Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 марта 2005
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Два-три-четыре-ПЯТЬ
Рассказал мне главный герой истории. Итак, областной центр, крайне удаленный от Федерального. Самое начало июня 2001 года. В редакцию городской газеты заходит мой приятель Петр Угланов, студент-вечерник филфака местного университета, подрабатывающий на жизнь внештатным сотрудничеством с прессой. Проходит к главному редактору, отдает новые статьи и говорит: - Пал Палыч, я две недели появляться не буду. - А что так? – спрашивает Пал Палыч. - Да экзамены начинаются, а у меня проблемы с истграмом (исторической грамматикой), надо посидеть над учебниками. - А кто у вас истграм ведет? - МарьВасильна Сочинская, этакая ведьма, которая любит зверствовать. Пал Палыч знает МарьВасильну хорошо. Во-первых, двадцать лет назад сам учился у нее, и помнит, как пять раз пересдавал ей истграм. Во-вторых, несколько раз публиковал в газете ее труды. В-третьих, живет с ней в одном доме и каждые выходные пьет пиво с ее сыном. Посвятив во все это Петра, он предлагает: - Я могу сказать МарьВасильне: есть такой студент, Петр Угланов, ничего не знает, но тройку надо поставить. - Не надо, - говорит Петя, который такую халяву не любит, - я сам, как-нибудь. - Ну ладно, - говорит Пал Палыч, - тогда поимей ввиду, что если поплывешь, отморозь что-нибудь веселое и смешное. МарьВасильна любит находчивых студентов. Спустя две-три недельки Петя «сдается». МарьВасильна зверствует, задает всякие каверзные вопросы, но Петя честно сидел в библиотеке, и знания свои поднатаскал, поэтому на большинство вопросов отвечает правильно. МарьВасильна заканчивает допрос, берет зачетку, видит фамилию студента и говорит: - Мне звонил Пал Палыч Боярышников, сказал, чтобы я тебе обязательно тройку поставила. Ответил ты мне на стабильную четверку. Так что мне теперь тебе ставить, три или четыре? Проклиная Пал Палыча с его инициативой, Петя вдруг вспоминает про находчивость. И изрекает: - МарьВасильна, еще три недели назад я оценивал свои знания на два. Пал Палыч советовал три, вы оценили на четыре. Предлагаю, чтобы было не по-моему, не по-его и не по-вашему, поставить мне пять. МарьВасильна округлила глаза, сказала – «Какая наглость! » и расписалась в зачетке. Петька сник. Получив книжку, вышел за дверь, раскрыл. В зачетке стояло «отлично».
Только что было... Стою на улице около института, с другом разговариваю, по сторонам глазею. Периферийным зрением замечаю старенького профессора, который уже минуты три крутит свои очки - то ли протирает, то ли линзу выпавшую на место ставит. Приглядываюсь - выпадаю в осадок! Он пытается сфокусировать луч солнца на кончике сигареты, которую держит в другой руке. И лицо такое сосредоточенное! Мы тихо премся, но из уважения к сединам смех в хохот не переходит. Тут над сигаретой начинает клубиться дымок, несколько затяжек - порядок! Профессор уходит по улице, пыхкая сигаретой, а мы смотрим ему вслед. Нет, ну а вы додумались бы? Я, например, просто попросил бы огня у прохожего. Но кто ищет легких путей? З.Ы. Даже настроение поднялось: во-первых - есть еще люди, не зацикленные на формальной логике. Но, главное - весна в Киев пришла! :) Привет коллегам-аспирантам!
Сам не присутствовал - друг рассказал. Середина 80-х. Рауховский гарнизон в Одесской области. Утреннее построение в вертолетном полку. Половина офицеров - в темных очках. Командир полка прошел вдоль строя и спросил: А что, думаете, очки и запах отбивают? Eugene
Письма, на которые Дорогая Эбби не смогла ответить... (Дорогая Эбби – ведущая всемирно популярной колонки обо всем)
Дорогая Эбби, Что мне делать со всей этой пошлостью, сексом, грязными ругательствами и насилием на моем видеомагнитофоне?
Дорогая Эбби, У меня есть мужчина, которому я просто не могу доверять. Он меня постоянно обманывает и теперь я даже не уверена, что ребенок, которого я сейчас вынашиваю, от него.
Дорогая Эбби, Я двадцатитрехлетняя девушка, незамужем. Пью противозачаточные таблетки вот уже два года. Таблетки дорожают и я считаю, что мой молодой человек должен платить за них половину. Хотя я не знаю его достаточно хорошо, чтобы обсуждать с ним финансовые проблемы.
Дорогая Эбби, Я всегда подозревала, что мой муж изменяет мне, и когда я представила ему неопровержимые доказательства, он стал все отрицать и заявил, что подобное больше не повторится.
Дорогая Эбби, Я пошел в ВМФ чтобы посмотреть мир. Посмотрел. Как мне теперь выйти из ВМФ?
Дорогая Эбби, Мой сороколетний сын платит психиатру 50 долларов в час каждую неделю вот уже на протяжении двух с половиной лет. Да он с ума сошел!
Дорогая Эбби, Я замужем за Билла вот уже три месяца и не знала, что он выпивает. До тех пор, пока он не пришел домой трезвым.
Дорогая Эбби, Вот вы тут недавно в своей колонке посоветовали одной женщине, у которой муж потерял интерес к сексу, отправить его к доктору. Ну так вот, мой муж потерял интерес к сексу и он - доктор. Что мне теперь делать?
Дело было в незабываемое время службы в рядах СА, в конце 80-х. Служил я под Москвой, в войсках ПВО. Итак начало лета, дембель уже виден. Группу офицеров отправляют в КапЯр под Астраханью для принятия новой техники – ракетного комплекса С300ПС, а с ними для охраны данного вооружения караул в составе трех гвардии ефрейторов, в число которых входил и я. Две недели вдали от родимого полка – это был кайф даже для старослужащих. Но все хорошее когда-нибудь заканчивается. Техника получена, в меру военного образования протестирована, ЗИПы проверены, все погружено на платформы и эшелон, прицепленный к грузовому составу, двинулся к месту назначения. Мы обустроились в отдельной теплушке, а офицеры свили гнездо в КУНГе через три платформы от нас и пили там не просыхая. Мы кашеварили на буржуйке еду из выданного при отъезде на солдат сухпайка, офицеры приходили к нам закусывать, зато пили они на свои. В общем - все довольны. Путешествие близилось к концу, эшелон продвигался в Подмосковье. Жратва закончилась, также как и спиртное у офицеров ввиду ограниченного количества денежных средств. Состав остановился на одной из узловых станций. В этих случаях положено нести караул, поэтому я, закинув на плечо карабин (без патронов), отправился обходить эшелон, распугивая возможных расхитителей военного имущества и государственных секретов. Навстречу мне двигался хмурый гв. капитан Вольхин (пом. начальника эшелона), в мятой майке, форменных брюках и тапочках на босу ногу. Поравнявшись, он остановился и хриплым голосом вопросил: - Как служба, солдат? - Нормально, товарищ капитан! - Тяжело? - ???!! (тяжкий вдох – мол тяжело конечно, но мы справляемся, а в чем дело??) - В общем так, солдат, возьмешь трехлитровую банку, цистерна в трех вагонах отсюда. Бегу, хватаю банку, двигаюсь в указанном направлении, и небритый сын гор за умеренную мзду цедит доверху из цистерны мутную жидкость. Неосветленое крепленое вино!! Отношу емкость на место и с нетерпением жду смены или отправки. Наконец тепловоз свистит, вагоны дергаются, и я запрыгиваю в теплушку. Напарник ждет меня с горящими глазами, а третьего нам разбудить не удается. Ну и черт с ним!! Тут в движущийся вагон, путаясь в тапочках, запрыгивает капитан: - Где??! Все тут, правда кружка одна, но разве это препятствие! Первая очередь моя и как питерский интеллигент начинаю потихоньку смаковать. Меня прерывает нетерпеливый рык: - Че ты, бля, цедишь, пей давай!! Сказано – сделано, кружка идет по кругу и жидкость начинает быстро убывать. На голодный желудок ложится очень хорошо и к завершению банки течет непринужденная беседа, в основном в исполнении гвардейского капитана о былом. Леха, мой напарник, расслабленно встает и, подойдя к открытой двери теплушки и держась за перекладину, начинает окроплять окрестности. Это зрелище будит воспоминание капитана о его боевой молодости и с возгласом: - Ничего, бля, салаги делать не умеете! – он приказывает нам снять поясные ремни. Сделав из них две петли, он пролезает под перекладиной и стоя СНАРУЖИ и держась только за эти петли, он показывает, как это делается. Затем капитану приходит в голову продемонстрировать нам, что так можно и срать, и он одной рукой сдергивает брюки. Скорость немаленькая, состав на повороте дергает. Один тапочек соскальзывает с пола, дико орущего раскоряченного капитана разворачивает перпендикулярно к вагону, одной рукой он поддерживает развевающиеся на встречном ветру брюки, другой цепляется за потрескивающий поясной ремень. Блядь, МЫ ЕГО ТЕРЯЕМ!!! Мда, нелегкая это работа из вагона тащить капитана! Еще бы, 120 кг плотного веса. Но мы советские солдаты и своих не бросаем. Наконец, перематерившись и взопрев, втаскиваем его в теплушку. Пережив момент высокого физического и морального напряжения, вино завершает цикл и настойчиво просится наружу. Осторожно перелезаю через перекладину и, обхватив ее плотно одной рукой, другой расстегиваю брюки. Поезд слегка замедляет ход, легкий летний ветерок приятно освежает разгоряченное тело, в голове приятный хмель, предвечернее солнышко ласково пробивается сквозь стоящие вдоль дороги деревья с молодой листвой, вино начинает меня покидать тугой струей. Кайф! И тут на повороте деревья заканчиваются и начинается подмосковная ПЛАТФОРМА, битком набитая возвращающимися дачниками! Твою мать, обратно мне не залезть, во мне литр вина и остановиться не могут ни поезд ни я… И только округляющиеся глаза и лица людей в метре от края платформы, поворачивающиеся за мной, как подсолнухи за солнышком. Боже, какие у них были глаза…!!
Большинство людей среднего и пожилого возраста хорошо помнят короткометражную комедию А. Гайдая «Пес-Барбос и необычный кросс», в которой красочно изображаются злоключения знаменитой троицы - Бывалого, Труса и Балбеса (роли исполняются Моргуновым, Вицыным и Никулиным) - при попытке разжиться рыбкой самым варварским способом, т.е. глуша ее взрывчаткой. При этом их злым ангелом становится тот самый пес Барбос. Правда, немногие, наверное, знают аналогичную историю, произошедшую в Австралии с золотоискателями и описанную (в смысле – изложенную) в новелле «Заряженная собака» где-то в 30-х годах прошлого столетия. Автора, к сожалению, не помню, но рекомендую прочитать. Слегка увлажненное лицо и нижнее белье гарантирую. Ну а историю, описанную в разделе Дарвиновской премии, где фигурировали два североамериканских дятла, собравшихся зимой поохотиться на уток, а также (ЕСТЕСТВЕННО) собака и динамит, которая была опубликована пару лет назад на сайте anekdot.ru, читали многие. Как следует из приведенного анализа, такая СИТУАЦИЯ должна быть не единичной, и, по-видимому, возникала и будет возникать неоднократно, пока будут существовать необходимые для ее возникновения условия, как то: взрывчатка, пара-тройка идиотов изнывающих от скуки и какое-нибудь живое существо, на свою или их (идиотов) беду, оказавшееся рядом. Доказательством тому служит история, произошедшая в середине 70-х годов в одном из сейсмических отрядов, работавших на границе Киргизии и Узбекистана в Ошской области под Хайдарканом и стоявших лагерем по уже упомянутым населенным пунктом. Вообще, для слабо владеющих предметом, надо заметить, что сейсморазведка – это один из основных методов геофизики (есть такая составная часть геологии), где для изучения строения земной коры используются упругие колебания, возбуждаемые в одной точке и регистрируемые в других. При этом для возбуждения вот этих самых колебаний в то время весьма широко применялись взрывы, производимые в специально пробуренных взрывных скважинах. А для этих самых взрывов как раз и использовалась уже упомянутая выше взрывчатка, а конкретно – тринитротолуол (в просторечье – тротил) в виде зерна (т. е. рассыпной) и шашек. Таким образом, один необходимый ингредиент, или, если хотите, предпосылка, для возникновения СИТУАЦИИ был на лицо. С идиотами тоже было все нормально. Отряд бил балду уже вторую неделю по причине того, что из Алма-Аты вовремя не подвезли талоны на горючее для транспорта и деньги на горючее для народа (отряд был из Казахстана), так как машина, которая должна была привезти все это добро вместе с начальником отряда, где-то успешно обломалась. Все запасы и заначки пойла были выкушаны в течение нескольких первых дней, соответственно и та часть развлечений, которая в народе называется пиздюлями и является непременным атрибутом суровой мужской попойки, была исчерпана. Игра в карты и домино, как и организация боев между экзотическими представителями местной фауны (скорпионами, фалангами и богомолами) и дрессировка змей также изрядно наскучили. В связи с этим народ сурово задумался над проблемой новых развлечений. И в чью-то трезвую голову (вот и говорите после этого, что все глупости делаются нетрезвыми людьми) зарулила мысль открыть сезон охоты на пернатую дичь. Общественность идею поддержала и одобрила. В качестве дичи были выбраны вороны. Сей, странный на первый взгляд, выбор был обусловлен тем, что эти птички в огромных количествах обитали в окрестностях лагеря и вели себя до изумления нагло – тащили все подряд, гадили народу на голову и, что самое главное, орали почти круглые сутки. Всем очень и очень хотелось отомстить этим крылатым сволочам. Встал вопрос об оружии массового уничтожения. Тут произошел первый облом – взрывники наотрез отказали предоставить для священной войны штатный карабин, предназначенный для охраны склада ВВ (взрывчатых веществ). Другого огнестрельного оружия в лагере не было. Но наш человек отличается смекалкой и изобретательностью. Поэтому часть коллектива быстренько вспомнила детство и принялась мастерить рогатки. (Для тех, у кого не было детства, объясняю. Рогатка – уменьшенный вариант античной катапульты, изготовленный из обрезанной достаточно прочной Y-образной ветки, двух кусков резинового жгута, привязанных к этой ветке и соединенных между собой куском кожи. В умелых руках – страшное оружие). Однако у большинства новоиспеченных «стрелков-оружейников» навыки оказались изрядно утраченными, о чем красноречиво говорили синяки и шишки, полученные в процессе испытаний образцов «супероружия» и в процессе подведения итогов этих самых испытаний. Надо сказать, что ни одна из ворон видимых наружных повреждений не получила, однако кишки у них должны были болеть (от смеха, естественно). Помимо уже упомянутой суетливой части коллектива, представленной, в основном, геофизиками и молодыми работягами (опять же - на геофизических работах), в лагере также присутствовали и представители одной из самых суровых профессий в геологии – буровики. Надобно сказать, что трое упомянутых представителей этой самой суровой профессии были и сами вполне суровыми мужиками, застраивающими весь отряд (кроме взрывников, с которыми они кентовались), включая начальника оного. Причем застраивание производилось как по причине хорошей физической формы бурил, так и по исключительной зависимости от их работы выполнения плана всем отрядом (а, соответственно, и размера премии). Дело в том, что эти гуманоиды осуществляли бурение вышеупомянутых взрывных скважин, без наличия которых работы не было. Еще одним фактором, усугублявшим их исключительность, было то, что бурили они не обычной отечественной социалистической «самоходкой» типа УРБ или УШБ, а очень даже буржуйским станком (made in USA), купленным совсем недавно за какие-то бешенные инвалютные рубли. Основным преимуществом этого агрегата являлось то, что он обеспечивал бурение скважин не с промывкой, а с продувкой забоя сжатым воздухом (это весьма важный фактор в безводных местностях). При всей своей суровости мужики они были обстоятельные и технически подкованные на все четыре ноги. Поэтому, проведя некоторое время (дня два или три) в глубоких раздумьях, поучаствовав в раздаче призов при подведении итогов соревнований уже упомянутых «стрелков-оружейников», сии «Кулибины» решили создать ловушку. Для постройки были использованы самые обычные кирпичи, колышек и длинная веревка. Четыре кирпича ставились колодцем, пятый пристраивался в качестве крышки, подпертой колышком, к которому была привязан веревка. Принцип работы этого изобретения был до безобразия прост. Птичка, видя приманку, залезала внутрь колодца, а дядя, сидящий за углом, дергал веревочку. Дальше все должно было зависеть от везения птички. Дело в том, что падающий сверху кирпич, используемый в качестве крышки, запросто мог эту птичку пришибить (в этом наши умельцы убедились в процессе настраивания и испытания ловушки, отцепив раз несколько этим кирпичом по пальцам). Но это обстоятельство охотящихся не волновало, так как ставилась цель нанесения максимального ущерба вороньему племени, а будет при этом враг пленен или убит – не важно. Пару дней занял подбор приманки, так как зажравшиеся вороны, воронессы и воронята как-то индифферентно отнеслись к сухарям, печенью, хлебу и алюминиевым ложкам. Но тут помог (или наоборот?) случай. Собаки задавили (т.е. поймали и придушили) крысу-песчанку, но сожрать не успели, так как один из бурил это заметил и умудрился, почти не покусанным, отобрать добычу у братьев меньших. Эта приманка сработала. На второй день запах от нее достиг обоняния ворон, и одна из них решила заполучить сей деликатес. Охотники были на чеку, и вовремя «выдернули чеку». Ловушка захлопнулась. Помните «Танец с саблями» из балета А. Хачатуряна «Спартак»? Так вот его исполнение на сцене Большого театра - детский хоровод вокруг елки в младшей ясельной группе по сравнению с тем, что исполнили поимщики врага и свидетели этого события. Короче – лагерь ликовал. Они и не подозревали в тот момент, что получили третью «необходимую и достаточную» часть СИТУАЦИИ – живое существо. Получив ряд телесных повреждений передних конечностей, охотникам удалось извлечь обалдевшую добычу из ловушки, при этом не очень помяв ее. Ворона, во избежание ее бегства, была привязана за лапу веревкой, второй конец которой привязали к какому-то тяжелому предмету. Несчастная пленница с перепугу даже орать не могла, а только сидела с открытым клювом и иногда порывалась взлететь. Однако короткая веревка не давала ей этого сделать. Население лагеря начало вершить суд над представителем вражеского племени. При этом, не взирая на все предыдущие прегрешения пернатых, а также на потери, понесенные при поимке их представителя, за применение высшей меры путем сворачивания шеи были поданы всего лишь пара-тройка голосов. Основная масса решила, что это не только не гуманно и не гигиенично, но и не интересно, так как не окажет достойного психологического воздействия на остальных врагов, и уж ни в коей мере не обратит их в бегство. Поэтому заседание было перенесено и народ начал искать пути решения проблемы путем публичного опроса самого себя. Это заняло некоторое время, в течение которого «добрые» бурилы развлекали пленницу как могли. Проявив гуманизм и сострадание, они попытались накормить и напоить ее, но доброго порыва хватило только на пору попыток, так как пленница вела себя как красный партизан, отказываясь от всего. Восприняв, как гостеприимные хозяева, подобный отказ за кровную обиду, элита общества решила экспромтом создать кружок авиамоделистов, и попыталась использовать ворону как кордовую модель (тем более что корд, т.е. веревка, уже был к ней прикреплен). Однако модель плохо управлялась, так как, почему-то, пыталась лететь не по направлению вращения веревки, которую один из бурил пытался раскрутить над головой. Мало того, после нескольких подобных экзерстиций, птичку, что говорится, ушатало, и она обгадилась прямо в полете, уделав нескольких зрителей и экспериментатора. Среди пострадавших зрителей оказался кто-то из взрывников. Высказавшись на неформальном языке в адрес экспериментатора, он пообещал сделать из него и источника помета двухступенчатую межконтинентальную баллистическую ракету, использовав при этом в качестве первой ступени ворону, начиненную тротилом и вставленную в кормовую часть бурилы. Экспериментатор-бурила тоже был известным лингвистом и уже совсем было собрался произнести ответную речь (в которой менее искушенный в тонкостях русского и казахского языков слушатель понял бы только ряд предлогов), но что-то случилось в его думателе. Он открыл хлебало и … одобрил принципиальную конструкцию первой ступени ракеты. Народу идея тоже пришлась по вкусу, и о второй ступени сразу забыли, тем более что взрывники взяли на себя ответственность за реализацию идеи. Последовало короткое профессиональное обсуждение того, какой способ взрывания лучше – огневой или электрический, а также какого веса шашку использовать – 400 или 200 граммовую. После чего было решено применить огневой способ подрыва, так как он, не взирая на относительную неуправляемость во времени, не требует проводов. Вес шашки, учитывая моральное и физическое состояние носителя, был также выбран минимальным – 200 грамм. Определив длину огнепроводного шнура в 15 см (исходя из того, что шашка должна взорваться секунд через пятнадцать после поджигания, а птичке как раз хватит этого времени, чтобы долететь до гнезда) обжали на нем капсюль-детонатор, зарядили шашку и стали ждать вечера, справедливо решив, что фейерверк лучше смотрится в темное время суток. И вот наступил вечер. Все население лагеря собралось на долгожданный спектакль. Трепыхающуюся исполнительницу главной роли торжественно вынесли на площадку, которая находилась метрах в 50-ти перед карагачевой рощей, в которой гнездились ее соплеменники и соплеменницы. Пару минут заняло привязывание шашки, после чего был подожжен огнепроводный шнур, и ворону, под радостный рев толпы, подбросили в воздух, рассчитывая, что она полетит к своим. Ворона полетела. Но то ли груз был великоват, то ли птица что-то заподозрила, но факт тот, что вместо того, чтобы лететь к деревьям, она полетела к расположенной в 15 метрах от места запуска стоянке автотранспорта, где успешно приземлилась на мачту того самого бурового станка. Крики типа «Кыш, кыш!!!», «Уе….! » и т. п. воздействия на птичку не оказали, однако команду «Ложись! » все зрители выполнили дружно. Звездануло не слабо. Через некоторое время после взрыва, слегка оглохший и изрядно припорошенный песком и пылью народ начал подниматься с земли, оживленно обсуждая перипетии драмы. Однако через несколько секунд зрители поняли, что исчез не только исполнитель главной роли спектакля, но не хватает и части декораций. Осознать чего же конкретно не хватает, а заодно и прочистить уши, позволил истошный вопль одного из бурил, констатирующий, если его перевести на общедоступный язык, что бурстанок «накрылся медным тазом». Так оно и было. Подлая птица совершила подвиг, аналогичный подвигу капитана Гастелло, т.е. ценой своей жизни нанесла максимальный материальный урон противнику. Взрывом станок положило на бок и перекорежило мачту, т.е. он был выведен из строя капитально и надолго. Конец этой истории оказался не столь печален, как можно было ожидать. Слава Богу, ни кого не посадили. Но снять – сняли (начальника отряда, ответруководителя взрывных работ, главного инженера экспедиции и еще ряд стрелочников). Горе экспериментаторы же в течение нескольких лет отрабатывали стоимость станка (правда будучи уже не элитой, а простыми канавщиками). Станок наши умельцы смогли таки в течение зимнего период восстановить, и на следующий сезон уже другая буровая бригада успешно бурила при его помощи взрывные скважины. P.S. Ворону восстановить не удалось. P.P.S. Правда, никто и не пытался это сделать.
Есть у нас в Барнауле одна фирма компьютерная. Если у них на сайте в прайсе в окне "поиск" набрать слово "... ня", только полностью, и нажать "найти", то в ответ получаешь надпись: "Мы - фирма серьезная, ...йни не держим!" Мелочь, а приятно, и придраться трудно - нечего в Сети рукоблудством заниматься. Ссылка: http://www.hounds.ru/price/
70-е еще модно было называть годами научно-технической революции. На производстве символами этой революции были АСУ и станки с ЧПУ, в быту – телевизоры и пылесосы, в школах и вузах – кинопроекторы. Харьковский исторический музей тоже шел в ногу со временем. Здесь был создан целый отдел ТС, технических средств, то бишь. Тужился он долго, и наконец выпукнул жутко современную идею: экспозиции были оборудованы магнитофонами. Чтобы в нужный момент оживлять монотонную речь экскурсовода: ну песня, там, народная польется или выступление незабвенного Леонида Ильича на ХХIII съезде партии, например. Магнитофоны были отечественные, мерзкие, шипучие и ломкие, кроме того установлены неумело. Неудивительно, что научные сотрудники, не говоря уже о бабушках-смотрителях (им вменялось перекручивать пленку в исходное состояние), эту технику недолюбливали и практически не использовали. Отчитались, отрапортовали и на какое-то время о ТС все благополучно забыли.
Пока… Да, пока не грянул очередной юбилей. Победы в Великой войне. К юбилею музей разродился новой экспозицией – большой, светлой и оснащенной по последнему слову техники. Принимать ее прибыла высокая комиссия из Москвы. Естественно, подтянулось и местное начальство. А что вы хотите – Харьковский исторический музей был признанным методическим центом! К тому же, нужно было учитывать важность идеологический составляющей. Да и международная обстановка… мировой империализм не дремал! Короче, кворум собрался нешуточный.
И вот зав. отделом войны (сам ветеран и инвалид, кстати) на небывалом подъеме ведет показательную экскурсию, особо напирая на Руководящую Роль Коммунистической Партии в Великом Подвиге Советского Народа. Именно так, все слова - с большой буквы. Обстановка торжественно-напряженная, чиновники стоят практически навытяжку, «осознают». Вовсю задействованы и технические средства. В нужный момент динамик голосом Левитана должен возвестить о нашей Победе. Такая вот мощная кода. Должна была получиться. Ага. Включил наш зав магнитофон и… Звенящую тишину разорвал невозможный, хриплый и надрывный голос: «Вдоль обрыва По над пропастью По самому по краю А коней своих Нагайкою…
Ну, далее по тексту.
Весь ужас ситуации заключался в том, что включено чудо техники было на полную громкость. И выключаться не хотело категорически. Грохот и канонада разносились под куполом экспозиции. Комиссия позорно бежала с поля боя. Наши победили!
Расправа была скорой и жестокой. Следствием (подозреваю, что с применением пыток) было установлено следующее:
Оказалось, что менты, призванные охранять предметы матеральной культуры, после закрытия музея устраивали там бесчинства! Ночами они попросту бухали под Высоцкого и др. неутвержденный репертуар! Мало того, они еще приводили девок, и … предавались с ними в… в …. разных местах экспозиции, как–то: на кровати (реконструкция жилища фабричных и заводских рабочих периода империализма, высшей и последней стадии развитого капитализма), на лавке (реконструкция жилища крестьянина-середняка того же периода) и даже в застенках (реконструкция тюремной камеры, в которой царские сатрапы гнобили участников революции 1905 года).
Ментов примерно наказали. А одного так вообще выперли из органов. Позже он стал известной личностью, бизнесменом и писателем, имел издательский бизнес и даже баллотировался в президенты Украины. А магнитофоны из экспозиции убрали. Технический прогресс, конечно, хорошо, но уж лучше от греха подальше.
Идем с мраморным догом в лесопарке. Навстречу среднего возраста пара. Подзываю собаку, беру за ошейник. Он встает - мордой к людям, сам в серо-голубом комбезе, уши навострил, лапы расставил..
Подходят ближе, мужчина улыбается: - А мы сначала подумали, что это девочка такая стоит, с бантиками... А это у него ушки...
Пролог. Одна знакомая, молодая и симпатичная девушка Лена, работает специалистом по маркетингу в крупной торговой фирме. Надо сказать, что зрение у Лены не очень, но от контактных линз она отказалась после того, как два раза теряла линзы, а очки носит крайне неохотно, особенно на улице (женское тщеславие!). Мы подозреваем, что именно поэтому она категорически отказывается учиться водить машину и вообще говорит, что вождение – дело сугубо мужское, и что она “запорожец” от “порше” отличит разве что под дулом пистолета.
В одну солнечную субботу весь маркетинговый отдел ее фирмы собирался поехать на профессиональную выставку на другом конце города. Непосредственный начальник Лены, живущий в пяти минутах езды от нее, предложил ее довезти до выставки. Он недавно купил “какую-то японскую полуспортивную машину”, которой очень гордился. В назначенное время Лена ждала его возле дома. Шеф подъехал, затормозил у обочины, вышел из машины, сказал Лене, чтобы она садилась сзади, т.к. на переднем пассажирском сиденье стояла большая коробка с рекламными проспектами, а сам пошел к стоящему рядом киоску за сигаретами. Лена никогда в спортивных машинах не ездила, но слышала, что т.к. дверь у них с каждой стороны одна, то, чтобы сесть назад, надо откинуть спинку переднего сиденья с помощью специального рычажка. Рычажок она найти не смогла, как не искала, и каким-то чудом (хорошо, что она изящного телосложения) залезла назад в узкую щель между сиденьями. В это время вернулся шеф, увидел ее раскорякой, пытавшуюся развернуться и сесть назад, и удивленно спросил: “Леночка, а чего вы не воспользовались задней дверью?”
К великому Леночкиному стыду, машина оказалась четырехдверным седаном!
Как-то давеча довелось дежурить в родном городе на Станции Самой Скорой В Мире Помощи. Позвонил мужик - типа там боли в поясничой области и т.д., далее см. Справочник Молодого Фельдшера. Приехал, далее, по медицинским Канонам, спазмолитики внутривенно, анальгетики, все прочее. Расстались, довольные друг другом. Прошло много дней с этой поры... но вдруг меня вызывает зав. нашей подстанцией СМП и держит в одной руке пряник, а в другой - вазелин и показывает мне благодарственное письмо, в котором, от лица, ессно больного идет следующий текст: "Вот у меня был случай... приехал молодой, красивый... Прошу объявить ему благодарность - и полечил хорошо и взял недорого". Заведующий плакаль.
Суки! Орут и орут. Третью ночь не могу уснуть. Апрель, едрена-матрена, коты визжат, как будто их режут. Блин, спать хочу, а не дают. Любовный инстинкт у них, понимаешь...
Нет, не могу больше. Иду на кухню, беру литровую кастрюльку, наливаю ледянущей воды. Открываю форточку. Брызг!
- Ах ты, б..., на х..., в пи..., в жо..., ...твою мать! Да я, б..., тебя найду, я же тебе, яйца на затылок натяну! Да я тебе..., ах ты с... е...ная...
В общем, попал. Не по адресу, правда. Облитый сосед Серега долго возмущался, и в его возмущениях я очень много узнал про себя, свою мать, о том что у меня есть еще одна родственница - перемать, и о том что я по его мнению бисексуал, ибо мне немедленно, просто сию секунду надо идти на три мужских и пять женских букв одновременно... Слава богу, дом девятиэтажный, и трудно вычислить, кто же это облил соседа, прижимающего какую-то бабу к стене.
Вечер. Возвращаюсь с работы. У подъезда бабки на лавочке трещат. И одна (как меня ждала!) заявляет:
- Представляете, на Сережу вчера кто-то в час ночи ушат воды вылил, когда он с дежурства возвращался! Пришел весь мокрый. Боюсь, как бы не простудился.
"Так ведь это была кастрюлька" - хотел сказать я, но передумал. С Серегой мне еще не хватало ссориться, мы же с ним пиво пьем...
p.s.
Коты ночью опять орали. И снова я их поливал. Но безрезультатно - Серега под окном больше не стоял.
"КЛИЕНТЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫ, ЧТО С НИМИ ВООБЩЕ РАЗГОВАРИВАЮТ…"
Она плакала в трубку и говорила, что ей не хочется работать по выходным. Она вопрошала что для меня 10 долларов… Она тягостно вздыхала…
Думаете, рассказ про злого начальника и милую подчиненную? Не угадали! Это история про то, как я пытался впихнуть деньги одному уважаемому агентству.
Мне нужна была реклама. Я ее призывал работать. Она отвечала, что я тяжелый клиент. Раунд первый!
Она: Закажите на месяц!
Я: Но, основная часть месяца попадает на праздники! В этом нет смысла. Я хочу на неделю.
Она: Но мне придется выходить на праздники, чтобы убрать Вашу рекламу!
На этом месте я плюхнулся в кресло! Тоже мне - откровение! Понятно, что и я не хочу работать по выходным…. А хочу поспать, сходить на стадион... и т. д… Но говорить такое клиенту?!!
Однако, так просто сдаваться я не собирался! Итак, 2-й раунд!
Я: Что еще Вы мне можете предложить?
Она: .... (тяжелый вздох)
Я: Не пойму. Вам не нужны деньги?
Она: Деньги нужны. Но, Вы подумайте сами…. Что для Вас 10 долларов? Закажите на месяц….
Второй раунд закончился не успев начаться…. С кресла я уже не вставал. Она предлагала мне просто так расстаться с 40 долларами на том основании, что "10 баксов - не деньги"! Вспомнилась короткая заметка С. Довлатова "… что для Вас 15 долларов? А для корпорации - огромная сумма!" Мне начало казаться, что - это я - менеджер, а она - клиент!
Итак, кофе-брейк и третий раунд!
Я: Вы менеджер?
Она: Вроде… - тяжелый вдох….
Я: Ну так работайте, убеждайте меня, предлагайте варианты…
Она: Закажите на месяц!
Я: Тяжелый вздох, пауза….
Она: Как тяжело с Вами работать!
В чем-либо обвинять клиента - вообще непростительная ошибка. Пока он не заплатил, конечно! Но, я еще не платил!
Пришлось ей признать свое поражение….
Однако, насколько я был далек от победы мне пришлось убедиться на следующий день.
Я предложил ей решать наши РАБОЧИЕ вопросы по ICQ. Она сказала что принципиально не пользуется аськой. Почему? Ответ: ОТВЛЕКАЕТ ОТ РАБОТЫ!!!!
Чтобы менеджера по работе с клиентами отвлекали от работы клиенты?!!!!
Навеяно историей про кота от 30-го марта. Жил у нас кот. Сиамский, молодой, домашний. Гулять никуда не ходил, для него мир заканчивался нашей квартирой. 5-й этаж пятиэтажки. Как-то раз под нашей дверью мы обнаружили маленькую пушистенькую кошечку, очень ласковую. Кот наш постоянно сидел возле двери с нашей стороны, а кошечка сидела возле двери снаружи и никуда не хотела уходить. Когда открывалась дверь, оба существа смущались и не предпринимали никаких действий. Точнее кошечка терлась о все предметы, а мой кот шугался. Думаю: Молодой, неопытный. Надо кошечку домой затащить, посидят полчасика, освоятся. Затащил. Посидели. Не освоились. Ладно, думаю, не хотите - не надо. Выпер кошечку. Стало хуже: кот орет с этой стороны, кошка с той. Ну, погодите. Надо помочь, подсказать младшему товарищу. Затаскиваю кошечку, нахлобучиваю сверху своего кота. Процесс не пошел, кот шипит, кошка дерется. Да пошли вы все нафиг, что мне, самому кошку окучивать? Беру кошку за шкирку, несу к двери. И обнаруживается странная вещь: наша кошечка при ближайшем рассмотрении оказывается котом. Мдас. Это что же я со своим котом собирался сделать? У моего кота после этого был нервный срыв. Он шугался меня, прятался под мебелью, еще и кресло пометил, воняло года два.
У четырехлетней дочери проблемы со днями недели, усугубляемые тем, что жена работает сутки к трем, а папа часто в командировках. Так что решить только на основании нашего наличия или отсутствия, будний ли день сегодня или это выходной, ей нередко бывает сложно. Однако! В будний день дочь, как правило, ходит в садик, а вечером на буднях бывают "Спокойной ночи малыши". И вот дочь (как, собственно, и жена) заболела гриппом. В течение недели женская часть семьи слонялась по квартире, сморкаясь и кашляя. Как-то вечером дочь сделала умозаключение: "Сегодня показывали "Спокойной ночи, малыши!", а в садик я не ходила... Значит... Значит, я заболела!"
Очень часто покупаю кетчуп "Хайнц" (острый) и только вчера удосужился прочитать бумажку с переводом наклеенную на бутылку. Привожу кусок дословно: "Открытую бутылку хранить в холодильнике. Перед употреблением встряхнуть в течении 15 месяцев.
Вечер. Жители квартиры (семья) возвращаются домой. В подъезде уже больше месяца ремонт (Пи-пи-пи....!!! Пи-вашу мать... пи-пи!!!), все заляпано краской. Несмотря на наличие ключей, все звонят - не хотят пачкаться. Сегодня пришел первым: автоматически стал дежурным по кухне и швейцаром одновременно. Собственно истории : Звонок. Руки в фарше. Кое-как открываю жене, чмокаю в щеку и быстро возвращаюсь на кухню. Она раздевается, заходит в ванную и удаляется в комнату. Полчаса проходит - нет контакта. В перерыве между помешиваниями заглядываю : - Что с тобой ? - Я на тебя обиделась... - За что?! - Ты грубо меня встретил... - Что значит - "грубо" ? - ГОВОРИЛ СО МНОЙ ГРУБО!!! - Я же ничего не сказал!? - Вот именно! ТЫ МОЛЧАЛ ГРУБО!!! Женская логика. Женаты мы уже 24 года. Было бы не очень смешно, если бы буквально через минуту не раздался телефонный звонок. Беру трубку : - Добрый вечер ! - Здравствуйте ! - Это ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ? (Открылся, оказывается, такой салон: рекламки в ящики почтовые побросали... Мне уже потом жена объяснила.) - Извините, нет. Я до счастья не дотягиваю - молчу грубо... - Понятно, НЕ СЧАСТЬЕ... Повесила трубку. Тоже женская логика.
Будучи в Новосибирске, каждый день по нескольку раз проезжал по главному в городе проспекту - Красному проспекту. В первый же заход внимание привлекла красочная вывеска, украшавшая один хорошо видимый с проспекта дом. Текст вывески был краток и не оставлял никаких возможностей для разночтений:
БЛЯДИРНЯ
После десятка проедов пришлось-таки свернуть и рассмотреть произведение дизайнерского искусства в деталях. Вблизи надпись читалась совершенно неинтересно:
“Потребители”. Много лет торгую бытовой электроникой. Сами представляете, с каким количеством людей пришлось пообщаться. Основная масса – спокойные, уравновешенные люди, им объясняешь, они слушают, покупают, иногда благодарят даже. Таким людям, как правило, от души помогаешь в выборе, понимая, что они тебе доверяют. Но иногда попадается потребитель “слишком умный”. Причем чем меньше в кошельке, тем больше “ума”, и как правило заранее раскорячены пальцы. Взгляд высокомерен, несмотря на неопрятный внешний вид и стоптанную грязную дешевую обувь. Еще эти люди очень любят указывать на товар сотовым телефоном (как правило очень плохим), или вертеть на пальце ключи (от чего непонятно). О них и рассказ. Для начала немного самых повторяемых цитат, ну и перевод их на нормальный русский язык.
- Слышь, этот центр ЭМЭРЗЕ ловит? Перевод: Не подскажите ли, проигрывает музыкальный центр Mp3 диски?
- А к нему САНБУФЕР (САНДБУФЕР, САМБУФЕР, САМВУФЕР, или даже Сам ВУФЕР) есть? Перевод: Комплектуется ли аппарат сабом? Последняя из приведенных, транскрипций вообще какая то торжественно – почтительная Сам Вуфер! Впору пасть на колени.
- Сколько стоит эта АЙША (АИША)? Перевод: Потребитель интересуется ценой аппарата фирмы AIWA. Исходя из того, что в английском нет буквы Ш, а в русском буквы I, создается впечатление, что человек с прибыл с Украины. Тогда хоть какая-то логика прочтения появляется.
А на последок такое: - У меня телевизор 72 см, СОНИ-Тринтрон, не знаю какой ресивер к нему подобрать для кинотеатра. Тут просто пришлось ответить человеку: Берите лучше черный. Тем более что размахивая мобильником, он чуть не выколол мне глаза. Ведь положить его в карман не судьба, входящие поступают.
На днях, проходя мимо магазина, наблюдал картину: Дед, видимо с внуком, вышли на прогулку. Пацану лет пять - жажда познания мира бьет ключом и в надежде удовлетворить свое любопытство он пытается отломать солидного размера ледяную глыбу у крыльца. Дед ему: - Я тебе сколько раз говорил, не трогай руками! Пацан: - Зачем же мне тогда руки, деда?
Со слов одного знакомого, вернувшегося из командировки. В городе "Н" два совершенно серъезных бизнесмена открыли фирму. Не мудрствуя лукаво, название составили из аббревиатуры фамилий. У одного фамилия была допустим - Аничев, другого - Усов. Совершенно логично, фирму назвали - "АНУС"... Историю эту мы слушали большим коллективом, сидя в машине, и естественно, она - история - внесла некоторое веселье... После некоторого перерыва наш знакомый продолжил: вот вы смеетесь, а эту фирму весь город без рекламы знает... следовательно, цель достигнута! И тут началось народное творчество - да конечно, фразы "вам факс из ануса", и - "примите посылку оттуда же" забыть невозможно... Хорошо машина в это время стояля, иначе без ДТП не обошлось бы...
Все прекрасно помнят недавние события имевшие место рядом с весьма одиозной личностью - популярным артистом Киркоровым. Все былы в шоке после увиденного на тои самой пресс-конференциию. Все кроме меня. Дело в том, что мне приходиось видеть артиста Киркорова два раза в моей жизни. В первый раз я его видел в 1991 году (может в девяносто втором) в холле гостиницы "Пекин". Тогда, еще не вступивший в известный нам всем брак, он был далеко не звездой и мало кто узнавал его на улице. Не узнала его и старушка поверяющая пропуска и не пустила звезду наверх из-за отсутствия того самого пропуска. Сперва звезда сняла темные очки и улыбнулась. Я стоял рядом и сразу узнал его, так как накануне показывали его концертный номер. Старушка его все равно не узнала и отказывалась пропускать пропускать Филю наверх. Тогда звезда выдала такой набор мата, какой госпоже Ароян не снился и в кошмарном сне. К чему я это рассказал. А к тому, что постарела наша звезда. Волосы частично выпали, а те что остались - безжалостно поседели. И голос уже не тот. И что самое главное - матом он стал ругаться гораздо невыразительнее. Во так.
Доброго времени суток! Преамбула: меня зовут Елена и я плоховато вижу. Амбула: иду я как-то на работу. И мне навстречу мужик идет. и орет: "Лен, Лен, здравствуй!" Я начинаю судорожно вспоминать, откуда он меня знает... И вспомнить его не могу, хотя у меня отличная визуальная память... он подходит ближе и говорит: "Извините, вы издалека на Лену очень похожи". Настроение целый день было суперским.
Жена принесла пару часов назад из автошколы : После получасовых объяснений, что при движении на спуске при возникновении препятствия уступает дорогу транспортное средство, движущееся на спуск, поступает вопрос от одной дамы - " А как мы узнаем куда мы движемся?"
Свежак. Взяли в бухгалтерию нового главбуха. Наш начальник представил его нам как "нашего человека в бухгалтерии", типа, грамотный пользователь и т.д., "прошу оказывать всяческое содействие". За два дня работы этот пользователь завалил два компа с 1С. После существенного понижения в правах завалить не смог, но говорит, что постоянно зависает комп, не отправляется почта и сообщения по локалке (аналог ICQ) Пришли к нему: 1. запущено 7(!) копий 1с 2. в Outlook убраны все(!) панели инструментов 3. сидит и планомерно мочит комп начальника отдела кдров (к нашему приходу завесил его нафиг, пришлось ресетом перезагружать) Объясняем, что оперативки у него 256 Мб, а он уже загрузил 1с'ками почти 1 Гб А сейчас приходит от него сообщение (Copy-Paste): "вИТАЛИЙ, А НЕЛЬЗЯ ОСВОБОЖДАТЬ ПАМЯТЬ ПРОГРАМНО НЕ ЗАКРЫВАЯ ПРОГРАММ," ... я плакалъ P.S. 14:36:13 Vitalla: думаю на anekdot. ru послать 14:39:22 As: Ну так объясни ему, что закрытие программы это и есть тот самый программный способ :)
.... Сегодня попалась на глаза объяснительная одного из наших работников. Дословно: "1.03., 2.03., 3.03., 4.04., я пил водку. Поэтому допустил сбои в работе".
Еду давеча с утра с сотрудником, то бишь братом по разуму ( читай - сумасшествию), в наш маленький приют безумных (читай - на работу). В транспорте, как всегда, не повиснешь - так придавят, столпотворение в общем... Еле туда затолкавшись, а ехать, собственно и не далеко вовсе, товарищ выдает сакраментальную фразу:
- Жалко что троллейбусы не резиновые и когда же они таковыми станут...
На что мой непроснувшийся, да и перегруженный трансмосковскими путешествиями по родному метрополитену мозг срабатывает молниеносно:
- Интересно, а кем или чем бы ты ощущал себя в резиновом троллейбусе?..))..
И еще раз про врачей... Вчера жена с месячным сыном пошла на осмотр к окулисту в районную поликлинику. Как назло сын вырубился и на попытки врачихи его растормошить только еще сильнее жмурился и спал. - Все в порядке мамаша, никаких проблем нет, записывала врачиха в карту... А еще говорят, что врачи с диагнозом часто ошибаются...
Сотрудники милиции задержали 18-летнего безработного, который подозревается в том, что 28 марта совершил в центре Львова 4 разбойных нападения, угрожая им игрушечным пистолетом.
Простое наблюдение в обеденный перерыв. Даже не наблюдение – случайно услышанное, доносящееся от двери соседнего кабинета редакции… - Маша, я тебе тут вставил. - Как дала бы я вам… Маша – оператор-наборщица закрылась в кабинете в обед чтой-то перекусить. Владимиру Сергеевичу – корреспонденту отдела писем понадобилось что-то срочно распечатать и он с листочком бежит в наборный цех. Там закрыто. Он вставляет листок в щель между дверью и косяком, стучит на всякий случай в дверь – Маша, я тебе тут вставил… Дверь тут же открывается, но не из-за срочной информашки, а потому как заколебали – стучать в законный обеденный перерыв, и Маша с пришипением выдает: - Как дала бы я вам… Разумеется в лоб. А вы о чем подумали, прочитав в начале сам диалог без комментария?
Не надо писать в неположеных местах.... если при этом присутствуют злые менты... Собрались мы как то на "дело": 3 машины, в них 7 ментов и 3 гражданских. Надо было нам искать, обыскивать и задерживать "особо опасных" (гражданские - понятые). Весь вечер мы крутились по району, часов 5 угробив на это. Но естественно так никого и не нашли, решив расходиться, мы остановились у метро купить по бутылочке пива, чтобы отметить бесполезно проведенный вечер, в очереди в палатку всталодин из нас, остальные в машинах, и тут: о чудо! Двое молодых людей лет 25 от роду пошли за эту самую палатку справит естесственную нужду. Далее был классический захват: хлопали дверья машин, из матюгальника доносилось требование сдаваться без боя, так вы окружены, выла сирена и т. д. Незадачливых парней заковали в наручники и повезли в отдел составлять протоколы. Так что в тот вечер "палок" мы не заработали, но протоколы составили...
Сильные желания все же сбываются. Это правда. Очень похоже, что их записывают, а потом исполняют. Но из-за небесной бюрократии эта сбыча происходит не моментально. И совсем не так. Как будто скандальная мойра-приемщица злобно выбрасывает ваш залежавшийся заказ. Дабы отбить желание обращаться впредь.
Вот, все детство я мечтал о велосипеде. Научился кататься, выпрашивая у друзей. Но родители почему-то жались купить. Я помечтал, вырос, да и забыл. А вспомнил про мечту уже после распределения, когда у меня на балконе как-то сами собой появились аж три ненужных велика. Которые потом раздарил.
Как и все советские пацаны, романтизировал войну. Мечтал о подвиге, как в кино. Чтоб поверглись враги, а у меня такая повязка на лбу, орден, и верная читать дальше →