Повторные анекдоты

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ УМРУТ? БЛЯТЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье
постирано-поглажено¬, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка
пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:
сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал
на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь,
сука я ЖЕНАТ!!

-Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру и живи отдельно!!!

Путь Ленина - Лень Путина

- Купил мелок от тараканов..
- Ну как, помогло?
- Ну да, вон сидят в углу - рисуют

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет
какая-то фигура:
- Боитесь? - спрашивает фигура.
- Боюсь.
- Я, когда живой был, тоже боялся

посмотрев рекламу я узнала:

... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый
Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются
лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны,
кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую
рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком....
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить
обед... и ещё много всего интересного)

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Кошка, гуляющая сама по себе - кошка Мёбиуса.

Диспетчер такси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза
вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы
голубой Виталик? »

-Молодой человек, прекратите ругаться матом! Вы что, совсем охуели?!

Разговор двух депутатов Госдумы.
- Вот ты мне скажи, ты себе квартиру в Париже купил, виллу на
Средиземном море построил, апартаменты в Лондоне у тебя есть, в Москве
пара-тройка квартир, персональная дача в Барвихе, вот и у меня тоже всё
это есть, не пора ли нам о людях подумать?
- О людях? Да... я бы себе душ 50 - 60 прикупил бы.

Жена загадочно говорит мужу:
- Дорогой, скоро нас будет трое.
- Неужели у нас будет ребенок?
- Нет, просто к нам скоро приедет моя мама.

сидят в камере хохол и казачек. у хохла мешок сало, у казачка мешок
хлеба. хохол думает: как-же сало истэ без хлеба. казачек: как-же хелеб
без сало есть. казачек говорит хохлу. хохол давай карты поиграем, время
как-то скаратать. в ответ хохол: казачек четы здурив, откуд карты, кроме
сало и хлеба. казачек: так давай ты салом ходить будеш, ая хлебом.
хохол: ладно козак, только я буду ходить первым. хохол отрезает ломоть
сало: хожу салом. казачек повременив: бью казырным хлебом. и забирает.
хахол в недоумении: казак да тыж менэ обдурив, да яж тебэ поломаю, хожу
заново. отрезает ломоть и говорит: хажу казырным салом! казачек выждав
минуту: казырей нету принимаю.

Я проснулась в понедельник, чтобы во вторник пойти в школу, но в среду
узнала, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу подумала: зачем
идти в школу в субботу, если в воскресенье выходной?

Муж собирается в Париж. Жена ему:
- Вань, купи мне там французский бюстгальтер.
- Да ты чего, у тебя и груди-то нету!
- Ну, я же тебе трусы покупаю!

В кредитном отделе бнка:
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- А те ребята, которые мне кнопки в лифте жгут, и еще судьи футбольные
придут...
- Извените, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и вы приходите.

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Диктант в школе:
- "Полночь. За окном светит луна. В углу тихо скребет мышь..." Что тебе,
Вовочка?
- Марья Ивановна! А кто такой "СКР"?

Коктейль "ТАНДЕМ": 100 гр. водки "Путинка"; 300 гр. пива "Три Медведя",
Взболтать, но не смешивать!

Однажды я гуляла по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт,
сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит,
и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот
ребенок как начнет плакать! Но я не растерялась, и как дала ему по роже,
а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина! '' А я
думаю, может он совем *цензура*? Выхожу я из этой электрички, смотрю,
маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну
она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих
мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят:
''Вы сдачу забыли! '' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар
торговать! Приношу, успела выложить эти бананы, тут же бабка подбегает,
и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложила в кулечек! А я
думаю, что она совсем *цензура*? , как я ей 20 арбузов в сумку положу?!
Взяла я деньги и пошла домой! Больше я в лес не ходила....... и грибы не
трогала

Сынок! Иди домой!
- Я что, замёрз?
- Нет, ты хочешь кушать

Парень: Сижу с девушкой за завтраком - "Сделай, пожалуйста, бутерброд!"
Делает.
Съедаю.
"А можно еще?"
Девушка - "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты
сможешь приобрести только после регистрации брака."

Водка не порок, а лекарство от комплексов.

Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2,
прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и
отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен...

1. Совет: если у рояля все клавиши черные - поднимите крышку
2. Не слышно, на цыпочках крался слон в посудную лавку...
3. Надпись в видео прокате:"извините, но у нас нет того кина, про того
чувака, который еще играл в том кине!"
4. Все будет так, как должно быть - даже если будет иначе
5. То, что само ушло - может само и вернуться.
6. Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто
и с удовольствием.
7. Если любовь принесла вам разочарование – значит это была не любовь.
Если любовь сама ушла - сама и вернётся.
8. В безвыходном положении выход находится там же, где вход.
9. Улыбка - понятие растяжимое.
10. Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет - сказал ежик, встретив
на своем пути железную дорогу
11. ЭГОИСТ - ЭТО ЧЕЛОВЕК КОТОРЫЙ ЛЮБИТ СЕБЯ БОЛЬШЕ ЧЕМ МЕНЯ
12. Рожденный ползать "уйди со взлетной полосы!"
13. Каждый человек по-своему прав, а по моему нет.
14. Он хамил так, будто у него в кармане спрятана вставная челюсть.
15. КОГДА И С КАКОЙ ЦЕЛЬЮ ВЫ РОДИЛИСЬ?
16. Не рой другому яму сам.
17. Остановите Землю! Я сойду!
18. Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что окружающим её не видно.
19. Ваше устойчивое и бессмысленное и беспринципное пародирование
очевидных фактов вынуждает признать вашу дискуссионную
несостоятельность. Поэтому, в виду вновь открывшихся обстоятельств, я
имею полное право заявить: "Бе-бе-бе!!!"
20. Ты не одинок, пока у тебя есть ты.
21. Скромность-сестра таланта.
22. Дураки учатся на своих ошибках, а умные стоят в стороне и учатся на
ошибках дураков.
23. Если руки золотые, то неважно, откуда они растут.
24. Советую вам не следовать моим советам.
25. Третий не лишний, он запасной.
26. У тебя еще лапша на ушах не обсохла.
27. В наше ненормальное время, любой нормальный человек уже ненормален
тем, что нормален!
28. Предсказамус настрадал нам будущее 29. Если от судьбы удалось уйти,
значит, не судьба…
30. Одна голова хорошо – но иногда бесполезно.
31. С трудом откинув одеяло мы начинаем день сначала...
32. Лучше поздно чем никогда.
33. Лучше умереть, когда хочется жить, чем дожить до того, когда хочется
умереть.
34. Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из
которых тебя не устраивает...
35. Проснись и пой!!! А лучше заткнись и спи...
36. Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь.
37. Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.
38. А не пойти ли мне в школу? - подумал он. И не пошел.
39. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
40. Ничто так не радует глаз, как крепкий и здоровый сон.
41. Я знаю карате, айкидо, джиу-джитсу и ещё много других страшных слов
42. Все знают, что счастье не в деньгах, но все хотят убедиться лично.
43. Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.
44. Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
45. Если тебя ударят по левой щеке - подставь правую ногу, присядь и бей
снизу в челюсть.
46. Самая несчастливая примета - в пятницу 13, черная кошка, с левой
ноги, разбивает зеркало пустым ведром.
47. Самая нелюбимая песня альпинистов: "узелок завяжется, узелок
развяжется".
48. Нудист - это человек который ходит по пляжу и нудит: гдеееее моя
одежда, ну гдееее моя одеееждааа...

Трехлетний Вова и его "девушка" Маша спрашивают у старой бабушки:
- Тетя, а откуда берутся дети?
- А их, мои дорогие, аист бросает в капусту, а потом родители детей там
находят. - улыбаясь сказала бабушка.
Маша Вове на ушко:
- Ну чо, расскажем?
Вова отвечает: Ага, а то так и помрет дурой!

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!