Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 сентября 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
ПОДАРКИ
В продолжение подарочной истории № 11 от 15.06.02 (http://www.anekdot.ru/an/an0206/t020615.html#11) во «Всех» про 4-летнего Олежека. На Новый, 1981 год, он, получив на многочисленных «Елках» десятка полтора новогодних подарков, выложил их в ряд на диване, заложил руки за спину, выставил живот и, дефилируя вдоль всего этого изобилия важной походкой деда Васи, профсоюзного босса Средней Руки, cановно вещал:
- ЭХ, ДО ЧЕГО ЖЕ ЛЮБЛЮ ПОЛУЧАТЬ ПОДАРКИ!
... Навстречу выборам президента США в Вашингтоне открыт музей подарков Бушу, его родным, близким и соратникам по администрации. Уже один только перечень даров отражает отношение глав других стран к США в лице их руководства.
Самые дорогие подарки, в знак отмазки от саудовского араба Бин Ладена, преподнес его земляк, наследный принц Абдалла ибн Абдель Азиз аль-Сауд. Обойденными королевской милостью не остались даже президентские коты и собаки: им переданы ошейники из чистого серебра невообразимой пробы, украшенные сурами из Корана. Самому же Джорджу обломились каминные часы из серебра да злата за 8.5 штук зелени. Лора Буш теперь может за раз выставить на себе бриллиантово-золотой бижутерии на $ 100 000. Скромнице Кондолизе Райс досталась скульптурная лошадка за $ 3 000. Пикантность шедевра – точно в масть Кондовой Лизы. А самый скромный дар достался директору ЦРУ – нож для резки папируса из гробницы фараона, инкрустированный панорамой Нью-Йорка до 11.09.2001 ($ 1500).
Президент Аргентины Нестор Киршнер отоварил Белый Дом барашками уже в чистом весе – 150 кг ягнятины. Здесь Буш распорядился по-ленински: все отдать детям! И теперь его дети-близняшки и сами надолго обеспечены ягнятиной, и папу могут подхарчить, если того прокатят на выборах, а незлопамятный Киршнер погонит следующую партию барашков Джону Керри.
Один из самых верных соратников, Сильвио Берлускони осчастливил Буша и Ко драгоценностями с древнеримской символикой на $ 35 000.
Жак Ширак с истинно французским размахом скаредности, а Шредер – с пунктуальной немецкой скупостью показали Бушу кукиш с маслом. Обиженный Буш отказался даже от масла.
На фоне банальных гастрономически-бижутерных подношений и французско-немецкого кукиша, блеснул галантностью искусствовед-в-штатском Путин: он приготовил коллекцию акварелей кисти Зураба Церетели всех 43 президентов США и одного мэра Москвы Лужкова. Рисунки сброшюрованы в книгу за 1,4 миллиона рублей, отделанную, опять же, драгметаллами да ценными каменьями.
Саддам Хуссейн, после некоторого препирательства, подарил Бушу свою нефтяную страну с собой впридачу. Правда, дар оказался данайским. За что Хуссейна будут строго судить. Чтоб другие к одарению руководства США подходили тщательнеЕ, не с кондачка!
... А вот самый душевный подарок презентовал Бушу, Рамсфельду и Пауэллу их задушевный друг, император Японии. Каждый из троицы получил самурайский меч для харакири, инкрустированный бриллиантами, платиной да золотом. Пока стоимость мечей - $ 10 000 за штуку. Однако знатоки полагают – их цена многократно подскочит по сравнению с новьем, когда они станут б/у.
Преамбула. “Полиция Индии арестовала мужчину, который отрезал язык своей жене, чтобы остановить непрекращающийся поток брани и жалоб, который на него выливала благоверная…” http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/funs/2004/09/13/13190504_bod.shtml
Ну не знаю я слова амбула.
Рассказываю о сей новости вечером своей благоверной. Она, выслушав внимательно и совершенно не задумываясь, говорит: Ну зачем же он так. Можно ведь было отрезать кусочек.
Давно это было. Я был молод, носил длинные волосы. Как-то раз гулял я со своей любимой на тот момент девушкой по парку. Покой, лепота. Вдруг слышу, сзади топот. Догоняют нас два слегка (гмм...)поддатых парня; я слегка напрягся... Вдруг слышу от них слова: "Девушки, а с вами можно познакомиться?" От неожиданности вопроса резко разворачиваюсь своим небритым рылом к ним и переспрашиваю:"Чего?!" Видели бы Вы, с какой скоростью они убегали...
На пл. Мужества в Питере была (а может и сейчас есть) стоматологическая клиника с гордым названием "Родент". Видать у народа с английским туго - в дословном переводе - вредитель (или мелкий грузун). Так что лечиться там не советую
Вот какая реакция может произойти на фразу " не будте ламерами" при работе с Узбекскими партнерами. Будте внимательны в выражениях :-) Текст писма прилагается : Слушай, Антон, похоже ты не понимаешь до конца всей ситуации и с кем общаешься... Мне достаточно заикнуться в следующем разговоре с командующим ГУВВ (Главное Управление Внутренних Войск, подразделение МВД), что есть такой перец Антон Кузовов, работник МТА, который повинен в наших проблемах при инсталяции станции М-200, и тебя возьмут на границе, как только ты попытаешься въехать в Узбекистан. Или же передадут нам тебя власти Казахстана, куда ты тоже собираешься (у нас двухсторонняя договоренность). В крайнем случае и с Россией есть договоренности, если очень понадобишься. Сказать что будет дальше? Дальше тебя запрут в подвале, где стоит станция М-200. И будешь ты придатком станции на весь гарантийный период, следить что бы все работало. А за тобой следить и клепать тебе ежедневно мозги будет полковник Таштемиров (начальник связи ГУВВ), который уже видеть эту станцию из-за проблем не может. Время от времени будут спускаться дневальные что бы попинать тебя, поскольку при звонке командующего они не могут распознать его с первого раза (неправильно сделанный бинарик) - а это ежедневная угроза разжалования и увольнения для каждого, кто дежурит у оперативного телефона. Да, Антон из Нукуса, не забывай, что у тебя здесь еще и родственники наверняка есть. По базе это пробить будет элементарно.
Ребята, вы все играете с огнем, говорю уже не первый раз. У меня на очереди спецназ, СОБР, и еще пара очень интересных подразделений. Плакать будете, если будет продолжать вести себя подобным хамским и разгильдяйным образом.
Вот такие у нас партнеры... p.s. Жаль что я пробалтался что я родом с Узбекистана.
Вот... Отрывок из горячих новостей с РБК. Про новый украинский космический корабль Клиппер (http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/society/2004/09/14/14230410_bod.shtml) --cut--- Корабль имеет возможность совершать посадку с большей точностью, чем "Союз", и его можно будет сажать не в Казахстане, а на любой меньшей территории. --cut---
Поразил тот факт, что "Союз" посадить иначе как в Казахстане, просто негде. Ну и радостно за хохлов, размеры взлетно-посадочной полосы наверняка под "Ридну Украину" подгоняли. Россиянам проще - размеры нашей страны позволяют не задумываться о точности при посадке.
Тут вот все больше про женскую непредсказуемую логику… Мужская конечно правильная, но и она имеет свои тонкости, когда дело касается… Мой сын обожает копченые куриные окорочка. Приходит как то домой и рассказывает: - Купил я один большой окорочок и один маленький. Маленький потому что больше большого уже не было.
Чтобы вы сделали, если бы вам выдали волшебную полосатую палочку с фуражкой... на день... в Америке? В субботу дежурил в русской школе. Третий год уже, все как обычно, окромя нового раздела при инструктаже: "Тут к нам заходили из HighWay patrol (местная ГАИ) и сказали, что наши родители слишком быстро ездят на парковках у школы. Так что новая задача дежурных за этим следить"... немая сцена... М_а_м_а, дайте мне волшебную полосатую палочку с фуражкой... сколько лет живу здесь, ан все есть чему удивляться :)
В Нью Йорке проводилась Национальная Республиканская Конвенция, и если демократы и были этому рады, то они это очень хорошо скрывали. Скажу даже больше, радость и гостеприимство переросли в некие конкретные действия - кто-то засел за Photoshop. Причем же тут Photoshop? Да при том же, что и метро.
Я уверен каждый за свою жизнь сталкивался со схематичной картой Московского, например, метро. Эдакий прямолинейный паук взгромоздившийся на Кольцевой. В Нью Йорке ситуация заметно беспорядочней. Запущенный плющ, забытый много лет назад на спутанной рыболовной сети посреди буйно заросшего пустыря, даст вам примерное представление о Нью Йоркском метро. А это значит что без карты, равно как и массированной помощи окружающих, тут никуда не добраться.
Участникам вышеупомянутой конвенции, как и всем гражданам, не обладающими силами предвидения, нужна карта («смотри, мама, опять туристы! »), которая свободна доступна на станциях метро. А насколько же это приятно, когда на оной еще и приписано, «Приветствуем участников Национальной Республиканской Конвенции! ». Карты расходились на ура.
Приветствие участникам не являлось единственной отличительной особенностью карт. (a-хa, вот и Photoshop входит в игру!) Артист, создавший данную конкретную концепцию, щедро рассыпал новые станции по знакомым линиям, и не ограничившись этим, добавил еще и новых линий. Много воображения и часов креатива ушло на выдумывание имен новых станций. И не зря - результат получился на заглядение. Особым успехом пользовалась линия на Стейт Айланд (таковой на самом деле нет) - добродушные Нью Йоркцы так и норовили послать туда делегатов конвенции.
Обошлось вроде бы без жертв. А Нью Йоркское такси - так только ж разжилось. Это совсем не кстати, но я кажется знаю как очень дешево построить новую ветку Московского метро.. Какая-нибудь там Великоухинская?
1. Вы просыпаетесь в выходной день, на улице ненастная погода, моросит дождь. 2. Вы одеваетесь и достаете из кладовки блестящее оцинкованное 12 литровое ведро. 3. Взяв его за ручку, вы отправляетесь на рынок, на котором много суеверных русских и цыганских женщин торгуют тряпками. 4. Неспешно, вы с пустым ведром в руках разгуливаете по рядам, покачивая его на ручке.
Если вы все сделали правильно, вы не сможете вернуться домой, не посетив травматологию.
Кукла "Гаишник". Ручная работа. Фигурки выполнены в технике традиционного папье-маше. Авторский тираж - 4 куклы, все подписаны автором. Возможно исполнение куклы любого размера по индивидуальному заказу, в. т. ч. и с портретным сходством (как в гротесковом стиле, так и в классическом). Тел. (812)ххх-хх-х. E-mail: ххххххххх@inbox.ru
Ездили мы в прошлые выходные на шашлычки по случаю дня рождения одного друга (Илья, привет!). Возвращюсь обратно в компании девушки, и своего соседа, с которым мы закадычние друзья, и _обычно_ понимаем друг друга с полуслова. С девушкой познакомился совсем недавно, и потому стараюсь вести себя прилично - матом не ругаюсь, одним словом стараюсь произвести хорошее впечатление. Обсуждаем планы на вечер, девушка вроде как занята, поэтому планы касаются только меня и соседа. Выдвигаеться идея пойти на пьяную вечеринку в университетской общаге. Надо заметить что Я недавно снял квартиру совсем близко от вышеупомянутой общаги, и потому говорю что "поcле вечеринки можно прямо там и заночевать" (имея ввиду новую квартиру), на что мой сосед с озабоченним видом спрашивает "а если не получиться?".. секундная пауза - девушка смееться, я краснею.
Сегодня на работе смотрели с девченками фотки. на одной из них - муж сестры с котом. кот - британец, окрас голубой. Одна девочка спрашивает: "у твоей сестры кот - голубой?", я как-то смущенно:"ну-у, пока еще не известно!" :)
"А потом пришел порутчик Ржевский и все опошлил..."
Сейчас в курилке на работе услышал разговор о сотовых телефонах.
- Нет, не нравятся мне все-таки раскладушки... В карман в брюки положишь и как мальчиш-плохиш: в одном кармане печенье, в другом кармане варенье. - Зато девушкам нравится. - Ну, это спорный вопрос. Так что размер, всетаки, имеет значение. - Размер не имеет значениея, этим можно только себя тешить. - Ну, если это едиственное, чем себя можно тешить... - А что, это разве плохой способ себя тешить?
Крысы. Ну и что крысы? Кто их видит? Ночной подпольный зверек. Другое дело белки. В Америке эти самые белки развелись в неимоверном количестве. Буквально на каждом приличном дереве одна белка обязательно живет, некоторые даже семьями. Народ их любит и подкармливает кукурузой. У каждого, буквально, американца во дворе весит кормушка такая с шурупом. На шуруп накручивается кукуруза, которую белки значит грызут. Ну вот, значит, мы купили мешок кукурузы в специальном магазине. Дома ее держать не хотелось. Засунули все в железную коробку от печенья. Сколько нужно было дней чтобы белки научились открывать коробку? Буквально несколько. Ну что ж приспособили старый ящик для инструментов под это дело. Повесили кодовый замок с четырьмя цифрами. Хотите совет - не выбирайте код совпадающий с номером дома. А вот год рождения жены раскололи буквально за два дня. Дольше всего держался код, основанный на номере кредитной карточки. Аж целых три недели. Вот только через месяц кто-то начал на мой адрес покупать орехи на интернете мешками. Почта их днем доставит. Мы вечером придем. А и нет больше никаких орехов на улице. Кто-то уже скоммуниздил и по дуплам рассовал. А вы говорите крысы.
Только что: http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20040915065028.shtml
"Необычные сувениры привез с собой на родину американский медик, работавший по контракту в Афганистане. Таможенная служба нью-йоркского аэропорта JFK 19 августа 2004г. в ходе проверки багажа одного из пассажиров обнаружила там *авиационные* ракеты советского производства класса "земля-земля" и "земля-воздух".. "
Очевидно, очень редкие экземпляры - для стрельбы с самолета / вертолета со взлетно-посадочной полосы.. по другим наземным ( или даже воздушным целям ).
ну история не история, а так хохма. В нашем подмосковном городе Красноармейске есть 2 пожарные части, так вот в одной части фамилия начальника Козлов, а в другой Баранов(кто не верит, ну и не надо: Е), нужно сказать что в основном там работают люди косящие от армии. Делайте выводы господа :)
Расклеены сейчас в вагонах метро стикеры – реклама Улиц разбитых фонарей 6. И вот едут две девицы, по-случайности обе блондинки. Одна указывает на этот стикер и изрекает перл: «О, гляди как на Вадима похож! Вот этот – зеленый». Конец цитаты. Кто видел стикер – прикол поймет.
Вы еще не знаете с чьей помощью российская демократия получает сексульное удовлетворение? Читайте RBCdaily от 14.09.2004: Запад оттянет конец российской демократии. (http://www.rbcdaily.ru/index1.shtml)
Товарищеская встреча девушек нетяжелого поведения. Передаем составы команд
Сборная СССР девушка Кира из Армавира девушка Жанна из Биробаджана девушка Аня из Большого Камня девушка Аза из Владикавказа девушка Рада из Волгограда девушка Наталья из Забайкалья девушка Настасья из Закавказья девушка Катя из Закарпатья девушка Ульяна из Магадана девушка Тамара из Нарьян-Мара девушка Раиска из Невинномысска девушка Ксения с Нечерноземья девушка Софья из Приднестровья девушка Аська из Поронайска девушка Поля из Ставрополья девушка Марина с Сахалина девушка Виола из Старого Оскола девушка Лариса из Уссурийска
Сборная мира девушка Снежана из Азербайджана девушка Мария из Александрии девушка Раиса из Вальпараисо девушка Фиона из Вашингтона девушка Анжела из Венесуэлы девушка Васса из Гондураса девушка Верна из Делавэра девушка Оксана из Еревана девушка Римма из Иерусалима девушка Эля из Куршавеля девушка Лизавета из Назарета девушка Агнесса из Пелопоннеса девушка Розалия из Португалии девушка Нелли из Silicon Valley девушка Таня из Транслейтании девушка Валя из Трансвааля девушка Фаина из Украины девушка Сима из Хиросимы девушка Федора из Эквадора
Переписываемся с одной красавицей по SMS. Дело к ночи и в последнем сообщении я желаю ей доброй ночи и приятных снов… Мне приходит ответ: - CPACIBO, HO YA CPAT ESHE DOLGO HE COBIRAUS, YA СEGODHYA VIСPALAC.
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.