Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 июня 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
У англичанки, француженки и русской спрашивают: - Вы попали на необитаемый остров с 20 мужиками. Ваши действия? Англичанка: Я буду молиться богу, что бы он меня защитил... Француженка: Я Выберу самого сильного из них, и он будет меня защищать!!! Русская: Ну, вопрос я поняла, а в чем проблема???
Комвзвода построил своих солдат и заметил, что у одного из них нет ремня. Командир: Рядовой Сидоров, где ремень?! Солдат: Спи***ли, товарищ лейтенант! Командир: Запомни, Сидоров, нет слова спи***ли, есть слово прое**л!
Желудок у котенка, как известно не больше наперстка, поэтому 2 литра молока, которые он выпивает за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в 10 раз выше чем в эпицентре ядерного взрыва... :-)
В одном здании почти одновременно открываются три магазина. Владелец магазина слева ставит в витрину огромную вывеску: ЛУЧШИЕ ТОВАРЫ!!! Владелец магазина справа, чтобы не отстать, пишет в витрине: САМЫЕ НИЗКИЕ ЦЕНЫ!!! Владелец магазина в центре после некоторых раздумий вешает над своей дверью скромную табличку: ВХОД. sultan
Экзамен по теормеху, преп (П), в конец одуревая от непробиваемой тупости студента (С) задает последний вопрос: П: - Скажите, а сила трения консервативна? С(радостно): -Да! П: - То есть ее работа по замкнотому контуру равна нулю? С: - Да!!! П: - Хорошо. Тогда я сейчас брошу вашу зачетку по полу. Если она вернется (работа=0) - пять, нет - два!!! } Бросает. Зачетка уезжает под дверь. Стоящие снаружи студенты удивляются и отправляют ее обратно... sultan
Чемпионат мира по футболу. Матч Германия-Саудовская Аравия. В конце матча, когда счет достигает 8:0 в пользу немцев, саудовский принц, сидящий на трибуне, поворачивается к канцлеру Германии и шепчет: "Вы не знаете сколько стоил бензин в Германии два часа тому назад?"
На одном заводе директор издал приказ - матом не ругаться. И сразу резко упала производительность труда! Созвали совещание - разбираться, почему так произошло. Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол? Дядя Вася встает: - Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: "Эй ты, $уй! Бери вон ту $уйню и тащи ее на$уй!" А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут того $уя, как называется та $уйня, которую нужно отнести, и где находится то место, куда ее надо нести! sultan
Идет мужик по рынку и вдруг видит - продают живую лягушку за 500 долларов. - Почему так дорого? - А она может с тобой на любую тему разговаривать. Купил мужик лягушку, принес домой, положил на стол, сам сел напротив и говорит: - Ну! - Ква! - Ну! - Ква! - Что ``ква``? - А что ``ну``! CП
На скамейке тенистой аллеи парка сидит очень симпатичная девушка и читает томик Тургенева. Из кустов, нещадно их ломая, выдирается зачуханый бомж и плюхается рядом с ней на скамейку. Девушка покосилась на него и слегка отодвинулась. Бомж достал початую бутылку портвейна, сделал глоток и предложил выпить девушке. Та с ужасом отодвинулась. Он достал надкушенное яблоко, откусил сам и предложил девушке. Та замотала головой и отодвинулась еще дальше. Бомж: - Ну что, как я понимаю, о миньете и речи быть не может?
Летит Змей Горыныч по лесу, вдруг видит Избушка на курьих ножках стоит. Подлетает он к ней и говорит: - Избушка Избушка, стань к лесу передом, а ко мне задом и чуть-чуть наклонись. Отимел Змей Горыныч Избушку, лежит на траве, курит и мечтательно приговаривает: - Эх, хорошо ИМЕТЬ домик в деревне.
Спорят значит как-то американка, францужинка и русская у кого муж лучше: Американка: - Я своему сразу сказала что готовить не буду, день не вижу, два не вижу на третий приходит с дорогими подарками. Францужинка: - Я своему тоже говорю что спать с ним буду раз в неделю, день не вижу два не вижу на третий тоже приходит с дорогими подарками. Русская: - И я своему сказала, что них@я делать не буду, день не вижу, два не вижу, не третий правый глаз начал немного открываться.
Вопросы, которые хочется задать стране... АМЕРИКЕ: 1. Почему белые американцы так целуют в жопу негров, когда досталось больше кореным иднейцам? 2. Почему страна, на территории которой никогда не было войны, постоянно дает советы другим, как воевать? 3. Почему большенство американцев до сих пор думают, что Россия - это там где снег, медведи и мафия? 4. Почему Америка назначила себя пупОм земли, хотя это скорее Антарктида?
РОССИИ: 1. Почему Пушкина считают великим русским, хотя русским он не был? 2. Почему русские не любят негров, хотя лично русским негры ничего не сделали? 3. Почему ПОБЕДА по русски - это всегда с большими трудностями и потерями? 4. Почему -был пьян- в России это самое весомое оправдание?
ЛАТВИИ: 1. Почему привлекать к себе внимание нужно только с плохой стороны? 2. Почему латыши не любят русских, хотя именно латышские стрелки спасли революцию в России? 3. Если все русские уедут из Латвии, то кто будет в Латвии работать? 4. Почему латыши считают, что ЕЭС будет целовать им задницу, только за то, что они Латыши?
Поздно ночью жена (Ж) просыпается, и видит, что мужа в постели нет. Она недоумевая одевает тапки, накидывает халат и идет на кухню. Там за столом в глубоком раздумье курит муж (М), уставившись невидящим взглядом в точку перед собой.
(Ж): - Что случилось, дорогой, ты почему не спишь? У тебя какие-то проблемы?
(М): - Да нет, милая, все хорошо. Так, задумался...
(Ж): - О чем?
(М): - Да вот, помнишь, двадцать лет назад, когда мы еще только встречались, мы ночью забрались на ваш сеновал и занимались там сексом?
(Ж): - Конечнео помню, нас еще тогда мой отец застукал!
(М): - Ага! Он тогда наставил на меня свое ружье и заявил, мол, выбирай, или ты на ней женишься, или идешь в тюрягу на 20 лет за совращение несовершеннолетней!
(Ж): - Помню, ты тогда сильно струхнул! Так что же, все-таки тебя так тревожит?
(М): - Да понимаешь, если б я тогда жениться не согласился, то сегодня бы из тюрьмы вышел!
Сидит мужик, ловит рыбу. Тут слышит издали: - Иди на х@й. Мужик насторожился. Уже ближе: - Иди на х@й. Мужик вообще в шоке. Тут из за камышей выплывает мужик на лодке и гребет ложками. Первый: - Ты б еще вилки взял! Второй: - Иди на х@й.
- дорогая, я выиграл миллион в лотерею, собирай быстро свои вещи - а какие собирать зимние или летние ? - и те, и другие, и уматывай отсюда чтоб я тебя больше не видел!!!
Идет старик с палочкой. По другой стороне улицы его обгоняет какой то парень. Старик ему кричит : - Молодой человек, вы случайно не в прачечную? - В прачечную. - Ну тогда за мной будете...
Как начинается наша(русская) сказка: "В некотором царстве, в некотором государстве...." А как негретянская: "Эй чУвАк тащи свою грязную черную задницу. Ты не повериш тому дерьму че я те ща раскажу...."
Лезет скалолаз на гору. Высоко уже залез, весь запыхался, вспотел. Хватается за вершину, подтягивается, и вдруг видит, что прямо перед его рожей на камне сидит маленькое зеленое существо. Скалолаз: Ты кто? Существо: Я Пиздец. Скалолаз: А че здесь делаешь? Существо, пиная Скалолаза в ебло: Да работа такая! sultan
Пятница. Конец рабочего дня. Кабинет ЛОРа. Доктор, в предвкушении оттяга на выходных, мурлыкая себе под нос песенку, раскладывает документы, что-то убирает в стол... Вдруг, открывается дверь и на пороге появляется пациент: "Можно?" Доктор, с интересом оборачиваясь к пациенту: "Да, конечно, что у Вас?" Вошедший, не говоря ни слова подбегает к столу и, расстегнув брюки, вываливает на стол синее, распухшее хозяйство... Доктор, вскакивая, в ярости: "Вон!!! С этим - К урологу!"... Понедельник. Конец рабочего дня. Кабинет ЛОРа. Доктор, после тяжелого рабочего дня собирается домой... Входит пятничный посетитель: "Можно, доктор?" Док: "Н-да, конечно, проходите..." Пациент опять проходит через весь кабинет, подходит к столу, достает еще более распухшее и разбитое хозяйство и опять выкладывает его на стол... Доктор: "ВОН!!! ВОН!!! К урологу! Я ж говорил, к урологу!!!"... На следующий день, снова в конце дня ситуация повторяется. На этот раз, при виде того же пациента ЛОР: "Так, стоп! Садись и говори. Только без вот этих твоих..." Пациент садится. Доктор: "Ну-с, милейший, чем могу..." Пациент: "Доктор, у меня проблема!" Доктор: "В чем дело?" Пациент: "Знаете, доктор, я так больше не могу, если Вы мне не поможете, то мне конец!" Начинает опять расстегивать брюки, но доктор вскакивая, прерывает его: "Стоп-стоп! Просто расскажите!" - "Представляете," - продолжает пациент - "каждый раз, собираясь с друзьямми, мы играем в игру. Собираемся вокруг стола и кладем на стол достоинства, ведущий берет в руку молоток, подымает его вверх и еначинает отсчет. Раз, два, три... БИНГО!!! И с этим криком бьет по тому, кто зазевался и не успел убрать свое со стола" С этими словами Пациент все-таки вываливает его на слот. Все разбито, красно, изувечено... Доктор: "Милейший, но от меня то Вы что хотите?" пациент: "Доктор, так я же слово "БИНГО" - не слышу!"
Звонит Усама Бен-Лабен Джорджу Бушу и говорит: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. - Давай вначале хорошую. - Я решил сдаться! - Давно бы так. А плохая? - Я уже подлетаю!
Звонок в дверь. Мужик открывает и видит: в дверях стоит что-то огромное и лохматое... Он спрашивает: - Ты кто? - Я? ...пиздец - А что тут делаешь? - Да вот... пришел...
Мужчина сидит в ресторане. Тут он замечает, что у обслуживающего его официанта из кармана фартука торчит ложка. Когда официант подходит к нему, мужчина интересуется, зачем ему ложка. - К нам приходил смотритель и сказал, что много времени тратится на беготню, когда наши клиенты роняют ложку. Когда официант уходит, мужчина замечает, что у него из ширинки торчит шнурок. Он спрашивает официанта и насчет этого. - Все тот же смотритель сказал нам, что мы теряем много времени на мытье рук после туалета. Теперь в туалете мы используем шнурок. - Ну, а как же вы обратно все это дело засовываете? - Не знаю, как другие, а лично я делаю это ложкой.
У одного мужика была проблема. ТАРАКАНЫ! Ему один посоветовал подходить к каждому углу и приговаривать. "Бля, дома жрать нечего". Он так и зделал. Ходил и приговаривал "Дома жрать нечегодома. Бля жрать нечего" Ночью слышит грохот на кухни приходит а там тараканы. - Хозяин а мы те пожрать принесли!
Лучшая кандидатура для соблюдения политкорректности (прав меньшинств) в любой американской компании: женщина-инвалид негритянка нетрадиционной сексуальной ориентации. Юс.
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит: - Ты что же зарплату не получаешь уже сколько? - А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь..
-БОЮСЬ, ДОКТОР ЧТО У МОЕГО МУЖА РОЗКЛАД ПСИХИКИ. ИНОГДА Я РУГАЮ ЕГО ЧАСАМИ, А ПОТОМ ОКАЗЫВАЕТЬСЯ, ЧТО ОН НЕ СЛЫШАЛ НИ СЛОВА... -ЭТО НЕ ЗАБОЛЕВАНИЕ, ДОРОГАЯ, ЭТО ДАР БОЖИЙ...
Жена говорит Мужу: - Хочу сделать имплантацию груди. Но это слишком дорого, - возражает муж - Возьми лучше туалетную бумагу и три ею между сиськами. Жена - И что они станцт больше??? Муж - Во всяком случае на твоей заднице это сработало!!!
По пустыне ползет мужик. Солнце жарит, песок плавится, вобщем, круто. Вдруг он видит столбик, на нем стрелочка такая вбок показывает и на ней написано: ДО ВОДЫ - 2 КМ. У мужика откуда только силы взялись, вскочил и в ту сторону рванул. Бежит, весь уже кончается. Вскоре видит другой столбик со стрелкой и надписью: ДО ВОДЫ - 1 КМ. Мужик собрал самые последние силы и побежал в том направлении. Сознание уже отрубалось, когда он увидел стрелку с надписью "ДО ВОДЫ - 200 М", показывающую вниз... sultan
Семейная пара обратилась к сексопатологу с жалобой на то, что со временем они утратили интерес друг к другу. Врач посоветовал им внести разнообразие в интимную жизнь: "Купите "Камасутру", испробуйте различные позы, глядишь и появиться вновь интерес". Супруги приобрели "Камасутру" и поначалу все пошло как и обещал доктор - появился интерес, восстановилась половая жизнь. Но вот дошли они до раздела где нужен третий участник. Решили позвать на помощь соседа. Тот, естественно, с радостью согласился помочь. В первцую же ночь устроили они страшную оргию. Под утро сосед встал и послав всех на хуй, стал собираться домой. - "Что, не понравилось?!!" - поинтересовались удивленные супруги. - "Конечно, не понравилось" - ответил сосед - "восемнадцать поз сменили, а я как хуй сосал, так и сосу"
Маленькая девочка подбегает к маме вся в слезах и говорит, мама а почему все во дворе говорят что у меня лицо на жопу похожа, ну мама начинает успокаивать девочку, ты у меня самая красивая личико прелесть. Девочка опять побежала во двор, радостная такая и видит колодец открытый, заглядывает туда а там мужик что то делает.Девочка ему кричит вниз, дядя а что вы там делаете а мужик ей и орет НЕ СРАТЬ СЮДА НЕ СРАТЬ
На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленную руку: - Полшестого! Опять харьковский опаздывает... sultan
Молодой хирург пришел на работу в скорую помощь. Едет с бригадой на первый в жизни вызов, волнуется. Вдруг водитель отпускает руль, судорожно хватается руками за горло и хрипит. Медсестра бьет его по голове чемоданчиком с медикаментами, все прекращается. Через минуту аналогичная картина: шофер с хрипом хватается за свое горло, медсестра за чемоданчик, удар по голове - все в норме. Молодой врач, молча наблюдавший эту сцену, не выдерживает, обращается к водиле: - Послушайте, у вас все нормально? Может я чем смогу помочь? Водила: - Да не волнуйся! Все Ок! Это я медсестру подкалываю - у нее вчера муж повесился....
Островок посреди очень широкой реки, пристанище для женского монастыря. На балконе стоит настоятельница и задумчиво смотрит на три приближающиеся лодки, битком набитые мужиками. Про себя: - Щас будем наблюдать картину Репина: Приплыли, отъе#$ли и уплыли...
В связи с отказом российских каналов ОРТ и РТР транслировать чемпионат мира по футболу на территории Беларуси, белорусские болельщики искренне желают сборным Туниса, Японии и Бельгии крупных побед в групповом турнире, а сборной России - скорейшего возвращения на Родину.
Театр оперетты. На балконе, прямо над оркестровой ямой, парень с девушкой занимаются сексом. И парень, чтобы подруга не залетела, кончает вниз. После представления скрипач жалуется режисеру: - Безобразие! Вы представляете во время представления на меня спустили! Режисер: - Неудивительно, вы сегодня играли как ПИ*ДА!
пошла красная шапочка к бабушке(навестить ее). Идет по дороге и решила отдохнуть. Прилегла под кустом и уснула. Подошла к ней корова и стало жалко ей красную шапочку и решила она напоить красную шапочку молоком. Поднесла вымя ко рту, а красная шапочка спросоня приоткрыла глаза и сказала: Мальчики только не все сразу.
КГБ! КГБ! Я их обнаружил. Кого? Црушников! Так и что они делают. Установили слежку! Почему они установили за вами слежку? У них приказ!!! Следить за всеми параноиками!
Священник проходит мимо одного частного дома и видит на крыльце мальчика. Священник: - Мальчик, твоя мама дома? - Нет, мама в тюрьме. - Ой, бедняжка, а папа? - Папа в КПЗ. - Какой ужас! Тогда, может быть, брат или сестра? - Брат в институте биологии… - А, ну хорошо, что хоть он учится. - Он там не учится, он там в банке заспиртован...
идет заяц по лесу и слышит дикие крики;испугался испрятался за дерево-смотрит, а на поляне ежики е... тся паровозиком, а первый ежик в "паровозике" кричит:"Встанте кругом, встанте кругом, суки". аннкон
ДВА МУЖИКА ИДУТ ПО ПУСТЫНЕ. Вдруг одного змея за хуй укусила. Другой говорит: “Я сейчас знакомому доктору звякну. Посмотрим что он скажет. OH говорит: “Надо плохую кров отсосат и все будет окай." Укушенный спрашивает: “Ну что, что доктор то сказал?" Доктор сказал умрешь Yurik zhmurik
Интересно, почему новый телеканал называется "ТВ С"? Команда Киселева растеряла все зубы в драке за эфир и теперь они выговорить могут только "ТВ СЕСЬТЬ"?
- Слыхали, бабы, Людка переспала с новым директором! - Не знаю, как в постели, а с виду он - натурально Магистр Иода. Подходит Людка: - Не знаю, как с виду, а в постели он - натурально магистр брома...
Крутые на джипе едут, вдруг один говорит - притормози... выходит и ну из автомата чурок мочить. Подъезжает наряд, он им какую-то бумагу показывает, те уезжают, сам садиться обратно в машину. Братва спрашивает: - почему тебя отпустили ? - а, у меня лицензия на отстрел чурок. Ну, короче, второй браток тоже сделал себе такую лицензию, приехал на рынок и давай мачалово – его орестовали. - в чем дело ? - а здесь заповедник.
Анекдот на тему самой "справедливой" олимпиады в Солт Лейк: Вот скажи мне, американец, в чем сила? Ты думаешь, что в деньгах? Вот и брат говорит, что в деньгах... А я думаю сила в гемоглабине - у кого его меньше, тот и сильней!
Не дождавшись каких бы то ни было реальных действий со стороны мэра Санкт-Петербурга, данные им в 90-x обещания покончить с общежитиями плюнули на него и самопроизвольно стали исполняться. - Общежитие на Двинской улице сегодня 3 июня 2002 г. самопроизвольно развалилось по кирпичикам, унеся с собой голоса и жизни избирателей.
Слухай анекдот: Идет парнуха - группавуха! Крутая, не понятно кто кого. Короче много мужиков и много баб. И тут один мужик выбегает и кричит: "Бл.. , мужики надо чета менять!" Ему в ответ: "Ты че, все намана! Давай!" Тут опять все продолжается..... Опять он выбегает: "Ну ее на х.. й! Давайте менять чен-ть!" В ответ: "Дурак все намана! Девки красивые, продолжай!" Он опять: " Мужики, ну ее на х.. р, 8 поз поменял и все у кого-то СОСУ!"
Лес, зима и холодно, серая покосившаяся изба, из трубы струится дымок. Из избушки, длинно и монотонно досятся звуки гармошки, с легко узнаваемой "Барыней". Гармошка монотонно, звичит часа два. На полузвуке гармошка замолкает, со скипом открывается дверь и выходит здоровенный детина волосатый и небритый. Неспеша подходит к сосне, достает член, долго и громко попердывая, ссыт. Неспеша прячет член и воздав к небесам глаза и руки во все горло орет: "іб твою мать...." эхо вторит: "мать... мать...", "Мать твою вЪеб" эхо вторит: "въеб... въеб... ". Мужик неспеша идет в избу, дверь закрывается и от туда опять доносится, длинно и монотонно, "Барыня". Тоска, бля, тоска...
Поручик Ржевский пришел на бал в доблеска начищенных сапогах. Танцуя с Наташей Ростовой он смотрит в отражение на сапогах и гивирит ей, что типа у нее трусы красные! Она думает типа угадал! Вперерыве пошла и переодела синие трусы. Танцуют они дальше, поручик гивирит, что щас у нее трусы синие! Она думает типа опять угадал! Пошла в перерыве и ваще трусы сняла. Танцуют они опять, а поручик все вниз смотрит и смотрит. Наташа типа спрашивает: Поручик, что вы все вниз смотрите и смотрите? А поручик отвечает: Да вот никак не пойму, где я так сапог распорол!
Один новый русский жалуется на свою жизнь приятелю. - Ты прикинь хочу отдохнуть но дела держат, жене не нравится в турции отправлять на гаваи, любовнице новую норковую шубу. Они подходят к его мерсу А ТОТ ТТТДДДЫЫЩЩ взрывается короче их отбросило взрывной волной. Новый русский: Н. Р. -А твою мать там на заднем сдении сидела любовница а в багажнике 100.000 баксов П. -Опонись на что ты жалуешся! Те руку оторвало! Новый русский смотрит и снова: - Во бля еще новый роликс за 40 баксов.
Секретное оружие российской сборной по футболу- половое воздержание! Французкие ловеласы срочно перенимают тактику российских футболистов. Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru