Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 декабря 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким: - Дорогой сэр! В нашей практике еще не было случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас.
Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик. - Как Вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят смущенные прохожие. - А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
Англичанин на приеме у врача: - Сэр, мы с женой прожили пять лет, но у нас нет наследников! - Сэр, опишите ваши сексуальные отношения с женой! - Сэр, объясните, что вы имеете в виду?... Врач сначала выпадает в осадок, потом начинает долго рассказывать пациенту о сексе, потом достает книгу и показывает картинки... Пациент молча слушает врача, невозмутимо разглядывает картинки, и, наконец, выдает: - Сэр, все что вы мне рассказываете - это просто поразительно! Так вы полагаете, что этот забавный комплекс гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?
Снегурочка после пятой новогодней елки, пьяная в дупель приходит в очередной детский садик... садится под елку и начинает пИсать... Подбегает к ней администратор и кричит: - Эй, что вы делаете, здесь же дети!!! На что снегурка ему и отвечает: - Таю я!!!
Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова. - Но.. но.. но почему? - Потому что я молод и быстр! Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает: - Но.. но.. но почему? - Потому что я стара и богата.
Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку: - Алло! - Это номер 11-11? - Нет, это номер 1-1-1-1! - Вы уверены, что это не 11-11? - Абсолютно! Это 1-1-1-1! - В таком случае простите, что разбудил Вас! - Не страшно, мне все равно пришлось бы встать - звонил телефон...
Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь: - Хм! Виски с утра?!
Существуют три вида секса: студенческий, импотентский и философский. Студенческий: есть с кем, есть чем, но негде. Импотентский: есть с кем, есть где, но нечем. Философский: есть с кем, есть где, есть чем, НО ЗАЧЕМ?
- Господа, - хвастается лорд своим приятелям по клубу, - за одну ночь я наставил рога трем джентльменам сразу! - Как это может быть? - Я провел ночь с собственной женой.
Одного мужика сильно доставли тараканы. Ну и он конечно же хотел от них избавиться. друг ему посоветовал часто повторять фразу "жрачки нету". Мужик так и сделал. Вечером, когда он лег спать, подползли к нему тараканы, и один из них сказал: - Вставай хозяин! Мы те хавчик принесли!!
Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре: - Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик 4 см в диаметре и кладется на большой шар около 13 000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой...
Скачет ковбой на лошади со свещеником по пустыне. Тут ковбой увидел индейца и начинает стрелять. Пах-пах-пах. Бдядь промазал-говорит ковбой. А свещеник говорит-Невыражайся так потомучто Бог накажет. Скачут дальше. Опять ковбой увидел индейца. Пах-пах-пах. Блядь опять промазал. Опять свещеник говорит-невыражайся так потомучто Бог накажет. Ну скачут дальше тут опять та-же история. Свещеник говорит невыражайся... Тут с неба молния и свещеника на порох. И тут голос с неба: Блядь опять промазал!
Бабка помирает... Садится дед к ней на кровать и спрашивает:- Ну что Глаша, какое ттвое последнее желание? Может надо чо? - Да вот Вася, всю жизь прожила, а так согрешить в попу и не смогла, стеснялась. Может ты жахнешь меня напоследок? Ну тот ее и того, поднатужился и жахнул.. На утро дед просыпается, смотрит, бабка сковороками бренчит, яишницу ему готовит, живенькая такая по избе летает... - Да, - думает, дед - вот кабы раньше знал, -отца бы спас!
Лежит красивая девушка на пляже К ней подходит молодой человек и говорит Девушка Вы мне понравились и я Вас хочу Она отвечает А я стесняюсь Он помялся и пошел Она ему в след кричит ТЫ ТАК ХОЧЕШЬ КАК Я СТЕСНЯЮСЬ
поймал дебил золотую рыбку ЗР:"Отпусти меня и я исполню три твоих желания" Д:"Хочу длиные руки, чтобы дальше забрасывать удочку" ЗР:"Хорошо" Д:"Хочу большой нос, чтобы землю рыхлить" ЗР:"Ну, хорошо" Д:"Хочу большие уши, чтобы укрывать нос от холода" Пауза. ЗР:"Да будет так!" Исполнив последнее желание ЗР уплывает. Но через 10 минут возвращается и спрашивает у Д : - "А почему, ты не захотел стать умным, здоровым, красивым?" Д:"А что, можно было?"
Приходит мужик к врачу: - Моя жена сказала что вы хотели поговорить со мной. Скажите откровенно, насколько плохи ее дела. - Да что вы, просто я хотел разъяснить сложившиеся обстоятельства. Ваша жена входит в такой возраст в котором происходят изменения в ее организме. В это время она требует особого внимания, больше сексуальной близости и ласки. Вообщем вы должны чаще выполнять свой супружеский долг. В противном случае грозят депрессии которые могут вызвать колапс всего организма, и кто его знает - может очень плохо кончиться. - Спасибо большое, я все понял. Приходит мужик домой. Жена навстречу: - Ну, что врач сказал? - Помрешь.
Одинокая дама заскучала и однажды, найдя телефон соответствующей фирмы, пригласила к себе "мужчину по вызову". Там записали ее адрес и сказали: "Ждите". Дама приоделась, сделала макияж, охладила шампанское и сидит ждет. Через некоторое время в дверь позвонили. Она открывает и видит маленького-маленького карлика, который говорит: "Здравствуйте, я тот кого Вы вызывали". Дама теряет к нему интерес и говорит: "Нет, это какая-то ошибка, Вы мне не подходите, до свидания", и пытается закрыть дверь. Карлик: "Подождите, Вы же не знаете, что я умею". Дама с пренебрежением: "Ну что Вы умеете, что?". Карлик: "Я умею целовать пупок". Дама: "Мне уже целовали пупок, больше не надо, до свидания". Карлик: "Да, но я умею целовать пупок изнутри!"
На заправку подъезжает джип Grand Cherokee. Не глуша мотор, из машины выходит мужчина, подходит к окошку оплаты и говорит: - Мне полный бак, как залъет - я расплачусь. Возвращается к машине, вставляет пистолет, включает и ждет, когда бак наполнится. Ждет 5 минут, 7 минут, 10 минут, 15 минут. Бензин все льется, льется... Через 20 минут девушка кассир кричит ему через переговорное утройство: - Мужчина, вы мотор-то заглушите, а то вообще никогда не заправитесь!
Путин и Берлускони дружески беседуют в неофициальной обстановке. Берлускони решил блеснуть познаниями в лингвистике и рассказывает:"Во времена нашествия гуннов на Римскую Империю у гуннов были проблемы с фуражом, и они воровали сено римлян из поймы Тибра. От этого исторического факта произошел русский глагол "стибрить". В ответ Путин хитро прищурился и заметил: "А в городе Пиза у вас ничего не пропадало?"
Лорд справляется по телефону у дворецкого: - Какие новости, Джеймс? - Ваша собака умерла, сэр. - Хм... А что с ней случилось? - Погибла во время пожара в сарае, сэр. - Сарай горел? - Да, сэр. На него перекинулся огонь, когда горел особняк. - О, Боже! Как это случилось? - Леди опрокинула светильник в спальне. - Она не пострадала? - Она сгорела, сэр. - Джеймс, у вас есть для меня хоть что-нибудь положительное? - Только ваши анализы на СПИД, сэр.
Корреспондент берет интервью у таможенника: - Вот, говорят, таможенники - очень состоятельные люди, имеют огромный дополнительный доход, правда ли это? - Ну на счет огромного дохода - это вы преувеличиваете. Конечно, бывает, подрабатываем понемногу, семью кормить то надо, времена нынче тяжелые. - Ну вот скажите, например, за какой срок вы можете, например, собрать жене на дорогую стиральную машину? Таможенник задумался, посчитал чего-то в уме - Да за день, в принципе, смогу - А, например, на квартиру трехкомнатную Считает в уме, потом на бумажке - Ну месяц, от силы полтора - Ну хорошо, а на БМВ вы за какой срок собрали бы? Таможенник глубоко задумался, посчитал на бумажке, потом на калькуляторе, потом говорит - Не, ну это полгода, может даже год... - Как же так, машинку стиральную за день, квартиру за месяц-полтора, на на БМВ целый год копить будете?!!! - Да тяжеловато будет, очень уж контора большая...
Наташа Ростова катается на лодке с Пьером Безуховым, он с БОЛЬШОГО БОДУНА. Наташа Пьеру:"Ах Пьер посмотрите какие обака". Тот в ответ говорит, что ему плевать. Когда причалили к берегу Наташа убегает от Пьера. Смотрит на ьерегу, оперевшись о дерево стоит Поручик Ржеский. Наташа. - Ах поручик - Пьер Безухов - Такая свинья. Ржевский. - Наташа как я вас понимаю. Свинья редкая. На днях ебу в сарае козу по-человечьи. Эта скотина подкралась и как взвоет по-волчьи. Одни роги в руках и остались.
Лцвит мужик рыбу в узком месте среди комышей и вдруг слышит где-то в далеке: - ПошЕл на хуй Чут позже опят но уже ближе: - ПошЕл на хуй Через некоторое время он видит мужика в лодке который плывЕт и гребЕт одним веслом. - Привет мужик. Ты чего с одним веслом??? - ПошЕл на хуй!!!!!!!!!!!!!!!
На уроке в классе 4-ом или 5-ом учитель рассказывает детям про рыбу-пилу. Сидит короче с не маленьким косяком ганжубаса и: Учитель: (Делает напас) дети сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу. (Делает еще напас) рыба-пила оьитает в тихом океане, питается рыбой (Делает еще напас) выходит на берег. Ползает по берегу, пилит деревья и всякую другую ху**ню. Тут всает девочка и говорит: - Учитель это шо за ху*ня, как это рыба может выходить и ползять по берегу, пилить деревья? Учитель:(Делает еще напас) Вот такая оху**шая рыба пила
Женщина приходит к врачу и просит искусственное оплодотворение. - Только, пожалуйста, заплачу любые деньги лишь бы он был похож на Коленьку Баскова - врачи задумались, но затем согласились. Все прошло удачно и родился мальчик копия Николая. Женщина прибегает в больницу и восхищаясь просит показать того, чье семя использовалось. Врачи согласились и через некоторое время перед ней появился мужик с длинным носом, сам ужасно маленького роста и вообще ни капли не похожий на Николая. Женщина: Как же так? Мужчина: О, моя младшая дочь обклеила всю квартиру от своей комнаты до туалета плакатами Баскова, моя старшая дочь каждый вечер ходит на встречи фанатов, а по ночам пишет ему страстные письма, моя жена встает и ложится с именем Николая, постоянно смотрит видеозаписи и слушает аудиозаписи с участием Николая... Этот Басков у меня уже в яйцах сидит!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Заходит гей в мужской туалет и видит мужика с огромным членом спровляющего нужду. Ну у него глаза загорелись, как бы думает добраться до такого. Спрашивает у мужика: - Сколько время не подскажите? Мужик отвечает: - Не видиш руки заняты. Гей быстренько подхватывает член двумя руками и говорит: - Ничего я подержу. Мужик смотрит на часы и говорит время. Гей целуя член: - Спасибо большое... чмок, огромное... чмок... человеческое... чмок-чмок..... спасибо!
Сидят два гомика. Один большой, другой маленьки. Большой говорит маленькому. - Будем играть в игру дочки-матери, ты кем хочешь бить? - Дочерью - Тогда подоиди к своей мамочке и отсоси у неЕ хуи!!!
пришли в рестаран 2 вампира подходит офетсиант позалуста чево вам сегодня первыв: мне дайте чашки горячей свенячей крови ну дали ему че он хотел официант второмы а вы че хотите: мне дайте пожалуста стакан кипячоной воду ну принесли ему он приетом вутаскиваЕт использовануй тампон и говорит а я чайком побалуус.