Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История, произошедшая с другом отца в середине 90х годов прошлого столетия. Звали его, скажем, Саша. Человек он военный. Отношение к военным в то время было, мягко говоря, не очень. Мужик он, надо сказать, абсолютно не агрессивный, даже трусоватый, муху в жизни не обидел.
Накопил Александр под закат службы на домик в деревне. Жил там себе на выходные, никого не трогал, благо деревенька недалеко от дома. Ну, а в понедельник на деревенском автобусе на службу. Одному в деревне страшно, поэтому купил он себе газовый пистолет. Едет он значит рано утром, одет по форме, в руках целлофановый пакет с картошкой, объедками для собаки и прочей фигней. Сзади сидят два уже подвыпивших паренька. Ну, как можно догадаться, начинают "разводить"... Происходит разговор следующего содержания: - Вааеенный, а ваааенный, ты откуда такой нарядный? Александр молчит, это естественно злит молодежь. Все вроде как хорошо, но молодые люди распаляются до такой степени, что сбивают у него фуражку, один из них тянет его за пакет. Естественно, после такого терпеть он уже не может, в голове у него рождается план. Александр вскакивает, выхватывает пистолет, орет на весь автобус что-то типа "Всем оставаться на местах!", направляет пистолет на подростков, и так, чтоб слышал весь автобус вкрадчиво так говорит: - Меня предупредили, лучше сразу сказать, кто вас подослал. После появления пистолета в автобусе напряженная тишина, водитель остановился, все наблюдают за ситуацией. Подростки не живы не мертвы... ответы типа да никто не посылал, мужик, ты о чем вообще, извини и т.д. Александр решил идти до конца. Скорчив зловещую ухмылку изрекает фразу: - Не выделывайте из себя дурачков, как будто вы не знали, что у меня в этом пакете! (трясет пакетом с объедками для собаки). Вы понимаете, что я могу сделать, рискуя потерять ТАКУЮ информацию?!! Живо паспорта!
Забрав паспорта, Александр высадил двух незадачливых любителей выпить из автобуса, заявив окружающим, что их делом будут заниматься компетентные органы. Всю дорогу до города он ехал под перешептывание соседей про спецслужбы, секретные объекты и т. д. Паспорта он подбросил в ближайшее отделение связи. А сослуживцы до сих пор называют его 007 :))
Работал я в некоем клубе звукорежиссёром. Вечерами живые концерты, после них DJ-и на дискотеках. И вот новое начальство решило сэкономить. Сначала избавились от DJ-ев, возложив их обязанности на меня. Ну ладно, хоть и профанация, но за четверть их оплаты тупо включал плейлист на рандом. Худо-бедно, но прокатывало. Потом решили обойтись без меня, возложив обязанности на арт-директора. Ну а что там, на пульте ручки покрутить, фейдеры подвигать - любой же справится. Заехал к ним в гости через месяц и мне рассказали: за этот месяц вышло из строя аппаратуры на 60 000р.+ ремонта и замены, плюс украли два микрофона, замок для хай-хэта и ещё по мелочи, это около 20 000р. Сорван один концерт с какой-то звездой, ибо слишком многое попросту не работало. Дискотеки отменили, потому что включать рандом человек не умел, а слушать ту же последовательность песен каждый вечер мало кому хотелось. В итоге, финансовые потери на тот момент покрыли бы мою зарплату за 9-10 месяцев. Сэкономили...
На выходные занесло нас на "Стрежень" (турбаза АО "АВТОВАЗ"). (Надо сказать, что выдержана она в лучших совковских традициях.) В пятницу заехали, в воскресенье домой. Расселяемся, захожу в номер, осматриваюсь, захожу в ванну и обнаруживаю наличие отсутствия туалетной бумаги. Иду к тетеньке. Диалог: - У меня в номере туалетной бумаги не хватает. - Так вы ж всего на три дня приехали...
В детстве (да и не только :)) меня весьма занимало разного рода оружие. Потакая этому, отец сделал мне из дерева макеты американской винтовки M-16 и английского ручного пулемета "Брэн", причем последний был сделан в натуральную величину. О нем и история. Отец его сделал ну _очень_ старательно, так что отличить его от оригинала можно было только взяв в руки. Все, что должно было передергиваться, щелкать, клацать, отстегиваться и т.п. у прототипа, обладало теми же свойствами и у этого макета. Выслушав восторженный рассказ моего двоюродного братца, после того, как тот побывал у нас в гостях, наш общий с ним дед понял, что отвертеться от этого "оборонного заказа" нереально и позвонил моему отцу - "Вези...". Отец повез... Итак, картина. Время - где-то 83-й год. На автобусной остановке стоит мой отец в армейской рубашке, джинсах, в брезентовой кепке цвета хаки, получившей среди знакомых название "сомосовка", солнцезащитных очках, с неслабой щитиной, сиграетой в зубах и ручным пулеметом на ремне. Прямо иллюстрация про "диких гусей". :) На той же остановке стоит молодой офицер СА и общается с девушкой. По этой причине отца он не заемечает. :) В какой-то момент офицер осознает, что народ куда-то ну уж очень завороженно смотрит, разворачивается и сталкивается, что называется, "нос к носу" с отцом. :) Колени его подгибаются, а руки судорожно начинают шарить в районе бедра... Все на остановке сгибаются. :)
Выезд из Балахны, небольшого города в Нижегородской области. Выполненый в европейском стиле дорожный указатель. "Счастливого пути!", чуть пониже "Good luck to you!" - цивилизация... Через сто метров ржавый покорежнный совковый указатель и на нем большими буквами "МОГИЛЬЦЫ"...
- Алло! Это проспект Ленина 13. Четвертый подъезд. У нас взорвалась газовая плита!!! Взрывом разнесло стену!!! Там магазин лако-красочных изделий!!! Все горит!!! Сейчас загорается второй этаж!!! Скоро рухнет весь дом!!!...
- Алло. Здравствуйте. Это - Эстонская служба быстрого реагирования. У вас проблема?
Стоит мужик в лесу и орет:"АУ... АУ... АУ... ПОМОГИТЕ!!!" Чувствует кто-то его по плечу постукивает, оборачивается, а там медведь! - Ну че орешь? - Заблудился! Вдруг кто услышит! - Ну я услышал, легче стало?
Стоит, на светофоре навороченный 600-й, и тут ему (впрочем как обычно) в зад влетает видавший виды "Запор", в 600-м открывается дверь, вылетает "Шайба" 2 X 2, подбегает к запору, и говорит что-то вроде:
- ты че #ля, совсем страх потреял, я тебя шас тут зарою..., и вдруг присмотревшись к содержимому запорожца, удивленно-радостно говорит: - "Васька, одноклассник, друган, это ты, что-ли?, лет пять тебя не видел, пойдем в кабак, отметим это дело" - "Петь, дык я-ж тебе машину разбил, да и денег на кабак у меня не густо" - "Друган, все фигня, машин у меня таких 7, денег тоже как грязи, так, что забудь про все, и пошли!"
Зашли, стало быть они в кабак, и сидят разговаривают:
- "Петь, ты как стал таким поднятым? Мы с тобой, вроде, 5 лет, как школу закончили, я вот инженер в НИИ, получаю 300, на "Зюзике" езжу, а ты ну просто, крут, прям НР" - Братан, ты помнишь как мы с тобой в школе химию любили? - Ну помню. - Помнишь, как химичку самодельным динамитом шарахнули? - Ну. - Дык вот, я тут порошок изобрел. - Какой порошок? - Ну сыпешь его себе на член, и он, типа начинает бананом пахнуть, ну, ессь-но, бабы "прутся" от этого дела, успех колоссальный, продажи фантастические, так-то вот! Посидели, потрепались, и разъехались. Проходит год, стоит на светофоре такой-же 600-й, за рулем наш Петя, и тут ему в зад влетает навороченный "Линкольн", из линкольна выходит одноклассник, и протягивая чек говорит: - Петь, ты прости меня, чо-то я задумался, не заметил тебя, вот тебе чек, купи себе новую машину, да и ваще, пойдем в кабак, посидим.
Пришли, сели, обалдевший от всего происшедшего Петя неуверенно начинает разговор:
- Вась, я конечно все понимаю, но, чтобы за год из Запора,в Линкольн, это как? - Да ты понимаешь, ты вот мне про порошок рассказал, я посидел,подумал, и тоже порошок изобрел. - Че за порошок? - Сыпешь, значит, его на Банан...
Служить мне довелось на Курильских Островах, в доблестных пограничных войсках. Навидался много. Хочу поделиться.
Приколы начались когда мы сели на поезд в Тюмени. Кто-то, усиленно изучавший георграфию в школе, перепутал Курильские острова с Канарскими. А поскольку, ехали мы не куда-нибудь, а в поселок Горячий Пляж, возбужденное воображение новоиспеченных защитников Отечества, рисовало весьма радужные картины. :)) Ну там теплое море, песочек, деФФченки и все такое... Ага, щаззз :)) о. Кунашир. Самый Южный из большой Курильской Гряды. Хоть и находиться на одной паралелли с Сочи, но... 7 климатических поясов на острове, 4 вулкана (все действующие), климат приравнен к районам Крайнего Севера, еще и трясет часто, да ветра "дуеватые" (или заеб...ые). В общем тепло, светло и мухи не кусают. :)
Народ по прибытию разачоравался... Сильно... Очень сильно... Начались побеги. Мля, я бы убил их, когда они были еще маленькими. Уроды географические. Ну куда с острова можно сбежать? Не знаете. Они знали. Они в школе учились, мать их... Вида транспорта всего два - по воздуху и по морю. И вот два "защитничка" сбегли. Три дня их искали, благо было лето. Мы три ночи "летали", поскольку у нас КМБ и нас постоянно пересчитывали (учитывая 8 часов рабочего сна, мы были готовы разорвать этих беглецов еб@#$@ых). Наконец, их нашли в порту, в соседнем п. г. т Южно-Курильск. Когда командир части читал их объяснительные лежали все...
Оказывается эти два гаврика, решили сбежать в ИПОНИЮ (орфография сохранена. знаете такую страну?), чтобы подзаработать там деньги, переделать документы и приехать жить в Россию (вот! вот откуда анекдоты берутся!) НОВЫМИ РУССКИМИ.
Да... В Ипонии такие товарищи нужны, всех бы их туда нах... отправить. В эту загадочную страну, которой нет ни на одной карте мира.
Ладно, хрен с ними. Троих других нашли мирно стоящими на дороге. На вопрос начальника поисковой группы - "КАКОГО Х#@$Я ВЫ ТУТ СТОИТЕ ЕБ@@#НЫЙ! @! @#! @ #! @# @#!!!!! ВАС УЖЕ ЗА$#! @ЛИСЬ @@#$!!!!" Они низко потупив глаза сказали, что ждали АВТОБУС ДО КРАСНОЯРСКА... Вводную помните, остров там, все дела? No commnets
Еще двое ждали поезд до краснодара... Один бегал 12 раз за всю службу. Прикол у него такой был, у этого козла кривоногово. Правда мне за одну из его поимок, приписали 5 дней к отпуску и дали полный набор знаков воинского отличия. :)
А вобще, есть что вспомнить. Было и весело и грустно. Но НЕЗАБЫВАЕМО! :)
Стоит мужик в лесу и орет:"АУ... АУ... АУ... ПОМОГИТЕ!!!" Чувствует кто-то его по плечу постукивает, оборачивается, а там медведь! - Ну че орешь? - Заблудился! Вдруг кто услышит! - Ну я услышал, легче стало?
- Ты не могла бы позагорать без лифчика в нашем саду? - спросила женщина молодую соседку. - Зачем? - в недоумении спросила та. - Потому что моему мужу пора косить траву!
Гуляет девушка с парнем. Поздно уже. Она говорит: - Проводи меня до дому, мне страшно. Проводил. Девушка говорит: - Проводи меня до квартиры, в подъезде страшно. Проводил. Девушка говорит: - Мне скучно, пойдем, зайдем, чайку попьем. Парень срывается и бежит вниз по лестнице. - Ты куда? - Да в аптеку, к чайку чево-нибудь купить
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа: я Эй, длинношеий! Кто самый крутой в джунглях? я Конечно ты, лев! Лев идет дальше, довольный. Видит зебру: я Эй, полосатая! Кто самый красивый в джунглях? я Конечно ты, лев! Лев идет дальше, гордый. Видит слона: я Эй, лопоухий! Кто самый умный в лесу? Слон молча берет льва хоботом, перебрасывает через спину и швыряет в болото. Лев выпазит, отряхивается и говорит: я Ну и зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Не знаю!"
Седит мужик в туалете(срет) Жена проходит мимо и выключает свет! Мужик кричит:"АААААААААААААААААААА" Извини, дорогой, я случайно выключила свет! Ах ты дура, я думал у меня глаза лопнули отвечает муж!
Урок в школе. Учительница: - Сегодня, дети, мы будем узнавать как говорят животные. Петя поднимает руку: - Собака говорит гав-гав. - Молодец, 5. Маша поднимает руку: - Кошка говорит мяу-мяу. - Молодец, 5. ВОВОЧКА тянет руку. - Я знаю, как говорят моржи. - И как? - У, падла, какая вода холодная!
Берлин 2020 год. По улице идут два полицейских и видят вусмерть пьяного человека. Шмонают алкаша, вытаскивают кошелек, один открывает его и говорит другому: “ Мыкола, дывысь яка странна фамилия – Мюллер! ”
Пришли мыши к филину, жалуются: - Мы, мыши, самые маленькие, слабые, каждый обидеть и сожрать норовит. Че делать? Филин подумал, подумал - говорит: - Вам, мыши, надо превратиться в ежей. Будете колючими - и вас не так просто будет съесть. Мыши убежали, радостные: - Да, да! Превратимся в ежей! Спасемся! Через некоторое время возвращаются к филину и робко спрашивают: - Ты сказал, надо в ежей превращаться... НО КАК??? Филин подумал, подумал: - Да пошли вы, мыши на хрен! Я не тактик - я стратег!!!
Навеяно историей за но. 7 за 31 марта... Живет у родтелей кот, Тихон. Зараза страшная. Ходячий повод для воспитательного воздействия. Как-то раз, получив, за дело, по наглой физиономии, кот проделал следующее: по кратчайшему пути проследовал к своей миске с , в максимально возможном темпе заправился "рабочим телом" и, опять же, по прямой проследовав к моим ботинкам и привлекши мое внимание истошным мявом с чувством выполненного долга извергнул пожранное. ;) P.S.: А вот внимание он привлек зря - был пойман и с тех пор он себе подобных выходок не позволял... :)
Начало 90х... Справляем день рождения у нашего друга.... Большой компание с подругам машинами, с помидорами и мясом, а также с водкой херачем на озеро... Хочу сказать что это было 19 сентября, но погода была класс и при небольшом употреблении алкоголя календарь можно было перелестнуть так на пару месяцев назад... это все привело к непомерному испитю сей злой жидкости, что привело к полному отсутсвию контроля за природой... ... а природа тем не менее не отдыхала... она, (то есть осень) дождалась трехсотого тоста и честно опракинула на нас озеро байкал на наши пьяные и ничего не сооборажающие головы.. Хочу сказать, что я тогда не особото пил (больше на хавчик налегал) и оказался с моим корешом единствеными один на один со стихией... Дождь лил такой, что впору на крышу машин забираться... Шел второй час ночи, костерок последний раз всхлипнул и умер, в небе грохотало, нихера ничего не видно (у озера в лесу то!)и перед нами лежали тела наших друзей (подруги к тому времени в силу своей природы уже давно расположились в машинах)) Вы когда-нибудь пробовали запихнуть в усмерть пьяных мужиков в машины.... лучше и не пробуйте... Тут встает Диман (до сих пор удивляюсь как он смог)и на весь лес как заорет СЬіБЫВАЕМ - ТОООНЕМ!!! и хуяк.... на боковую... Этот клич послужил сигналом ко всем двенадцати трупам и они начали медленно расползаться... причем хоть и пьяные на глухо а соображалка то работает, кто на себя палатку потянул (не разложенную!), кто схватил надувной матрац, причем не для того чтобы плыть а просто накрыться, Потап воще на голову пакет натянул и пополз... Я так думаю они почему расползаться то начали - просто рытались к деревьям дотянуться... видать что то природное сработало.. Как мы собирали этот конструктор до сих пор со страхом вспоминаю... Кстати - мы народ туда двумя ходками завозили и теперь представьте, что было в машинах, когда мы наконец всех выловили и затолкали...(девки наши потом с нами неделю не разговаривали, говорят что... да впрочем не важно что они тогда говорили, хотя вспоминаю, что немог закрыть форточку в машине из-за чьей то ноги) И вот остались мы с Жуком одни... и в ногах у нас валялся наш кореш, который уж точно никуда не вмещался просто по определению... И тут Гарона осенило, открыли багажник положили туда телагу, потом братана туда определили, проволокой сделали щель, чтоб дашат мог... и пошли в сторожку сторожа что при станции лодочной приют искать... Утро.... картина маслом.. С лодочником мы договорились и он нам за пузырь выделил одну кровать на двоих, просто королевские условия исходя из того как наши все спали.... Подтянулись мы к нашему отряду когда он уже бодроствовал... девченки, матерясь очень тихо, приводили себя в порядок, на весь лес орал сектор газа (кто помнит - популярин был тогда), пацаны уже начали опохмеляться, а мы, хозяевы машин, решили их помыть.. Выглянуло солнышко, погода супер, тепло, загнали тачки по колеса в озеро и давай мериться у кого музыка круче... такой хай с четырех машин получился, что рыбы глохли... и вот во всей этой кутерьме замечаю пристольный взгляд моего друга... на меня потом на багажник машины... я когда его понял, подумал все - пиздец, лучше его не окрывать... М ы медленно обошли все машины и под негодующие крики друзей повыключали музыку... остались слышны только всплески охеревших рыбешок и стук из багажника... Делец, так звали пацана, и до этого заикался когда нервничал... он сразу на нас бросился... не разговаривал пару недель точно ну ещебы - чуть не угробили пацана... А Сашко когда утром музыку то врубил, он еще и к озеру как реальные пацан поехал.... с буксом... даа Просто для прикола - сами пофантазируйте.... он ведь там полчаса долбилсято.... пьяный...)) Счас уж и невидимся не с кем... где совесть развела, где судьба... Дельца я уж лет десять не видел... весело было...
Выезд из Балахны, небольшого города в Нижегородской области. Выполненый в европейском стиле дорожный указатель. "Счастливого пути!", чуть пониже "Good luck to you!" - цивилизация... Через сто метров ржавый покорежнный совковый указатель и на нем большими буквами "МОГИЛЬЦЫ"...
Дед с бабкой просыпаются с утра. Дед: Слушай бабка, мне сегодня такой сон приснился: Иду я значит по лесу, смотрю елка стоит, а на нее со всех сторон пезды слетаются... Бабка: Ну моя, наверное, самая красивая, самая пушистая была.. Дед: Да нет, бабка, в твоей пизде елка стояла. Ну бабка обиделась, на следующее утро просыпаются. Бабка: Слышь дед, а мне сегодня ТАКОЙ сон приснился: Иду я по дороге, смотрю мешок хуев стоит... Дед: Ну мой, наверное, самый большой, самый смачный был.. Бабака: Да нет, твоим хуем был мешок завязан.
Как-то раз собрались вместе Леха, Федор и Димон. Покумекали на месте Вмиг собрали "выпивон". (Водки 3 кг на рыло, чтобы, если что - хватило) Взяли лодку, взяли сети, Пару удочек с собой И отправились рыбачить На природный, на покой.
Тут на месте оказалось, Что паршивец наш Димон, Прихватил с собой селедки "С@КА! ПАДЛА! И Г@НДОН!!!" Так кричал хватая палку Леха, главный наш рыбак, По традициям рыбалку, Портить так нельзя никак. В общем Леху отловили, Быстро водкой отпоили, А потом перекурили... Ну потом еще "чуть-чуть" Утро было просто жуть...
Сетка во поле стоит, Леха как всегда кричит. (Вот не спиться человеку, Рано утром с похмела) "РЫБА ГДЕ! КАКОГО ХРЕНА! МЫ НАЖРАЛИСЬ ТАК ВЧЕРА!!!" Федор тихо говорит, "Где гребли там и стоит, И вообще орать хорош... Ты скажи мне водки "хош"?"
Знаете, какое средство сильнее всего защищает от короновируса? Чеснок! При правильной дозировке ни одна сволочь ближе, чем на полтора метра, не подходит!
Летят в верталете медветь, русский, грузин. Медветь говорит: бензина мало придеться прыга, а русский говорит: я русский в жопе уский прыгну не разобюсь, прыгнул разбился. Грузин говорит: я грузин в жопе резин прыгну на жону не разабюсь, прыгнул на жопу разбился, медведь говорит: а я медведь люблю пиздеть бензина еще полбака!
Наташа Ростова после танца разглядывает перстень у поручика Ржевского: - Поручик, скажите, это у вас не стекло? - Нет, опал... - Неужели?! Почему же он так блестит? Поручик испуганно посмотрел на штаны.
Захотелось Винни-Пуху меда. Он гворит Пяточку: "Пошли со мной, поможешь мне: станешь под деревом и будешь кричать типа "Пчелы, пчелы-- нихуя вы не осы!" они разозлятса и полетят за тобой, а ты беги за горку, там озеро, прыгай в него и они тебя не покусают. Я в это время полезу на дерево за медом." Так и сделали. Пяточек кричит:"Пчелы, пчелы-- нихуя вы не осы!" Пчелы охуели,...... ни хуя себе, так оскорбить, и полетели всей толпой за Свиньей. Пяточек бежит за горку, а озера нема, бежит за другую-- тоже нема. Ну, покусали его пчелы, идет назад весь запухший. Приходит, видит, Винни-Пух лежит с таким пиздатым животом. Пяточек ему говорит: "Винни, а где же озеро?" Винни, не поднимая головы, отвечает: "Уйди, свинья!!!Ты шо не видишь, мне хуево!!!"
Начало 90х... Справляем день рождения у нашего друга.... Большой компание с подругам машинами, с помидорами и мясом, а также с водкой херачем на озеро... Хочу сказать что это было 19 сентября, но погода была класс и при небольшом употреблении алкоголя календарь можно было перелестнуть так на пару месяцев назад... это все привело к непомерному испитю сей злой жидкости, что привело к полному отсутсвию контроля за природой... ... а природа тем не менее не отдыхала... она, (то есть осень) дождалась трехсотого тоста и честно опракинула на нас озеро байкал на наши пьяные и ничего не сооборажающие головы.. Хочу сказать, что я тогда не особото пил (больше на хавчик налегал) и оказался с моим корешом единствеными один на один со стихией... Дождь лил такой, что впору на крышу машин забираться... Шел второй час ночи, костерок последний раз всхлипнул и умер, в небе грохотало, нихера ничего не видно (у озера в лесу то!)и перед нами лежали тела наших друзей (подруги к тому времени в силу своей природы уже давно расположились в машинах)) Вы когда-нибудь пробовали запихнуть в усмерть пьяных мужиков в машины.... лучше и не пробуйте... Тут встает Диман (до сих пор удивляюсь как он смог)и на весь лес как заорет СЬіБЫВАЕМ - ТОООНЕМ!!! и хуяк.... на боковую... Этот клич послужил сигналом ко всем двенадцати трупам и они начали медленно расползаться... причем хоть и пьяные на глухо а соображалка то работает, кто на себя палатку потянул (не разложенную!), кто схватил надувной матрац, причем не для того чтобы плыть а просто накрыться, Потап воще на голову пакет натянул и пополз... Я так думаю они почему расползаться то начали - просто рытались к деревьям дотянуться... видать что то природное сработало.. Как мы собирали этот конструктор до сих пор со страхом вспоминаю... Кстати - мы народ туда двумя ходками завозили и теперь представьте, что было в машинах, когда мы наконец всех выловили и затолкали...(девки наши потом с нами неделю не разговаривали, говорят что... да впрочем не важно что они тогда говорили, хотя вспоминаю, что немог закрыть форточку в машине из-за чьей то ноги) И вот остались мы с Жуком одни... и в ногах у нас валялся наш кореш, который уж точно никуда не вмещался просто по определению... И тут Гарона осенило, открыли багажник положили туда телагу, потом братана туда определили, проволокой сделали щель, чтоб дашат мог... и пошли в сторожку сторожа что при станции лодочной приют искать... Утро.... картина маслом.. С лодочником мы договорились и он нам за пузырь выделил одну кровать на двоих, просто королевские условия исходя из того как наши все спали.... Подтянулись мы к нашему отряду когда он уже бодроствовал... девченки, матерясь очень тихо, приводили себя в порядок, на весь лес орал сектор газа (кто помнит - популярин был тогда), пацаны уже начали опохмеляться, а мы, хозяевы машин, решили их помыть.. Выглянуло солнышко, погода супер, тепло, загнали тачки по колеса в озеро и давай мериться у кого музыка круче... такой хай с четырех машин получился, что рыбы глохли... и вот во всей этой кутерьме замечаю пристольный взгляд моего друга... на меня потом на багажник машины... я когда его понял, подумал все - пиздец, лучше его не окрывать... М ы медленно обошли все машины и под негодующие крики друзей повыключали музыку... остались слышны только всплески охеревших рыбешок и стук из багажника... Делец, так звали пацана, и до этого заикался когда нервничал... он сразу на нас бросился... не разговаривал пару недель точно ну ещебы - чуть не угробили пацана... А Сашко когда утром музыку то врубил, он еще и к озеру как реальные пацан поехал.... с буксом... даа Просто для прикола - сами пофантазируйте.... он ведь там полчаса долбилсято.... пьяный...)) Счас уж и невидимся не с кем... где совесть развела, где судьба... Дельца я уж лет десять не видел... весело было...
Иду по улице, висит афиша о выступлении квартета, я краем глаза читаю "Струйный квартет". Останавливаюсь, причем тут струйный. Перечитываю.."Струнный квартет"
Мужик выебал телку с презервативом. После этого она у него спрашивает: "А как мы назовем нащего ребенка?" Он ей показывает гандон, и говорит: "Если он отсюда вылезит, то назовем его Коперфильдом"
Тост: Грят, Бох создал сначала теток… мужиков, в смысле не было исчо сначала…. Но были грибы!!! Когда приходила пора им вырастать до ДОСТАТОЧНОЙ длины, тетки ходили к ним в гости… … Ходили долго, а потом перестали почему-то (от непогоды, или исчо от чего). Ну а грибов то прет! Прет ужасно! Как без теток? И перло их до такой степени, что повылазили они из почвы и пошли к теткам сами :) … С тех пор так и повелось…
Так выпьем же за то, чтобы на нас вечно проливался грибной дождь!!!