Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 октября 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Одесса, автобусная остановка. Рядом с остановкой у навороченного авто стоит навороченный молодец (М) в ооочень дорогом костюме. От остановки отделяется старый еврей - портной (Е). Подходит к молодцу и аккуратно ощупывает ткань, швы, и подкладку костюмчика и, поднимая глаза на молодца вопрошает: (Е) - Молодой человек? И что, дорогой у вас этот костюююм? (М) - Дорогой, дорогой, батя... (Е) - И что? И где так шьют? (М) - В Париже, батя... (Е) - И что, далеко ли этот париж? (М) - Далеко, батя, три тыщи килОметров... (Е) - Ну ви подумайте, такая глухомань, А ТАК ШЬЮТ!!!
Плывет подлодка. Моряки спрашивают у боцмана координаты. - Мужики, хоть убейте-не знаю. Помню начали пить у Канарских островов, Аме- рика вроде была, а щас где мы - не помню. Товарищ капитан, выручайте... Капитан: - Ладно, всплываем на глубину трех метров. - Смотрит в перископ : - Ага, рыболовецкие судна. Первое, второе, третие торпедное одделение-огонь!! Радисты, слушайте SOS, записывайте координаты. Боцман, учти, последний раз выручаю. jonas
Заходит девушка с ребенком в автобус. Водитель: - Во чучело то какое! Обиженная девушка обращается к соседу по сидению: - Вот гад, а, этож надо так оскорбить, нахал! Сосед: - А вы запишите фамилию водителя, а я пока обезянку подержу.... jonas
Спрашуют у Немца, Француза, и грузина, что у вас висит между ног. Ненец: У меня висит то что предает удовольствия мне! Францус: У меня висит то что предает удовольствия женщинам! Грузин: У меня между ног висит кинжал, а то что у них висит у меня всекда стоит!!!
Собака, увидев объявление на дверях супермаркета: «Собакам вход воспрещен», - говорит другой: - А давай все равно зайдем, мы ведь не обязаны уметь читать!
Поезд Москва-Петербург. В одном купе едут генерал с майором и поп с женой и дочью. В дороге майор обращается к генералу: - Товарищ генерал, разрешите пойти поссать. - Разрешаю - говорит генерал. Майор выходит, а поп говорит генералу: - Что же это такое? Вот вы боевой генерал, вся грудь в медалях, а он при вас: "поссать". Я священник всю жизнь грехи других отмаливаю и слова дурного ни когда не сказал, а он при мне: "поссать". Жена моя - женщина богобоязненная и верная, а он: "поссать". Дочь моя невинная, честь с молоду держащая, а он: "поссать". Как же так? - Да - говорит генерал - прав ты. Возвращается майор. Генерал ему: - Что это за хуйня?! Я вот генерал боевой, а ты "поссать". Вон чмо всю жизнь за других своей плешивой башкой об пол бьется и матершины не знает, а ты: "поссать". Вон баба его не блядь какая-то, а женщина богобоязненная и ни с кем окромя мужа не трахается, а ты: "поссать". Вон дочь его - дура еще хуя во рту не державшая, а ты: "поссать". А ну марш на верхнюю полку и не ссать до самого Питера.
Девушка в супермаркете покупает 1 пакет молока,1 йогурт,1 тюбик зубной пасты,1 зубную щетку,1 комплект одноразовой посуды. Кассир, молодой парень глядя на все это : - ... ты наверное одна живешь... Девушка(кокетливо): - Как ты догадался? - Уж больно ты страшная. jonas
Вовочка на уроке послал учителя на х**. Учитель решила посетить родителей Вовочки на дому. Приходит, звонит в дверь, ей открывает пропитый, заросший мужик - "Чі ТЕ НАДО!" "А я учитель Вашего сына, он сегодня на уроке меня послал на х**." "Ну бля заходи." Проходят в зал, а там за длинным столом сидят с десяток детей и деревянными самодельными ложками из одного чугуна по очереди едят кашу. Отец - "Который, пальцем покажи?". Учитель - "Вот этот!" Отец своей ложкой как засадит Вовочке в лоб и ложка разлетелась. Учитель испугалась и сбежала, а Вовочка поитая лоб говорит - "Ну что пахан, вые****ся перед соской, кашу теперь х**м жрать будешь!!!"
На лесной поляне растут высокий "весь из себя" мухомор и молоденький крепенький беляк. Однажды слышат они: грибники идут. Мухомор, косо поглядывая на беляка и ухмыляясь: "Сейчас, кажется начнется резня. Хи-хи". Беляк, прикрываясь мхом: "На счет резни - не знаю. А по морде кто-то сегодня точно получит"
Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%#@р украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз п%#@р, значит маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой? - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%#@р украл, раз п%#@р, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? - Квадратная коробка, - сказал отец. - Значит, в ней круглое, - сказал младший. - Круглое, значит оранжевое, - сказал средний. - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Косой, блин, верни братьям корову! Дани.
Подвыпившие Штирлиц и Мюллер вышли из бара. "Давайте снимем девочек" предложил Штирлиц, "У вас очень доброе сердце" ответил Мюллер- "Пусть повисят до утра"...
Едит нарик в автобусе - стоит в дверях. Его спрашивают: - Вы выходите? - Тебя еб#т? - Так Вы выходите? - Тебя еб#т? - Извините, Вы что нибудь другое знаете? - Акваланг - При чем тут акваланг? - Тебя еб#т?
Приходит мужик в магазин: - У Вас есть семейные трусы? - У нас есть бикини. - Мне нужны семейные трусы! - Зачем Вам семейные трусы? Возьмите бикини. - Мне не нужны бикини, мне нужны семейные!!! - Какая Вам разница, возмите бикини. - Я сейчас достану эту разницу и нашлепаю ею Вам по губам!
Мужик приходит в магазин и говорит : - Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены день рождения. - Сколько вам штук? - Тридцать две, как всегда.... jonas
Сидит старый зек в камере. Один в камере остался, все сокамерники на свободу вышли. Скучно.... Грустно.... Вдруг резко открывается дверь и под силой пинка влетает новенький. Молодой еще (М)... Старый (С) сидит на краю кровати и медленно так спрашивает: (C) - Ну что? Срок дали? Молодой быстро отвечает: (Н) - Бля! Срок дали! Старый медленно: (С) - Ну сколько тебе дали?... Молодой быстро: (Н) - Бля!!! Срок дали!!! Старый медленно: (С) - Ндаааа........ И мне срок дали..... Пауза... (С) - Скучно здесь... Давай образуем ячейку общества - семью... (М) - іб. А как это? (С) - Ну вот ты кем хочешь быть "мамой" или "папой"? Молодой думает, "Пиздец! Вот я попал! Если скажу "мамой", в жопу ебать будет, а скажу "папой" - вообще убъет... , думает, ну ладно хоть умру не пидаром..." (М) - Я, бля, буду папой! Долгая пауза....... (С) - Ну ладно, ПАПА, отсоси хуй у мамы!
-Я немогу понять, почему разрешается иметь только одну жену??? - Когда женитесь - поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии сами защитить себя. jonas
Идет директор завода по улице, вдруг видит - баба голая на дороге лежит. Ну, он подходит и говорит: - Cлушай, давай я тебя трахну! - Давай, 100$ - туда, 100$ - обратно. - Нее, тогда мои рабочие месяц зарплату не будут получать.
Идет директор небольшой фирмы по улице. Та же картина: - Давай я тебя трахну! - Давай, 100$ - туда, 100$ - обратно. - Не, тогда моя фирма разорится.
Идет студент. Увидел бабу: - Давай я тебя трахну! - Давай, 100$ - туда, 100$ - обратно. - Ну давай! Вставил и лежит. Она спрашивает: - Ну че разлегся, а дальше? - А на "дальше" денег нет.
- В молодости я полагал, что самое главное в жизни – это деньги. Теперь я это знаю. - В душе любого невежды всегда есть место для какой-нибудь великой идеи. (Оскар Уайлд)
3045 г. н. э. Результаты археологических раскопок г. Москва: Оказывается, Карл Маркс и Фридрих Энгельс не были женаты, а Слава Кпсс вообще не был человеком!
Бежит ковбой от индейца и думает: все я попал. Не попал. Наклонись влево. Ковбой наклонился и стрела пролетела мимо. Ковбой в полном непонимании. Ты кто спросил он? Я твоя совесть болван. Бежит дальше идумает: теперь я точно попал. Не попал наклонись вправо. И на этот раз не попал индеец. Ну все теперь мне конец. Сними штаны говорит совесть. Снял и индеец попал в жопу. Ковбой умирая говорит: ну ты гад при чем здесь мои штаны? Класные;жалко портить.
Идет мент, вдруг видит – зеркало валяется. Он его подбирает, смотрит и говорит: - Эту харю я знаю, она в федеральном розыске числится. Он кладет это зеркало в карман и через некоторое время возвращается с ним домой. Там жена, найдя у него в кармане это зеркало, поднимает крик: - А это что за блядская морда у тебя в кармане валяется?
Лошадь заходит в бар и заказывает стаканчик виски. Бармен наливает ей виски и удивленно говорит: - Вот те на! Чтобы сюда зашла лошадь – такого еще никогда не было! - Ну, еще бы, с такими-то ценами!
Вспомнил старый анекдот... Муха подлетает к слону и спрашивает: Хочешь кайфа? Слон: Ну, давай. муха влетела в задницу слону и вылетела через хобот: Ну, как? Слон, закатив глаза: Кайф... Давай еще. Муха опять влетела. И тут слон приставил хобот к жопе: Вечный кайф... Swan
Женщина вбегает к доктору и кричит: - Доктор, что со мной? Я сегодня проснулась, взглянула в зеркало и увидела, что волосы мои безжизненные и ломкие, кожа на мне сморщилась, зеленого цвета, веки отекшие, глаза красные и это тело - оно ужасно! Что со мной, доктор!?! Доктор смотрит на нее и успокаивающе так: - Успокойтесь, не все так плохо! По-крайней мере, я могу вас заверить, что зрение у вас отличное!...
Матч второго круга ЛЧ Валенсия - Спартак. Судья внаглую плавит испанцев и при абсолютно бездарной игре Спартак одерживает победу. Трибуны ревут от ярости. Матч окончен. ОИР заходит подписывать протокол и видит что арбитр сидит и рыдает. Он к нему подходит: - Да, брат... Без тебя бы мы сегодня не выиграли ни за что. Тебе заплатили? Тот отрицательно мотает головой. ОИР: - Значит надавили... Тот опять отрицательно мотает головой. ОИР (в ужасе): - Убить что ли грозили? Судья прекращает рыдать и всхлипывая говорит: - Вы мне не поверите... БОЛЕЮ Я ЗА ВАС, БОЛЕЮ!!!
Женщина переходит дорогу и чудом не попадает под машину. Водитель высовывается из окна: - Дама, машина не еб*т, а давит!!! - Как вы еб*те, так уж лучше б раздавили…
Звонок в службу спасения - Але! Он кажется помер!(вопли, всхлипы )Что делать? Что делать? Оператор: - Успокойтесь! Бригада в пути. Теперь в точности выполняйте мои инструкции. Вы уверены, что он действительно мертв? Звонящий: - Секундочку... Слышен выстрел... второй, трейтий Звонящий: - Да! Что дальше?
Купила черепаха телефон. Установила его и радуется-ненарадуется. Раздается звонок. Черепаха, томно так: - Дааа? А ей в ответ: - Мандааа,-и громкий смех в трубку. И так повторяется много раз. На следующий день встречается черепаха с другом ежиком. Ежик интересуется, как дела, как новый телефон. Ну и черепаха рассказывает все ежику. На что ежик дает ей совет, что ты типа Черепаха, в следующий раз, когда позвонят говори не "да", а "алло". Черепаха послушалась ежа. Короче, раздается звонок, черепаха снимает трубку: - Аллоо! Ей в ответ: - Алло, это черепаха? - Даааа...
Как НЕ выжить в фильмах ужасов? Если вы - монстр или маньяк: - никогда не смотрите под ноги; - как можно шире афишируйте свои действия, сообщайте о своих планах газетчикам и полицейским. Назначайте встречи с тележурналистами; если журналист обещает, что не приведет за собой "хвоста", верьте ему на слово; - несмотря на то, что вы совершенно не хотите вылечиться, консультируйтесь у психиатров; рассказывайте им как можно больше деталей, по которым вас может опознать полиция; - оставляйте жертву привязанной или прикованной только в таких местах, где она может дотянуться до ножа, пилы или кусачек; - не выбирайте в качестве жертв людей безвестных, которых никто никогда не хватится. Связывайтесь исключительно с телезвездами, к которым приковано внимание всей страны; - никогда не принимайте всерьез героя, угрожающего вам оружием. Твердо верьте, что либо оно не заряжено, либо пули не серебряные, либо, наконец, такая милая девушка, потерявшая перед этим всех родных и друзей, ни за что не решится выстрелить в такого отвратительного монстра, как вы; - если вы знаете, что в каком-то месте - скажем, на освященной земле, возле люка в открытый космос и т. п. - вы становитесь уязвимы, охотно следуйте за героем именно в это место; - рычите и завывайте погромче, чтобы ваши враги всегда знали, где вы; - если герой кинул в вас нечто, что может взорваться, проглотите это; - если вы - не одиночка, убедите своих сородичей основать базу возле ядерного реактора, плотины или иного объекта, взрыв которого гарантированно уничтожит всех вас разом; - если жертва вдруг начинает улыбаться и говорить "ну иди, иди сю- да!", не пытайтесь разобраться, что здесь не так - может быть, вы ей просто понравились; - проводите все убийства по определенному сценарию, чтобы полицейские могли предугадать ваши следующие шаги. Если у них не хватит ума понять сценарий самостоятельно, объясните его им; - если ваш образ жизни предусматривает сон в гробу, ни за что не делайте гроб бронированным и запирающимся изнутри - то же относится и к двери помещения, где он находится. Пусть жалкие людишки запираются в своих жилищах, а вам-то нечего бояться, особенно когда вы совершенно беспомощны; - никогда не убивайте жертву сразу, всегда сначала обращайтесь к ней с пространной речью. Если не хватает воображения, то хотя бы просто стойте над ней, оскалив зубы, и рычите. Ни за что не проверяйте при этом, что делается у вас за спиной; - время от времени оставляйте своих жертв в живых. Будьте уверены, что все они вас любят и ни одна не горит желанием отомстить; - не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас. Юрий Нестеренко
Познакомились парень с девушкой по объявлению. У парня была проблема - у него все время воняли носки и ничего ему не помогало, он поливал носки дезодорантами, но надолго не хватало; а у девушки все время пахло изо рта дерьмом. Отец наставляет сына перед свиданием: "Когда ты к ней придешь, то попроси ее сделать кофе, а сам быстро беги в ванную, снимай носки и поливай ноги дезодорантами". Мама тоже говорит своей дочери: "Когда он придет к тебе, ничего не говори, а только угукай". Приходит парень к девушке, звонит ей в квартиру, она ему открывает. ОН: Привет. ОНА: Угу. ОН: Можно войти? ОНА: Угу. ОН: Может ты сваришь кофе? ОНА: Угу. Она идет на кухню, а он бежит быстро в ванну, как отец его учил все делает. Потом он идет на кухню, они пьют кофе. ОН: Может поцелуемся? ОНА: Угу. ОН: Может пое... мся? ОНА: Угу Занимаются они любовью, тут начинает кто-то входную дверь открывать. ОН: Это наверно твои родители. Начинает бегать по квартире и кричать "Где мои носки?". А девушка ему все время головой махает, мол не знает. А он все бегает и кричит "Где мои носки, Где мои носки?" Тут девушка не выдерживает и говорит " Да не знаю я где твои носки". Он: Да ты их, сука, съела!!!
Панихида. Отпевают тетку. Вдруг в зал вбегает мужик (ее зять), подходит к гробу и что-то сует покойной под ноги. Тесть его спрашивает: -Чей-то ты? - Да, весь город оббегал- цветов нет нигде- так я ей Сникерс купил!
Заяц! моя программа уже настроенна на работу в твоей операционной системе... я представляю как ты загружаешь меня, потом просматриваешь все свойства, даже те которые тебе не очень интересны, но они ведь мои св-ва. затем ты начинаешь со мной работать, ты проделываешь такие операции, которые и не снились даже самым модным операционным системам... и вот... ты вводишь.... самые нужные мне данные.... я начинаю их перерабатывать, удволетворяя твое воображение, нас обоих устраивает совместная работы и мы довольны такой работай... но вот миг, когда не хватает немногих данных и мы будем на вершине блаженства... вот, вот... вот та не довтающая часть... ты нажимаешь свой последний enter и мы благодарны друг другу за то, что можем удволетвориться без посторонней помощи...
Нью-Йорк, раннее утро. На тротуаре стоит негр и читает еврейскую газету. Проходящий мимо пожилой еврей видит это, глубоко поражается увиденным, подходит к негру и вопрошает: - Молодой человек? Вам, што, мало того, что вы негр?
Школа, урок, учитель диктует, ученики записывают: "Основные правила для всякого труда" ----
1. Сначала продумай всю работу досконально. 2. Приготовь весь нужный инструмент и приспособления. 3. Убери с рабочего листа все лишнее, удали грязь. 4. Инструмент располагай в строгом порядке. 5. При работе ищи удобное положение тела: по возможности садись; если стоиш, то ноги расставляй чтобы была опора для тела. 6. Не берись за работу круто, входи в работу постепенно. 7. Не работай до полной усталости. Делай равномерные паузы для отдыха. 8. Во время работы не ешь, не пей. Делай это в перерывы. 9. Не надо отрываться от работы для другого дела. 10. Работай ровно: работа приступами, сгоряча, портит и работу, и твой характер. 11. Если работа не идет, не волнуйся: надо сделать перерыв, успокойся - и снова за работу. 12. Полезно в рабочее время прерваться и убрать сое рабочее место. 13. При удачном выполнении работы не хвались, лучше потерпи. 14. В случае полной неудачи легче смотри на дело, попробуй успокоиться и снова начать. 15. Кончил работу - убери рабочее место до последней нитки. ----
Вопрос: какой это класс, какой это предмет? ----
Ответ (неправильный): 10 класс, "Основы семейной жизни". ----
На заседании депутатов Парламента обсуждался вопрос об изнасиловании со смертельным исходом одной из депутаток: - Дорогие депутаты, вчера был изнасилован наш верный друг и товарищ- депутатка Парламента Н. ,но и это еще не все, после этого преступник произвел контрольное изнасилование в голову!!!
Фильм Брат-3: Мафиози Белкин снимает трубку, набирает номер и говорит:"Ну вот, видите, Валентин Эдгардович, я же говорил, что со своими неприятностями я разбираюсь сам!"