Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 сентября 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Занятие в художественной академии. - Гений Малевич будет сегодня рисовать свои черненькие квадратики, а все остальные бездари шагом марш рисовать голых натурщиц! Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
Идет пьяный рано утром по улице, навстречу милиционер, говорит пьяному: "ты, где так с утра нажрался?" А тот отвечает : " Так, что на работу не жравши идти."
- Мне сказали, что, если есть возможность выбирать место в самолете, надо брать впереди. Это верно? - Конечно! - А почему? - При падении тележка с выпивкой опять проедет мимо тебя!
Просто не могу не ответить... №10 вчерашних основных
> 20 поводов порадоваться тому, что ты не мужчина. 20 поводов порадоваться тому, что ты не женщина.
> 1. Нам не нужно бриться каждый день. > 2. И если мы не скоблим нашу физиономию ежедневно, в бороде все равно никогда не запутываются крошки.
1+2. Нам не нужно проводить каждое утро по часу в ванной комнате и у зеркала, чтобы выглядеть всего лишь нормально. Нам не нужно каждое утро одеваться по три раза, чтобы наконец выбрать наряд на работу, а выйдя на улицу убедиться, что он не по погоде.
> 3. Ни одна из нас не страдает от глобального кризиса среднего возраста. Мы получаем их в рассрочку ежемесячно.
3. Нам не нужно страдать ежемесячно, судорожно искать WC, стесьнятся запаха, а после окончания всего этого - в среднем возрасте - от неизбежного климакса.
> 4. В жару мы не обязаны мучиться в брюках - нам позволено явиться на работу в платье и наслаждаться свободой! > 5. Мы не страдаем от размеров собственного пениса. Мы можем взять любой напрокат.
5. Мы не страдаем от размеров собственной груди, размера обуви, роста, талии, цвета/тона кожи, формы носа, ушей, и. т. д. мы выбираем себе такие, которые нам нравятся (см пункт 19), а попользовавшись можно и поменять.
> 6. Если мы меняем прическу, то это не для того, чтобы скрыть проступающую плешь.
6. Нам не нужно раз в месяц менять прическу, для того, чтобы на нас опять обратили хоть немного внимания на работе и дома.
> 7. Мы не обязаны сами чинить свой автомобиль.
7. Если свой автомобиль вдруг остановится посреди дороги, мы не должны торговать своей дыркой, чтобы проезжающий незнакомец нам его починил, мы можем это сделать сами.
> 8. Мы даже не обязаны знать, где у него карбюратор. И есть ли он у него. > 9. А если мы это знаем - нам обеспечен высочайший рейтинг у противоположного пола!
8+9. Нам не нужно знать, какая одежда в последней моде. Нас не интересует наш рейтинг у противоположного пола по этому вопросу вообще.
> 10. Наш болевой порог гораздо выше. Подтверждено NASA.
10. Женщина-космонавт (по NASA-вски - астронавт) это до сих пор еще сенсация. Почему бы так...
> 11. Нам требуется меньше времени, чтобы выспаться.
11. То время, которое вы потом втройне расходуете на свой утренний туалет.
> 12. И меньше еды, чтобы наесться. Обмен веществ в организме организован куда более рационально, чем у мужчин.
12. Нам не нужно думать о том, что нам можно есть, а что нет, чтобы не растолстеть, что б не появилось целлюлита, мешков под глазами, и. т. д. Мы просто едим все, что нам нравится в таком кол-ве, чтобы доставить себе максимум удовольствия.
> 13. Наш оргазм длится в среднем на 20 секунд дольше, чем у мужчин. > 14. И чтобы достичь его, совсем не обязательно пыхтеть и отдуваться.
Если вы вообще его достигаете... 13+14. Мы всегда можем получить оргазм, что доставляет нам постоянное удовольствие.
13+14а. Мы занимаемся сексом тогда, когда мы хотим, а не только когда нас хотят.
> 15. Мы не обязаны интересоваться футболом (если он нас действительно не интересует), чтобы прослыть «своим парнем» в компании.
15. Мы не обязанны интересоваться ничем, чтобы нас принимали в любой компании. Нужно просто быть самим собой - мужчиной.
> 16. И нам не нужно выпивать 6 литров пива, чтобы ощутить общность духа с приятелем! > 17. И нам не нужно закусывать пиво водкой!
16+17. Мы можем выпить 6 литров пива и закусить потом водкой, без каких либо угрызений совести за свое поведение и последствий для завтрашнего дня.
> 18. Нас не шокирует, когда симпатичный мужчина не отрываясь смотрит нам в глаза и говорит комплименты.
18. Нас не только не шокирует, но мы просто обожаем стриптиз! Ну а если девушка не красивая, то можно ее и не брать.
> 19. Нас на планете больше. А смертность - ниже.
19. Поэтому нам всегда будет из кого выбирать, не останавливаясь на умственных отбросках и уродах.
> И, наконец: > 20. Мы всегда знаем наверняка, что наши дети родились ОТ НАС!
Действительно: !!! И, наконец: !!! 20. Нам не нужно рожать детей! Нам нужно их только зачать.
Лежат два молодожена на брачном ложе. Невеста обнимает жениха и говорит: - Дорогой, я должна тебе сознаться, только не пугайся, в этом ничего страшного, но я страдаю дальтонизмом. - Дорогая, я тоже должен тебе сознаться, в ответ на откровенность, но я не шведский дипломат, а шахтер из Нигерии.
Утро. 5.30. Старый еврей будит своего сына: - Сынуля, вставайте... - Ой, папа, зачем же так рано-то?! - Сынуля, вы знаете русскую поговорку "Кто рано встает тому бог дает"? - Конечно знаю, папа. Но ведь мы же - евреи!!! - Вот именно! Мы встаем еще раньше и берем сами...
приходит мужик(М) к доктору(Д) и говорит: М: доктор, помогите! у меня каждый день депрессия! все вокруг настолько тупые, что даже поговорить не с кем! вообщем, жизнь - дерьмо! Д: что ж, давайте щас тестики пройдем: посмотрим что с вами. ну мужик прошел все эти тестики. Д: да, мужик, попал ты - у тебя IQ 1000!!! действительно, как с таким жить можно М: доктор, что же мне теперь делать? Д: в принципе, можно сделать операцию по уменьшению IQ... ну, например, до 500. а что мужику остается - согласился. короче, сделали ему операцию. приходит он через неделю к доктору. М: доктор, огромное вам человеческое спасибо! вы мне так помогли! вы не представляете насколько стало лучше жить - я даже могу теперь с кем-то общаться! доктор, давайте еще уменьшим... где-нибудь до 250? Д: ???... ну ладно, давайте. сделали ему операцию. через неделю мужик снова приходит к доктору. М: офигительно, доктор! вы просто кудесник! вы подарили мне новую жизнь! почти все кругом меня понимают, почти со всеми я могу общаться!... доктор, а давайте еще уменьшим... до 100? Д: ???...???... ну раз вы настаиваете... и опять через неделю приходит мужик к доктору. М: доктор, заебись! мне так охуительно еще никогда не было! я перед вами в вечном долгу... доктор, а можно еще уменьшить? Д: ... я, в принципе, могу... до 15. М: а давайте сразу до 5? Д: ну я могу и до 5, но там хуйня - менструация начинается...
Бос вернулся с делового обеда в приподнятом настроении и собрал весь коллектив, чтобы рассказать пару анекдотов, услышанных ао время обеда. Анекдоты так всем понравились, что весь коллектив буквально катался по полу. Весь, за исключением одной только женщины, которая даже не улыбнулась. Настроение босса было резко испорчено: - В чем дело? - прорычал он. - Не доходят шутки? - Да нет, просто в пятницу мой последний день в этой фирме.
Заходит интелигент в баню, а в кассе сидит "бычара": И.- Скажите, баня функционирует ? Б.- Чаго???... И.- Ну, баня работает или нет? Б.- Ну да... И.- А, скажите, вода в трубах циркулирует? Б.- Не поял, чаггго??? И.- Вода, холодная-горячая, есть? Б.- Нуу да... И.- Дайте мне тогда билет на одно лицо. Б.- Не поял, а чо жопу мыть не будешь???...
Приехали два нарика в Австралию. Курнули родной травки и идут по пустыни. Один увидел кенгуру и говорит другому: - Приколись Вася какие у них кузнечики!!!!! - Прикинь какая у них трава!!!!
8
20 поводов порадоваться тому, что ты не женщина (см. вчерашние анекдоты, #10).
1. Нам можно не бриться вообще, и никого это не шокирует. 2. После бритья мы можем довольно крякнуть, облиться афершейвом и довольно погладить рукой свою свежевыбритую физиономию. 3. Мужской бюджет не отягощен ежемесячным пунктом "тампоны - $20". Мы всегда найдем куда потратить эту сумму. Да хоть на пиво. 4. В холодную погоду нам не задувает снизу, потому что во-первых, мы - мужчины, а во вторых - носим брюки. 5. Мужчине с маленьким пенисом поможет умелая женщина. Женщине с маленькой грудью поможет только умелый хирург. 6. Для того, чтобы красиво постричься и сделать укладку нам нужны только вода и машинка для стрижки. 7. Мы не обязаны сами чинить свой автомобиль, но умеем и любим это делать - как любой нормальный мужчина. 8. Наличие собственного автомобиля позволяет нам не экономить на таких вещах, как время, деньги и женщины. 9. Одна женщина никогда не обратится к другой за помощью без риска быть осмеянной. 10. Когда NASA проверяло болевой порог женщин, использовались только женщины. 11. У нас всегда есть возможность сладко поспать, не обращая внимания на немытую посуду и неубранную одежду. 12. Нам нужно больше еды чтобы наесться. Зная это женщины стараются есть меньше. Или по крайней мере делить порции в нашу пользу. 13. Пока у женщины продолжается оргазм, мы всегда успеем посмотреть кусочек боя Тайсон - Холифилд, или повернуться лицом к другой женщине. 14. Мужской оргазм - не самоцель. Самоцель в данный момент все еще продолжает получать оргазм. 15. Слава богу, что наши предки никогда не использовали косметику для добывания особей противоположного пола. Для этого у нас есть сила и деньги. 16. После 6 литров пива всегда найдется местечко еще для пары бокалов. 17. Пиво с водкой уместны всегда. Нас не смущает наличие или отсутствие закуски. 18. Мы можем выпить водки просто так, потому что хорошее настроение. 19. Нас на планете меньше, и за нас уже нужно сражаться. Что женщины и делают.
И, наконец:
20. Мы всегда знаем наверняка, что уж рожать-то все равно будем не мы.
Убегавшая от кошки мышь спряталась в норку и ждет, когда же уйдет кошка. Вдруг, невдалеке залаяла собака. "Убежала", - подумала мышка и выскочила из норки, тут же попав в лапы кошки. - Все таки полезно знать хотя бы один иностранный язык,-сказала кошка облизываясь.
Тпа договор "Андромеда плюс", тпа "Продавец", в лице чиста, директора _________, действующего по понятиям, с одной стороны, и ________________, типа "Покупатель", в лице чиста директора _____________, действующего тоже по пнятиям, но с другой стороны, перетерли и добазарились:
1. ТЕМА БАЗАРА 1.1. Пацаны подписались поставить, чиста, металлолом под реальное лаве. 1.2. Базар оценен в лимон конкретной капусты.
2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК. 2.1. Валюта платежа: лаве. 2.2. Бабки на перед.
3. УСЛОВИЯ ПОСТАВКИ НА СЧЕТЧИК. 3.1 Лаве нет - на счетчик.
4. КАЧЕСТВО ТОВАРА. 4.1. Пацаны конкретно отвечают за качество товара в натуре.
5. УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА. 5.1. Возможные предъявы по качеству и количеству товара должны быть предъявлены на стрелке. 5.2. Набившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара. 5.3. В случае гнилого базара - отвечают по понятиям. 5.4. Предъява канает в течение тридцати дней(типа месяца) с момента получения товара.
6. УПАКОВКА И МАРКИРОВКА. 6.1. На стрелку пацаны приезжают, чиста, упакованные и маркированные, без ментов.
7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН. 7.1. На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона. 7.2. Номер мобилы киллера забит в ДОПОЛНИТЕЛЬНОМ СОГЛАШЕНИИ. 7.3. Приезд на стрелку в "Таврии" считается западло.
Театр. Идет спектакль. Партер. Опоздавшая женщина говорит мужчине в кресле: "Будьте добры, пропустите меня, у меня место дальше". Молчание, взгляд мужика устремлен вперед. "Мужчина, у меня место дальше, дайте пройти". Ноль эмоций. Приходит администратор: "Мужчина, попрошу Вас дать женщине пройти на свое место, уберите ноги или встаньте". Молчание, взгляд вперед. Приходит мент: "Так.. , убирите ноги быстро... Что Вы сидите? Я Вас в отделение попрошу пройти, и, вообще, откуда Вы такой взялись?" Мужчина шепотом: "... С балкона"
Инструкция по безопасности в самолете: "Наш самолет имеет современное и надежное оборудование, гарантирующее спокойный многочасовой полет. Маловероятно, что находящееся на борту спасательное оборудование Вам поможет. Однако в соответствии с международными требованиями Вам предлагается ознакомиться с его использованием"...
«Кто вступит в эту партию? Подхалимы разные, лишь бы о президента потереться — вдруг искра какая пойдет? ». (Из выступления Александра Лукашенко на съезде ФПБ 17 сентября 2002 года)
В некотором царстве, в тридцать девятом государстве, на четырехсотом уровне жил-был Кащей. А смерть у Кащея была Alt+Ctrl+Del. Вот и сказочке Esc, а кто не понял - F1.
- Если бы счастье заключалось в телесных удовольствиях, мы бы называли счастливыми быков-производителей, которых случили с коровами, насыпали им полные кормушки гороха, а завтра повели на убой.
- Ядерный удар по Америке нанесите! - Сколько и куда? - Нуууу, мегатон 8-9 по Нью-Йорку, 5-6 по Вашингтону, а Чикаго, Лос-анжелес, Балтимор, Фриско, Сент-Луис и Орлеан обойдутся и 2-ми-3-мя! Как получится. - Скока бить в килотонах? И дайте точные коордмнаты с точностью до метра! - А зачем такая точность при такой мощьности?
>20 поводов порадоваться тому, что ты не мужчина. ОТВЕТ!!!!!!!!!!!!
>1. Нам не нужно бриться каждый день.
Это смотря где.
>2. И если мы не скоблим нашу физиономию ежедневно, в бороде все равно никогда не запутываются крошки.
В бороде конечно не запутываются, но вот если хотя бы раз в неделю не скоблить свои ноги, то их вполне можно будет использовать вместо щетки или наждака, а в запущенном варианте - в качестве шерстянного шарфа для шеи мужа.
>3. Ни одна из нас не страдает от глобального кризиса среднего возраста. Мы получаем их в рассрочку ежемесячно.
Говорит само за себя. Без комментариев.
>4. В жару мы не обязаны мучиться в брюках - нам позволено явиться на работу в платье и наслаждаться свободой!
Наличие или отсутствие брюк никогда не мешало мужчинам наслаждаться свободой.
>5. Мы не страдаем от размеров собственного пениса. Мы можем взять любой напрокат.
Это не так заманчиво как может показаться. Аренда дорого стоит, а потом всегда есть опасность, что подсунут брак.
>6. Если мы меняем прическу, то это не для того, чтобы скрыть проступающую плешь.
Чаще пытаемся скрыть прыщи на щеках и лбу.
>7. Мы не обязаны сами чинить свой автомобиль.
Автомеханик, как показывает опыт - тоже.
>8. Мы даже не обязаны знать, где у него карбюратор. И есть ли он у него.
Зато мы должны хорошо знать как устроен тот, кто будет ее чинить (в смысле машину), а также что и как у него (в смысле автомеханика) работает.
>9. А если мы это знаем - нам обеспечен высочайший рейтинг у противоположного пола! !!!!!
Но замуж врядли возьмут!
>10. Наш болевой порог гораздо выше. Подтверждено NASA.
Выше - не всегда лучше (в случае женщин, у мужчин как раз наоборот - лучше тем, у кого выше).
>11. Нам требуется меньше времени, чтобы выспаться.
Это мнение мужчин!
>12. И меньше еды, чтобы наесться. Обмен веществ в организме организован куда более рационально, чем у мужчин.
Правда иногда приходится себя в этом убеждать, и особенно активно, когда не хочется готовить.
>13. Наш оргазм длится в среднем на 20 секунд дольше, чем у мужчин.
Когда длится и если вообще длится...
>14. И чтобы достичь его, совсем не обязательно пыхтеть и отдуваться.
Если есть горячая вода в душе.
>15. Мы не обязаны интересоваться футболом (если он нас действительно не интересует), чтобы прослыть <своим парнем> в компании.
>16. И нам не нужно выпивать 6 литров пива, чтобы ощутить общность духа с приятелем!
Нам вообще не знакомо понятие "общность духа"!
>17. И нам не нужно закусывать пиво водкой!
Разве только в один раз в месяц.
>18. Нас не шокирует, когда симпатичный мужчина не отрываясь смотрит нам в глаза и говорит комплименты.
Еще как! Ведь этот симпатичный мужчина должен не отрываясь смотреть на наши ноги или декольте или...
>19. Нас на планете больше. А смертность - ниже. И, наконец:
Мы даже умереть быстрее не можем!
>20. Мы всегда знаем наверняка, что наши дети родились ОТ НАС!
А люди-то какие, люди! Ездят в красивых быстрых машинах, живут в просторных удобных домах, детей учат у лучших педагогов, жены их неотразимы, отдыхают на самых красивых курортах, едят экологически чистые продукты, посещают все премьеры и презентации, ведут себя уверенно и с достоинством, работают спокойно и эффективно, умеют доказать свою правоту не только словом, но и делом... Бандиты, в общем.
+2
37
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон курят анашу. Ватсон: "Холмс, а правда, что Вы видели собаку Баскервилей?" Холмс передает трубку Ватсону и говорит: "Попробуй, и не такое увидишь"
Стоят у забора два алкаша справляют нужду. Один другому говорит: `Почему у тебя звонко а у меня глухо?" - Потомучто я мочусь на забор а ты мне на штаны! Garik
Подходит женщина(Ж) к продавцу(П) (Ж)-Дайте мне 39 нет 38 вишен. (П)-Ты что дура? (Ж)-Но в мясном отделе продавец сказал, что нужна точность и я.. (П)-А опять этот псих!
Идет мужик по улице, смотрит — новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: - Здравствуйте мы очень вам рады что бы вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну перчатки нужны. - Пройдите пожалуйста вот в тот отдел. Мужик проходит: - Здравствуйте мне нужны перчатки Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М. Зимние П. Тогда пройдите вон в тот отдел Мужик пошел: Здравствуйте мне нужны зимние перчатки. П. Вам кожаные или нет М. Кожаные. п. Тогда вам вон в тот отдел Мужик не понял, ну ладно и пошел: Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки. П. Вам с натуральным мехом или искусственным? М. С натуральным конечно. П. Вам надо в отдел напротив. Мужик напрягается но молча идет. М(повышенным тоном) Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ П. Вам с застежкой или без? М. С застежкой! П. Вам надо в соседний отдел. Мужик гневно: Да что это такое чего вы тут надо мной издеваетесь дайте мне перчатки и я уйду П. Не волнуйтесь мы просто хотим продать вам именно то что вы хотите что бы вы получили максимум удовольствия от покупки. Мужик в раздражении: Ну ладно и идет М. Мне надо купить зимние перчатки, кожаные с натуральным мехом и застежкой П. Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М. На кнопочке П. Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик который держит на вытянутых вперед руках вырванный с корнем унитаз по краям которого еще осталась плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне туалетной бумаги!!!
В магазине: - Дайте мне 38... нет,39 черешен. - Женщина, Вы с мясного отдела? - Да! - Не обращайте внимания, у нас в мясном продавец ебанутый работает!
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!