Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Stacey
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К ним, в клуб собаководства, пришла новая девочка с щенком коккера. Ну, а поскольку зимой холодно, а щен мерзнет, то ее семья решила собачке одежку на заказ шить. Ну и раз деньги есть - то остальное, как водится, излишества: комбез, вроде того, что на собак шьют, показался им недостаточно модным для собаки.
На следующее занятие коккера привели в ДУБЛіНКЕ. ... Ну и с неделю собачка в ней проходила.. а потом, когда шли домой с дрессировки, собаки по парку без поводков бегали - заюолтались девчонки, и обнаружили, что собака пропала. Зовут, кричат - нет собаки. Пошли искать - нет собаки. Исчезла. Крики, слезы, собака потерялась, ищут все, бегают.
Однако спустя некоторое время собака прибегает сама. Живая, здоровая, прыгает.. Только вот уже БЕЗ ДУБЛіНКИ.
вот так.. теперь на улице не только людей - собак раздевают...
Со слов мужа, от его лица: Организация у нас военная, связь важна как воздух. Но и порядок, как водится, не на последнем месте. Так что, ввиду улучшения общего внешнего вида местности, двор нам недавно закатали новым, ровнехоньким асфальтом.. Только вот обрадовало это отнюдь не всех. Наблюдаю картину маслом: бегает мой коллега посреди двора с планом здания, и, рвет волосы и сотрясает стены: « Тут БЫЛО 4 ЛЮКА!!!. Где?!!!» .. а рядом со скучающим видом стоят монтеры с оптоволоконными кабелями.. Хорошо двор закатали. Асфальт поверх слоя щебенки насыпали, и при простукивании люки не выявились… Распахали двор ломами, любо-дорого смотреть!
И снова про мраморного дога. Мерзнут они зимой в нашем климате, мерзнут, и все тут. Заказали ему комбез, ну, а поскольку собака пятнистая, то и одежку ему пятнистой расцветки сделали. Проще говоря - камуфляж. Померяли это на собаку, и родилась идея - прикола ради нашить на комбез лейблочку, хотели "спецназ", - да не нашли. Пришили "ОМОН" с российским флагом.
а теперь, собственно, случай. Заходим мы в лифт, с нами - парень и девушка - симпатичная такая, изящная, утонченная, в беленькой шубке.. и стоит, вся аж трясется от страха - так боится дога. Попробовала я ее успокоить: - да Вы не бойтесь.. он добрый.. Это дог, все доги - большие и добрые.. ее молчел, подозрительно хмыкая: - ага.. то-то у него на попе "ОМОН" написано..
Зима. Вечер. Сумерки. Иду я с догом (кто не знает - пес размером с небольшого пони, весом со среднего взрослого мужчину), навстречу - мужчина с женщиной. И то ли черно-белого дога на грязном снегу так плохо видно, то ли комбез у него, камуфляжной расцветки, создает оптическую иллюзию.. но, оказавшись в пределах слышимости (в паре метров) от парочки, ловлю обрывок диалога. Мужчина женщине, ласково, как ребенку: - Это не авоська, это собака..
Идем с мраморным догом в лесопарке. Навстречу среднего возраста пара. Подзываю собаку, беру за ошейник. Он встает - мордой к людям, сам в серо-голубом комбезе, уши навострил, лапы расставил..
Подходят ближе, мужчина улыбается: - А мы сначала подумали, что это девочка такая стоит, с бантиками... А это у него ушки...
Я живу на Урале, в городе, где единственная речка запахом наводит на мысль о канализационных трубах, а сплав. средствами в окрестностях города являются разве что байдарки да каты. И вот занесло меня в Питер, впервые в жизни, уже в недетском возрасте. Мой близкий друг и проводник по совместительству был исконный питерец, выросший в этих краях, а потому наивный восторг простой сибирской девушки он снисходительно поправлял: "Не кораблик, а судно", "не речка, а канал"..
Ну и случилось ему завести меня на колоннаду Исаакия - единственно высокое место в этом плоском, как блин, городе на болоте. Идем с ним по периметру, он тоном гида-экскурсовода рассказывает и показывает: это Поклонная гора (гору не разглядела, совсем), это Зимний дворец, это Дворцовая площадь, это стрелка Васильевского острова, это Адмиралтейство, это порт... Я восторженно киваю, благополучно пропуская все его комментарии мимо ушей, и любуюсь городом, спрашивая, что вот это, и это.. Он с улыбкой повторяет по второму разу.. И тут мое внимание привлекает множество подъемных кранов, в беспорядке раскинувшихся на довольно приличном участке местности. Я, вспомнив, что в нашем городе сейчас активно застраиваются многие районы и сделав логические умозаключения, осведомляюсь, а что "это там такое большое строят?" Он переспрашивает где и, проследив направление моей руки, сгибается в приступе неудержимого хохота.
Удивленная я бесцеремонно тормошу друга, с наивным непониманием: что я такого сказала? Он, пересиливая хохот: "Это порт! Там суда разгружают!! А краны называются цапли, я же только что сказал про них!!!" - и снова смеется… Я удивилась. Пожала плечами. Стала рассматривать порт, похожий издали на стройку. А рядом шли люди. В метре от меня остановились две девушки, и одна другой рассудительно сказала, показывая рукой на портовые цапли: "там, наверное, строят что-то большое..."
.. к счастью, мой Дим так и не услышал этой коронной фразы - но я его обрадовала, не преминув сообщить, что не я одна такая сугубо сухопутная туристка. Он снова согнулся от смеха. Только вроде успокоился, пошли дальше… И - еще несколько шагов вперед, и маленький мальчик лет семи тянет маму за рукав, широко раскрытые глазенки сияют неземным восторгом, и спрашивает: "Мам, мам, что там такое строят?!"
Туристы стали оборачиваться, видя, как хрюкает со смеху, скорчившись у пола, мой ненаглядный.. И только я расслышала: "Не знаю, сынок. Наверно, что-то большое..."
Хм… фамилия Васильев, по статистике, в тройке самых распространенных. По России, разумеется. Ну и такое дело - я из Екатеринбурга, любимый мой - Из Питера, а фамилия та самая, весьма нередкая, что у него, что у меня… (но мы не муж с женой! просто вот так.. фамилия редкая, я же говорю ;-) Приходим к нему домой к его родителям дедушка моего любимого тут же: услышал, что кто-то пришел, а кто - не видит. Ему объяснили, что тут не только Димка, но и Стася. Видимо, тот не совсем расслышал, - да и имя у меня не очень частое, - и переспросил: «Кто? » И Димкин отец, громко так, на всю квартиру: Анастасия Николаевна ВАСИЛЬЕВА!!! Звук с размаху опустившегося на кровать человеческого тела. Шумное дыхание. Тихий шепот: «Как, УЖЕ Васильева?!! » Stacey
Что такое мужчина на кухне? Да, иногда они потрясающе вкусно готовят. Но бывают и казусы.
Пришла я вечером, с учебы, папа заботливо намекнул, что хорошо бы пообедать.. Сижу я над тарелкой, в полной задумчивости. И тут случайно взгляд зацепляется за солонку. Первая мысль: «Переучилась». Соль крупнокристаллическая, СИНЕ-ЗЕЛіНОГО цвета с зелеными непонятными добавками неопределенного происхождения. Пару секунд тихо созерцаю это чудо, потом поднимаю голову и задаю папе сакраментальный вопрос: «Это что?». На что родитель гордо достает хорошо знакомый мне пакетик из плотного полиэтилена и демонстрирует его во всей красе. На пакете надпись: Соль морская, с минералами и витаминами. Говорит, соль кончилась, вот я достал эту, сперва тоже удивился цвету, но подумал, раз соль бывает йодированная, то бывает и морская..
Закатываю глаза. Молча сокрушаюсь. Соль-то – минеральная, для ванночек для рук и ногтей, это косметическое средство! Ногти укреплять, хорошо помогает… Озвучиваю свои мысли, просвещая папу в современной косметологии. В ответ, с убеждением в своей искренней правоте: «Заинька, я ее взял вот отсюда! » - (показывает на кухонный ящик).
Да, логично. Меня, признаться, тоже удивляла, зачем мама хранит соль для ванн в кухне, среди крупы и муки.. Пакет разрисован красивыми словами о том, какая она полезная, это соль, в каких случаях ее применят.. Ну действительно, разве мог мужчина подумать, что на кухне лежит СОЛЬ для ВАННЫ! Ну и где уж ему было прочитать, что в нижнем углу упаковки, ма-алюсенькими буквами приписано: не для внутреннего применения. Что подразумевается само собой. Но, очевидно, не у всех…
Снова задумчиво созерцаю солонку, где из-под слоя соли цвета морской волны проглядывает обычная пищевая. Папа подводит итог, что, кажется, мы остались без соли. Первое побуждение – утешить: у нас соль еще стоит в литровой банке около плиты – готовить удобно. Поворачиваюсь влево. Баночка стоит, где и положено. У плиты. По самое горлышко засыпанная изумительного цвета морской солью…
Смеялись мы с ним долго. Наконец разыскали пищевую соль, а эту – оставили, где стоит – пусть мама с работы вернется: порадуется :)
Краткое предисловие: бывают у собак женского пола проблемные дни.. вот на эти три недели собака и ходит по квартире в трусиках, дабы сохранить чистоту ковра на полу..
И вот мама внезапно обратила внимание, что на собаке нет трусов. А, надо сказать, к тому времени собака уже давно сидела у моего стула и истекала слюнями, глядя на мисочку с финиками. В ответ на мамино возмущенное, что у меня собака, дескать, без трусов ходит, я отправила Арду с командой: «Ищи трусы». Вставать-то лень, да и от клавиатуры отрываться не хочется… Умная девочка тут же убежала искать заветный предмет туалета на своем коврике, но не нашла. Надо сказать, что я понятия не имела, где она их сняла и где их искать. Поэтому я послала собаку снова, с командами: «Принеси!», и «Ищи!». Для стимулирования процесса поисков показала собаке финик в качестве обещаемой награды. Животное, томимое жаждой получить вожделенную финик, убежало, и вернулось, старательно неся в зубах... мячик! Отдала и ждет финика.
Но, поскольку принесла-то она не то, что я просила, награда вроде как не полагается. Но ведь принесла! Отщипываю маленький кусочек, собака проглатывает его с огромной скоростью, и жадными глазами пожирает остатки фрукта. Посылаю ее снова: «Подними и Принеси!». Ар убегает, рыщет по комнате, пробует взять коврик - не нравится, возвращается, в глазах недоумение. Я держу мячик на коленях: если положить его рядом с собой, она ведь его снова притащит, с нее станется! Трусов в пределах видимости нет, а финик зверушке хочется. Собака убегает искать трусы. Она профессионально оглядывается, ища.
Находит! Нет, не искомые трусы… Стаскивает с дивана мамин носок, несет мне, счастливая по уши, отдает, ждет финика. Даю кусочек, посылаю за ТРУСАМИ. Собака возвращается со вторым маминым носком, снятым с дивана. Получив кусок заветного финика, приносит мамину футболку. Сожрав еще кусок финика, прибегает с мамиными спортивными штанами. Посылаю за трусами.
На диване больше ничего не лежит. Собака, оценив обстановку (финик-то хочется! - а дается финик только за принесенное тряпичное что-то), пытается снять со швейной машины полотенце. Мой возмущенный вопль подсказывает ей, это явно не искомые трусы, и за это будет не финик, а хлоп по ушам. Животное затравленно оглядывает комнату в поисках "трусов" Я сижу на стуле, обложенная ворохом маминой одежды. Собака истекает слюнями, лаская взглядом мисочку заветных фиников. И этот взгляд и привлек внимание мамы. Я сижу на стуле, обложенная ворохом ее тряпочек. Мамино возмущенное: «А что это ты делаешь с моей одеждой? » - потрясает собаку до глубины желудка. Она пытается украсть финик.
Мама забирает свои тряпочки, прячет их подальше от голодной собаки. Арда выпрашивает финик, я требую с нее трусы. Собака, побегав по комнате, ухватывает зубами мамины брюки, висящие на спинке стула, несет их мне. Получает еще кусок финика, приносит колготки. Потом еще колготки. Одежды на стуле больше нет, я корчусь от смеха, Арда истекает слюной по финикам, маму тоже корячит от хохота. Собака приносит пояс, лежащий в стенке. Мама скатывается со стула в приступе хохота. Собака получает кусок финика и идет дальше собирать одежду...
Но тут мама не выдержала, и пошла сама искать трусы. Нашла, отдала Арде, которая сопровождала ее по пятам. Собака, гордая, принесла их мне, и получила ЦЕЛЫЙ финик. Я сплавила маме весь гардероб, натасканный мне собакой, и одела-таки девочку в трусики.. Вот теперь у меня приличная собака, как сказала мама!
когда заканчивали 11тый класс, то бегали со всякими документами, в т. ч. и паспортом. И вот что интересное выяснили: наш класс - 1985 года рождения. Так вот, в графе место рождения у половины стоит - г. Свердловск, а у второй половины - г. Екатеринбург!
странно получилось.. родились в одно время, в одном месте, но часть - в уже не существующем городе, а часть - в тогда не существующем городе...
Солнце мое только закончил пятый курс и начал работать по специальности. А я на три года младше, я перешла на третий курс и у меня тогда летние каникулы были. Возвращается любимый с работы - усталый, замучанный, уморенный… в паспортном столе еще с тетками-паспортисками ругался из-за прописки… Словом, никакой уже. А, да, он еще усы отрастил - думает, что так он солиднее выглядит.
А я счастлива, как собака, которую вывели погулять - бегаю вокруг него, радуюсь, прыгаю. И тут делаю стойку: «О, арбузы!!!». Разумеется, озадачили мы продавца-грузина тем, что нам «самый вкусный» «и самый большой, большой!!! » арбуз. Ну конечно же, вопросов о том, кто из нас понесет этот самый большой арбуз, у меня не возникало, - поэтому взяли какой мне понравился - под 12 кило, - отдали «арбузятнику» деньги (я, радостно вертелась у любимого под ногами с ликованием: «Арбуз, арбуз!!!»), - и грузин, как вежливый продавец, с широчайшей улыбкой: «Приятного аппетита, - говорит, - ВАМ С ДОЧКОЙ»
Пару метров любимый прошел по инерции. Потом его проняло - чуть не выронил арбуз, согнувшись пополам от хохота. Стали мы считать - если мне можно дать самое меньшее 16, то ему должно быть не менее 35. Финалом стала его задумчивая фраза: «Да-а-а… ТАК ПЛОХО я еще не выглядел... »
Вот все говорят: "Властелин колец, властелин колец, кольцо Саурона может уничтожить весь мир..." А вот что будет, если одно кольцо подарить одной бабе...
Началось все просто и безобидно - с подарка от любимого братика..
И вот - день следующий, у нас первая пара, философия.. разговор идет о христианстве, евангилие от матфея.. Я самым наглым и бессовестным образом скучаю, демонстративно положив голову на парту, - вроде сплю.. (Да простят меня христиане, я не приемлю их религию). Аудитория маленькая, тихо, преподавательница что-то рассказывает, группа вяло отмяукивается.. Какая-то там по счету глава, где-то ближе к концу нагорной проповеди..
И эту умиротворенно-скучающую атмосферу разрезает радостное, веселое-весеннее, искреннеее, как солнечный дождик, чириканье птички! Я хватаюсь за голову, пытаясь стать как можно незаметнее. Немая сцена. ВСЕ ПРИСУТВУЮЩИЕ, изумленно повернув головы, смотрят, как неведомая птичка громко и заливисто чирикает.. из моего рюкзака...
И в тишине сидящая сзади Аня задает вопрос: "Стеси, у тебя что, клетка с канарейкой в рюкзаке?!"
Ну конечно! А когда я ходила на пары без канарейки в клетке?! Ну сами подумайте... Преподу, громко: "Я тут не при чем, он сам чирикает!!!" - Ане, уже тише: "Нее.. у меня там - ДЕМОН! Выбрал время чирикать, я ему за это уши поотрываю!!" Немая сцена затягивается.. птичка умолкает.. Аня переваривает мое заявление про Демона в рюкзаке.. лапочка-я радостно улыбаюсь - ничего же не случилось, правда? :)
P.S. это и вправду был Демон.. его аськовский ник звичит именно так.. а сотовый у меня только первый день работает :)))
Расказано мне сегодня подругой, дальше - от ее лица.
Встаю, значит, в семь утра.. автоматически крашу мордочку, одеваю костюм, беру сумочку.. начинаю одевать пальто, Песя мне (ее мол. чел.)- Ты куда собралась? - Как куда? На м-математику.. - Какая математика?! Ты в поход сегодня идешь!!! Вспоминаю - точно.. математика у нас по средам, и я на нее принципиально не хожу.. :))
Пришла ко мне, значится, давняя подруга. Ну и в разговоре выяснилось, что у нее симка в сотовом новая. Тут она долго мучает мобильник, и, наконец найдя, диктует номер телефона, типа 8-922-****496. Я, разумеется, его вбиваю в тел. книжку, ну и неясно по какому наитию решаю позвонить, проверить, правильно ли я записала. Вроде бы и перепроверила, посмотрела - точно совпадает с тем, что у нее записано.
Звоню. Пошли гудки: первый, второй. Мы сидим рядом. Ее телефон оч-чень подозрительно молчит. И тут в ответ на мой звонок снимают трубку и мужским голосом говорят: "Алло".
Сбросив звонок, я уставилась на Олю в немом шоке. "Это НЕ ТВОЙ номер!!!"
На что она возмущенно: "мой!! Мне по нему Тери звонила и дозванивалась!"
Я хлопаю глазками, быстренько задиктовываю Оле свой номер. На дисплее, как положено, высвечивается входящий вызов и номер: 8-922-****116 Я, обрадованно запоминая его: "Вот, вот это - ТВОЙ номер!"
Смотрю, сидит Оля такая тихая, печальная, молчаливая.. в ее глазах невыносимое страдание. "Как же, - говорит, - в таком случае мне звонили по ТОМУ номеру?"
Так уж сложилось, что мой любимый - военный, причем не срочник, а контрактник и работает, вообще говоря, в той самой службе, про которую раньше, во времена строительства коммунизма, говорили лишь шепотом, ибо тогда они назывались чекистами. Ну и теперь, по долгу службы, с собой как удостоверение личности он у меня носит не паспорт, а свою фсб’шную ксиву. Ну и до кучи закончил мой лапочка в начале весны курсы вождения и сдал на права, а за руль больше не садился - 2 месяца прошло к тому времени.
Собственно, это прелюдия, чтобы было понятно дальнейшее: купил он у друга машину, а документы на него еще не переоформили. И выписал Сашка моему любимому доверенность. Понятное дело, на ксиву, за неимением у того при себе других документов.
Итак, едем мы, значит, с одного конца Питера на другой - машину перегоняем. Точнее, едем - это сильно сказано: медленно, осторожно и неуверенно ползем с максимальной скоростью 50 км/час. Даже со стороны было видно: чайник на колесах, только буквы «у» не хватает. И перед поворотом нас тормозит гаи’шник. Я еще удивилась: скорость не превышали, правил не нарушали, едем максимально осторожно в своем крайнем ряду…
Подходит, значит, доблестный служитель ГИБДД, на лице - улыбка голодного людоеда, предвещающего славное пиршество, походка уверенная, энергичная, глаза сверкают блеском голодного хищника, увидевшего легкую добычу. “А в чем, собственно, дело?” - интересуется мой любимый, быстренько прикинув, что мы - воплощенный образец законопослушания и придраться-то не к чему.
Гаишник это тоже смекнул, НО. Он же видит - сидит за рулем пацан, еще 22 лет нету, неопытный такой.. А поскольку ну действительно претензий нету, гаи’шник быстро спохватывается, изображает серьезно-официальное лицо (а-ля “я-блюститель порядка в этом городе”), и, тоном кошки, поймавшей мышь и играющей с ней, перед тем, как съесть, сообщает, что “для начала посмотрим ваши документики”.
Ну да любимый у меня права качать не стал, послушно показывает: это права (гаи’шник сверяется с фотографией - точно, он самый), это - доверенность на машину (демонстрирует рукописный листок, который гаи’шник удостаивает беглым взглядом с радостно-предвкушающим выражением), а вот это - документ, на который доверенность выписана (гаи’шник с непониманием смотрит на раскрытые корочки, внимательно вчитываясь)…
Это надо было видеть! Гаишник, разглядев на ксиве мое солнышко в военной форме и несколько строк рядом, внезапно зеленеет. Лицо у него вытягивается, как у ребенка, которому пообещали конфету, помахали ее перед носом, а потом отобрали; вид становится такой несчастно-обиженный, даже разочарованный и непонимающий, как жизнь может быть столь несправедлива.. плечи опускаются, глаза грустные-грустные, как у побитой собаки...
Так и ушел, чуть вздрагивая, не досмотрев остальные документы.. даже извиниться забыл почему-то..