хоть честная попалась? - Да вот, три месяца живем, так пока ничего не спиздила... jonas
Курсы английского для новых русских. Препод объясняет. В английском языке есть неопределенный артикль "а"- он переводится "типа", а есть определенный "the" и он переводится "в натуре".
Поймали дикари русского, американца и француза. Говорят, мол, кто покажет нам игру в карты, которой мы не знаем, того отпустим, а кто нет, того сожрем. У американца спрашивают:- Какую игру показать хочешь? Тот думал, думал: - В секу!!! - Знаем такую! Сожрали американца. У француза спрашивают:- А ты какую? Тот думал, думал: - В дурака!!! - Знаем такую!!! Сожрали француза. У русского спрашивают: - Ну а ты какую игру нам показать хочешь? Русский не задумываясь: - Залупа!!! - О! Первый раз слышим!!! Показывай!!! Русский раздал карты как в секу, все сбросили деньги в банк. Русский поднимает карты, смотрит в них и говорит: - Залупа! Рукой сгребает деньги и кладет себе в карман. Те не в понятках, говорят, мол, покажи еще раз!!! Русский опять раздает карты, все положили деньги в банк, русский поднимает карты и опять: - Залупа!!! Загребает деньги и сидит довольный. Дикари подумали, подумали и решили, наверное кто первый крикнет Залупа, тот и выиграл. А ну, говорят, покажи еще раз! Русский опять раздает карты, положили деньги в банк. Дикари давай хватать карты, побросали их их на стол и орут наперебой: - Залупа! Залупа! Залупа! Русский сидит с невозмутимым видом, кладет карты на стол, загребает все деньги и говорит: - Козырная залупа!!!
А это - известная древнегреческая скульптура "Пи3добол". В ней запечатлен человек, который сделал зверский замах и уже долгие века пи3дит о том, как далеко он сейчас бросит диск.
Удивительный случай произошел в больнице имени Кащенко. Лежачий больной отказался пользоваться уткой, потому что, по его словам, в этой утке спрятано яйцо, в яйце - игла, а на конце иглы - его смерть. Главврач заявил, что весь персонал устал от выходок этого пациента, тем более что он находится в больнице уже как минимум двести лет и к тому же утверждает, что она названа в его честь. "Квартет И"
Детский сад. Подготовительная группа. Молодая воспитательница пытается целый день развлекать малышей. Игры, конкурсы, загадки,... И под конец рабочего дня ей понадобилось ненадолго отойти, и тут ей на удачу за одним ребенком заезжает папа - огромный бритый браток. Она ему говорит - ну вы такой солидный, большой, умный... Я тут отойду на минуточку, а вы пока ребятишек займите чем-нибудь творческим."Не вопрос "-отвечает братуха. Вобщем садится папа за маленькое такое синее пианино, расставляет детишек как в хоре рядами и говорит-"Я тут ща типа буду чисто спонтанно наигрывать мелодию, а вы мне так же типа спонтанно подпевайте". И как раз в этот момент входит воспитательница и видит следующую картину. У папы пальцы веером, играет и поет:"Мы #бали кабана". А дети ему дружно так подпевают-"Бля буду, буду бля "
Когда специально сконструированный робот проник в первое помещение внутри пирамиды и снял его, ученых ждало разочарование - там не было ни гробницы, ни сокровищ фараонов. Помещение было абсолютно пустым. Однако в дальней стене робот обнаружил еще одну дверь, ведущую в точно такое же помещение. И вот там ученых ждала удивительная находка - древний папирус. При первом же взгляде на него специалисты поняли, что речь идет о плане ближневосточного урегулирования. Послание фараона состояло всего из одной строки, но на его расшифровку ушло три дня. Теперь бесценный план ближневосточного урегулирования открыт для человечества. Вот он: "Не выпускайте евреев из Египта". (От Шендеровича)
Хохляцкая семья. Сын спрашивает у матери: мама, а шо такое горилка? Иди сынок лучше у папы спроси. Подходит к отцу: папа, а шо такое горилка? Горилка сынок-это такая маленькая обезьянка!
Многие отечественные потребительницы все чаще отдают предпочтение мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день. Австралиец. Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить - они так едят. Американец. Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги. Араб. Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами. Но и четверых он завалит работой по дому - чистить ему автомат, жечь американский флаг... Бразилец. Жизнь с ним - сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест, просто дайте ему в бубен. Еврей-иностранец. Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше. Негр (политкорр. : "афромазый"). Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает. Немец. Главное достоинство - знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант - это вовсе не извращение, да и русским не передается. Француз. поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не берите с маленьким пробегом - себе дороже. Японец. Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не тайваньская подделка!
Зашел человек(Ч) в церковь, споткнулся об кошку и выразился матом. А святой отец(СО) ему: - Кто в Храме Божьем богохульствовать будет - кодилом ох%ячу. Ч: - Но вы же сами только что сказали "ох%ячу". СО: - П%%дец тебе, грешник.
очередь из мужиков в банк сдачи спермы. входит девушка и садится последней. мужики в шоке, один говорит ей: - Девушка, это банк сдачи спермы, вы в курсе? девушка, не открывая рта: - Угу.
Как-то решили два хохла москолей пострелять. Взяли по обрезу и идут по деревне. Смотрит, на остоновке, человек незнакомый стоит. Один хохол : - Эй, Мыкола, пийди глянь хто це! Тот подходит к мужику и спрашивает: - Вы когось чекате? - Ну чекаю... Хохол возвращается и говорит, мол тот мужик свой. - Э, треба было по москальске запытать. Пошел сам к мужику и спрашивает: - Вы кого-то ждете? - (Доставая обрез)Хе-хе, дочекался... jonas
Вобщем издал лев приказ: вырыть яму и кто в нее попадет того утром может отыметь любой зверь. Ну, заяц бежал и провалился в яму. Сидит и мысленно прощается со своей задницей. Тут волк мимо пробегал-смотрит заяц на дне ямы сидит. Спрашивает:"Эй, заяц, ты чего там делаешь?"Заяц ему и отвечает:"Понимаешь, серый, лев издал указ, кто в яму попадет, тот сможет любого зверя отыметь". Волк почесал репу и говорит:"Слушай, давай поменяемся, я тут на одного зверя зуб имею". Заяц, конечно, согласился, волк вытащил его, а сам в яму спрыгнул. Наутро все звери собрались возле ямы, смотрят, а там волк стоит, руки в брюки, и кричит:"Слона мне, слона!"
Два друга: - Что с тобой ? - Да вот, жена ушла... - Так купи пузырь и утопи горе в водке! - Да, нет.... - Что, денег нет? - Денги есть, горя нет! jonas
Новости. Диктор: Только что окончилось присуждение наград на проведенной вчера международной олимпиаде по русскому языку. Как обычно, первое место получили канадцы...
XIX век. Россия. Поезд Москва – Санкт-Петербург. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик; на второй полке спит боевой генерал – грудь в медалях; напротив него – поп; внизу попадья с дочкой. Слезает с третьей полки денщик и говорит: – Ваше благородие, разрешите поссать! Генерал говорит: – Иди. Спускается вниз поп и говорит: – Как же ему не стыдно! Вот Вы – боевой генерал! Грудь медалями украшена, а он при Вас поссать!! Я – святой человек! Лысину учениями нажил, а он при мне поссать! Жена моя – попадья, честная женщина, девушкой за меня вышла, ни разу в жизни не изменяла, а он при ней поссать! Дочь моя – голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать!!! Генерал говорит: – Успокойся, папаша! Вернется – внушение сделаю! Возвращается денщик: – Ваше благородие, разрешите доложить: поссал! Встает генерал: – Ах ты пиздоблядское мудоебище! Я, бля, тебе кто?! Хуй собачий, или боевой генерал, грудь, бля, медалями расхуячена, а ты при мне поссать! Это тебе что?! Конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого, за дела наши блядские молящегося, а ты при нем поссать!! Это тебе кто? Блядь подзабоная, или жена отца святого, целкой за него вышедшая, пизду соседу не дававшая, а ты при ней поссать! Это тебе кто?! Потаскуха малолетняя, или целка непорочная, хуя во рту не державшая, а ты, бля, при ней поссать!! Ну ка, бля, марш на третью полку, и не ссать до самого Петербурга!!!
Флотскому военкору предложили написать очерк о ратном подвиге моряков в автономном плавании 1,5 года. Скоро он узнал, что на корабле нет женщин, а через 3 месяца похода он поинтересовался у матросов, есть ли какая-нибудь возможность потрахаться? Ответ был, что возможности никакой нет, кроме как с коком. Он сначала отказался, дескать, про его падение просочится информация в его газету и он будет опозорен на весь флот. Однако, еще через 3 месяца, все же не выдержал и согласился при условии чтобы ни одна живая душа не знала. - А никто знать и не будет,-ответили ему,- только 5 человек будут в курсе - Боже, зачем же такая огласка? Зачем целых 5? - Ну, ты, я, кок, - это 3 и еще 2 человека, которые его держать будут, потому что он этого очень не любит!
Мама с балкона зовет играющего в песочнице Вовочку - "Вовочка, быстрее иди домой, у нас дома такая лажа!" Вовочка спешит домой, по дороге встречает сестру, которая тоже говорит ему -" Вовочка, у нас дома такая лажа!", на лестнице встречает младшего брата, который тоже говорит ему про лажу дома. Наконец он поднимается по лестнице. Открывается дверь. На пороге мама - "Вовочка, у нас дома такая лажа! Саша в царя бомбу бросил."
В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках. Hа груди у него болтается японский "плэйер". Достает книжку и садится смотреть картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша и, когда ей удается обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон. Парень, естественно, возмущен: - А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку через "плеер"!!! - В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит...
Судья подсудимому: - Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин? - Господин судья, первый раз я украл платье для жены, а потом два раза приходил его менять... jonas
Приехал в село на практику студент-ветеринар, навстречу ему местный житель. Спрашивает: - Ты, что-ли, доктор для животных? - Да, я. Вы плохо себя чувствуете?
Горит дом. Мужик постоянно вбегает в дом и кого-то выносит: жену, детей и т. д. Короче, всех спас, осталась одна теща. Мужик вбегарт в дом - выбегает один, опять вбегает - опять выбегает один, и так несколько раз. Все спраши- вают: - Ну, что там случилось? - Все в норме, я ее переворачиваю.... jonas
-Вина передай. - А тебе не хватит? - Отвали. Праведник нашелся. Ну, будем. - А этот чего не пьет? - Спроси. - Опять орать начнет. Достал. - Спроси, спроси... - Слушайте, вы чего такой хмурый сегодня? - Один из вас предаст меня. - Ой, учитель, ешьте и не говорите глупостей.
Решил как-то Путин и Кучма в бегах соревноватся. Победил Путин. На следу- ющий день в газетах: В российских: "Наш президент прибежал первым, а Кучма последним." В украинских: "Наш президент прибежал вторым, а президент России - предпоследним." jonas
Как-то встречаются да друга и один другому говорит: А:-Прихожу я как-то раз домой, выхожу на болкон что-бы покурить смотрю а на балконе мужик голый. Я унего спрашиваю: "Ты че здесь делаешь?" А он мне в ответ:" Я парашутист, не втом месте меня скинули, а парашут с одеждой зацепился за дерево" Б:-Так ето еще нечего. У меня на прошлой неделе водолазы нефть в унитазе искали!
Сидят в одной камере зоофил(З), садист(С), никрофил(Н) и экстримал(Э). З: Щас бы в камеру кошку я бы ее трахнул с большим удовольствием.. С: А потом ее еще об стенку головой.. Н: А потом еще натянуть разок пока тепленькая.. Э: Мяу!
Уставший от нестабильности доллара и евро мировой рынок принял решение перейти на указание всех цен и котировок в условных единицах. Одна у. е. равняется одному российскому рублю.
Сидит в попу укуренный орел на ветке дерева с косяком в когтях. Задумчиво затягивается и говорит: "Налево посмотришь-горы." Опять затягивается: "Направо посмотришь-горы." Еще раз курнул: "А в жопу себя клюнешь-больно."
Несмотря на недостаточное финансирование, летчики-испытатели ВВС России не простаивают, а продолжают испытания. В частности, сегодня они испытывают огромное удовольствие, потому что сидят за столом, пьют водку и никуда не летают. "Квартет И"
Зима, гололед. Идет мужик и попадает на скользкое. Размахивая руками он пытается сначало не упасть, потом не убится, а потом, с криком "мать-пере- мать" падает на жопу. И так задумчиво: - Да, незабыть бы маме позвонить... jonas
Вообщероссийское движение «Бредущие скопом», руководствуясь высокими морально-нравственными принципами молодой российской демократии, объявляет тотальную войну мастурбации, и выдвигает конкретную программу действий, направленных на искоренение этого порочного явления на российской земле к 2007 г. Вначале вкратце о проблеме. Мастурбация еще опаснее, чем подлые писатели-порнографисты, вроде Сорочинского и Ширянского. Врачи всегда знали и предупреждали об опасности мастурбации. В наши дни, когда молодое поколение руководствуется принципом «делай, если тебе это нравиться», это т. н. «сексуальное самообслуживание» выходит из под контроля и может в будущем подорвать экономическую, политическую, военную и нравственную безопасность нашей великой Родины. Существуют общераспространенные заблуждения о безопасности «секса в одиночестве», которые мы, истинные ценители и блюстители общественной морали собираемся развеять: Миф: Мастурбация безвредна для организма Реальность: Медицинская наука доказывает, что хроническая мастурбация может являться причиной слабости, утомляемости, депрессии, забывчивости и близорукости. Так как молодые люди занимаются мастурбацией зачастую в антисанитарных условиях, стремясь укрыться от посторонних глаз, это может приводить к занесению разнообразных инфекций в половые органы. Часто используются предметы, которые могут привести в механическим повреждениям в области половых органов. Все это усугубляет и без того плачевное состояние демографической ситуации в стране. Миф: Есть более опасные явления, такие как наркомания или алкоголизм. Реальность: По экспертным оценкам, по крайней мере 50 000 россиян занимаются мастурбацией В ДАННЫЙ МОМЕНТ! Мастурбация наносит ущерб российской экономике, особенно в сфере бизнеса, по крайней мере в 300 млн. руб. в месяц, вследствие оставления работниками своих рабочих мест, чтобы уединиться в укромном месте и помастурбировать. Оставление же военнослужащими своих боевых постов и вовсе ведет в подрыву обороноспособности РФ. Миф: Мастурбация не является нарушением морали. Реальность: Прочтите Библию. Бог покарал смертью Онана, за то, что тот излил свое семя на землю! Правда, Онан не мастурбировал, но смысл в том, что мужчина не должен напрасно тратить сперму, не важно по какой причине. Миф: Мастурбация является «преступлением без жертв» Реальность: Эксперты-криминалисты пришли к выводу, что рукоблудие ведет к другим, более серьезным преступлениям. Практически все насильники, содомиты, растлители малолетних, начинали с мастурбации. От себя хотим отметить, что, по отзывам педагогов школ, где учились когда-то грязные писаки Сорочинский и Ширянский, туалеты этих школ были вечно забрызганы веществом, название которого мы из деликатности умолчим. Миф: Россияне ценят свою личную свободу как завоевание демократии и не допустят принятия антимастурбационного законодательства. Реальность: На местах уже принимаются подобные инициативы. В деревне Безрукино Мухошпанского района нет ни одного фаллоиммитатора или надувной куклы, запрещены к распространению журналы вроде «Плейбоя» и «Пентхауса», а его жители торжественно объявили о том, что не допустят появления секс-шопа в своих окрестностях. Миф: Но все этим занимаются! Реальность: Исследования показывают, что более 5% россиян не занимаются мастурбацией!
Программа действий по искоренению этого позорного явления будет представлена общественности позже, а пока хотим оповестить всю сознательную молодежь, что 16.09.02 в 18.30 состоится сбор подписей в поддержку инициативы нашего движения под лозунгом «НЕ ЗАНИМАЙСЯ МАСТУРБАЦИЕЙ, ЗАЙМИСЬ ЗДОРОВОЙ АГИТАЦИЕЙ» по адресу: метро «Тверская», центр зала. Ф. Кац
Сидит на скамейке в парке пожилой лорд. Мимо проходит привлекательная девушка. Лорд слуге: - Подай мне быстрее, Джеймс, мою вставную челюсть - я хочу ей свистнуть. jonas
Мужик перед первой брачной ночью красит свой половой член зеленой краской. Его друзья в недоумении спрашивают: - Вася, а зачем ты это делаешь? На что тот отвечает: - я приду к своей Машке в первую брачную ночь, разденусь, а она спросит: «почему у тебя член зеленый? ». А я ей как дам по морде и скажу: А где ты другой видела?
Пpишла одна баба к вpачу. - Доктоp, мне кажется, что я нимфоманка! - Hу, что ж, я вам помогу, но мои pасценки 50 доллаpов в час...! - А сколько за ночь?
Приходит нарк к музыкантам и просится, чтобы его приняли в группу. - Ты на гитаре играешь? - Не-а. - Так может на барабанах? - Не-а. - так может петь умеешь? - Нет. - Так нафига ты нам такой нужен? - Так я ж просто пиздатый парень! jonas
АЛЕКСАНДР III Берется 1 одеколон "САША" (кто жил при коммунизме, тот помнит САШУ и НАТАШУ) +1 одеколон "ТРОЙНОЙ" Получается коктейль "прощай мое величество"
Поехали муж и жена на отдых, но р разные санатории на одном побережье. Приходит он к ней в гости, они гуляют и с ней здороваются все мужики и он ее спрашивает:"Это кто такие?" Она отвечает:"Это члены моего кружка!" На следующий день она приходит в гости к нему в санаторий и его приветствуют все женщины. Она спрашивает: "Кто это такие?" Он отвечает:"А, это кружок моего члена!"
Советник президента Дж. Буша спрашивает : - А вдруг в Ираке нам все покажут, все условия выполнят, там ничего не обнаружится, по какому поводу тогда начнем войну ? - А за неуважение к инспекторам . - ??? - Наверняка там будут некачественные гамбургеры .
звонит Бен-Ладен Джорджу Бушу: - алло, Джордж, у меня для тебя 2 новости. С какой начать? - Давай с хорошей. - Я сдаюсь... - А какая плохая? - Уже подлетаю...
Фидошник глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади. Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит. Фидошник: - Извини, милая, но комп занят
Идет медведь по лесу. Видит заяц на пеньке дрочит и песенку поет: - Ма-а-ленькая-а-а страна-а-а, ма-а-а-ленькая-а-а страна-а-а... Медведь спрашивает: - Заяц, ты что делаешь? - Не видишь - дрочу... ма-а-а-ленькая-а-а страна-а-а, ма-а-а-ленькая-а-а- страна-а-а... - Нука подвинься... Больш-и-е го-ро-д-а-а...
Недавно Николай Басков с большим успехом представил публике свои программы "Мы снова вместе" и "Мне - двадцать пять" Сейчас популярный певец готовит новую программу - "Опять двадцать пять"
Встретились два врача, один из Эстонии другой из России. Разгоаорились о жизне, о быте, ну и о зарплате: - У нас в России щас в среднем 70-80 баксов. - У нас тоже, только день на день не приходится. Некто, а что
Московское общество очень толстых людей предлагает новую услугу - размещение рекламы на своих самых крупных представителях. Так, например, на 340-килограммовом вице-президенте общества Евгении Зябликове помещается такой же объем рекламы, как и на троллейбусе, а стоит это значительно дешевле. "Квартет И"
-СВИДЕТЕЛЬ РАБИНОВИЧ! ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ РАССКАЗАТЬ СУДУ ПО ПОВОДУ ПОЖАРА В ОДЕССКОМ ОПЕРНОМ ТЕАТРЕ? - ПИИХОЖУ Я ДОМОЙ... ПОДЫМАЮ СААЧЧКИНУ ЮБКУ... - НАС НЕ ИНТЕРЕСУЕТ, ЧТО ВЫ ДЕЛАЛИ С ВАШЕЙ ЖЕНОЙ!!! РАССКАЖИТЕ О ПОЖАРЕ! - ЗАКЫВАЮ Я ЛАВОЧКУ НА ДВА... НЕТ НА ТИИ ЗАМКА... ППИХАЖУ ДОМОЙ... ПОДЫМАЮ СААЧКИНУ ЮБКУ... - ВЫ БУДЕТЕ УДАЛЕНЫ ИЗ ЗАЛА СУДА!!! - ТАК ДАЙТЕ СКАЗАТЬ!!! ПИИХАЖУ Я ДОМОЙ РАЗДИВАЮСЬ... ПОДЫМАЮ СААЧКИНУ ЮБКУ, КОТОРРОЙ ЗАНАВЕШЕНО ОКНО И ВВИЖУ ОПЕРНЫЙ-ТАКИ ГОВОРИТ!!!!!!!!!!
В аптеку входит юноша и, дождавшись своей очереди высоким, срывающимся голосом, сшцщаясь спращивает крупную даму за прмлавком: - Скажите, а есть у вас презервативы большого, я бы сказал огромного размера? - А шо ви имеете ввиду под большим размером, молодой человек? - Ну это такой... такой... что бы я весь в него поместился... - Господи, зачем это вам? - Ну, хорошо... С вами я буду откровенен. У нас в техникуме намечается маскарад и ребята нашего курса поручили мне сыграть эту... роль. Так что я вот костюм ищу. Дама оглядела с ног до головы студента и с сожелением сказала: - Нет, таких у меня нет. Потом добавила: - Молодой человек, послушайте совета опытного человека - поправьте галстук и идите - вас узнают...
Спорят как то заяц и медеведь, кто больше зубов выбьет тот и его выеб.. т. ну значит первый ударил медведь, заяц выплевывает всего один зуб, Пришла очередь зайца, такой смачный удар по зубам медведя, аж искры. Медведь выплевывает с неохотой два зуба и встает раком. После своей нелегкой работы, заяц убегает в кусты, ... тьфу-тьфу шестнадцать....
были у василия ивановича и петьки проблемы, у чапая хер маленький а у петьки волосы на лобке нерастут, пошли они к врачу и дал он им лекарство, пришли они домой выпили на радостях и по пьяни приняли по 10 порций каждый, утром петька кричит-василий иваныч выручай! я в джунглях запутался! а чапай ему-тихо петька тихо! я удава поймал!
Василий Иванович и Петька. В атаку- голос.-Вперед! "Бой начался". Белые отступили. После боя-Петька: "Вопрос-к Василию Ивановичу-В. И. -Как же так? Сам учил, Командир на лихом коне впереди, А я тебя только после боя в кустах нашел. - Так то, Петька, виртуально, А здесь- реальность... Прислали GARRY and DIESEL.
У Раисы Максимовны Горбачевой берут интервью. - "Скажите, а ваш муж, как мужчина нежный?" - "Очень! Так любит целоваться в губы!" - "А правда, что у него аллергия на любую косметику?" - "Правда!" - "И на губную памаду?" - "И на памаду тоже... только не смотрите на меня так, ведь я мажу памадой только губы рта!"
В тюремную камеру попали зоофил, садомазахист и экстремал. Зоофил: сейчас бы кошечку сюда, зубы ей выбить, е»№;ть ее в рот, потом в жопу… Садомазахист: Да, а потом бы ножичком ее чик-чик, уши бы ей поотрезать… Экстремал: Мяу…