Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: egor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть у нас в Барнауле одна фирма компьютерная. Если у них на сайте в прайсе в окне "поиск" набрать слово "... ня", только полностью, и нажать "найти", то в ответ получаешь надпись: "Мы - фирма серьезная, ...йни не держим!" Мелочь, а приятно, и придраться трудно - нечего в Сети рукоблудством заниматься. Ссылка: http://www.hounds.ru/price/
Еду по кольцевой дороге Вашингтона. Там ограничение 55 миль (около 90 км/ч), но все всегда едут 75 миль, даже в правых рядах. И вот в самом левом из 4 - 6 рядов, прямо передо мной, какой-то упорный идиот едет 70, а вокруг грузовики и обогнать его справа невозможно. Я, ессно, плотно сажусь ему на хвост, и через пару минут он наконец втискивается в какой-то просвет между двумя фурами справа, освобождая мне дорогу. И тут я понимаю, что же он тормозил: в соседнем ряду едет немаркированная полицейская машина (есть тут такие, без внешних опознавательных знаков, но узнать все равно можно). Я сбавляю скорость, это не помогает, мент садится мне на хвост, включает мигалки, и т.д. Диалог (монолог?):
- Сэр, я хочу сразу сказать, что я Вас штрафовать не собираюсь. Просто не надо так близко следовать за другой машиной. Ведь если он медленно едет, значит у него есть причины, правильно? Наверное, он меня видит, да?
И ушел.
Вообще, в Штатах за два года меня тормозили 5 раз: четыре раза за превышение скорости, и один - за проезд стопа без остановки. Из всего этого, штраф я получил только один, и то за превышение ограничения скорости на 30 миль (вообще за такое и в обезьянник посадить могут). Естественно, никаких взяток - проверяли документы, читали лекцию, и отпускали. Так что есть страны с хорошими ментами !
Цитату тут нарыл в Msoft Bookshelf, из известного расиста Киплинга:
«Let it be clearly understood that the Russian is a delightful person tillhe tucks in his shirt. As an Oriental he is charming. It is only when he insists on being treated as the most easterly of western peoples instead of the most westerly of easterns that he becomes a racial anomaly extremely difficult to handle. Rudyard Kipling (1865-1936), British author, poet. Life's Handicap, "The Man Who Was" (1891).»
Перевод:
«Давайте сразу договоримся о терминах. Обычный русский - приятнейший человек, до тех пор, пока не начинает сморкаться в рукав. Как человек Востока он очарователен. Только в том случае, когда он настаивает на том, чтобы его считали представителем самого восточного из западных народов, а не самого западного из восточных, он становится расовой аномалией, с которой исключительно тяжело иметь дело»
Сука, фашист, но какое знание предмета !!! И не устарело за 100 лет...
Еду в гости к родителям, везу детвору. На заднем сиденье дочки и 10 - летний племянник от скуки играют в города. Старшая спрашивает, например:"Какой город является столицей Франции?" Младшая с племянником начинают изображать работу мысли, перечисляя все известные населенные пункты, включая Москву и т. п. В общем, плохо, если не знаешь, да еще и забудешь... Через час жена говорит:"Да, детишки, вам надо больше кушать завтраков для умников и умниц". На заднем сиденье томительная пауза, потом племянник в грустью говорит:"Нас, видимо, кормят завтраками для тупых...."
Идет нарк по Москве. К нему подходит бабуся и спрашивает: - Сынок, как найти Площадь Ленина? - Ну ты бабуля даешь!!! Чтобы найти площадь Ленина надо длину Ленина умножить на ширину Ленина
Еду в гости к родителям, везу детвору. На заднем сиденье дочки и 10 - летний племянник от скуки играют в города. Старшая спрашивает, например:"Какой город является столицей Франции?" Младшая с племянником начинают изображать работу мысли, перечисляя все известные населенные пункты, включая Москву и т. п. В общем, плохо, если не знаешь, да еще и забудешь... Через час жена говорит:"Да, детишки, вам надо больше кушать завтраков для умников и умниц". На заднем сиденье томительная пауза, потом племянник в грустью говорит:"Нас, видимо, кормят завтраками для тупых...."
Проект рекламы: Представте картину: Мовзолей. Гроб с Ленином внутри. Тишина. Вдруг Ленин как присядет со скрипом в гробу с вытянутой рукой, а руке бутылочка сока Спрайт. И говорит при этом:"Не дай себе засохнуть, батенька"
Про мистику при социализме. Говорят, все серо и скучно было. Ни тебе секса, ни НЛО. Может оно и так. Короче, году в 80-м в летние каникулы после 3-го курса я на практике на заводе торчал и в городе в общаге вялился в тоске и гусарстве. И тут братва с отработки из колхоза приперлась. Прибегают Толстый с Лариным, грязные такие, нечесаные, пустые как барабаны. Мы тут же чей-то запиленый блин Манфреда Мана за сорок рваных абитуре какой-то богатенькой пиханули и в кабак двинули. Толстый в драных джинсах был, так я ему на радостях отсутствующего друга штаны дал, до кабака и обратно. В общем, привокзальный гаштет на первом Томске - "Гудок", и мы с четырьмя червонцами в кармане. Козе понятно, капусты не хватило, с кем-то закорифанились, у них попили, потом безуспешно часы закладывали и ларинский свитер, потом чумизам каким-то размалеванным на хвост упали, потом с ихними хахалями сцепились. Нормально провели вечер, дошли до кондиции, как порастерялись - никто не помнит. Я в память пришел за странным занятием - шастаю по путям железнодорожным в темноте и во всю глотку призываю Толстого. Потом мужик из кустов вылез - я ему своими воплями подругу лапать мешал. С ним маленько подрались, потом опять искал. И вдруг гляжу - одинокий фонарь, а под ним на рельсах толстюгин, гнида, в одних трусах разлегся воронкой в зенит. Хорошо под фонарем, так бы не нашел я его, и переехали бы болезного в темноте. Ладно, что Толстый был противоположностью своей кликухе. Я его до общаги допер и на 8 этаж заволок. Там он, гад, сразу проснулся, с меня слез и спать убежал. В общем не помнил он ни черта, компенсацию за брюки с него лупить бесполезно, а рублев 30-то они стоили. Во времена, когда на треху три дня без забот прожить можно было, это серьезные бабки были. В общем, через недельки 3 у нас из комнаты один парень домой летел, ушел в 5 утра. Я ему лапу пожал сонно и дальше в койку рухнул. Тут дверь щелк за шторами, потом опять. У нас приворовывали в общаге, я с койки слетел, шасть за занавеску - никого, в коридор вылетел - аналогично. Ни топота, ничего. Полез смотреть в октант, что пропасть могло. Гляжу - лежат внизу аккуратно свернутые поглаженные пропавшие брюки. Рванул к Толстому, а он еще с одним кадром алкагыл спозаранку потребляет, меня не позвал, скотина. Проскакали мы для порядку по этажам - спит еще народ, на вахте спросили - никто не проходил. Так что была при коммунистах мистика. Сексу не было, согласен, лупились у кого как получится, камасутру там всякую почитывали и того. А необъяснимые таинственные явления случались, век воли не видать, белый хлеб не жрать.
p.s. А Ларин в ту же ночь свитера лишился. И в тот же день, когда брюки вернулись, он на улице мужика в своем свитере встретил. Растерялся и рявкнул "Отдавай свитер!" Мужик молча свитер стащил, в руки ему отдал и дальше пошел. Вот такая вот хрень происходила средь бела дня, невзирая на единственно верное учение Маркса, Энгельса и дедушки Ленина.