Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 марта 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Решил майор в отставке образование получить. Пошел в институт. В институте только три факультета: юридический, экономический и медицинский. Рассудил так: на юридический - мозгов не хватает, на экономический - денег, пошел на медицинский. Пришел на экзамен. Профессор: - Тяните билетик. Майор вытянул билет с вопросом "строение женского полового органа". Профессор: - Идите готовтесь. Майор: - Товарищ профессор можно без подготовки? Профессор: - Если уже готовы то можно. Майор: - майор в отставке докладывает. Строение женского полового органа, в народе просто п$$$ды, состоит как и винтовка мосина: двое губ, посередине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой выбрасыватель. Майор в отставке доклад окончил. Профессор был ошарашен таким кратким и лаконичным ответом. Добавить было просто нечего, поэтому он обратился к асистенткам. Профессор: - Есть ли у вас какие-либо вопросы к майору? Одна из асистенток краснея встает: - Майор, раз вы такой умный, скажите, зачем на конце полового члена утолщение? Майор: - Майор в отставке докладывает: утолщение на конце полового члена, как и у малой саперной лопатки служит для того что бы не соскальзывала рука!!!
Доперестроечный московский метрополитен. К автомату подходит нарк, бросает 20коп. Из автомата падают 4x5коп. Удивляется, достает еще. Бросает. и т. д. Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить. Он оборачивается и говорит: "Отойди, бабка, я играю и мне везет!"
Знаменитый хирург говорит больному: - Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома. - А можно мне хоть во время операции немножко полежать? www.funzor.net
Американский бизнесмен, первый раз приехавший в Париж, одним вечером познакомился в баре с симпатичной девушкой. Слово за слово, бокальчик за бокальчиком, и она оказалась у него в номере. Во время секса она громко кричала по-французски: “Тру фо, тру фо (trou faux)!” Американец не знал, что это означает, но, судя, по ее энтузиазму, понял, что это что-то поощрительное.
На следующий день французские партнеры пригласили его сыграть партию в гольф. Матч начался весьма успешно, и уже в третью лунку американец попал с первого удара! Он был так обрадован, что закричал во весь голос: “Тру фо!”
На что французский коллега непонимающе взглянул на него и спросил: “Что ты имеешь в виду - не та дырка!”
Идет представление в цирке. Конферансье объявляет : - Сейчас перед ВАМИ выступят тренированный индийские слоны! Встречайте. Где-то на трибуне : - Да какие на хрен это слоны? Это мыши ушастые. Прошел номер. Конферансье снова объявляет: - Сейчас перед Вами выступят тренированные тигры, львы и леопарды. Встречайте. Где-то на трибуне : Да какие на хрен это тигры, львы и леопарды? Это кошки дранные. Прошел номер. Конферансье объявляет: - А сейчас самый занимательный номер. Полет из-под купола цирка без страховки, с высоты 25 метров, лицом вниз, исполняет неизвестный. Встречайте. Где-то на трибуне : Бля, мужики, куда Вы меня тащите?
Посадили Чубайса(Ч), ведут в камеру, приводят, а там одни пидоры. Ч-а можно в другую камеру? Ведут в другую, а там одни алкаши да наркоманы. Ч-а можно в другую? Ведут в другую, а там один старичок сидит. Ч-меня в эту пожалуийста посадите. Сидят разговаривают. старик-тябя сынок за что посадили? Ч-да так за мелкое мошенничество, а вас дедушка за что? старик-за людоедство сынок, за людоедство.
Два карлика пришли в бар и решили снять телку. Найдя подходящую деваху и сговорившись по цене, они пошли в ближайший мотель и сняли комнату. Один зашел с девахой в номер, второй остался сидеть под дверью, дожидаясь своей очереди. Вскоре он услышал из-за двери странные звуки, затем крики: “Не могу, не могу, НЕ МОГУ! ”
Наконец, первый карлик вышел из комнаты, весьма опечаленный.
- Ну как? – спросил его друг. - Просто стыдоба, ну никак не получалось! - Что, проблемы с потенцией? – сочувствующе спросил друг. - Причем здесь потенция? – ответил первый карлик. – Я на кровать никак залезть не мог!
Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям: ? Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают! ? У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс! www.funzor.net
Значицца так. Скушно в раю, че делать. Ну подходит архангел Михаил к св. Петру, типа давай старина в костишник по маленькой. Исус подходит, ну, давайте и я с вами. Ну ладно. Архангел кинул кубики - 5+6=11 очей. Св. Петр - 6+6=12 очей. Исус кинул - 13 очей!!!! ТАК, ГАСПАДА, ПОЖАЛУЙСТА, БЕЗ ЧУДЕС!!!! НА ДЕНЬГИ ИГРАЕМ!!!
Семейная пара занимающаяся бизнесом: доставка из-за границы экзотических животных, получает заказ на скунса. подоходит дело к таможне... И тут видят - облава, а у них скунс в клетке!!! Муж говорит жене: - Суй его в трусы, может не будут обыскивать! Она: - А как же запах?!! - Сдохнет - хрен с ним!!!
Едут в трамвае маленький щупленький интеллигент в очках и рядом здоровый сильно выпивший амбал. На остановке амбал сильно толкает интеллигента. Тот возмущается: - Не толкайте меня, пожалуйста! - Не п...и! И так несколько раз. Вдруг трамвай резко затормозил. Амбал так сильно толкнул интеллигента, что тот упал. Встал, отряхнулся и говорит: - Да, что-то я сегодня расп...елся.
Hакануне принятия поправок к украинскому бюджету в Верховную Раду пришла премьер-министр Ю. Тимошенко и заявила депутатам: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая: я проведу с вами ночь!!! Один из депутатов: - А плохая? - А плохая: денег вы за это не получите!!!
Приехал из Москвы грузин к себе в деревень. И начал рассказывать как он на БАЛЕТЕ в Большом театре побывал. Огромная сцена выбегает ОН побегал нэт ЕЕ убегаит. Выбегаит ОНА ножки голенькие попрыгала попрыгала нэт ЕГО убегаит. Выбегаит ОН весь уже на взводе очень он ее хочет штаны вот вот лопнут побегал побегал нет ЕЕ убегает. Выбегают много ИХ стоят ждут от нетерпения ножками голенькими машут. Выбегаит ОН одну поднял понухал не ОНА другую поднял покрутил понухал не ОНА третью поднял понухал понухал ОНА ОН ЕЕ на руках налево потащил там народ ОН ЕЕ в другую сторону а там опять народ и тут зрители в зале как заорут И-БИС да ИБИСЬ КОЛЯфорния
учительница говорит детям: "Дети, запишите предложение: "под столом скребет мышь." все пишут, а Женечка сидит и думает. Учительница говорит: "Женя, а ты что не пишешь?" Женя:"ДА, Галин Иванна, я все понимаю, но кто такой СКР????"
Пишет голубой письмо с войны: Дорогой, здесь таак скучно, так одиноко. Сижу, ногти в окопе крашу, а пули летают туууда-сюда, туууда-сюда... Я вышел, налонился, сорвал ромашку, потом еще, еще и еще... И тут вижу: враг идет! Я его букетиком по личику отхлестал и говорю: Уйди, противный!! Родина в опасности!!!
Новый год. Приходит в детский сад пьяный Дед Мороз, кидает подарки под елку, и куда-то уходит. Ну все дети бросились разбирать подарки, смотреть, что там в этих блестящих обертках. А ряжышком лежит ребенок без ножечек, без ручек, кричит: - Д-дайте мне п-подарок, я тоже хочу. А дети ему: - Да иди ты урод... Ну ребенок выпал из люлечки, на подбородке пополз к елке, выбрал большой себе подарок, пополз обратно, ползет, толкает носом подарок, переворачивается обратно в люльку, разворачивает и воссорженно так кричит: - УУУ, скакалка!!!