Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Нету
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
За что люблю реальную жизнь? За юмор, который не в каждом анекдоте придумаешь. Вчера видел на улице... Место действия - Киев, Ярославов Вал, ближе к Львовской площади. Исторический центр, старые низенькие двух- и трехэтажки в стиле "барокко" и "ампиръ", дворики, лесенки, подворотенки... Возле одной зачуханной подворотни стоит три "Мерса", четвертый подъезжает, из него вылазит чиста канкретный братан, чисто выбритый, кашемировое пальтишко - все как положено. В самой подворотне его встречает такой же чиста канкретный братан, одетый с иголочки, все пучком, короче. У него в руках табличка. Табличка гласит:
"Сбор участников дискуссии по кровельным материалам".
Мэра Киева Александра Омельченко киевляне любят. Народная любовь повсюду - в имени Сан Саныча, в реве толпы, когда мэр выступает на Дне Киева, в результатах вторых выборов мэра, когда 80 процентов киевлян выбрали его во второй раз. Выберут и в третий - это уж как пить дать. А вот и один из примеров, почему Сан Саныч пользуется такой нежной народной любовью. Как-то встречала украинская элита на аэродроме самолет. Самолет и самолет, прeзидента ли встречали, или какого зарубежного гостя - не суть важно. Для нас фокус истории находится не возле трапа, а на автостоянке, на которой припаркованы джипы, мерседесы и прочие саабы элиты. Все машины припаркованы правильно, а вот джип Сан Саныча стоял неправильно - не на стоянке а чуть поодаль, нарушая таким образом общую природную гармонию и душевное спокойствие присутствующих рядом гаишников. Картина сыром: двое гаишников подходят к джипу, один проверяет документы на машину, второй - с отверточкой - приступает к откручиванию номеров. Сзади открутил, переходит к передним. И тут выясняется, что джип-то - мэрский, Сан Саныча. Гаишники, даром что гаишники, а все-таки киевляне - их мамаши пенсию получают вовремя, и на Сан Саныча молятся. Посему звонят по мобиле министру МВД (который тож на летном поле) и консультируются - так мол, и так, мэр, неправильная парковка, откручивать номера? Министр ничтоже сумняшеся проводит краткий инструктаж на тему "понаставляли тут, у всех водил права одинаковы, все перед законом равны - откручивать!". Водила джипа тоже звонит шефу с криками "Сан Саныч, номера скручивают". На что шеф грит ему "ну и хрен с ними, с номерами". В общем, номера открутили, квитанцию выписали, самолет приземлился, гостя встретили - и всей элитной колонной двинулись из Борисполя в город. Джип Сан Саныча, есесьно ехал без нумеров. Все дело происходило в одиннадцатом часу дня.
А ровно через полтора часа. Во всем здании министерства МВД. Начиная с первого этажа. Заканчивая кабинетом министра. Были полностью отключены вода и электричество. За двухгодичную задолженность министерства по оплате коммунальных услуг.
А еще через два часа. Весь гараж мэрии. Состоящий из сотни водил. С удовольствием наблюдал, как два полковника-гаишника. Приехавшими на двух милицейских джипах с мигалками. Отверточками. Лично. Прикручивали злополучные нумера на их законное место.
С англоязычного сайта http://notalwaysworking.com/
Британия.
Клянусь, это чистая правда.
Большинство друзей моих родителей, как и они сами, - государственные служащие. В восьмидесятые годы подруга моей мамы работала в министерстве иностранных дел, и как-то раз тогдашний министр познакомился на дипломатическом приеме с королем Норвегии. Министр пригласил его посетить министерство, но с назначенного времени прошел уже час, а король не появлялся. Наконец, мамина подруга спустилась в приемную.
Подруга мамы к секретарше: "Звучит нелепо, я понимаю, но не приходил ли сегодня король Норвегии?"
Секретарша смотрит в комнату ожидания, где тихо сидит ничем не примечательный строго одетый человек.
Несколько дней назад известная талантливая, но чокнутая (у нее и справка есть!) ирландская певица Шинед о'Коннор приняла ислам, о чем и оповестила мир в своем твиттере.
Комментарий, набравший 5300 лайков под этой новостью на форуме Ladbible, написан парнем по имени Самир аль-Кубаисы и звучит так: "Ребят, заберите ее обратно!"
Это было году так в 1992, когда конторы только начинали возникать и народ еще не привык к их названиям. Вот сидим в новой такой конторе с секретаршей, а контора называется FIVE (файф),сидим пиво пьем. Звонит телефон. Она как учили: "Добрый день, фирма Файф", в ответ - а че это за фирма и чем занимается. Ну, она объясняет - дескать, покупаем то се и продаем это же. И так раз дцать звонят разные люди. Под конец (пива) на очередной звонок, когда ее спросили, че это, она как заорет: - ФАЙФ ЭТО ЦИФРА ПЯТЬ ПО-АНГЛИЙСКИ В ШКОЛЕ УЧИТЬСЯ НАДО БЫЛО!
Темнота друг молодежи. В темноте не видно рожи. - Я люблю тебя. - Я тоже. - Я хочу тебя. - Я тоже. - Как тебя зовут? - Сережа. - Ух ты бля, меня ведь тоже!
Мэра Киева Александра Омельченко киевляне любят. Народная любовь повсюду - в имени Сан Саныча, в реве толпы, когда мэр выступает на Дне Киева, в результатах вторых выборов мэра, когда 80 процентов киевлян выбрали его во второй раз. Выберут и в третий - это уж как пить дать. А вот и один из примеров, почему Сан Саныч пользуется такой нежной народной любовью. Как-то встречала украинская элита на аэродроме самолет. Самолет и самолет, прeзидента ли встречали, или какого зарубежного гостя - не суть важно. Для нас фокус истории находится не возле трапа, а на автостоянке, на которой припаркованы джипы, мерседесы и прочие саабы элиты. Все машины припаркованы правильно, а вот джип Сан Саныча стоял неправильно - не на стоянке а чуть поодаль, нарушая таким образом общую природную гармонию и душевное спокойствие присутствующих рядом гаишников. Картина сыром: двое гаишников подходят к джипу, один проверяет документы на машину, второй - с отверточкой - приступает к откручиванию номеров. Сзади открутил, переходит к передним. И тут выясняется, что джип-то - мэрский, Сан Саныча. Гаишники, даром что гаишники, а все-таки киевляне - их мамаши пенсию получают вовремя, и на Сан Саныча молятся. Посему звонят по мобиле министру МВД (который тож на летном поле) и консультируются - так мол, и так, мэр, неправильная парковка, откручивать номера? Министр ничтоже сумняшеся проводит краткий инструктаж на тему "понаставляли тут, у всех водил права одинаковы, все перед законом равны - откручивать!". Водила джипа тоже звонит шефу с криками "Сан Саныч, номера скручивают". На что шеф грит ему "ну и хрен с ними, с номерами". В общем, номера открутили, квитанцию выписали, самолет приземлился, гостя встретили - и всей элитной колонной двинулись из Борисполя в город. Джип Сан Саныча, есесьно ехал без нумеров. Все дело происходило в одиннадцатом часу дня.
А ровно через полтора часа. Во всем здании министерства МВД. Начиная с первого этажа. Заканчивая кабинетом министра. Были полностью отключены вода и электричество. За двухгодичную задолженность министерства по оплате коммунальных услуг.
А еще через два часа. Весь гараж мэрии. Состоящий из сотни водил. С удовольствием наблюдал, как два полковника-гаишника. Приехавшими на двух милицейских джипах с мигалками. Отверточками. Лично. Прикручивали злополучные нумера на их законное место.
Маленькая девочка вбегает домой вся в слезах и с порога кричит: - Мама, мама! Меня хотели изнасиловать!!! - Доченька, с чего ты это взяла? - Сижу я в песочнице, играю, а тут приходят трое дядек и говорят: "Hу что, еб&нем маленькую?"
20 поводов порадоваться тому, что ты не женщина (см. вчерашние анекдоты, #10).
1. Нам можно не бриться вообще, и никого это не шокирует. 2. После бритья мы можем довольно крякнуть, облиться афершейвом и довольно погладить рукой свою свежевыбритую физиономию. 3. Мужской бюджет не отягощен ежемесячным пунктом "тампоны - $20". Мы всегда найдем куда потратить эту сумму. Да хоть на пиво. 4. В холодную погоду нам не задувает снизу, потому что во-первых, мы - мужчины, а во вторых - носим брюки. 5. Мужчине с маленьким пенисом поможет умелая женщина. Женщине с маленькой грудью поможет только умелый хирург. 6. Для того, чтобы красиво постричься и сделать укладку нам нужны только вода и машинка для стрижки. 7. Мы не обязаны сами чинить свой автомобиль, но умеем и любим это делать - как любой нормальный мужчина. 8. Наличие собственного автомобиля позволяет нам не экономить на таких вещах, как время, деньги и женщины. 9. Одна женщина никогда не обратится к другой за помощью без риска быть осмеянной. 10. Когда NASA проверяло болевой порог женщин, использовались только женщины. 11. У нас всегда есть возможность сладко поспать, не обращая внимания на немытую посуду и неубранную одежду. 12. Нам нужно больше еды чтобы наесться. Зная это женщины стараются есть меньше. Или по крайней мере делить порции в нашу пользу. 13. Пока у женщины продолжается оргазм, мы всегда успеем посмотреть кусочек боя Тайсон - Холифилд, или повернуться лицом к другой женщине. 14. Мужской оргазм - не самоцель. Самоцель в данный момент все еще продолжает получать оргазм. 15. Слава богу, что наши предки никогда не использовали косметику для добывания особей противоположного пола. Для этого у нас есть сила и деньги. 16. После 6 литров пива всегда найдется местечко еще для пары бокалов. 17. Пиво с водкой уместны всегда. Нас не смущает наличие или отсутствие закуски. 18. Мы можем выпить водки просто так, потому что хорошее настроение. 19. Нас на планете меньше, и за нас уже нужно сражаться. Что женщины и делают.
И, наконец:
20. Мы всегда знаем наверняка, что уж рожать-то все равно будем не мы.
Я 20 часов в день не просто говорю на чистом без акцента английском (результат уроков по убиению акцента, недешевых), но и пишу на английском же тексты для местных СМИ
Ти хоческазать чито осталиные 4 часа ти умываеса, завтракаешь, обедаешь, жинаешь, едешь на работу/абратна и спишь; а твоя жена трахаеться с дуругим? Тибе ведь должно бить некагда?
И что, все ее потомки от других вязок будут похожи на Аликова пуделя? Это так академик Лысенко считал. Потрудитесь почитать хотя бы школьный учебник биологии, граждане... ------- Не на пуделя! На самого Алика!
Лента.ру про падение телевизионного спутника (http://lenta.ru/world/2002/01/30/drop/):
"Вероятность того, что некоторые несгоревшие части EUVE (спутника - авт.) упадут на заселенную территорию и ПОРАНЯТ кого-нибудь, очень мала. Скорее всего, они упадут в океан или в пустынных районах Земли", - заявил представитель НАСА.
Хороша получится "ранка"... Вес спутника, согласно той же информации - 3,5 тонны, а разлет обломков ожидается на территории (дословная цитата) "протяженностью тысяча километров, причем НАСА не знает, где".
"Ну и кто же ты, Ильюша, после этого?" (с) народный фольклор
Идет один грузин(1), а навстречу ему его друг(2)- радостный аж жуть! (1): Гиви, ты что такой радостный? (2): Да вот старшую дочь замуж видал, муж: плечи во, жопа воооооо, я ебу, брат ебет, Гоги маленкого знаешь? (1): Знаю (2): И он тоже ебет! На следующий день опять встречает его, а он радостнее чем в прошлый раз! Короче та же самая история, только дочь уже средняя. На третий день видит он того же грузина, но тот идет убитый горем. (1): А че сегодня такой грустный? (2): Младшую дочь замуж видал, муж: плечи: вооооооо, жопа во, меня ебет, брата ебет, Гоги маленького знаешь? (1): Знаю (2): Умэр!
А. Чубайс открыл блог на ЖЖ. На докладе у президента радостно говорит: - Дмитрий Анатольевич я, как и Вы, себе блох завел... Медведев отодвигаясь: - Каких блох? Вы о чём это, Анатолий Борисович? - Ну, это в Жэ Жэ... - Может все-таки завели блоГ? - А, да, блог! Секретарь все попутал.