Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 июля 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
В прошедшие выходные, я с женой и дочкой (2 годика) пошли в магазинчик... в магазине по случаю выходных полно всяких дачников-клячников... Я стою в очереди, а жена с дочкой рассматривают плакатики на стене. Эти плакатики - отдельные листы из какого-то календаря с фотографиями животных... Ж (жена) показывается на картинку с барашками, и спрашивает дочку: "Кто это?" Д (дочька) отвечает: "Бе-бе-бе-бе" Следующая картинка с гусями: Д: "Га-га-га-га" Следующая картинка с курами: Д: "Ко-ко-ко-ко" ... ... На одном из последних плакатов - фотография горрилы - И на вопрос жены "Кто это?" Дочка во весь свой детский голос кричит: "ПАПА" ...
Эта история произошла с моим знакомым. Он нормальный мужик, майор, начкар в пожарной части. Однажды они с коллегами крепко выпили (ну очень крепко). Юра засобирался домой, но обнаружил, что у него нет ключей от квартиры. Друзья, такие же пожарные как и он быстро нашли верное решение, благо пожарная часть и его квартира на 3-м этаже были рядом! Мужики быстро подогнали пожарную машину с штурмовой лестницей и кривой Юра благополечно взобрался к себе на балкон. Он откры бутфлку пива устроился перед ТВ, благо шел футбол. ТВ ора громко, Юра - тоже. В это время вернулась домой его супруга, У дверей она услышала вопли мужа и ТВ. А так как Комплект ключей у них был один, она логично решила, что ключи были у мужа, заз уж он дома, стала звонить, Юра подошел к двери и заявил, что ключей у него нет! (Это была сятая правда!). Жена стала звонить снова, дескать Юра открой, это я твоя жена! "Да нет у меня ключей!!!"-заорал Юра. Та подумала, что Юра перебрал и стала его убеждать поискать ключи и открыть все таки дверть. Вобщем, Юра свирепел, жена умоляла открыть, потом было сказано много разных слов в адрес друг друга! На крики вышел пьяный сосед, который принимал участие в водворении Юры не балкон и все жене объяснил! И тогда жена с ужасом вспомнила, что сама закрывала квартиру и ключи у нее в сумочке! Что было дальше, словами описать не возможно!
После просмотра фильма "Терминатор-1" ребенок (9 лет) меня спрашивает: - А у Терминатора искусственный интеллект в голове? Отвечаю: - Наверно... Ребенок задумался и выдал: - Терминатор большой, голова маленькая. Значит искусственный интеллект маленький. Тогда его можно не в голове, а в каком-нибудь другом органе прятать... Например, в попе...
К вопросу о дайвинге в Красном море. (кстати, я тоже из Минска! ,,)) Ныряли как-то на рифах напротив Хургады, - катер, арабы, визгливые девчонки, - все как положено. Красотища! Рыбы от величиной с ноготь до толстых, как поросята, и всех цветов радуги! Отплыли с женой подальше от резвящегося пипла, ныряем, фотографируемся под водой там же приобретенным подводным фотоаппаратом (кто будет, берите аппарат со вспышкой, не гонитесь за дешевизной, иначе все снимки будут блеклые, не как в жизни, несмотря на светочувствительность). Гоняемся за рыбками. Тут жена мне машет, типа, плыви сюда. Подгребаю, - показывает на восхитительно яркую рыбку длиной с ладонь на дне, всю такую шипастую, плавники как перья вовсе стороны торчат. Ну, мы к ней. А она очень «индифферентно» себя ведет, - и не думает сматываться… Мы этак над ней зависли, - и так к ней, и этак, чтобы с ней сфотографироваться, - ей пофиг! Спокойная, как слон. Трогать мы ее все же не стали, кто ее знает, чего она такая спокойная? И правильно сделали. На пути домой, в самолете, с увлечением листали приобретенный атлас обитателей Красного моря, с описанием не русском я зыке. И нашли эту рыбку. Недаром она спокойная была, и яркая, - она, оказывается, ядовитая, как кобра! Укололся об шип, - и в течении получаса уже приветствуешь своих предков на небесах! Никто из арабов не разбежался предупреждать, что под водой не только безобидные зверюшки всиречаются; а ведь там и дети были! … P.S. А фотографии вышли, - высокий клисс!
«Испанский воротник » Третьего дня (в пятницу) я отправилась по делам в Кузьминки, в Ветеринарную академию им. Скрябина. Там-то в коридоре я и наткнулась на странную парочку. Приличного вида мужчина тащил за собой на поводке молодую овчарку, но что это была за собака! На голове у нее было одето оцинкованное 10-литровое ведро, причем ведро отсутствующим дном сидело на шее, а более широкая верхняя часть ведра обрамляла, соответственно, морду, придавая собаке вид то ли Белки-Стрелки в скафандре, то ли старомосковской барыни в капоре. Вид у парочки был совершенно измученный, поэтому на мой немой вопрос в глазах мужчина с удовольствием поведал всю историю. Надо заметить, что в речи его присутствовал легкий оттенок мазохизма. Итак, они втроем (с женой и собакой) поехали на дачу. Жена, будучи барышней хозяйственной, в закромах Родины (т.е. в сарае) обнаружила дырявое ведро, дно которого муж по просьбе жены тут же отпилил напрочь. Жене (ДУРЕ!), оказывается, ведро потребовалось для того, чтобы сделать мини-парничок для розы (холодно!). Т.е. ведро жена поставила над розой дном вверх, а дырку на месте дна заботливо прикрыла пленкой. Именно в эту самую дырку по полное не балуйся всунул морду любознательный 9-месячный щенок овчарки. Дальше раздались весьма характерные звуки: смертельно перепуганный щенок начал носиться по огороду и биться ведром обо все, что попадалось по дороге, а попадалось многое. Ситуация усугублялась тем, что у семейной пары не было машины, пришлось транспортировать собаку в Москву к ветеринару на электричке. Кое-как запихнув собаку в вагон, мужчина прибыл на площадь 3-х вокзалов. Ни один водитель подвезти такую «страсть господнюю» к ветклинике не согласился ни за какие деньги, зато в метро его за 100 рублей с "космонавткой" впустили. В ветклинике на Сухаревке мужчину, ссылаясь на то, что у них нет в арсенале ножовки, отправили в академию, где я его и встретила. Путешествие до Кузьминок обошлось ему еще в 100 рублей, но, зато, тут ему вроде бы обещались помочь, как только найдут ножовку. "Как собака-то?"-спросила я. "Ну, если на даче она еще лаяла, а в электричке выла, то сейчас она просто слюни пускает и дрожит",- философически ответил мужчина. Действительно, глаза у бедного щенка были выпученные, морда в слюнях, а взгляд - бессмысленный. Остается только посочувствовать по возвращении мужа на дачу жене и оставшимся розам, потому что с собакой уже, похоже, все ясно - восстановлению не подлежит.
Работаю в гостинице. Зашел перекусить в гостиничный кафе-бар, бармен, увидев меня, говорит: - Володь, ты в бухгалтерию пойдешь после обеда? Передай им выручку за вчерашний день, а то у меня сменщика нету сегодня, я не могу отойти. Ладно, говорю, передам. Бармен достает пакет с пачкой денег и спрашивает: - Какое вчера число было? - Пятнадцатое июля, - говорю. Он пишет на листке бумаги сумму денег, дату, кладет в пакет и отдает мне. Выхожу из бара, гляжу на листок. На листке сверху написана дата: 15/0,7. Да, ударно у нас бармены трудятся.
Приехали к нам гости, иностранные. По делу приехали. По энергетическому и по программному. Сначала вспомнили, каким пшиком обернулся в 2000 грандиозно раздутый "millenium bug". Потом - поговорили о грустном, о развале энергетики соседей - Грузии. После перечисления удручающих подробностей вроде гашения энергосистемы целой страны, господин Джангуидо Пиани выдал шикарную фразу (он очень прилично говорит по-русски): "Но, поскольку это не millenium bug, это никого не волнует".
Иду сегодня по улице, а навстречу мне парнишка лет 17-ти, деловой такой - ну просто круче вареного яйца! :) Надета на нем модная майка с надписью по-английски "Испорченые мною девственницы..." А после надписи стоит двоеточие и шесть красных галочек... Последняя - седьмая была пририсована ручкой! Хорошо когда молодежи есть чем гордиться! :)
Работал я как-то в морге судмедэкспертизы санитаром. Привозили туда тех, кто умер не своей смертью или рано(до 70-ти). И вот, в самом начале моей "карьеры" :-), прихожу как-то утром. А ночью, видимо, привезли новенького, вроде не старый, невысокого роста, но с огромным животом. Ну просто гиганским - живот был, как все остальное тело! Я опешил от таких размеров. 8-0. Спрашиваю эксперта Левицкого(тоже уже покойного) - А чего он такой огромный? Что это у него с животом?? Он че - утанул????(ну, думал, вспух, что-ли??) Левицкий: - Нет, это он просто... НА ЖИЗНЬ ОБИДЕЛСЯ И НАДУЛСЯ!!! %-8 Gluk
Департаментом финансовой полиции по Мангистауской области возбуждено уголовное дело по ст. 192 УК РК «лжепредпринимательство». Два директора ТОО А. и Б. создали новое предприятие, не собираясь заниматься предпринимательской и банковской деятельностью, а также платить налоги в бюджет. Ущерб государству эти бизнесмены причинили на сумму 21 млн. 877 тыс. 200 тенге. Мало того, вышеназванный лжепредприниматель Б. в одном из супермаркетов города выполнил строительно-монтажные работы без лицензии на 4 млн.506 тыс. 667 тенге. Возбуждено уголовное дело по ст. 190, ч.2.
А почему попались-то? Да потому, что крыша "И" не прикрыла их.
Вчера, возвращаясь домой, зашел в соседний магазинчик купить хлеба и пакет молока. Надо отметить, что в этом магазине покупать мясные продукты, особенно полуфабрикаты, категорически противопоказано. Витринные холодильники у них похоже работают плохо, и продукты стремительно тухнут, тем более по такой жаре. Так вот захожу и, ожидая своей очереди, наблюдаю такую картину: парочка пытается купить куриные окорочка, причем мужик так скромно стоит в сторонке, а девушка проявляет активность - типа а почему у вас в поддоне с курицей вода, окорочка видно не свежие, подтекли и т. д. и т. п. Продавщица отбивается, говорит, что недавно подвезли, в общем вводит в заблуждение. В конце концов окорочка перекочевали в пакет, на весы и в руки девушке, которая принюхавшись заявила, что окорочка тухлые и она их брать не будет. Что же сделала продавщица в качестве последнего аргумента? Она вдруг взяла один окорочок из пакета, буквально сунула его в нос бедному мужику и громогласно заявила: "Ты понюхай, он СВЕЖЕСТЬЮ ПАХНЕТ!" В общем "я задыхаюсь от нежности, твоей, моей свежести...". А окорочка в результате все же купили :)
Сидим в офисе. Телевизионщик Саша рассказывает, что он уже майор по званию. Света, (переводчица): - А мы с Танькой тоже военнообязанные! (имеет в виду что их как медсестер готовили в универе) Я: - Все Света, теперь каждый день будешь старшему по званию при встрече честь отдавать! ;-)
Уже оскомину набило выражение «новые русские». А о разных других «новых» ни бум-бум. А они есть! Например, новые деревенские. Жили-жили, ничем не выделялись. И вдруг как Емели своих щук поймали. Откуда что взялось. Терема - залюбуешься. Крыши - в изломах да изгибах с куполами и башенками. Ой, красота! Ворота добротные. Случись Мамай с походом - такие ворота недельную осаду выдержат. Хорошо! Надежно! В одной деревушке собрались у родственников погостить да сил набраться бледнолицые городские акселераты. (Не путать с атлетами). Отдыхают, загорают. И все больше жалостью проникаются к старым деревенским. Те во всех смыслах старые. Избушки - завалюхи древние, штакетник мхом порос, туда-сюда покосился. Все похоже на своих хозяев - беззубых, подслеповатых, на клюку опирающихся. Особенно сердобольным новым тимуровцам жалко было одну сухонькую беззащитную бабулю. Просыпается как-то бабушка на рассвете по своим делам. Глядь в окошечко, а вместо привычной хлипкой калитки стоят красивые ворота. Что за наваждение? Ясное дело, бабка решила, что окончательно рехнулась. Расстроилась. Прилегла опять. Ждет, когда можно будет к соседке сходить, чтоб врача вызвала. Плохо с головой, мерещиться стало. Лежала-лежала, да и задремала. Очнулась от тракторного тарахтенья и ядреного мата. Это уж точно не мерещилось! Приникла к оконцу, а там хозяин, что ворота потерял, с дружиной местных силачей на большой тракторный прицеп ворота грузит. Осталась наша старушка у разбитого корыта. Вернее, со старой калиточкой, пуще прежнего перекошенной. Одно хорошо, что не чокнулась, наяву все видела. Да еще вопрос мучил: как все-таки удалось пацанам такие воротищи снять тихонько, черед всю улицу перенести и тихонько же установить. Вот так, что Мамаю с ордой не по силам, то наша молодежь играючи свернет. Заставить невозможно, а сами добровольно, если порезвиться захотят, за сутки Уральские горы с места на место переставят, да еще через мелкое сито просеют. Богатыри! Просто богатыри! А с виду и не скажешь… ВЕРОНИКА РЕДКАЯ