Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 марта 2005
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Обидно даже не то, что наша сборная выиграет чемпионат мира по футболу, только когда рак на горе свистнет. Обидно, что свист рака на горе является лишь одним из необходимых условий.
На пресс-конференции тренеру сборной России по футболу задают вопрос. Журналист: - Существует множество анекдотов о скорости эстонцев. Вы собираетесь... Ярцев (перебивая): - Да, конечно я знаю истории о скорости эстонцев. Но я думаю, как-нибудь догоним...
Армянское радио спрашивает американцев после выборов в США: - Как вы могли выбрать президента-идиота? Американцы отвечают: - Мы такая богатая страна, можем себе позволить даже это!
Путин: - Я решил выплачивать участникам ВОВ по 1000 рублей, участникам первой мировой войны 10000 рублей, ну а участникам Куликовской битвы, так уж и быть по 10000000 рублей... -Я-
- Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил. - А что он сказал? - Что чувствует себя ужасно. www.funzor.net
На 35 минуте матча Россия - Эстония форвард сборной России Сычев застал врасплох вратаря эстонской сборной. Такого пинка под зад вратарь не получал, наверное, с детства.
Мужик говорит жене: - Я хочу сделать фото твоих грудей и повесить его в рамку! Она отвечает: - А я, дорогой, хочу сделать фото твоего члена и увеличить его раза в три!
Занимательная социология. Если взять и предать суду Абрамовича, Авена, Березовского, Борового, Грефа, Гусинского, Коха, Немцова, Починока, Реймана, Ресина, Фридмана и других воров, то исчезнет не правительство нынешней России. Нет, исчезнет так называемый "русский антисемитизм".
Вызывает Путин Генерального Прокурора: "Судить покушавшихся на Чубайса непременно судом присяжных!" - "Владимир Владимирович, но ведь они - люди с улицы, оправдают, будет скандал похлеще чем с судом на Засулич в 1878!" - "Обеспечьте обвинительный приговор!". На следующий день генпрокурор докладывает: "Признаны виновными единогласно! Только обвинение пришлось уточнить: А. Служебная халатность. Б. Недовложение содержимого. В. Злоупотребление народным доверием!"
Постоянно расширяет ассортимент выпускаемой продукции фабрика колбасных изделий «Колбазер и сын». Мастера колбасного круга не забывают об улучшении качества продукции и постоянно совершенствуют ее. Так, на основе колбасы "Любительская" создан новый сорт "На любителя", а из "Докторской" колбасы сделали сервелат "Кандидатский". Особым спросом пользуется солями «Аспирантский» на основе сосисок «Студенческие» и ливерная колбаса «Членкор» на основе «Профессорской» сардельки.
Недавно я приобрел домашний кинотеатр. На первом ряду стульев теперь сидят пацаны и трескают конфеты, на втором – жена с тещей лузгают семечки, на третьем - мы с женой пьем пиво, сзади на диване целуются дочь с приятелем, а за диваном дрючатся кошки.
С наступлением весны Джери, американский менеджер московской отделения фирмы PW, выходил обедать в тихий московский скверик. Там он очень импозантно выглядел в своем шикарном костюме среди бабушек с внуками и старичков-доминошников. По-русски Джери знал только два слова: “Карашо” и “Спасиба”.
И вот как-то возвращается он после обеда с выпученными глазами.
- Ну, - говорит. – Много чего я в России странного видел, но такое… в первый раз. Сижу себе на лавочке, обедаю, тут подбегает ко мне старушка, благообразная такая, хорошо одетая. И вдруг как крикнет по-английски прямо мне в ухо “Kiss my ass” (Поцелуй меня в задницу). И бежит дальше. Так она минут пять бегала по скверу и каждому встречному кричала то же самое – Kiss my ass.
Марк Штилкинд ему говорит: - Знаешь, старушка на улице могла кричать все что угодно. Но чтобы она это делала по-английски, никогда не поверю.
И мы вышли в сквер проверить рассказ Джери. Подошли к доминошникам и спрашиваем, не видели ли они тут пожилую женщину, которая бегала по скверу и кричала.
- Да, - отвечают, - была тут одна. Покричала и ушла. - А что она кричала? – спрашиваем с замершим сердцем. - Да кошку она свою искала и кричала “Киса моя”.
Однаждый Президенту Российской Федерации Владимиру Владимировичу Путину позвонил Президент США Джордж Буш. - Фолодя, поздравляю тебя с получением Оскара! - Да не Оскара, а Аскара. Аскар Акаев он!
У Армянского радио спросили: "Почему в некорых странах СНГ отменили "летнее время"? Ответ радио: "Долго объяснять, где начало круга у часов, особенно если стрелки пропил"!
Большим спросом пользуется продукция маслобойной фабрики им. Чрезвычайного Съезда Советов, посвященного систематической неуплате членских взносов. Слов нет - замечательная продукция! - с похвалой отзывается личный состав соседней войсковой части, использующий продукцию маслоделов для наведения уставного блеска своих кирзовых и юфтевых сапог.
Генерал-инспектор приехал в воинскую часть. Переночевать решил в казарме. Ночью захотел в туалет. Сидит на унитазе, а тут "дед" открывает окно и лезет в самоволку. Генерал спрашивает: - Ты куда это? "Дед" нащупал в темноте лысую голову: - Молчи, салага, а то до моего дембеля будешь очко зубной щеткой драить!
... для штангистов сверхтяжелой весовой категории установил тяжелоатлет Федор Фунтиков - 252,5 кг! Это на 0,5 кг больше, чем собственный вес предыдущего рекордсмена.
Подруга – подружке: Странно выглядишь, будто тебя пыльным мешком по голове трахнули! - Фу-у... Успокоила... А то какой-то псих по дороге на работу мне на голову горшок с цветами сбросил !
Два часа ночи. Истошный телефонный звонок вырывает меня из сладкого-сладкого сна. Снимаю трубку: - Да?! В ответ пьяный в сиську, хриплый мужской голос: - Машу мне… У нас в квартире Маши отродясь не было. Спрашиваю: - А Вы какой номер набираете? А в ответ брюзгливо и раздраженно: - Да я вообще ничего не набираю.
На тактическую хитрость пошел тренер команды "Бульдог" Боб Слей. Чтобы сбить противника с толку, все запланированные замены игроков были произведены им еще до начала матча.
У царя была беда: каждый раз, кокгда его дочь ходтла втуалет по большому, она не пользовалась туалетной бумагой, а пальцем и затем вытирала его о стены туалета. Тогда царь решил какнибудь исцелить свою дочь. И он принял указ: тот кто излечит его дочь от этого недуга, получит полцарства и царевну в жены, а коли нет - голову с плечь долой. Прибыли во дворец трое молодых - да удалых парней: немец, американец и молдаванин. Первый, немец, сделал туалет из кирпича. - Будет гладким, думает немец, и не сможет вытреть палец о стену. Так он сделал. Но только тщетно, царевне не помешали и кирпичные стены. И отрубил царь голову немцу. На другой день испытывает свои силы американец и делает он туалет из стекла. - Будет прозрачным, думает американец, и царевне будет стыдно сделать подобное. Но, опять-таки зря, и отрубил царь голову и американцу. Пришел черед и молдаванину и решил сделать молдаванин туалет из колючек. - Будет колючим, думает молдаванин, и когда царевна захочет вытереть палец о стену, она исцарапает ручку и разучится такой скверной привычке. И вот заходит царевна в туалет, делает свою нужду, вытирается пальцем и о стенку, но тут она царапает палец, кричит "ой мама" и сует палец в рот.
Вчера рабы спартака осадили взяли штурмом город Рим. Целью востания рабов было установление демократического режима. Избрание на пост президента Рима вместо Цезаря - Нерона. И приватизация цирков. Правительство Карфагена признало новое правительство Рима и оказала финансовую и материальную поддержку молодой демократии. В частности правительству Нерона было выделено 100 000 тонн киросину и 60 000 тугриков. А рабам прислали 10 000 мечей и 20 000 копий и дротиков, а также новую униформу гладиаторов
Нерон, поигрывая огнивом сказал послу Карфогена, что таких патриотичных рабов нет нигде в мире. А также поддержал предложение карфогена в развитии глобальной интеграции политики экономики разных стран. После чего самолично поджог первую бочку киросина.
Тормозят менты черный БМВ, а там четыре дебила сидят (тип на ЕВРО 2004 в Португалию едут) Ну менты давай мол документы показуйте, техпаспорт и все такое . Посмотрели, проверили. Вродь все нормально . Тут один из них спрашивает : - А что у вас в багажнике??? Один из дебилов отвечает : - Дык, полкилло конопли в газету завернуто гы-гы. Мент : - Это хорошо! А то мы уже думали свою подкидывать .
P.S. Те, кто догодался - молодцы!!! Те кто нет - ничего , все-равно классно звучит .
1. Россияне! Достойно встретим 60-летие освобождения Освенцима! Сгноим пенсионеров заживо! 2. Пенсионеры! Пожертвуем льготные проездные билеты ветеранам поверженной Германии! 3. Атеисты и безбожники! Присвоим Папе Римскому почетный титул "Кащей Бессмертный" 4. ПРИКАЗ Их Императорское Величество, уже не самодержец Малоросский, Прибалтийский, Закавказский и прочая и прочая, гроза Грозного, благодетель "ЮКОСА", покровитель независимых СМИ, массовик невиданных побед, затейник неслыханных подвигов и летописец небывалых свершений зачисляется пожизненным вахтером в клуб барона Мюнхаузена. подпись: нач. ВОХР постсоветского СИЗО Г. Пиздюк. верно: главврач психбольницы генералиссимус В. В. Ж-й (неразборчиво) на сегодня - все!
Агенство по проведению массовых увеселительных мероприятий, расположенное в живописном уголке Вашингтона, проводит конкурс на лучший сценарий к народному гулянию"Белорусское-Картофельное". Победителю конкурса будет присвоено почетное звание мистер(мисс)"Резиновая Дубина" и дано право ему и его членам бесплатно посещать туалеты сети ресторанов "МАКЯЗВАЛЬДС". ПАПА ША