Повторные анекдоты

Конферансье в цирке:
- А теперь, коронный номер!!! (барабанная дробь) Выступает восьмое чудо
света!!! Единственная в мире бородатая женщина без сисек и с огромным
членом!!!

ANDRground

Лето. Муравей из басни Крылова упорно работает. Видит стрекозу в
вечернем платье, духами пахнет. Спрашивает ее:
- Ты куда?
- В театр собралась, там премьера, будут знаменитости!
Осень. Муравей работает. Стрекоза в легкой меховой накидке садится в
мерс. Муравей ей:
- А сейчас куда?
- На художественную выставку, там тусовка модная будет!
Зима. Муравей, дрожа от холода идет на работу. Видит стрекозу, которая
летит в дорогой шубе.
- Куда едешь то?
- В дом писателей, там светская встреча-политики, бизнесмены, писатели!
- А Крылов там будет?
- Да, будет
- Так вот, скажи ему, что он ПИДОРАС!!!!!

Билл Гейтс, по слухам, сравнил компьютерную промышленность с
автомобильной и сказал: "Если бы GM шел в ногу с технологией, подобно
компьютерной промышленности, мы бы все управляли автомобилями за $25,
которые проходили бы 1,000 миль на галлоне топлива."

В ответ на комментарии Гейтса, GM выпускает сообщение для печати...

Если бы GM разрабатывал технологию подобно Microsoft, мы бы все водили
автомобили со следующими характеристиками:
1. Абсолютно без причины ваш
автомобиль должен разваливаться дважды в день.
2. Каждый раз, когда перерисовывают разметку на дороге, Вы должны будете
купить новый автомобиль.
3. Случайно ваш автомобиль должен останавливаться на шоссе без всякой
причины, и Вы должны просто принять это, перезапустить двигатель и ехать
дальше.
4. Случайно, при выполнении маневра как, например, левый поворот, Ваш
автомобиль отключается и отказывается перезапускаться, в этом случае Вы
должны переустановить двигатель.
5. Только один человек сразу мог бы использовать автомобиль, если Вы
купили "Car95" или "CarNT". Но затем Вы должны будете купить больше
мест.
6. Macintosh должен сделать автомобиль, который питался бы от солнца,
надежным, в пять раз быстрее и вдвое легче в управлении, но работать он
может только на пяти процентах дорог.
7. Индикаторы Бензина, Воды и Температуры должны заменяться единственным
"общая неисправность автомобиля" световым индикатором.
8. Новые сидячие места должны оснащаться пепельницей такого же размера
как и само место.
9. Спасательная система воздушной подушки должна спросить " Вы уверены?"
прежде, чем сработать.
10. Случайно, абсолютно без всякой причины, ваш автомобиль должен
блокироваться и не позволять Вам войти до того, пока Вы одновременно не
поднимете ручку двери, повернете ключ и будете держаться за
радиоантенну.
11. GM должен потребовать всех покупателей также приобретать deluxe
комплект дорожных карт Rand McNally (теперь филиал GM), даже если они не
нужны и он не хочет их купить. При попытке отказаться возможности
автомобиля немедленно уменьшаются на 50% или более.
12. Каждый раз покупатель GM автомобилей новой модели должен был изучать
вождение сначала, поскольку ни один из органов управления не действуют
так же как на старом автомобиле.

Разговаривают два американских психолога:
- У Русских совершенно другая психология: они говорят одно, думают
другое, а делают третье.
- Да у них и физиология другая! Вот я слышал как двое разговаривают:
"Надень шапку на хер, а то уши замерзнут"

Бабушка читает сказку внуку:
- Летит по небу Змей Горыныч и орет благим матом...
- Бабушка, а как это - благим матом?
- Ну-у... вот так: э-ге-ге-ге-эээй, бля!

Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и
он решает ее позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...
Dentist

В опере, мужик поворачивается к соседу и шепотом спрашивает:
- Извините, это не вы только что сказали "блядь"?
сосед искренне:
- Да нет, что вы!
- Простите.
поворачивается к другому
- Простите, а не вы только что сказали "блядь"?
возмущенно:
- Да что, вы, как можно!
Мужик с умиротворенной улыбкой:
- Простите господа, вероятно музыкой навеяло

Молодой человек - девушке:
- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай соси прощение!

Dentist

- Прапорщик, высуньтесь и посмотрите, работает ли сигнал поворота.
- Работает, не работает, работает, не работает...

Стои новой мерс на светофоре.
БАБАХ!!! ИЗ зада торчит старенький зопор. Из запора выходит дедок, а из
мерса новый русский.
Эй, Дед ты ПОПАЛ!!! Ты знаеш СКОЛЬКО это стоит??? Я ж тебя счас!!!...
(Дед тресясь от страха)Ну сынок, ты дай мне позвонить моему внучику, он
у меня директор птицефабрики...
Новый русский дает Деду телефон: Сынок, я тут в мерс влетел ты это
приезжай поговори.
Десять минут спустя...
... из-за поворота на бешеной скорости выруливает автобус,
остонавливается рядом с мерсом, из окон высовываются мужики в масках с
автоматами. Из дверей выходит качок и произносит: ПАПА!!! Сколько раз
тебе повторять? Я не директор птицефабрики, а генерал отряда БЕРКУТ.

Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается
полицейский:
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, но сегодня четверг!
- Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Идет нарк по Москве. К нему подходит бабуся и спрашивает:
- Сынок, как найти Площадь Ленина?
- Ну ты бабуля даешь!!! Чтобы найти площадь Ленина надо длину Ленина
умножить на ширину Ленина

Пришел как-то Петька к Чапаеву, и спрашивает:
- Василий Иванович, что такое "нюанс"?
Ну Чапаев и говорит:
- Вставай раком, объясню.
Засадил Чапаев Петьке и говорит:
- Вот, смотри, Петька, у тебя - хуй в жопе. И у меня - хуй в жопе. Но
есть нюанс...

Приходит сантехник к клиентам... У них унитаз забился, ну он проходит к
унитазу, смотрит, потом молча засовыет туда руку, достает огомный катях,
выкидывает... потом опять засовывает опять достает... и так несколько
раз... затем поворачивается к хозяйке и с таким недовольным видом и
отвращением говорит:
- Вычто туда срете, что-ли?????

Здоровый амбал Вася заходит в пивную, и все видят, что у него огромный
фингал под глазом. Все:
- Кто тебе поставил фингал?
- Абрам.
- Абрам? Этот шибздик? Он же тебе до пояса не достает!
- Да, но у него в руках была лопата, которой он мне и засветил по глазу.
- Вау! А у тебя что-нибудь было в руках в тот момент?
- Конечно. Но что я мог предпринять, имея в руке лишь сиську Сары, его
жены?

Два друга:
- Прикинь, я себе собаку купил, хотел обычную псину, а она гончая
оказалась!
- Ну и че, нормально: бегает быстро, спортивная такая, да?
- Не-е, я ей говорю "ФАС!!!", а она мне:"Да ты го-о-нишь!"

Мальчик спрашивает у мамы:
- Ма, сегодня в школе один мальчик хвастался новыми английскими словами,
которые он выучил с видеокассеты - bitch и pussy. Ты не знаешь, что они
означают?
Мама, прокашлявшись:
- Ну-у-у, bitch - это собачка, а pussy - это кошечка.
Мальчик направляется к папе:
- Папа, я сегодня в школе слышал два новых английских слова, bitch и
pussy. Мама говорит, что они означают "собачка" и "кошечка", но я
сомневаюсь что это именно так.
- Мама гонит. Пойдем я тебе все объясню.
Папа ведет сына в гараж, достает из-под кучи хлама заныканный там номер
Плейбоя, разворачивает постер с девушкой месяца, рисует фломастером круг
ей на промежности:
- Вот, сынок, все что внутри круга - pussy, а все что снаружи - bitch.

Идет мамонт по полю. Заросший весь, с севера. И тут на него налетает
стадо слонов и давай его пинать. Завалили, затоптали, отбили яйца.
Мамонт встает и говорит:
- Опять скины за хаер морду набили...

Стоит мужик на базаре с табличкой "ПРОДАЕТСЯ ПЕТУХ 1000$". Прохожий
интересуется:
- Слушай, мужик, а че твой петух разговаривает?
- Да нет..
- .. или "соловьем" заливается?
- Вроде кукарекает. Обыкновенный петух.
- .. блин, а может яйца золотые несет?
- Да вообще не несется, он же петух.
- Слушай, а чего цена то такая?
- Бля, понимаешь, деньги нужны очень!

Рассказал mamporey

Две тетки обсуждают бурно проведенные выходные:
- Ой, слушай, а я с любовником встречалась! как мы с ним славно - для
начала в постели, потом на ковре...
- О-о! А что дальше?
- А дальше на кухне на столе, и в ванной, и в кабинете!..
- О-о! А дальше?
- Ну что дальше... Вечером пришел муж. И пере*бал все по-своему...

(Steyr AUG)

Идет волк по лесу и кричит "х"евина, х"евина". Вдруг из норы вылезает
что-то непонятное и говорит "Я не х"евина, а выхухоль"
(В): Я что каждую х"евину должен на вы называть?!?

Пpиходит мужик в консеpватоpию и говоpит - хочу, мол, выступать. Его
спpашивают, а на каких инстpументах игpаешь, ну там, скpипка,
фоpтепиано...
Да нет, говоpит, на инстpументах не игpаю, но могу любое музыкальное
пpоизведение пpопеpдеть.
- Как? А Баха можешь??
- Да занефиг делать! Давайте ноты!
Дали ему ноты, он испpавно все исполнил, наpод в шоке, спpашивают, а
Шубеpта можешь?
- Конечно могу, покажите ноты..
Показали ноты - он и это исполнил..
Hу, все натуpально, в ауте, говоpят, а Моцаpта можешь??
- Моцаpта? Hу-ка, дайте ноты посмотpеть..
Посмотpел ноты,
- Hет, - говоpит, - не могу.. очень сложно.. Там в двух местах усpаться
можно...

Рэкетеру задают загадку:
- Что такое: два кольца, два конца, посредине гвоздик?
- Очки фраеру прибили...
- Нет, ножницы.
- Ножницы!!?? Круто... круто...

Сидит ворона на дереве посреди озера и забивает косяк. Раскуривает.
Тут подплывает бобер и спрашивает:
- Ворона? Что ты делаешь?
Ворона:
- Че не видишь касяк курю.
Бобр:
- Научи меня!
Ворона:
- Хорошо. Значит так. Затягиваешся и не дышишь.
Ну бобер затянулся и дальше поплыл.
Через некоторое время встретил он бегимота. Тот смотрит на него и
спрашивает:
- Бобр, а бобр? Че ты делаешь?
Бобр:
- Да вот учился косяк тянуть. Плуви к вороне, она тебя научит.
Подплывает значит бегимот к вороне. А в это время Ворона затянулась и
говорит:
- Ха-ха, бобер, выдыхай, выдыхай!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

На рынке грузин кричит: Люди! Люди!
Все оборачиваются.
- Люди! Что у грузина ниже пояса???
- Ха... Ха.... Ха....
- У грузина ниже пояса кинжал!!!
- А что у грузина ниже кинжала?
- Ха... Ха.... Ха....
- У грузина ниже кинжала колено!!!
- А что у грузина ниже колено?
- Все задумались!!!
- Грузин: А вот теперь Ха... Ха.... Ха....

Как то раз шли крокодил Гена и Чебурашка по улице. Чебурашка мешал Гене
без конца чавкая жвачку - чав-чав, чав-чав. Наконец это все надоело Гене
и он говорит Чебурашке:
- Слушай если ты еще раз чавкнешь я тебя на изнанку веверну, но
Чебурашка проигнорировал и чавкал дальше.
Крокодил Гена вывернул его на изнанку... Идут Дальше...
Чебурашка:
- Вач-вач, вач-вач.

Тампоны XXXL - для самых пиздатых женщин.
Dentist

Блятская семья : Брат трахает сестру.
Сестра: `А у тебя лучше чем у отца получается`.
Брат: `Я знаю, мне мама говорила`.

Трое грузчиков загружают лопатами песок в небольшой грузовик. Увлеклись
и нагрузили больше грузоподъемности. Подходит старший и видя явный
перегруз восклицает: "Ну, нахуя дохуя нахуярили! Ну-ка расхуяривай
нахуй!
Мишель

У двух проституток одна вставная челюсть на двоих. Одна собирается на
уикэнд за город и забирает челюсть. Приезжает в воскресенье вечером,
вытаскивает челюсть и кладет ее на стол. Тут же подбегает вторая,
хватает ее со стола и засовывает себе в рот. С задумчивым видом проводит
языком вкруговую по зубам и говорит:
- Вау, что, шашлычок ели?
- УГУ
Проводит языком в обратном направлении и с тем же задумчивым видом:
- Вау, винишком запивали?
- УГУ
Проводит в третий раз и лицо в корне меняется на смесь радости и
удивления:
- Что, ЭДИК ПРИЕЗЖАЛ?

Проект рекламы: Представте картину: Мовзолей. Гроб с Ленином внутри.
Тишина. Вдруг Ленин как присядет со скрипом в гробу с вытянутой рукой, а
руке бутылочка сока Спрайт. И говорит при этом:"Не дай себе засохнуть,
батенька"

Плывут две какашки подружки по реке, мимо них понос пропрлывает и
говорит:
- Девчонки, девчонки, возьмите меня с собой!!!
- Нет, понос, не возьмем мы тебя с собой, нам нужны крепкие ребята!!!

Yurets

Прораб на стройке рабочим: Нахуя дохуя нахуярили?
Расхуяривайте нахуй в пизду!

Вопрос: Что такое-с глазам-а не видит, с клювом-а не клюет, с крыльями-а
не летает?

- Дохлая ворона!