Остальные анекдоты

-БОБЕР, ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ ЧТОБЫ НАШИ ЗУБЫ БЫЛИ ТАКИЕ ЖЕ БЕЛЫЕ И
КРЕПКИЕ????????????
- КУРИТЬ НАДО МЕНЬШЕ ЧТОБЫ С БОБРАМИ НЕ РАЗГОВАРИВАТЬ :)))))))

JetSmile :)

Объявление на двери кабинета в поликлинике: «Врач временно отсутствует.
В неотложных случаях обращайтесь в бар напротив».

-Кум, а что это твой пес на меня все время рычит?
- А он всегда рычит, когда из его миски едят..
jonas

Встречаются двое:
- Слушай, тебе нравятся женщины, которые не следят за собой, не
пользуется косметикой, принимают ванну раз в неделю?
- НЕЕЕТ!
- А тебе нравятся женщины, которые постоянно скандалят, лезут с тобой в
драку, машут сковородками?
- НЕЕЕТ!
- А нравятся те, которые отбирают зарплату до копейки, недают денег на
пиво, друзей к тебе не пускают, и тебя к друзьям?
- ДА НЕТ ЖЕ!
- Так хулишь ты к моей жене пристаешь?
jonas

Объявление: Куплю косилку. Дорого. Калибр 7.62 и меньше не предлагать.
Фермер.

Нелюбимая поговорка саперов:
"Одна нога здесь, другая - там"

Прислал Johnson

В отделе кадров:
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно знать и ядерную физику.
- Я также кончил и физфак.
- Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так
необходимо знать и туркменский язык...
- Я знаю туркменский.
- И долго ты еще будешь надо мной издеватся, жидовская морда?!
jonas

Mуж:
- Что-то мне твоя новая шляпка не нравится.
Жена:
- Ну немогу же я на голову одеть бутылку водки!
jonas

Звонок в реанимацию:
- Иван Петрович жив еще?
- Нет еще.

Прислал Johnson

Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода.
- Сейчас бы женщину...
- Большую, теплую, толстую...
- И чтобы лежала и недоебывалась!
jonas

Вопрос Армянскому радио:
- Когда наступит всемирный голод?
- Когда китайцы начнут есть вилками...
jonas

Прыгают десантники. Инструктор:
- Петров, пошел!
- Не пойду больше - уже три раза парашут не раскрылся.
Инструктор берет за шиворот Петрова и выбрасывает с самолета...
Внизу деревня, идет собрание колхоза. Председатель:
- Ну и год выдался - пшеницу град побил, свиньи неопоросились, коровы не
доятся...(треск проламывающейся крыши)... да еще и этот сраный десантник
заебал всех четвертый раз падать...
jonas

Пришел мужик в поликлинику анализ кала сдавать. Положил его в спичечный
коробок, ушел и пропал. Три дня его нет. Жена сходит с ума, всех, кого
можно, обзвонила, нигде его нет. Ну, думает, пойду в поликлинику, может
там кто его видел. Приходит туда - там тоже никто не видел. Тут ей
уборщица говорит:
- Там в хирургии сидит какой-то третий день, посмотри, может твой...
Жена приходит - точно, сидит родимый. Весь в синяках, половины зубов
нет...
- Дорогой, кто тебя так? За что?
- Не помню, ничего не помню. Помню только, спички у меня попросили...
Tusik

Анекдот из Мексики.
Звонит Буш Фоксу (президенту Мексики) у говорит:
- Так в качестве помощи в борьбе с терроризмом хотим получить от вас
партию презирвативов.
- О чем разговор сделаем - отвечает Фокс
- Да только все презервативы должны быть для членов в 25 см.
- OK. - отвечает Фокс, а сам думает "Нифига у этий американцев члены."
Но делать нечего звонит он на фабрику по производству презирвативов у
передает ее директору заказ американского президента у добавлает:
- Да, у меня личная прозьба
- ??????????
- На каждом презирвативе напиши: "Made in Mexico. Talla: Small"

Учительница:
- Умные люди всегда подвергают все сомнению. Только глупые ни в чем не
сомневаются.
Вовочка:
- Марь Иванна, это правда?
- Безусловно!

Сэр Генри Баскервиль сидит вечером у камина и пьет виски.
Вдруг за окном раздается жуткий вой.
- Что это, Бэрримор ?
- Собака Баскервилей, сэр...
Сэр Генри Баскервилей выпивает бокал виски. Вдруг за окном раздается
жуткий кошачий ор.
- Что это, Бэрримор ?
- Кошка Баскервилей, сэр...
Сэр Генри Баскервилей допивает бокал виски и в тишине наслаждается
отблесками огня в камине.
- Какая тишина, Бэрримор!!!
- Рыба Баскервилей, сэр...

Прислала Лиса Алиса

Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит:
- Я так голодна, что дала бы даже грузину...
- Что там грузину, я бы собаке дала...
Из кустов высовывается голова в кепке:
- Дэвушки, Гав-гав.
jonas

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит!
- Ну так хорошо...
- Что хорошо, у меня вторую неделю стоит!
- Это не хорошо- врачь пишет рецепт,-вот вам, голубчик, лекарство,
попейте и приходите через неделю.
Через неделю:
- Доктор, он у меня упал!
- Вот и хорошо, а вы боялись...
- Да нет, он в унитаз упал.
jonas

На улице:
- Дядь, а дядь, дай закурить.
- А волшебное слово?
- А в глаз?
jonas

Жена Кашпировского:
- Толик, опять рекетиры просят денег!
- На, дай этим засранцам 1000$!
Рекетиры через неделю:
- Вот отдайте вашему ТОлику 5000$, только пусть скажет, что мы не
засранцы!

Прислал Johnson

Парень, провожая девушку домой, упрашивает ее погулять с ним еще часик,
но она отказывается. И у самого подъезда соглашается попытаться
отпраситься у папы. Поднимается, спускается через 10 минут, и говорит
что папа отпустил, как вдруг, отходя от подъезда, они слышат голос папы:
- Маня!!!!!! Посрать, посрала, а спустить забыла!!!!!!!!

Мужик с белым медведем рыщет по птичьему рынку. На встречу ему мент:
- Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку?
- Ай да так, ищу тут одного чувака, который в прошлом году мне белого
хомячка продал.
jonas

Евреи - Понтию Пилату:
- Повесьте, пожалуйста, на кресте двух или трех человек.
Понтий Пилат - евреям:
- Говорите точно - сколько вешать?

Грицко и Петро заготавливают дрова:
- Петро, дай секиру!
- Та на, лови!
- Хе...
- Та цы не хекай. Ты кажи, поймав чи ни?
jonas

сидят как-то в одной камере некрофил, педофил, зоофил и Pyros.

некрофил: эх, сейчас бы рассказчика несмешных анекдотов поиметь..
дохлого..
педофил: ага, чтоб был грудного возраста..
зоофил: и чтоб козел был..
Pyros: последние слова..
остальные, хором: НУ НЕ НАСТОЛЬКО ЖЕ!

Ебать-копать!!- задумчиво сказал некрофил, увидев кладбище на своем
пути.

Секс - заменитель ононизма.

Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренных газет.
jonas

-Куме, а де це ваш пес?
- А я його заризав.
- А за що?
- Бо он москолям продался!
- Як?
- А ось так. Прихожу до дому - а вин мне з будки: "Гав - Гав ".
jonas

Наш трудовой подвиг - тебе, Родина!!!
Фантастической щедрости подарок преподнес российской экономике москвич
V. Zatvornik, отключив свой сервер http://www.infolab.h1.ru почти на
весь рабочий день...
По предварительным сводкам Госкомстата, дневная производительность труда
во многих отраслях народного хозяйства составила не менее полутора
МЕСЯЧНЫХ норм...
Р.S. Вдохновленные успехом, представители правительства ведут переговоры
с компанией IСQ Inс...

Водитель метро - эстонец. Объявляет он остановку: "С-л-е-д-у-ю-щ-а-я
о-с-т-а-н-о-в-к-а... О, следующая остановка!"

Наша Pyros громко плачет, прищемило дверью клитор.

Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж, раз откусив, все
подозритель- но обнюхал и спрашивает:
- Что такое ты в середину натолкала?
- Я хотела натолкать, но там места небыло.
jonas

Одна женщина овдовела в третий раз и собирается выходить замуж в
четвертый. Приходит она выбирать себе белую фату, а продавщица ей и
говорит, что мол, белое платье ей нельзя, т. к. она уже три раза его
надевала. А Вдова ей отвечает, что хочу и надену белое. И вообще,
говорит, мно даже положено -- девственница я! Та девка ессессна в
осадок, но спрашивает: как так? Ну, отвечает, первый муж был психолог –
все только разговоры... Второй был ганеколог – только смотрел... А
третий был филателист – ох, бля, как мне его не хватает!!!

Встречаются два НР. Один:
- Ей братан, а ты слышал песню про новых русских?
- Да ну! Напой.
- "Весь покрытый зеленью, абсолютно весь"....
jonas

-Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же сказала: у нас нет денег, чтобы его похоронить...

Глухонемой говорит слепому:
- Не видишь что ли, я глухонемой!
- Врешь и не краснеешь! - говорит слепой.

Как-то встретил Ахмет уруса и решил поспорить.
- Мой лошыт лутшы твой! - говорит.
- Да-а?! А вот, поменяемся, поездим! - загорелся урус. - Потом скажешь!!
Поменялись, поездили. И говорит Ахмет, удрученным видом:
- Зато, мой жина лутшы твой!
- Да-а?! А вот, поменяемся, поживем! Потом скажешь!!
Поменялись, пожили, значит. Когда обратно менялись, Ахмет говорит урусу,
довольным видом:
- Зато, мой голова хитри твой!

"Хген Вам Геволюцию!" - обиженно вскрикнул Ильич и протянул маленькую
сухую фигу в открытый люк броневика.
А народ все скандировал "Лееенин! Леенииин!"...

Во время интеллектуального спора американец вдруг вытащил пистолет (у
них уж так водится), ткнул дулом в морду собеседника и говорит:
- Ты оскорбил Америку и теперь спасай свою задницу! Скажи, что наш
Чаплин все-таки лучше ихнего Ленина!

Наркологическое отделение, значит, палата пердоманов. (Не смейтесь над
человеческой трагедией!) Заходит, значит, доктор и говорит:
- С сегодняшнего дня начинаем на полчаса в сутки открывать форточку. И
самое главное - гороховый стол вам заменим на обычный!
- Но, доктор, нельзя же так резко прекратить! - возмущаются пердоманы. -
У нас ведь начнется ломка!
- Знаю, не учите. Отменяя гороховый стол, мы вам на первое время
разрешаем оставлять при себе ваши стулы.

Лозунг педофила: жизнь хороша, когда ебешь малыша!