Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 сентября 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Дело было вчера. Возвращался я с работы домой. Значит иду по тратуару, не далеко от трамвайных путей и вдруг как раз в этот момент у трамвая ломается дуга, ну которая прикрепляется к проводам, ломается основательно, это я понял судя по приглушенным матеркам водилы. И вот трамвай стоит уже некоторое время, так что за ним уже пристроился сзади другой трамвай(целый) Но, все это ФИГНЯ, по сравнению, что происходило ДАЛЬШЕ!!! О*уевший водила, который пытался починить эту дугу и не менее о*уевший я, наблюдаем, как народ из поломанного трамвая перебирается в целый трамвай который находился позади. Дальше-больше, я услышал краем уха слова одной бабенки лет 60, слова были примерно следующими:-гребанные трамваи, я опаздываю, а они тут ломаются понимаешь. И вот именно с этими словами она садится именно в тот целый трам. ,что позади. Я постоял еще немного, внимательно вглядываясь в лица тех людей, пытаясь их запомнить, чтоб если в будущем не дай Бог с ними пересечся, я знал на перед с кем имею дело. P.S. Чем закончилось дело я не досмотрел, холодно было.
Пару лет назад случилось, до сих пор ржу когда вспоминаю. Вечером еду в полупустой маршрутке в районе Юго-Западной. В маршрутке тихо, все находятся в полусонном состоянии включая меня. Водила лениво подъезжает к одинокому мужичку курящего на остановке. В полутьме мужичок открывает переднюю дверь маршрутки и подсаживается рядом с водилой. В тот момент когда мужичок открыл дверь, включилась лампочка над его сиденьем и на пару секунд осветило его лицо. Ето был Ленин. Сам он, в кепке, темно сером костюмчике с платком в кармане, часами на цепочке, и с козлиной бородкой. Водила там и замер с полуоткрытым ртом и с рукой на рычаге передач. Ленин тоже замер, поглядывая на водилу и остальных пассажиров. Я тоже окаменел в полном ауте, глупо пялясь на Ильича. Бабка сидящая рядом со мной перекрестилась и что то забормотала. Ленин хитро прищурился, и сказал водиле.
- Ну чтож, товагищ, давайте-ка, Надежда Константиновна ждет то...
В этот момент водиле, мне, и всем другим пассажирам стало четко ясно что ето на самом деле был Ленин. Водила отпрянул назад но рта не закрыл. В полутьме были видны его белые квадратные зрачки. Кто то сзади, видимо только же проснувшийся, медленно матюгнулся, а бабка сидящая рядом со мной не переставала крестится. Мы так и посидели полминуты, пытаясь въехать в ситуацию, до того момента когда Ленин, снимая кепку, улыбнулся и изрек уже другим голосом:
- Ну доверчивые же вы. Семен я из Павлово Посада, подрабатываю на днях рождения и на Красной Площади.
Народ медленно стал приходить в себя, в том числе и водила, кто сквозь хохот заметил что весь день даже не пил. Вообщем выяснилось что Семен пару месяцев в год работает в Москве, живя с детьми и внуками в Олимпийской Деревне, а остальное время проводит с женой и хозяйством в подмосковье. Заметил что проблем в основном нет когда он не в "костюме", в основном пристают только алкаши. Через пару остановок Ленин вышел, и помахав нам рукой, сказал "голосом"
Наша знакомая Алла - разведенка. Сама она с бывшим мужем не общается, зато ее дочка-первоклассница регулярно гостюет у папаши. Решили мы вчерась навестить Аллу. Подходим к двери и слышим, что внутри шум-гам-тарарам, крики и вопли. Звоним. Открывает Алла, вся взъерошенная, показывает на заплаканную девочку и говорит: - Она только что обложила меня трехэтажным матом. На что маленькая, наконец-то получив возможность оправдаться, выпаливает: - Это я от папы привет передала! Алле взгрустнулось.
Рассказ о том, что произошло со мной сегодня в кафетерии НИИ Энергетики, материаловедения и телекоммуникаций Квебека. Но для начала небольшой исторический экскурс в излюбленное время - детство, вернее, отрочество. Уже тогда для меня (как для многих) не было ничего вкуснее, чем что-то, добытое на халяву и с некоторым риском. Поэтому любимым лакомством для меня и моих подельников были стыренные из-под самого носа продавцов булочки по 3 копейки (такие были круглые), и выбитая хитрым способом газировка из автомата (с сиропом за 3 копейки). Причем что характерно - эти же булочки с этой же газировкой, но купленные честно, были раза в три менее вкусны и питательны. Что рискованного было в тырении булочек в магазине - это понятно. Следует учесть, что тогда еще воровство не было в такой широкой моде, как сейчас - на дворе стоял где-то 87-й год, и способов нас примерно наказать в случае поимки было предостаточно. Что же касается добывания газировки из автомата (дающего ее за деньги) бесплатно, то делалось это способом, требующем немалой сноровки. Честно говоря, не помню, кто и как нашел этот способ впервые; возможно, это была одна из городских легенд, передававшихся из уст в уста. Способ заключался в том, что надо было весьма сильно ударить кулаком в строго определенном месте ЗАДНЕЙ панели автомата. Трудность заключалась в том, что автомат стоял практически вплотную к стене, т. е. зазор между стеной и задней панелью был шириной в два кулака, и места для размаха практически не было совсем. Засовываешь кулак в щель между стеной и автоматом, и бьешь что есть силы. При этом делать это надо незаметно для окружающих - место довольно людное. Дополнительный риск заключался в том, что если удар был недостаточной силы или приходился не строго в нужное место, то вместо воды с сиропом лилась вода БЕЗ сиропа, но это как раз не страшно, а страшно было другое: после такого недостаточно сильного надругательства над своей природой автомат после наливания стакана газировки без сиропа не переходил в исходное состояние (как в случае достаточно сильного и точного удара и стакана воды с сиропом), а начинал дуть в налитый стакан с газировкой струей углекислого газа из баллона со страшной силой, что сопровождалось страшным шипением и привлекало внимание всего живого, способного реагировать на звук, в радиусе ста метров. В этом случае полагалось быстро линять. После первого такого неудачного промысла мы стали линять уже сразу после того, как видели, что идет вода без сиропа. Именно поэтому я не знаю (и никто из моих друганов тоже), что происходило дальше, и что заставляло автомат в конце концов выключать струю - то ли кончившийся газ в баллоне, то ли подоспевший добрый дядя-механик. Во всяком случае через минут сорок все уже бывало в порядке... Через несколько месяцев халява кончилась: механики как-то пропасли ситуацию, и приварили к задней панели в том самом месте металлическую решетку с острыми гранями... Это, кстати, был единственный из тамошних автоматов с таким милым глюком в конструкции, все остальные на удары не реагировали. Что еще раз заставляет задуматься над тем, КАК до такого способа выбивания воды кто-то впервые додумался.
Ну это было лирическое вступление. Собственно то, о чем я хотел рассказать, произошло сегодня в институтском кафетерии, где я в одиночестве читал статью. Вскоре мое одиночество было нарушено какими-то двумя студентами, разговаривающими по-французски. Судя по всему, они взяли себе кофе в кофейном автомате, и решили взять еще шоколадку в другом автомате. Чего-то они там долго возились, потом решили обратиться ко мне (все это время я был углублен в чтение и отмечал происходящее лишь краем сознания). Обратились по-французски, долго что-то пытались сказать. Я некоторое время с сочувственным пониманием смотрел на их попытки установить контакт, затем решил им помочь и спросил "Parlez-vous anglais?", на что получил ответ, что нет, дескать, не парле. Ладно. Жесты их явно указывали, что суть их вопросов непосредственно касается того самого автомата, у которого они пытались купить шоколадку. Я подошел посмотреть, и в конце концов с помощью жестов они объяснили, что они деньги в автомат кинули, а вожделенную шоколадку не получили. Пробурчав себе под нос по-русски что, дескать, нефиг шоколад жрать, я заглянул через стекло в нутро автомата, где были вставлены всякие шоколадки и печенья, и уяснил причину невыдачи товара в обмен на денежные знаки установленного образца. Короче, все эти шоколадки были вставлены в эдакие горизонтально расположенные спирали, и при выборе определенной шоколадки соответствующая спираль совершала один оборот, в результате чего все шоколадки в ней сдвигались к зрителю на одно "деление", при этом ближайшая из спирали выпадала и падала в карман внизу, из которого ее можно достать рукой. Нехитрое устройство, которое, несмотря не простоту, не избавлено от глюков, когда шоколадка цепляется из последних сил за край спирали и остается висеть, вызывая бурю негодования со стороны покупателей. Видя такое дело, я решил помочь бедным квебекским студентам, не говорящим по-английски. Я жестами велел им наклонить автомат на себя (предусмотрительно отойдя в сторону), и когда они это сделали, я давно заученным движением захерачил кулаком автомату в бок. Автомат, должно быть, не ожидал такого вероломства, и непонятным образом выбросил сразу две искомые шоколадки (вместо оплаченной одной), и вдобавок (видимо, чтоб откупиться на будущее) выбросил еще здоровенное печенье. Поставив автомат в исходное положение, студенты посмотрели на меня с уважением и даже смогли составить фразу благодарности на чуждом для них (как для многих щирых французов) английском языке. К устной благодарности они присовокупили призовое печенье, выданное обалдевшим автоматом. Надо ли говорить, каким вкусным оказалось именно это печенье. Вот так мне пригодились навыки детства. Одним ударом я не только накормил трех человек (включая себя), но и способствовал налаживанию конструктивного диалога между народами, говорящими на разных языках. Youph, убийца автоматов.
Реальный случай. Наблюдал вчера лично. Сценка в мясном магазине на Первомайской. Перед нами женщина покупает что-то съедобное. Продавец объявляет приговор: 250 рублей. Женщина протягивает 500р. Продавец отсчитывает сдачу. Женщина отходит метра полтора от прилавка и вдруг разворачивается и говорит продавцу: "Девушка, вы мне должны 250 рублей сдачи, а сдесь только 200 рублей!". Вся очередь ждет небольшого скандала из разряда:"А нужно было сразу сдачу считать!" или чего-то в этом роде. Но ни тут-то было... Продавец с ангельскими глазками и таким же голосом, потупив взор произносит: "А у меня сдачи нет." Если бы народ был менее уставший после рабочего дня, можно было констатировать коллективную смерть от смеха.
Привет! Наблюдал на днях. Иду я на работу, а впереди стайка девчушек торопится в школу. Лет 12-13 не больше. О чем-то своем щебечут. И тут одна заявляет (дословно): - Я вчера наборчик в магазине видела. Юбочка такая коротенькая-коротенькая и маечка чуть ниже груди. В общем, если танцевать - все вывалится и будет видно. Короче, надо покупать! Наверное, у женского пола кокетство в крови.
Дело происходило в 1988 году в славном городе нефтянников - Тюмени. Загремел я туда на 55-суточные партизанские сборы в доблестное ТВВИКУ (Тюменское высшее военно-инженерное командное училище). Народ инженерно-саперной военной специальности согнали почти со всего Союза, поэтому было весьма весело. Нас знакомили с новой техникой и вооружениями, развлекали лекциями и другой лабудой. Лекции во невзрывным заграждениям нам читал полковник Мавлютов, весьма образованный и на редкость интеллигентный мужик, который уже успел поработать военным советником в Афгане еще при шахе Амине, а потом и повоевать там против духов. Начальником же училища (а надо сказать, что их было всего два в Союзе - в Каменцк-Подольске и Тюмени) был генерал-майор инженерных войск (!!!), фамилию которого я не запомнил, но который оличался крайне сволочным характером вкупе с изрядной долей тупизма. Так вот, стоим перед входом в учебный корпус на перерыве, курим. Мавлютов курит вместе с нами, увлеченно расказывая нам про мины-ловушки, на которые духи ловили наших бойцов. Вдруг он прерывается, глядя за наши спины, и произност следующую фразу: "А вообще, запомните мужики, в армии бывает три основных вида невзрывных заграждений - надолбы, выдолбы и долбоебы!". Повернувшись, мы увидели, что он смотрит на приближающегося к корпусу начальника училища.
Хм… фамилия Васильев, по статистике, в тройке самых распространенных. По России, разумеется. Ну и такое дело - я из Екатеринбурга, любимый мой - Из Питера, а фамилия та самая, весьма нередкая, что у него, что у меня… (но мы не муж с женой! просто вот так.. фамилия редкая, я же говорю ;-) Приходим к нему домой к его родителям дедушка моего любимого тут же: услышал, что кто-то пришел, а кто - не видит. Ему объяснили, что тут не только Димка, но и Стася. Видимо, тот не совсем расслышал, - да и имя у меня не очень частое, - и переспросил: «Кто? » И Димкин отец, громко так, на всю квартиру: Анастасия Николаевна ВАСИЛЬЕВА!!! Звук с размаху опустившегося на кровать человеческого тела. Шумное дыхание. Тихий шепот: «Как, УЖЕ Васильева?!! » Stacey
Появилась в нашей конторе новая сотрудница. Все хорошо, но добираться ей от дома до офиса сложновато. Пошла искать попутчиков. Выяснилось что она живет практически в соседнем со мной доме, плюс я на машине всегда, и расписание работы у нас совпадает... В общем идеальный вариант. И вот первый день: Подъезжаю к ее подъезду она выходит в сопровождении усатого и бородатого джентельмена. Подходят к машине, девица нас представляет: Д: Это мой муж, а это мой коллега который согласился меня возить на работу Я: Очень приятно Муж молча открывает пассажирскую дверцу и садится ко мне в машину. Я недоуменно смотрю на него, вроде ж не его везти надо?! С минуту муж рассматривает меня, потом вылазит, обходит машину кругом. Все это в полном молчании! Потом подходит к супруге: - С этим можно. Разворачивается и уходит в подъезд.
Брат рассказал. Сломалась на нашей территории у немца фура - какую-то там гайку заклинило, не откручивается. Вызывает он техпомощь. Приезжает русский Иван на обшарпанном УАЗике. Пробуют ключом отвернуть - не получается. Надевают трубу-удленитель, тот же результат! Тогда вынимают КУВАЛДУ И ЗУБИЛО. Немец в панике: "Найн, найн!!!" Вскакивает в кабину и на большой скорости скрывается за поворотом :-)))) Майклыч.
Рассказывал известный в Чеченские войны корреспондент, знаменитый тем, что был вхож в бандитские круга. Как-то на журналистсткой тусовке одна из журналисток хвалилас тем, что видела пуск ракет "Топол", нацеленных на боевиков. Вышеуказанный журналист на это парировал, что это фигня, он видел как они приземлялис).
По поводу фамилий... Рассказываю со слов супруги. Работала когда-то моя благоверная в войсковой части военно-космических сил (для тех, кто в курсе - в длинном здании на Калужской). И вот такая история там была. По правилам дежурный офицер, отвечая на телефонный звонок, должен назвать подразделение (допустим, "отдел шифровки") и свою фамилмию. И служил там старлей с фамилией Добрыйвечер. И вот звонит туда какой-то ретивый генерал. Старлей, в полном соответствии с инструкцией, снимает трубку и говорит: "Отдел шифровки, Добрыйвечер." А на улице, надо сказать, уже стемнело... Генерал в непонятках... Кладет трубку, перезванивает. И вновь слышит "Отдел шифровки, Добрыйвечер.". Толи генерал уже выжил из ума, толи никогда в нем и небыл, но он снова кладет трубку и перезванивает. История повторяется. Несколько раз. В конце концов золотопогнник утвердился во мнении, что над ним издеваются, и на утро устроил дикий разнос начальствк несчастного старлея. Довода, что "у него фамилия такая" он предпочел не услышать. Самое смешное, что этот 3.14-здюль начальство было вынуждено оставить себе, а не переправить "виновному" - ведь он действовал точно по инструкции!
Спать в этот вечер я лег пораньше, хотелось выспаться перед рабочей неделей. Однако не тут-то было - в два часа ночи меня разбудило механическое завывание с дребезжащими нотами - похоже кто-то выше несколькими этажами полировал бетонный пол. Жена, накануне занятая домашними делами выходного дня, и пробежками по магазинам, устав за день крепко спала. Обследование квартиры показало, что источник звука находиться над нашей спальней, в дальнем углу, над шкафом. «Сволочи! » - заскрежетал я зубами и начал стучать по батарее. Через некоторое время кто-то отозвался ударами в ответ, но шум не прекращался. В его звуках было что-то мистическое: казалось, источник находится где-то выше несколькими этажами, но мгновенье спустя он был где-то рядом со мной. Мурашки побежали по коже, я залез под одеяло и накрылся подушкой. В начале третьего ночи завывание медленно стихло, напомнив о себе несколько раз затихающим дребезгом. Утром, не выспавшись, я пожаловался супруге на подлых соседей, устроивших ночной ремонт. Она сказала, что слышала сквозь дрему грохот, но могучим усилием воли заставила себя спать. Вечером, вернувшись с работы, я застал в нашей спальне смущенно улыбающуюся жену с какой-то коробкой в руках. - Вот, - сказала она – вчера купила подарок сыну к началу школьных занятий, спрятала его на нашем шкафу, посмотри. – и с этими словами она вытащила из коробки монструозного вида будильник. Причина ночного завывания выяснилась немедленно. Вчера, в 15 часов, при покупке аппарата продавщица, проверив его работоспособность, перевела стрелку назад на час, не отключив кнопкой будильник. Метод пробудки выбирался переключателем. Было два варианта: кроме электронной пищалки это произведение китайской инженерной мысли имело механический звонок с приводом от электродвигателя, (очевидно будильник предназначался для инвалидов по слуху). Он-то и сработал, когда стрелки совершили оборот – в 2 часа ночи. Вот так объяснился этот полтергейст. Спокойной всем ночи!
Немужчина. Есть такой анекдот о том, как рота эстонского спецназа очень осторожно и крайне тихо выполняла военный маневр, а на эту тайную супер операцию сбежались посмотреть все население близлежащей деревни. История которую я вам сейчас поведаю полностью опровергает данный анекдот. Зимняя сэссия, последний экзамен, самая последняя группа студентов (в смысле что вся группа уже сдала, а эти, т. е. мы зашли в аудиторию последними) Я в принципе уже все подготовил и готов отвечать, но как то неохота. Сижу жду когда вызовут. В это время в дверь аудитории просовывается одна, а потом еще две головы уже отстрелявшихся счастливчиков и начинают уговоривать препода что бы он нас не мучал и скорее отпускал, потому как "экватор" (если кто не знает ровно половина обучения - 2.5 года при 5 летнем сроке. Эта дата всегда отмечается очень дружно) пора отмечать и ждут только нас (не всех конечно, а меня и еще одного "кекса"). В это время воспользовавшись подобным отвлечением препода студент с выразительной кавказской фамилией Мамедов но совершенно непонятной национальностью (сам он считал себя евреем и даже иногда ходил в синагогу)начинает из под свитера доставать не шпоргалки и даже не "бомбы" а просто вырванные из чужих конспектов листы, подкладывает их себе под задницу и вытаскивая их поочередно ищет нужные. При этом все это проделывается судоржно и как ему кажется незаметно. Я всю эту картину наблюдаю с соседнего ряда сзади. Через некотрое время препод - старый уважаемый и очень достойный человек - Тиле Анатолий Александрович обрусевший эстонец, закончив обсуждение с ворвавшимися студентами проблемы "экватора" и как бы говоря своим собеседникам но намеренно погромче, что бы слышали это все произносит -Вот Мамедов думает, что он самый умный и я не вижу как он бездарно списывает. Тут уже все присутствовавшие перестали готовится и уставились на Мамедова сначала как на смертника а потом как на последнего идиота, так как он единственный настолько увлекся списыванием и ни чего не слышал. Несколько минут все включая самого препода еле сдерживая смех смотрели на Мамедова и не его судоржные попытки списать. Вдоволь насмотревшись на эту экзотическую картину препод за свой стол и снисходительно улыбаясь вызвал Мамедова отвечать. Тот начал его всячески упрашивать но Препод был неумолим и требовал Мамедова к барьеру. После последовала короткая и предсказуемая развязка и рука предода была занесена над зачеткой для проставления "неуда". В это время Мамедов разразился тихими всхлипываниями и мольбами о пощаде (бедный он же незнал о том, что препод видел всю его тайную операцию) На что Преподаватель снисходительно презрительно на него посмотрел и сказал - Мамедов как вам ни стыдно вы же кавказец, вы же мужчина как вам ни стыдно так унижатся. На это Мамедов выдал последний перл который мы всем курсом уже по прошествии почти 10 лет с той памятной даты вспоминаем с неизменным смехом . Но сказал: Вы знаете в данный момент я НЕ МУЖЧИНА! Надо ли говорить, что на такой веселой волне все оставшиеся достаточно быстро получили желаемые оценки и скоренько предались празднованию "ЭКВАТОРА", все за исключением Мамедова. ИПА
зима. мороз. мы с напарником вешаем рекламную вывеску на столб. лестница одна. он залезает по лестнице с этой вывеской, я лезу за ним(ну где-то на пол корпуса ниже него) с инструментом и одновременно помогаю ему поднимать. приставили ету хреновину по месту. он кричит мне "ОТВЕРТКУ" - чего? - отвертку. - а-а, ну на. через некоторое время: - Пасатижи - чего?(в шапке хреново слышно) и он с отмороженными губами кричит: - Ну-у ПА-СА-СИ-ЖИ!!! народ проходящий мимо был шоке...
Пошла сейчас здесь подборка -- Старшина роты Дураков, Командир взвода Козлов и т. д. А как вы думаете, бывают ли такого рода ляпы с высокообразованными людьми, работниками умственного труда, служителями высокой науки? В общем, пример из жизни, факт непридуманный и даже непреувеличенный. И не где нибудь, а в трижды краснознаменном и четырежды орденоносном Удмуртском государственном университете. А поскольку все -- чистая правда, прошу никого не обижаться. В общем, решили создать в университете новую кафедру. Ну, есть хороший человек, не может ведь хороший человек не быть начальником? Значит надо создать кафедру и выбрать заведующим. Ну и, разумеется, повесить на двери кабинета табличку. Табличку для быстроты решили набрать в Ворде и распечатать на листе бумаги. А Ворд, знаете ли, слова, которые на строке не помещаются, переносит на следующую. И получилась такая вот табличка: ЗАВЕДУЮЩИЙ КАФЕДРОЙ БАРАНОВ А. А. Провисела, между прочим, полгода, и никто не переделал. Хотя кафедра относилась к психологическому факультету, так что работу Фрейда о человеческих ошибках там, наверное, читали. А потом Баранову присвоили звание профессора и сделали новую табличку, но получилось совсем не смешно...
2 в одном! Радует телевизор. Заваруха в аэропорту Лос-Анжелеса, мужик рванул по эскалатору против "течения" и без досмотра попал в зал вылета. Всех выгоняют, шмонают по новой. Диктор, дабы охарактеризовать место происшествия заявляет, что это "крупнейший в мире аэропорт и третий в США".
По мозгоудалятелю транслируют что-то художественное, но американское. По темному экрану, на фоне катакомб и развален мечется угловато-бугристый силуэт, поигрывая в руках железякой, выдернутой с мясом из башни главного калибра небольшого линкора. В комнату входит тесть и слегка прищурившись спрашивает, кто это, дескать, там так хорошо играет. - Это Шварцнеггер, говорю, фильм Конец света. - Он что, Чубайса играет?
Сегодня утром, находясь под вчерашним (да и некоторыми предыдущими) выступлением Президента, ехал в междугороднем автобусе. Покемарив с часок, от нечого делать начал обозревать интерьер транспортного средства. Кто много мотается на междугородних маршрутах, прекрасно знает, что водители на оных очень любят размещать на занавесках и в верхней части рамки ветрового стекла всяческие значки и вымпелы, отдельные из которых бывают весьма любопытны. В этом тоже был один, с изображением лежащей фигуры с пулеметом в руках, ведущей огонь по небольшому деревянному строению. Надпись над рисунком гласила "Был в Чечне", под рисунком "Мочил в сортире".
Как странно, ее звали Лимбо - такие у них имена...
Было это пару лет назад, когда у меня гостили друзья из Франции: муж, жена и трое детей - 4,5 и 7 лет. Когда наконец настал день счестливого избавления друг от друга (А как бы Вы назвали это, когда дети галдели постоянно, дрались и проч. , ну вобщем совершали все то, что приводило их в восторг и мешало общаться старшему поколению) я, уставшая и охреневшая от такого количества детей, отвозила их на вокзал. Дети, на заднем сидении как обычно сходили с ума, а потом вдруг затихли и мальчик 4-х лет мечтательным шепотом с этотическим придыханием (француз же!) обращается к девочке 7 лет: Когда я вырасту, я женюсь на тебе Марго... Мы будем жить дружно и счастливо. У нас родится сынок и мы назовем его ПУШОК! Я аж поперхнулась от смеха, живо представив себе достойного гражданина Франции с прекрасным и, главное редким, русским именем ПУШОК!
В магазине Эльдорадо присматривал себе СВЧ-печку. Обратила на себя внимание моделька компании DAEWOO ELECTRONICS с удивительно простодушной надписью на стикере, наклеенном на стекло печки. Первая же фраза крупными буквами вопрошала: ЧМО МАКОЕ S.R.C? Дальше, конечно, объяснялось, что же за ЧМО это самое S.R.C, но спокойно прочитать и ознакомиться я уже не смог - пополз дальше между стеллажами, согнутый пополам от смеха. Вот интересно - будет ли пользоваться успехом сия модель?
Еду с женой на машине. Она у меня женщина не глупая, но изредка бывает, что ход ее мысли меня, как-бы это помягче, озадачивает. Нас обганяет иномарка. Она видит сзади значек. - Как машина называется? - "Тойота". - Значит у нашего шефа "Тойота". Зная, что названия машин у нее на слуху, : - "Камри"? Получаю в ответ: - Не, темно-зеленая.
Напомним, что, по информации грузинских телекомпаний, российские вертолеты находились в воздушном пространстве Грузии с ночи до рассвета. В настоящее время обстановка в Кодорском ущелье спокойная. Однако уполномоченный президента Грузии в ущелье Эмзар Квициани настаивает на дополнительной защите региона силами местного охотничьего отряда.
Вобщем история следующая. Занимается одна фирма значит созданием интернет сайтов, а также ессесна хостингом, продвижением и раскруткой этих самых сайтов. Конечно новый сайт с нуля никто не пишет. Берется какой-нито готовый и поправляется. Для тех кто в танке делаю небольшое лирическое отступление: Сайту, при выкладывании его на хостинг, присваиваются некие ключевые слова, по которым его ищут поисковики yandex rambler и т. д. И как то раз мы решили (я работаю в этой фирме) посмотреть в яндексе как же хорошо мы раскрутили сайт фирмы, которая занимается лекарственными препаратами из кедра. Набираем в яндексе \"токсичность скорлупы\" и попадаем прямиком на www.СТРОЙСЕРВИС.ру:-))) После этого особым любителям копи/паста влетает много неприятных кренделей от начальства.
Сначала амбула: В. Путин назначил Д. Козака - полномочным представителем президента РФ в Южном федеральном округе. А теперь преамбула: В Ростове-на-Дону самые "правильные" автономера это М***ММ(милиция) О***ОО, А***РО(администрация Ростовской области), ну и конечно федеральные. Когда появился Казанцев - самые "правильные" люди сделали себе номера К***КК! Потом Казанцева убрали, Яковлева поставили, а номера К***КК куда девать прикажете? Поэтому: "Уважаемый Владимир Владимирович! Просим Вас назначить полпредом в ЮФО проверенного человека, силовика и хозяиственника, но чтобы его фамилия начиналась на букву К"
про водку с тоником навеяло. там стаканы с девушками а у меня есть стаканы с животными.. :) хорошие такие стаканчики, в Renascente покупал :) толстое дно, матовые... для виски. на них нарисованы: барашек, корова, лошадь и свинья.. мой предпочтительный это свин :) .. все от настроения зависит. по копыта по живот или под самый пятачок заливать:)
вчера рассказала коллега по работе. Сидят они с подругой, которую муж бросил, и косточки ему перетирают. Приходит муж коллеги и начинает готовить плов, все время что-то бурча и покрикивая на девиц, выплескивая на них все свое плохое настроение. Девушка не выдерживает и грубо так говорит: "Засунь себе свой негатив - в задницу!!!" Муж затыкается, все бросает и уходит из кухни. Проходит 10 минут, 20, полчаса - его нет, а плов готовить-то нужно. Девушки сидят, ничего не понимают. Вдруг заходит муж в семейках, спокойненько так подходит и продолжает, чего-то там себе напевая под нос, готовить плов. Проходит 5 минут и девицы замечают, что у него сзади из трусов торчит негатив.
Приходит сегодня сотрудница-просит посмотреть телефонный аппарат Панасоник на предмет того, что он не звонит. Обещаю сделать, как только будет время, т. к. аппарат домашний, а не рабочий. Через полчаса прибегает и говорит: надо срочно позвонить, а телефонный номер по которому звонить надо только в памяти аппарата есть - вставь мне его куда-нибудь. Я говорю - в каком смысле? Она - ну куда-нибудь воткни. Коллектив у нас мужской... Мало-мало смеялись, однако...
Работал я в фирме одной. Решили съездить в Москву, повидать старых клиентов, пожать руку новым да и вообще развеятся. поселились в гостинице, ездили на метро, с метро прыгали в тачку. ну вот собсно про метро. заходим в первый раз. как человек бывавший в столице не оглядываюсь по сторонам. турки же вовсю пялятся, но в основном на лиц женской национальности. короче беру карточку подходим к пропускным машинкам. говорю сейчас мол сую карточку, один проходит, потом процесс повторяем. а главное забыл :) ну короче сую я карточку, один щеманулся. а карточку я еще не успел вытащить. ну вы представляете да? короче ему хозяйство чуть не откусили. но ничего мужик оказался суровый, виду не подал. только всю ту неделю которую мы там тусили, оба они заходили в переходники как футболисты на штрафном, прикрываясь :)
Навеяно просмотром рекламы : ------------------------------------ UMC - зробимо Україну мобільною !!! ------------------------------------ Сразу пришла мысль - мобильной - это значит пустить Украину с сумой по миру ??? (судя по тарифам UMC)
[19:34:46] heller - жиган: у кого-нить Опера здесь стоит ??? [[19:35:47] Cocomero - бродяга > heller - жиган: да, у меня стоит, я женидьбу Фигаро сейчас слушаю [19:36:16] heller - жиган > Cocomero - бродяга: я про браузер [19:36:44] Cocomero - бродяга > heller - жиган: а я про Моцарта
В 2003-2004 годах объем экспорта в сфере ПО и предоставления услуг аутсорсинга превысил 12 миллиардов долларов и, судя по всему, Индия не намерена останавливаться на достигнутом. Почти 25 процентов от общего объема экспорта приходится на три ведущие индийские компании: Tata Consultancy Services Ltd, Infosys Technologies Ltd и Wipro Ltd. Количество служащих в них превышает 800 миллионов человек.
P.S. наверно в следующем году количество программистов превісит население Индии УРА ТОВАРИЩИ
Flash-mob (т.e. «мгновенная толпа») - это группа людей, внезапно появляющихся в общественных местах, делающих что-либо необычное, и так же внезапно исчезающих. Как правило, флэшмоб организовывается через Интернет.
Это явление началось в 2003 году когда на интернете ходил слух об организации именуемой «Проект Толпа», оперирующей в Нью Йорке. Самый первый флэшмоб, который должен быть произойти в магазине распродаж, так и не свершился из-за наряда полицейских и зарешеченного автобуса, ожидавшего мобберов у магазина. По всей видимости, кто-то предварительно сообщил полиции об организующемся мероприятий.
Организаторы избежали подобных проблем при подготовке второго флэшмоба. Участники собрались в четырех барах Манхаттана, где окончательные инструкции были разглашены, непосредственно перед самым событием. Около 200 человек собралось на 9-ом этаже универмага в ковровом отделе, вокруг одного очень дорогого ковра. Каждый участвующий говорил продавцу, что они все жили в ангаре на окраинах Нью Йорка и собирались купить «Ковер Любви», и что решение о покупке будет приниматься всей группой.
Третий флэшмоб произошел на балконе Grand Hyatt отеля в Манхаттане. Неизвестно откуда взявшаяся толпа стала аплодировать и продолжала в течении 15 секунд, после чего исчезла. Подобная скорость появления, равно как и исчезновения, стала отличительной чертой явления «мгновенной толпы»
Мероприятия флэшмоб быстро распостранились в Азию, и в августе 2003 года были замеченный в Европе, Латинской Америке и Австралии.
Итак дабы не отклонятся от общепринятой формы амбула, преамбула и тем самым не ввести в заблуждение многоуважаяемих читателей анекдот.ру... Преамбула: моя сестра должна была взять табель с оценками с факультета. Поскольку сама не имела возможность попросила подругу(назовем ее условно Маша) помочь с этим делом. Та под видом моей сестры подала заявление в универ, после уехала на море. За оценками с печатями пошла другая подруга(скажем Мая) тоже под видом моей сестры.
Амбула: Далее от первого лица(в смысле от лица сестры) начальник архива старенький и вроде ничего не заподозрил. Мая должна была передать мои оценки Ленце, чтобы он передал нашим(родителям), а они – мне. Так вот, я на прошлой неделе звоню Маше, она в Крыму. Дали ее украинский мобильник, она сказала, что мои оценки должна была забрать Мая, и дала мне ее телефоны. Так получилось, что я их записала неправильно (или Маша напутала). Звоню Мае на рабочий, говорят, она уехала на море, хотя в отпуске она уже была. Мобильник не работает, ну понятно, Мая на море. Надо же было, чтобы по тому раб. тел. , куда я звонила, тоже была организация и чтобы там тоже была Мая (а я помню только ее девичью фамилию), которая уехала на море. Когда я сказала Маше, что Мая на море, она удивилась, но, говорит, вполне возможно. Ладно, говорит, я скажу девочке с моей работы пойти в универ за оценками.
Картина репина: Свадьба в америке. Невеста русская. Все чинно-порядочно: американцы подходят к бару, выпрашивают по шоту чего-нибудь послабже-покрепче. Все русские собрались за одним столом - сбегали пару раз к бару и тут же поняли что так дело не пойдет - выпросили у невесты бутылку, потом еще... потом не помню. Американцы удивились, но ничего не сказали. также промолчали, когда мы стали "горько" орать - незнаю, что им там послышалось, но косились изрядно. Потом еще пел какой-то дядька с гитарой и всякими инструментами - типа группа у них музыкальная. мы долго и упорно пытались понять чего же он все-таки пытается нам доказать в своих песнях, и, в конце-концов пришли к выводу, что ничего путного. Дабы нас "утешить" одна девушка говорит - " ничего, может будет лучше, может он " Семь сорок" споет". Тут же следует чей-то вопрос(с надеждой в голосе): " а что он нам такое споет в 7-40? ".... на часах было 7-45. остается только добавить, что домой мы возвращались заполночь, я, усердно делая трезвый вид и пытаясь соблюдать все правила дорожного движения. готовая в случае остановления дядей-полицейским говорить не заплетающимся языком и т. д. короче трезвую из себя строить. единственный "прокол" я заметила уже подъезжая к дому - всю дорогу я вела машину в солнцезащитных очках... невольно вспоминается фраза из анекдота "ну и как Ока? - "ку-ку-ку"
Шокирующее событие произошло сегодня в Бэкингхамском Дворце, когда в резиденцию королевской семьи ворвался никто иной, как сам Бэтмэн.
Основополагающая вера жителей Великобритании в нечто надежное и непоколебимое, как Бэкингхамский Дворец, была осмеяна самым грубым образом. В какой ситуации находится некогда великая держава, если королевская семья подвергается нападениям героев комиксов? Стоит ли охране готовиться последующим визитам Супермэна, Спайдермэна и им подобных?
А может быть, дворец притягивает рисованных персонажей мультяшностью и нарисованностью пинка Чарльза? По-шаржевому выглядящий принц создает привычную, безопасную обстановку сошедшим со страниц комиксов супергероям, облюбовавшим Бэкингхамский Дворе как новое место для своих тусовок.
Но по крайней мере, если опасность нападения грозит вновь, мы можем не сомневаться, что Чарльз услышит ее приближение!
ЕЩЕ РАЗ О ДЕТСКОЙ НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТИ - 2 (навеяно дискуссией в «Комментариях» об оселке и прошлой историей о детской наблюдательности)
В молодость свою я онанировал отчаянно и, естественно не всегда мне это удавалось скрыть от посторонних глаз. Чаще других меня за этим занятием ловил мой сынишка. Сначала для него это был шок, но потом он привык и уже не удивлялся ни одному из этапов этого увлекательного занятия, а воспринимал его как должное. Многие из вас помнят появление на больших экранах нашей необьятной первого "порнофильма" от японских кинематографистов "Легенда о Нарайями". Огромные очереди, сеансы в 4 утра, перекупщики билетов и протчая. Я же, кроме всех этих неизбежных прелестей, заполучил еще прилив необузданной энергии. Так меня пробрало, что не в силах совладать с собой, сидючи в кресле, "шлифовал свой оселок" прямо при сынишке. Пол под ногами уже был весь забрызган спермой, но вспоминая подробности просмотренного, с удвоенной энергией продолжал начатое. Но, увы, все хорошее когда-нибудь заканчивается, и на четвертый раз я уже не смог довести себя до оргазма, поэтому совершенно измученный просто спрятал член в трусы и натянул штаны. На лице сынишки читалось явное разочарование. Он посмотрел на меня серьезно и спросил: