Остальные новые истории

История не моя, но уж больно образцово-показательная :))
"Были как-то с мужем в магазине игрушек. Он увидел одну радиоуправляемую
машину и загорелся: хочу, говорит, племяннику на праздники подарить -
пусть, мол, ребенок порадуется. Ну купили.
Проходит время, про племянника уже ни слова. Теперь сидит за
компьютером, работает, пульт от машины рядом - она ему, когда я на
кухне, за пивом ко мне ездит".

Произошло это уже давненько, но смех вызывает у моих одноклассников до
сих пор. Училась у нас замечательная девушка В. Все было (да и есть) в
ней прекрасно, но... ноги были немного кривоваты (хотя комплексов по
этому поводу в цвой 16 лет она не испытывала).
Амбула: Стоял жаркий июньский день, В. на остановке в короткой юбочке.
Два ровесника из соседней школы стоят рядом и пытаются достать В. своими
приколами: - Девушка-девушка, а где вы были когда бог ноги раздавал?
Ответ прозвучал мгновенно: - Да за 3,14здой в очереди стояла!!!

Еду в гости к родителям, везу детвору. На заднем сиденье дочки и 10 -
летний племянник от скуки играют в города. Старшая спрашивает,
например:"Какой город является столицей Франции?" Младшая с племянником
начинают изображать работу мысли, перечисляя все известные населенные
пункты, включая Москву и т. п.
В общем, плохо, если не знаешь, да еще и забудешь...
Через час жена говорит:"Да, детишки, вам надо больше кушать завтраков
для умников и умниц".
На заднем сиденье томительная пауза, потом племянник в грустью
говорит:"Нас, видимо, кормят завтраками для тупых...."

Правильная немецкая жизнь неправильными глазами неправильного русского..

1. Немецкое чувство юмора.
Назначили тут нам нового самого большого начальнака над всеми-всеми
"компьютерщиками" всей конторы. Фамилия этого досточтимого херра -
Ламмер. Все меня спрашивают "что это вы, Димитрий, так веселитись по
этому поводу???"

По началу думал, что шучу, когда шутил с ними русские шутки. Получались
сплошные..oops`ы... Как - то зашла речь о всепоглощающей немецкой
страсти к "сепарации мусора". Это когда бытовой мусор разной природы и
консистенции нужно не "выбрасывать" (!) а аккуратненько помещать в
различные, строго определенные емкости. Идея в общем - то здравая, но
превращенная немецким стремлением достичь во всем мерседесовского
совершенства в абсурд. Так, что даже мой собеседник из местных в нашей с
ним беседе посетовал на то, что, мол да, особого смысла нет - все равно
этот мусор потом зачастую смешивается, и что, мол, зачастую в некоторых
городах перегибают и штрафуют нерадивых жильцов, и даже должность есть
по надзору за сепарацией мусора, и что это все из-за "зеленых", они мол
в середине 80-х это придумали... Ну, тут я, как мне казалось, и пошутил.
Говорю, нет мол, я читал - это раньше началось, в 30-х, тогда придумали,
что зубы нужно к зубам, а волосы - к волосам..... Хороший в общем-то
мужик этот собеседник, я б даже сказал, сверхпродвинутый по сравнению с
остальными местными, ездил много - видел много, но тут чо-то сильно
расстерялся...

2. Немецкая умеренность.
... в частности "НЕМЦЫ НЕ ПЬЮТ", в русском понимании слова "пить". Ну,
кружка-две-три пива (итого 1.5 литра), ну... в пятницу-суботу вечером +
40 грамм шнапса... , ну может еще чуть-чуть и все... При этом делаются
пьяными, да. Так вот история. Аналог нашей масленицы здесь -
карнавал(фашинг). Длится как полагается несколько дней, но - не
Бразилия. Народ таки выпивает, "тепленьких" довольно много можно
увидеть. На эту тему советы доктора по телевизору (почти дословно) "...
если Вы вчера выпивали, а сегодня с утра проснулись и у Вас болит
голова, Вас тошнит, во рту сухость - не пугайтесь, это пройдет, это -
похмелье...."
Вот так, могут прожить и не узнать, что такое похмелье.

3. Немецкий педантизм (?).
Когда видят в Сети формочку для заполнения, непременно начинают ее
чистосердечно заполнять с абсолютно правдивым указанием про себя всего и
вся. Потом, начитавшись о всяких сетевых злоумышленниках, просто
отключают у себя "куки"...

На таможне. Хотел заполучить свой вывозимый НДС, в надежде, что
таможенник не заметит того, что моя виза на это не годится. И, о чудо!!!
не заметил - стал заполнять необходимые для всего этого формуляры.
Длилось это у него добрых четверть часа, я все это время ликовал своей
хитрожопости, а он с печатью глубокой ответственности на лице скрепел
пером и штамповал-штамповал-штамповал... Прихожу получать халявные
бабки, а мне не дают! Начинаю протестовать и тыкать в формуляры, а там
оказывается есть место для галочки "отказать" и рядом - почему, и все
это очень аккуратненько заполнено... Че бы просто не сказать, мол, не
парень, тебе нельзя...

Если будет интересно - продолжу

В старой советской "Науке и жизни" прочитал, какие вороны умные,
проказные и смешные. С тех пор много лет, как я при любом простое ищу
взглядом ворону, чтобы с удовольствием провести время. Наблюдать за ними
лучше, чем увидеть упавшего в лужу человека. Вчера сижу в машине, жду.
Прибегает маленький щенок с костью в зубах. Кость большая и перевешивает
хвост. Поэтому щенок носится между деревьев и ищет место для тайника.
Наконец он ее выплюнул и налегке носится вокруг, видимо первая весна в
жизни. Тут медленно как на воздушном шаре с небес спускается ворона,
наступает на кость лапой и ждет, когда начнется веселье. Щенок с
гавканьем ее прогоняет, ворона хватает кость и перелетает с ней метров
на пять в сторону. По всему видно, что кость ей нужна для эксперимента,
а что эта собачья молодежь будет делать? Щенок ввиду малочисленного
жизненного опыта не знает, что ворона может украсть косточку, поэтому
нюхает везде, случайно натыкается на ворону и утаскивает кость
перепрятывать. Ворона медленно ШАГОМ топает за ним и все повторяется по
новой.
В общем, теперь вы знаете как коротать время. Но если хотите
повеселиться сильнее, то ищите взглядом не ворону, а двух ворон.

Про однофамильцев.
У меня есть знакомый. Зовут его - правильно, Александр Григорьевич
ПУШКИН. Какое-то время (с год назад, во время выпускных экзаменов) он
пользовался большой популярностью у сдающих экзамен по информатике. И,
естественно, на вопросы он отвечал исключительно фразой: "Что я вам,
Лермонтов, что ли?!!!"

Решил все-таки написать все высказавания одной женщины с Одессы, и
старательно записанные за ней, так сказать, по "горячим следам". Я читал
и плакал когда друг принес. Ручаюсь что все высказывания реальные!

1. Это чай? Одна чифиринка на всю чашку.
2. Пришла в театр уже с третьим свистком.
3. Каблук попал между промежутком.
4. Записывай: 30, 42, 18... А теперь любая сложность..
5. ... и путал крестный ход с крестовым походом...
6. Малейшее движение руки - и брюки превращаются в платье.
7. Ищем в море погоды...
8. У меня своего - немеряно лопатой, не знаю, куда приобщить
9. Что ты мне сквозь зубы головой качаешь..
10. Уму не растяжимо.
11. Буду отсюда лыжи намыливать.
12. Последнее китайское предложение...
13. У нас творится непонятное Что..
14. Перестали вставлять колеса в тормоза... (типа палки в колеса)
15. Какая разница - все равно выходит тем на тем! (тет а тет)
16. Оттянулись по полной катушке.
17. Корячимся, как бурлаки в море.
18. А он и в ус не думает.
19. Идет стадным обществом.
20. Ждем до белых петухов...
21. Кто заказывает музыку, того и стулья..
22. А у меня уже сил не было, и я стояла просто на исходе дня..
23. На блюдечке в голубой коробочке.
24. Облокотился на ровном месте...
25. Не заговаривай мне байки...
26. Они меня довели до белой горячки.
27. Далек от полета мысли.
28. Проснулась в страшном поту.
29. Достал до белого колена.
30. И тут мысль поразила мой мозг...
31. Он далеко от себя не ушел...
32. Достал до кондиции...
33. Ну, ты же Мерку знай!
34. Сверх себя не переплюнешь...
35. Ищем с моря погоды.
36. Меня постигла умная мысль!
37. поставил меня перед известностью

Надеюсь еще порадовать Вас новыми высказываниями.

Flint

Байка-анекдот не прежних времен. Читаю истории на анекдот.ru и вот одна
из основных:

ИСТОРИИ Основные: 01-11-09 / N10 (Constantin c_p@mail.ru) ( фестиваль …)
Живой анекдот с блюз-фестиваля.
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, хуй у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей хуй?"!!
! :)))))) Теперь мое “ дополнительное изобретение”.
Работаю я сейчас в Южной Корее. Мобильников здесь нет только у детей
дошкольного возраста, хотя не уверен. Звонки и разговоры по телефону
везде: в метро, в автобусе, на велосипеде, в туалете…В фирме, где я
работаю, наверное, и не только в ней, многие корейцы после ланча (обеда)
дружно чистят зубы. После ужина, конечно, тоже. Зайдешь так после обеда
в туалет руки помыть, а там минимум человек шесть зубными щетками
работают. Процесс обстоятельный, не меньше пяти минут. Часто он
совмещается с подходом к писсуару, и два дела делается одновременно.
Вчера у одного такого, занятого двумя процессами, мобильник заиграл свою
мелодию. Мобильник на шее висел. Парень, не прекращая процессов,
раскрывая его, подносит к уху. Вот что значит с детства впитанное
действие. Корейского я не знаю, поэтому его ответ могу только домыслить.
Наверное, это было что-то вроде: “Маша, я не могу с тобой разговаривать
- у меня зубная щетка во рту! ”

ВВС

Есть у моей знакомой, Ольги, племянник, Филипп. Милейший ребенок, весьма
и весьма развитый для своих дошкольных годов. Но это вкратце, обрисовка
сказки :) Подарил я недавно Ольге кассету хорошую, со "Шрэком". Придя
домой она начинает выкладывать из сумочки какие-то свои вещи, племянник
в гостях. И вдруг, попадает ему на глаза именно это кассета...
[Филипп] - Оля, а что это? Кассета?
[Оля] - Да
[Ф] - С мультяшкой, да ?
[О] - Да, с мультяшкой :))
Филипп живенько прихватывает кассету, но, как мальчик вежливый, интересуется:
[Ф] - А откуда ?
[О] - От верблюда :))
[Ф] - А как дядю зовут ?
:)))))))))

Начитался вот историй про веселую студенческую пору и самому
вспомнилось...

Не помню уж какой год, на дворе начало июля месяца, а у нас на носу
самый страшный Экзамен! Электротехника! Мало того, что придмет очень
сложный, так еще и преподователь... (шоб его!) с прекрасной хвамилией
Бугаев (1,50 в кепке, лет 60, худой). Вобчем совсем соответствует
фамилии...
Надо сказать, что рассказывать или тем более объяснять он АБСОЛЮТНО не
умел, но это его не останавливало когда он начинал СПРАШИВАТЬ!
А тут целый экзамен!
Начался он как положено в 9 утра... Мы как самые по данному предмету
"отличники"
ждем-с... Весело ждем-с... Как говорится вначале было Слово, потом было
Пиво, а потом уже было все равно так как время приблежалось к 10-ти
вечера... Где-то тут должны наконец призвать к ответу, но кого это уже
пугает? Особенно если учесть что на тот момент этот экзамен смогло сдать
только 7 человек (и это из группы в 32, минус нас 5).
Но, никуда ни деться, призвали...
Мне попался билет про трансформаторы... Весело! Сижу ничерта вспомнить
не могу, помню только одно - в трансформаторе есть катушка, если есть
катушка значит есть ЭДС самоиндукции, а вот про это я и помню! Так и
написал - трансформатор де это такая байда у которой есть чего то там,
но у нее есть и енто самое ЭДС! Вобчем как в том анекдоте про блох.
Надо сказать что я так упоенно рассказывал про это самое ЭДС что надо
мной смилостивились и поставили 3 !
Как пояснил тогда этот изверг - Ты слишком много знаеш про то, когда эти
самые катушки могут НЕ РАБОТАТЬ !

Привет КГРТ !

Все же что ни говори, а женщины моментами такое выдадут. Вот сегодня
записал, чтобы не забыть, что только что моя девушка выдала. Короче
разговор у нас после "этого" был на соответствующую тему и вот она
промурлыкала: вообще-то говоря твой друг является моей собственностью,
так что если ты его решишь применить не там где нужно, то он будет
отрезан и возвращен на законное место. А тебе я его просто дала поносить
- он тебе к лицу.
Я опупел: "У меня что лицо на него похоже???" - не он красивее, у него
цвет более румяный. Вот так вот

На тему Оговорки по Фрейду или кто о чем думает...
Сегодня в первый раз приходила патронажная сестра к моей новорожденной
дочке. Жена мне рассказывает об этом, я естественно спрашиваю: "Ну как
она тебе?", имея в виду сестру. "Да ничего - пупок нормальный" -
отвечает жена, имея в виду ребенка. "У кого пупок-то нормальный, у
сестры что-ли" - вырвалось у меня.

Алекс

Из воспоминаний учителя Судакова

23 февраля - день открытия 26 съезда КПСС я хорошо запомнил, т. к.
дежурил ночь в школе, по случаю открытия съезда. А еще хорошо запомнил
открытое партсобрание /открытое - это значит присутствует весь
еоллектив/ посвященное изучению материалов 26 съезда на уроках,
проходившее в спецшколе с английскими отклонениями, где я работал. В
своем выступлении спецзавуч по английским отклонениям Тащюхина с пафосом
заметила: "На уроках английского языка, английской литературы, гидов -
переводчиков, мы используем адаптированные переводы величайших
произведений знаменитого... эссиста, т. е. мемюмориста, тьфу ты, не
выговорю, ну писателя вообщем, Леонида Ильича Брежнева: "Цылина земля",
"Малая нужда", и "Воздержание". Парторг, организатор воспитательной
работы и учитель географии в одном лице, Бледнянцева Нина Палдовна
сообщила о том, что она рассказала детям о подвиге Ленинградских
комбайностроителей, построивших комбайн для прокладки московского метро
и с большими трудностями, совершив кругосветное путешествие, через
Владивосток и транссибирскую магистраль, доставили его в Москву. Учитель
истории Пундиков сообщил, что по производству мяса на душу населения мы
пока отстаем от рабовладельческого строя, но зато значительно опережаем
по производству электроэнергии, стекла и стали. Учитель музыки сообщил,
что сочинил ораторию: "Наша партия родная и любимый наш Ильич" и разучил
ее с детьми. И тут, черт дернул, выступить меня: "Когда мы были на
экскурсии на Лагунской ГРЭС, третьей по величине в Европе и увидели эти
громадные 12 турбин, аж слезы на глазах выступили, вот, тогда я сказал,
что на 26 съезде запланировали, такие! турбины, что вместо 12 будет две.
Потом я сказал, что о 26 съезде нужно говорить там, где это уместно,
тогда будет польза. Иначе возникнет эффект бумеранга, вы же знаете, что
дети рассказывают анекдоты про Брежнева, партию, съезд, и нельзя
допустить, чтобы им надоели разговоры о съезде. Бледнянцева,
подсчитывающая партвзносы, услышав слово надоело, вскочила с места и с
пеной у рта начала орать: "Материалы съезда нужно вдалбливать,
вдалбливать и вдалбливать, и мы не позволим всяким отщепенцам порочить
нашу родную партию". Сразу же после собрания, она позвонила директору,
который был на больничном, и сообщила, что я заявил о том, что разговоры
о 26 съезде надоели. На ближайшем педсовете директор в своем выступлении
заметил, что если Судакову надоели разговоры о 26 съезде, я думаю, что и
партбилет ему надоел. После педсовета он вызвал меня в свой кабинет,
прочитал мне мораль и говорит:"Завтра в 17-00 пойдешь на съезд ветеранов
домоуправлений". Я пробовал промямлить, что мне ребенка из садика
забирать нужно, он заявил, что ничего страшного, пойдешь с ребенком, и
смотри у меня, а то на прошлой неделе на конференции собаковедов, место
представителя 43 школы было пустым и директора сняли с работы.
Я. Пончик

Работая одно время на одну славную интернациональную компанию в Киеве, я
частенько разъезжал по командировкам в качестве главного "куда пошлют".
Надо отдать долное конторе - на командировочные она не скупилась, а 25
баксов в день в 1995-96 году было очень даже ничего. Поэтому в
коммандировке шел временами небольшой, а чаще большой отрыв.
Был у нас один сотрудник(назовем его, скажем, "С"), отличавшийся особым
вкусом к разного рода приключениям.
И вот как-то раз послали нас в славный город N, в котором всегда в
изобилии водились девки, водка, и другие радости жизни.
С девками склеилось сразу, но в первую ночь ничего не получилось, т. к.
то ли нам было в облом, то ли они, возомнив себя порядочными девушками
отнекивались.
Но прошел день, а затем вечер в ресторане и "укатанные" подружки удобно
разместились на койках в наших номерах.
Все было очень даже неплохо и дело близилось к кульминации, как вдруг
меня прервал громкий стук в дверь.
Остановившись, я задал себе резонный вопрос "КАКОГО Х...?!" И громко
повторил этот вопрос стоящему за дверью.
В ответ раздался голос "С":
- Мужик, ты как хочешь, но у нас в 12:40 ночи поезд. Я уже кончил гм..
закончил и собираюсь ехать на хер из этого мухосранска. Так что, твое
конечно дело, но билет у тебя на этот же поезд. Решай сам, %ля.
Прикинув в уме, что денег на сдачу-покупку белета не хаватит (пропили
все что могли), я слез с о%уевшей от такого поворота дела подруги, за
две минуты собрался и изчез за дверью, а затем и в туманной дали.
В вечной люви не клялся, т. к. на часах было уже 12:15 после полуночи.
На вокзал мы приехали за 4 минуты до отправления, прибежали на перон.
ПОЕЗДА НЕТ!
Оказалось поезд будет только через полтора часа. Поезд опаздывает.
Степень моего (а заодно и ставшейся в номере подруги) разочарования я
выразил, тут же, у окошка справочной в громкой матерной форме.
Тыняние по пропахшему мочой, и заполненного БОМЖами, собравшимися на
ночлег, вокзалу в течении полутора часов, надломило психику, но и
психику моего боевого товарища.
Поэтому, когда долгожданный поезд уже был подан на перон, и мы проходили
табур из стекляных дверей (знаете, таких как в метро - из толстенного
стекла), "С" во всего размаху врезал по двери ногой.
Грохот опавшей двери был слышен наверное даже в ментовской каптерке.
Не могу сказать, что я люблю бегать, но в тот момент я летел как
ужаленый в жопу джигит. "С" тяжело хрипел над моим ухом, пытаясь не
отстать. Сзади, казалось, уже слышался топот ментовских сапог.
Мы запрыгнули в какой-то поезд, пробежали через 2 вагона, спокойно вышли
на перрон, прошли через подземный переход, и сели в наш поезд, который
удовлетворенно пыхнув отчалил.
На вокзале остались разочарованные менты и зрители ожидающие победы
правосудия. В гостиннице остались разочарованные девки. Но это было уже
неважно - МЫ ЕХАЛИ ДОМОЙ!!!!
С утра одевая лаковый туфель в СВ вагоне, я ощутил странную мокроту.
"С" ночью решил отлить в умывальник (знаете в польских СВ есть
умывальники), но поезд качнуло и он промахнулся.
Меня это развесилило настолько, что с тех пор в славный город N я больше
не ездил, стараясь решать все дела по телефону.

делает девушка мне минет......
мне стало скучно...
я ее спрашиваю...
а че ты молчишь???
несмешно.... зато из жизни

Удар в спину.

Сломалась как-то у моей знакомой машина. Загнав ее на сервис знакомая
моя отправилась по своим делам на общественном транспорте и вскоре
оказалась в битком набитом маршрутном такси, стартующим от полной
страждущих станции метрополитена. Публика в такси подобралась все больше
цивильная, вела себя чинно, некоторого колориту добавляла разве что
беседа трехлетнего ребенка, с ногами забравшегося на сиденье, со своей
молодой мамой. Отец, муж и глава семейства сидел рядом, развлекая себя
осмотром достопримечательностей за окном и вполуха следя за беседой.

Ребенок: Мам, купи мне покемонов!
Мама: Не куплю, сынок, сиди спокойно.
Р: Мам, ну купи!
М: Нет.
Р: Мама, я покемонов хочу, почему у всех есть покемоны, а у меня нет!
М: Не куплю, ты себя вел сегодня с бабушкой плохо, кашу есть не стал.
Р: А я хочу покемонов!
М: Отстань.

Какое-то время эта беседа, не отличающаяся разнообразием, продолжалась в
том же духе. Народ в такси уже перестал обращать внимание на эту легкую
перепалку...

Р: Мам, ну купи, купи, купи, купи, КУПИМНЕПОКЕМОНОВ!
М: Не куплю, замолчи!
Р: Мам, ну давай вон там выйдем, ты мне покемонов купишь?
М: Ну сколько же можно! Замолчи, я сказала!
Р: Ах так! (С этими словами сынище встал во весь свой полуметровый рост,
упер руки в боки и продолжил возмущенным голосом) Ну, тогда я всем
расскажу, как ты у дяди Саши пиписку лизала!

Народ тихо обмер и принялся усиленно делать вид, будто ничего не слышал,
стараясь не глядеть на сидящего рядом папу, медленно переводившего
взгляд с ребенка на маму и обратно. Наконец, в гробовой тишине,
прерываемой лишь стуками подвески, он произнес: "Водитель, остановите,
мы выйдем здесь!"

Чем продолжилась беседа молодой семейной пары доподлинно не известно,
однако весь остаток пути такси было переполнено сочуствием к бедной
женщине...