Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тимоха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История рассказана моему другану его диссертационным руководителем : " Ты сынок главное тему правильную выбери. Вот был у меня аспирант. 5 лет писал диссертацию на тему почему невозможно объединение западной и восточной германий. Очень подлец все умно доказал и даже уже плакаты нарисовал с красивыми таблицами. И что произошла за 2 недели до защиты... Ага, правильно... 5 лет работы в жопе. Так что сынок... выбирай вечное.. например "Становление демократии в РБ"... и задумчиво..."хотя и это такая же херня"
Военная кафедра. Военный читает лекцию о правильном использовании автомата: - ... таким образом ствол оружия должен должен составить с гаризонтом угол в 37 градусов... Голос из аудитории: - А по Цельсию или по Фарингейту? Военный задумался, через некоторое время ответ: - По Цельсию! Вся аудитория в покате, военный, понимая что сморозил глупость: - Даже пошутить нельзя, по Фарингейту, конечно!!!!
(c)Приходит мужик в бар и говорит бармену: - Бутылку водки без закуски. - Бармен спрашивает,"Что случилось?". - Мужик отвечает,"Узнал,что мой младший сын педик". Через неделю приходит опять и говорит : - Две бутылки водки без закуски. - Бармен спрашивает опять,"Что стреслось?". - Мужик и говорит,"Узнал что мой средний сын гомосек." Приходит мужик снова через неделя и опять говорит: - Три бутылки водки без закуски. - Бармен спрашивает,"Что на этот раз произошло?". - Мужик ему отвечает,"Мой старший сын педик". - Бармен спрашивает,"У вас в семье кто-нибудь спит с женщинами?". - "Да"-сказал мужик,"Жена!!!".
Советский Союз, 70-ые годы. Корреспондент подходит на улице к рабочему: - Извините, мы проводим опрос населения. Как часто вы занимаетесь сексом? Надо сказать, что мужик это иностранное слово первый раз слышит, ну он подумал что секс - это какой-то физический труд. - Да каждый день! - А какой вы больше предпочитаете индивидуальный или групповой? - Групповой. - А почему? - Сачкануть можно!!!
Гуляют отец с сынышкой по парку, вдруг видят - кобель с сучкой сношаются. Отцу стало неудобно, сейчас сын начнет вопросы на эту тему задавать, он решил опередить его и говорит: - Сынок видишь тех собачек, так вот та, что снизу - расслабляется, а та, что сверху - напрягается, понял? - Да, папа, понял. Отец, решил узнать, а что собственно он понял: - А что ты понял - то? - Нельзя расслабляться, а то поимеют!
Военная кафедра. Военный читает лекцию о правильном использовании автомата: - ... таким образом ствол оружия должен должен составить с гаризонтом угол в 37 градусов... Голос из аудитории: - А по Цельсию или по Фарингейту? Военный задумался, через некоторое время ответ: - По Цельсию! Вся аудитория в покате, военный, понимая что сморозил глупость: - Даже пошутить нельзя, по Фарингейту, конечно!!!!
Мужик идет по пустыне, все силы на исходе, вдруг находит бутылку, он судорожно ее открывает, а оттуда джин: - Исполню три любых желания Мужик: - Хочу, чтобы ты меня домой доставил. Джин: - Пошли. Идут 20 минут, мужик в недоумении: - Да нет, ты не понял, мне быстрее надо! - Тогда побежали!
Пьют водку всместе Василиса прекрасная, Дюймовочка и Квазимодо. И разговаривают о своей уникальности. - Дюймовочка: А я ведь, наверное, самая маленькая девочка на свете, а может и нет, вот так умру и не узнаю. - Василиса: А я наверное действительно красивая, не зря же меня прекрасной называют. Хотя, наверное, есть и получше. - Квазимодо: А я точно самый страшный, мной не только детей пугают, но и взрослых. Да и посмотрите на меня сами, что там говорить... Водка оказывается паленая, и через время все второем откидывают копыта. Попадают к вратам рая и Ангел за заслуги разрешает им по 5 минут общения с Богом. Заходит Дюймовочка. Выходит довольная, рот до ушей. - Я действительно самая маленькая девочка в мире. Я уникальная. Заходит Василиса. Выходит аж светится от радости. - Ребята, я мисс вселенная. Заходит Квазимодо. Выходит через 10 минут, чешет репу. - Слыште, девченки, А КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО!!??
Эта история случилась со мной по дороге из Владимира в Москву. Было солнечное летнее утро. Компания музыкантов (участником которой я являлся) возвращалась с очередного концерта. Из Владимира ехали на двух электричках с пересадкой в Петушках. Приехали в Петушки, до отправления электрички до Москвы еще полчаса. Погрузили вещи. Я вышел на перрон - дай, думаю, покурю, воздухом подышу. Только закурил, слышу "Отрожн двери зкрваются". Естественно, двери тут же и закрылись. Не знаю уж почему мы ошиблись с расписанием, но факт в том, что я стою на перроне, без копейки денег (вещи в вагоне у друзей), голый по пояс, на голове нечесанный хаер по самые лопатки, и самая важная деталь - солнцезащитные очки "кроты". День рабочий, народу мало, следующая электричка неизвестно когда. В общем - ПИЗ!"№;%:?ДЕЦ. В итоге встал я на маленькую лесенку между вагонами. Электричка поехала. Думаю, перебегу в вагон на следующей остановке и поеду как белый человек внутри в вагона, а не снаружи. Подъезжаем к первой остановке - платформа с другой стороны. ОБЛОМ. Вторая остановка - то же самое. и т.д. Проехал я таким образом несколько остановок. Ну нет, думаю - не ехать же мне так до самой Москвы. Электричка поехала, я аккуратненько развернулся и, недолго думая, ломанулся через резиновые уплотнители между вагонами (черная гармошка такая). Раздвигаю я резину а там стоит маленький мальчик и ... Ну с кем ни бывает - попил пивка, захотел писать, пописать некуда - только между вагонами. С совершенно оху"№;%::евшей пачкой он поворачивается ко мне, запихивая свое сокровище в штаны. О чем он тогда подумал можно только предполагать - скорее всего "кара небесная, все пизде%:ц". Мое счастье, что это был не какой-нибудь амбал - двинул бы со страху. Выхожу я в тамбур (весь грязный как черт), он вжался в угол ... По этому поводу мне тогда вспомнился анекдот - "Пошел мужик на кладбище пописать, заодно и покакал."
PS. Самое обидное, что после отъезда от станции Петушки мои приятели, почувствовав тишину и спокойствие, быстро сообразили, что потеряли одного бойца. Два других бойца были посланы на задание - они вышли на следующей станции и стали меня ждать. Так что мне тоже пришлось выйти и остаться ждать их.
Советский Союз, 70-ые годы. Корреспондент подходит на улице к рабочему: - Извините, мы проводим опрос населения. Как часто вы занимаетесь сексом? Надо сказать, что мужик это иностранное слово первый раз слышит, ну он подумал что секс - это какой-то физический труд. - Да каждый день! - А какой вы больше предпочитаете индивидуальный или групповой? - Групповой. - А почему? - Сачкануть можно!!!
По заказу Администрации Президента, Министерство сельского хозяйства, специально к Олимпиаде, работает над выведением нового растения, под рабочим названием-цветик-до-хуя-цветик.
Бабулька в магазине спрашивает валенки, ей говорят, что завернуть их не во что. Она умоляет: "Ну, хоть во что-нибудь!". Ей завернули в коробку от презирвативов(1000 штук). В автобусе ее молодые парни спрашивают: - Ну, че бабка надолго тебе хватит?? - Какой сынки надолго: дед так шаркает, хоть на неделю бы хватило!!!
В одном городе( скорее всего в Америке) произошел обвал многоэтажного дома, все жильцы погибли за исключением одного единственного мужчика. Сенсация!! На место происшествия сразу прибыли репортеры, телеоператоры и все к этому мужику бегут с вопросами: - Как вам удалось выжить? Что случилось? Как развивались события? - Могу рассказать. - У нас прямой эфир, говорите. - Ну, значит, просыпаюсь я утром, вздрачнул - Нет, что вы, это же прямой эфир, вас же вся страна видит, а вы такие пакости говорите! - Как хотите, тогда рассказывать не буду. Репортеры сроглашаются, все-таки очень интервью взять хочется. - Ну, значит, просыпаюсь я, вздрачнул, пошел умываться, вздрачнул, позавтракал, вздрачнул, сходил по магазинам, вздрачнул, посмотрел телевизор, вздрачнул два раза, вышел на балкон покурить, вздрачнул, захожу в комнату, а там как ебанет, все повалилось, грохот, гул, камни сыпаться, люди кричат, полный пиздец! Мужик задумывается. Репортеры: - Ну, а дальше-то что? - А вот дальше не помню успел вдрачнуть или нет.
Эта история случилась со мной по дороге из Владимира в Москву. Было солнечное летнее утро. Компания музыкантов (участником которой я являлся) возвращалась с очередного концерта. Из Владимира ехали на двух электричках с пересадкой в Петушках. Приехали в Петушки, до отправления электрички до Москвы еще полчаса. Погрузили вещи. Я вышел на перрон - дай, думаю, покурю, воздухом подышу. Только закурил, слышу "Отрожн двери зкрваются". Естественно, двери тутже и закрылись. Не знаю уж почему мы ошиблись с расписанием, но факт в том, что я стою на перроне, без копейки денег (вещи в вагоне у друзей), голый по пояс, на голове нечесанный хаер по самые лопатки, и самая важная деталь - солнцезащитные очки "кроты". День рабочий, народу мало, следуящая элекричка неизвестно когда. В общем - ПИЗ!"№;%:?Ц. В итоге встал я на маленькую лесенку между вагонами. Электричка поехала. Думаю, перебегу в вагон на следующей остановке и поеду как белый человек внутри в вагона, а не снаружи. Подъезжаем к первой остановке - платформа с другой стороны. ОБЛОМ. Вторая остановка - то же самое. и т.д. Проехал я таким образом несколько остановок. Ну нет, думаю - не ехать же мне так до самой Москвы. Электричка поехала, я аккуратненько развернулся и недолго думая ломанулся через резиновые уплотнители между вагонами (черная гармошка такая). Раздвигаю я резину а там стоит маленький мальчик и ... Ну с кем ни бывает - попил пивка, захотел писать, пописать некуда - только между вагонами. С совершенно оху"№;%шей пачкой он поворачивается ко мне, запихивая свое сокровище в штаны. О чем он тогда подумал можно только предполагать - скорее всего "кара небесная, все пизде%:ц". Мое счастье, что это был не какой-нибудь амбал - двинул бы со страху. Выхожу я в тамбур (весь грязный как черт), он вжался в угол ... По этому поводу мне тогда вспомнился анекдот - "Пошел мужик на кладбище пописать, заодно и покакал."
PS. Самое обидное, что после отъезда от станции Петушки мои приятели, почувствовав тишину и спокойствие, быстро сообразили, что потеряли одного бойца. Два других бойца были посланы на задание - они вышли на следующей станции и стали меня ждать. Так что мне тоже пришлось выйти и остаться ждать их.
Театр оперетты. На балконе, прямо над оркестровой ямой, парень с девушкой занимаются сексом. И парень, чтобы подруга не залетела, кончает вниз. После представления скрипач жалуется режисеру: - Безобразие! Вы представляете во время представления на меня спустили! Режисер: - Неудивительно, вы сегодня играли как ПИ*ДА!
Звонок в дверь. Мужик открывает дверь, на пороге стоит Молодой человек с папкой, он ее открывает, берет в руки карандаш и спрашивает: - Извините, согласны ли вы принять участие в групповухе? - А кто в ней участвует? - Я, вы и ваша жена. Мужик, краснея о гнева: - КОНЕЧНО ЖЕ Я ПРОТИВ!!!!!! - Так, значит вас я вычеркиваю...
Как можно в наше время говорить о силе воли и не сгибаемости личности, если теперь даже дюрексы рвутся... В этом мире, они были одними из тех немногих, на кого можно было положиться.
Винни-Пух заходит к пяточку: - Бери ружье и пошли! Пяточок выходит, идут они к дубу. Винни полез на дуб, а пяточок внизу остался. Пяточок бегает внизу, суетится: - Винни, Винни не лезь, упадешь! Медведь, не обращая внимания упорно лезет, - Винни, Винни упадешь! Медведь продолжает лезьть, сопя в две дырке. - Винни, Винни не лезь! Медведь добирается до самого верха, уже рядом дупло и вдруг срывается внизь. Летя, сбивает все сучья, весь царапается, слышен ужастный хруст, треск. Со всего маху падает в репейник. К нему подбегает пяточок: - Винни, Винни я же говорил не лезь, упадешь! Медведь: - УЙДИ, СВИНЬЯ, Я ПОДЫХАЮ !
Вчера еду в метро. Делаю переход с Кузнецкого моста на Лубянку. Иду не спеша, народу много, по сторонам смотрю... И тут на глаза попадается рекламная афиша нового фильма. Большими буквами на на афише красуется яркое название картины "МАМЫЗ". Думаю, ну совсем чурки обнаглели, уже фильмы свои у нас снимают и нам же их и рекламируют! Хоть бы на русский перевели название, может кто и сходил бы для расширения кругозора... Медленно, в раздумьях продвигаюсь к эскалатору, рекламная афиша - все ближе и ближе ко мне. Перечитываю её еще раз - актеры наши, странно как-то. Потом до меня доходит - фильм называется "Мамы 3" ))