Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: MATADOR
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Давно так не хохотал... Представте себе: в троллейбус заходит бабка. Типичная такая бабка: лет 60-65, платочек на голове, старомодное пальто с линялым лисом на воротнике, неизменная авоська. Но вот в другой руке - бейсбольная бита, и нужно сказать нехилая по размерам! Народ начинает тихо ржать. Молодежь вполголоса предположения строит: дескать, собес бабку достал, или на терлы в жек собралась. Пассажиры постарше просто улыбаются. Это не ускользает от бабки, она начинает возмущатся: - Нет, ну что такое?! В спортивном покупала - все смеются! В метро ехала - зубы скалят! И тут ржете! Что тут смешного? Может, у меня внуку завтра 20 лет исполняется? Я спросила, что купить, сказал - подари мне, бабуль, биту бейсбольную, да побольше! Он ведь спортсмен у меня! Немного притихшие люди собираются с мыслями, а какой-то парень уточняет: - Бейсболист он у вас, что ли? Бабушка, немного удивленно: - Да нет, этим, как его... Боксом занимается. Я вот тоже думаю: и зачем ему бита... Весь троллейбус лег... :)
Мой друг, Лёха, водитель, что называется, "от Бога". Его отец утверждал, что переключать передачи в папиной машине тот научился раньше, чем ходить. В общем, ничего странного, что такой человек с транспортом связал свою жизнь. Таксовал, с оглядкой на троих детей, по 12-14 часов в сутки. Собственно, история... Идем с Лёхой в метро, он мне увлеченно о чем-то рассказывает. Вдруг, мужик, идущий впереди меня, резко сворачивает вправо - к переходу. Увлеченный разговором Леха не успевает среагировать и на всем ходу натыкается грудью на мужика. - Остожней можешь? - Процедил мужик, хлопая себя по карманам (на месте ли мобилка и бумажник). От такой наглости Лёха завелся, как советский пылесос: - Чего-о-о-о?! Да это ты, бля, с левой полосы вправо нырнул, а главное, бля, хоть бы назад глянул! Несколько минут они, сцепив зубы, сверлили друг друга взглядом, ни дать ни взять - два боксера-тяжеловеса перед боем. Потом мужик неожиданно расхохотался: - А ты прав, братан! Извиняй, тем более я еще и правый поворотник включить забыл! Рассмеялись и мы. А потом Лёха с мужиком ударили по рукам со словами "Обойдемся без ГАИ!", и каждый пошел своей дорогой. Но уже - в хорошем настроении.
Только что было... Стою на улице около института, с другом разговариваю, по сторонам глазею. Периферийным зрением замечаю старенького профессора, который уже минуты три крутит свои очки - то ли протирает, то ли линзу выпавшую на место ставит. Приглядываюсь - выпадаю в осадок! Он пытается сфокусировать луч солнца на кончике сигареты, которую держит в другой руке. И лицо такое сосредоточенное! Мы тихо премся, но из уважения к сединам смех в хохот не переходит. Тут над сигаретой начинает клубиться дымок, несколько затяжек - порядок! Профессор уходит по улице, пыхкая сигаретой, а мы смотрим ему вслед. Нет, ну а вы додумались бы? Я, например, просто попросил бы огня у прохожего. Но кто ищет легких путей? З.Ы. Даже настроение поднялось: во-первых - есть еще люди, не зацикленные на формальной логике. Но, главное - весна в Киев пришла! :) Привет коллегам-аспирантам!
Со слов друга Мишки. Зная, какой он оболдуй - ничуть не удивлен: у него и не такие фокусы бывали. Итак: вечерком, после хорошего застолья возвращался Мишаня домой. Заскочил в маршрутку, уселся на единственное свободное место. Настроение преотличное - выпито ровно столько, чтоб было хорошо, но не было плохо. На вечеринке девушка слева (или справа? Да какая нафиг разница!)оказалась вовсе не такая недотрога, а после тре... тринадцатой так и вообще красавицей стала! А тут еще любимый "Милан" выиграл! Эх, как говорится - жить хорошо! Из состояния нирваны его вывел водитель, деликатно намекнув, что хорошо бы сначала за проезд заплатить, а уж потом и зубы в потолок скалить... Миша сказал "ш-ш-ш-шас!" и полным достоинства жестом полез в боковой правый карман, где у него по теории вероятности должен был быть бумажник. Достал... Пачку сигарет! Тупо на нее уставился. Поясняю - Миша не курящий. Он задумался. Из этого состояния его вывел деликатный кашель шофера. Мишка переложил сигареты во внутренний карман, решив, что на вечеринке автоматически потянул чужую пачку. Сунул руку в карман глубже и достал… Удостоверение ликвидатора Чернобыльской аварии! Тут его вообще заштормило! Раскрывает корку - Карпенко Васыль Мыколайович, 1952 г.р. С фотографии смотрит совершенно незнакомая усатая морда. Что б вы подумали?! Желая поделиться своим шоком, Мишаня поворачивается к соседу справа и натыкается на добрый, но внимательный и выжидательный взгляд той же усатой морды. Только немного старше и намного шире. Тут только и допер Мишка, что сунул руку не в свой правый карман, а в левый боковой мужичка, к слову сказать, весящего порядка 120 кг… И куда в таких случаях девается благостно-ленивое настроение?! К счастью, мужик оказался незлобным и сообразительным. Он понял, что имеет дело не с не в меру зарвавшимся представителем профессии “карманник”, а просто с перебравшим балбесом - коньяком от Михи несло за версту. Кроме того, пребывание в Чернобыле не повлияло на его чувство юмора - от его ответа на Мишкино “простите, дяденька” мы долго хохотали: - Ладно, пацан.. Сигареты оставь себе, а корку верни! Тебе она ни к чему, а мне ее месяц восстанавливать! З.Ы. Больше Мишка коньяк пивом не запивал…
Из подслушанного: - Приветствую, Иван Петрович! Шикарный у вас галстук! - Ну, спасибо! По случаю приобрел, во время зарубежной командировки... - Да, сразу видно качество! Париж, Берлин, Рим..? - Хм... Да нет! Минск... И ведь не придерешься - таки заграница!
Иду вечером через парк. Слышу шевеление в кустах, и навстречу мне выскакивает довольно нехилая такая собакенция. Ротвейлер, причем мы явно в одной с ним/ней весовой категории (я вешу 75 кг). Бросается ко мне скачками собаки Баскервилей. Замираю на месте (мало ли что у этого/этой твари на уме!), но существо вроде и не думает проявлять агрессию: крутя задом (был бы хвост - вилял бы им), обдавая меня брызгами слюней и паром, довольно доброжелательно меня обнюхивает. На всякий случай пытаюсь оградить себя от покушений: - Че-эт ты меня нюхаешь, собакевич? Я невкусный! И тут слышу довольно спокойный голос "собачника" из-за кустов: - Мож и так... Так ведь пока не попробует - не поверит... И главное, так философски-созерцательно! У меня от такой логики малость мороз по коже прошел, хотя псина уже умчалась в ночь грузными скачками...
Предновогодняя... (Предупреждаю сразу - детям до 18-ти читать не рекомендуется!) Есть у меня друг - бабник. Да не просто бабник, а именно Бабник с большой буквы. Юбку мимо не пропустит, так что шотландцы должны благодарить Бога, что он на родину Лохнесского чудовища не собирается... Свое почетное прозвище он заслужил не в коллективе монахов Доминиканского Ордена, а в сургутском студенческом стройотряде, где все парни уходили в дикий загул, так что представьте, сколько энергии нужно затратить, чтоб тебя твои же кореша-кобели "Бабником" окрестили... Соб-сно, история: Заходим с ним на днях в супермаркет. Предновогодняя распродажа, а в центре возле елки - Дед Мороз и Снегурочка. Вижу - у дружбана ухмылка на всю харю. Спрашиваю чего лыбится. Да так, говорит, воспоминания нахлынули. Дальше - от его имени: "Лет так с десяток назад, когда я был еще молод и горяч, праздновали мы как-то Новый Год. Ну, посидели у меня с друзьями, выпили хорошо - потянуло на прогулку. Выбрались к елке на площади. Народу валом, времени - часа три ночи. А под елкой - Дед со Снегуркой. И такая она мне пригожая показалась, такая симпотная... Всей толпой лезем знакомиться. Поим уже поддатого Деда (где-то лет 30) и его "внученьку" коньяком, в ходе знакомства выясняю: 1) Они не пара, просто коллеги из Дома Культуры по корпоративным халтурам. 2) Дедушка аж притаптывает, так домой рвется - стол накрыт, жена ждет. но низзя - по договору должен еще час торчать тут. 3) Внученька - деваха в самом соку, с пол-года назад с мужем развелась, мужика хочет, аж зубы сводит. 4) Живет она недалеко, родители с сыном в деревне, из препятствующих факторов - только глухая 75-летняя бабка, да и та храпит уже давно..." Возможность легкой любви пьянила не только Ипполита Карловича. Окрыленный надеждой почти насильно отправляю "деда" домой, сам нацепляю его прикид с бородой, клятвенно заверив, что Снегурочку не брошу и "вот буквально под двери подведу!" Лучистые взгляды раскрасневшейся Снегурочки грели лучше любого коньяка. И как только "дедушка" скрылся за углом, было принято обоюдное решение не торчать на морозе - кто уже в такое время их проверять пойдет? Квартирка действительно оказалась рядом, бабка - спящей, жизнь - прекрасной. Поцелуйчики-зажимончики начались еще в лифте, в темной прихожей они гарантировали перерасти в что-то большее... Все же нашли в себе силы зайти в комнату и прикрыть дверь, но тут меня осенило: "Слушай, а давай раздеваться не будем?" Идея была принята благосклонно, свет гасить не стали, чтоб не снижать визуальный эффект. Только вот кровать скрипучая попалась... Она-то видимо и заглушила скрип двери в комнату. Крик ужаса заставил даже меня вздрогнуть! Поворачиваю голову - в дверях бабка за сердце держится. А теперь представь себе картину: встает бабуля ночью в туалет, видит - у внучки свет горит в комнате. Забыла потушить, что ли? Посмотрим... А там - картина маслом: бородатый дед в красной шубе и шапке на меху с закинутыми на плечи ногами Снегурочки в красных кокетливых сапожках, совершает ритмичные движения, так, что кровать вот-вот развалится. И Снегурочка (поди узнай внученьку - она даже белый парик с косичками не сняла!) при этом активно подмахивает, закатив глаза и закусив губу... В общем, бабульку потом в кардиологии вместе проведывали...
История о том, что всегда нужно слышать себя со стороны.
Недавно было. Сижу в корридоре стомотологической клиники. Нет, не нервничаю. Скучаю. Процедура пустяшная, поставить новую пломбу взамен раскрошившейся. Так что болевого шока не предвидется. Но людей много. Дядя, умудренный сединой, рассказывает ужастики о том, как молодой неопытный врач выломал больному вместе с зубом лунку (кусок кости челюсти). Все охают, крестятся. Ясно, Булгакова не читали... Зеваю. Вдруг, мобильный подает голос. Смотрю - "Серега". Чтоб не орать людям на ухо, отхожу на пару шагов в сторону. Довольно громко говорю: "Да, слушаю, Серега!" А это, оказывается, и не Серега вовсе. Это моя девушка, Серегина коллега. У нее родители совершенно неожиданно на свадьбу в другой город собрались, а у нее, как на зло, акаммулятор сел на мобиле. Хорошо, Серега подвернулся. Кто помнит полуподпольную личную жизнь в период холостяцкой "безквартирности", поймет, чему я обрадовался: - Да, солнце! На сколько, ты говоришь, уезжают? - ... - Вау! Так у нас весь уикенд? Р-р-р-р-р!!! (изображаю возбужденного ягуара). - ...? - Ну, что ты, солнце!? Нет, ты мне не только для этого! (ох уж мне эта женская логика...) - ... - Хм... Ты же знаешь, как я сюсюкать не люблю! Да тут люди кругом! - ...? - Ну хорошо-хорошо... Ну, люблю я тебя! И без "ну" тоже! (нужно иметь крепкие нервы...) - Да, вечером увидемся! И я тебя тоже... Нет, не в лоб! В губы целую! ("В раба мужчину превращает красота...") - С нетерпением жду вечера! Пока... Возвращаю мобильник в карман, сажусь обратно на свое место. Сразу чувствую, что-то не так. И дядя седой соловьем уже не поет, и тетя не стонет, за щеку напухшую держась. Все вокруг смотрят на меня. Женщины удивленно, молодые девушки - разочарованно, мужики - презрительно. Блин, им не пофиг, как я со своей девушкой разговариваю и о чем?! Так и подмывает спросить голосом Волка из "Шрека-2": "What?!!" Твою китайскую дивизию!!! Тут только для меня доходит... Аж подпрыгнул! Я ж ни разу ее по имени не назвал, для них я разговаривал с неким СЕРЕГОЙ! Вот тогда я впервые в жизни педерастам посочувствовал... На меня смотрели, как на чумного, даже отодвинулись. И главное - не оправдыватся же мне перед ними! Хорошо, очередь моя быстро подошла... А окажись в корридоре кто-то знакомый? От позорного ярлыка "пидора" в жизни не отмажешься! Вывод: парни, правы все-таки психологи! Во время разговора почаще свою девушку/жену по имени называйте! И ей приятно будет, и подобных недоразумений не возникнет! З. Ы. А уикенд все-таки прошел на славу... :)))))))))))
Суббота, Киев, Андриивский Узвиз. Полустихийный рынок всяческих безделушек: от зажигалок, переделанных из трехлинейной гильзы где-нибудь в окопах под Кенигсбергом, до тритихов непризнанных гениев кисти. На одном столике вполне мирно уживаются бронзовый бюст Гитлера и советская каска обр. 1943 г., шевнон бойца Украинской повстанческой армии и китель с погонами капитана НКВД. Конечно же - масса поделок псевдонационального характера, из чего можно сделать вывод, что ориентирован рынок на интуристов. Сам как-то слышал разговор: - How much? - повелительный жест пальцем в какую-то безделицу. - Fifty dollars! - продавец радностно потрирает руки. - Ты че, охренел? Че так дорого-то? - покупатель возмущен. - А хрена ты выпендриваешься?! Интурист, мля... Сто гривен (около 20 баксов)! - улыбка в момент сошла с лица. - Отдай за 90! - Не выеживался бы ты - и за 80 отдал! А так - плати сто, или вали отсель! Сторговались за 90... Но это все присказка. Так вот, выбрался я как-то на Адреевский, поискать приличную курительную трубку в свою коллекцию (не спешите плеваться: тут иногда такие экземпляры ручной работы получаются - и не снились специализированным магазинам. И цены соответственные, но если грамотно торговаться, то баксов 10 всегда сбросят). Параллельно любуюсь россыпью орденов, попадающихся то тут, то там. Я не коллекционер, но наградами всегда интересовался. Вот немецкие кресты, вот орден "Красного знамени", вот значек "Кандидат мастер спорта" по вольной борьбе (так и пишется, для справки тетенек, путающих его с брошкой). На одной раскладке орден Ленина почти закрыт лентой какой-то спортивной награды. Поправляю его и слышу возмущенный крик торговки: - Руками ордена не лапать! А то ходют тут всякие! Возмущен - (я и не лапал, поправил только!) огрызаюсь: - Да у вас же тут нет ничего, выбор - никакой! Теперь очередь возмущаться тети: - Смотри, какой грамотный! А ты скажи, чего ищешь, а я скажу - есть или нет! - А я орден "Победа" ищу! Ну что, есть он у вас? Вижу - по бокам теткины конкуренты фыркнули со смеху. Но в тете прямо таки кипит самолюбие, она этого не видит: - Как, говоришь? Орден "Победа"? Был один, на той неделе продала... Прямо по Гоголю: немая сцена. С отвисшей челюстью и квадратными глазами стою не только я - стоят торговцы по бокам, коллекционеры, стайками собравшиеся возле стола. Наконец выдавливаю из себя: - А... Это... За сколько продали-то? Тетя, не задумываясь: - Не помню уже... то 120 долларов, то ли 150... Голуби, мирно ворковавшие на карнизе дома-музея М. Булгакова перепуганно взмыли ввысь, прохожие шарахнулись испуганно - это был результат грохнувшего смеха. Торговец-бородач стоял слева от тетки, так он, бедняга просто пополам сложился, схватившись за живот. Я впервые увидел как по лицу человека от смеха БЕГУТ СЛЕЗЫ, не выступили, нет, а именно хлынули! Мы, кажется, перепугали и саму торговку, она бедняга, в фундамент прилегающего дома вжалась спиной: чумные какие-то, еще покусают... Историческая справка: орден "Победа" - высшая военная награда в СССР. За всю историю его существования им было награждено лишь 18 человек, в числе коих: Сталин, Жуков, Мерецков, Рокоссовский, Конев и др. Для изготовления ордена использованы пять огромных рубинов и целая россыпь немелких бриллиантов. Цены, как таковой, орден не имеет, ибо негде и никогда не продавался - считается достоянием РФ и большенство экземпляров хранится в Алмазной Фонде РФ. Читал, что себестоимость его в 1949 г. составляла около 3,5 тыс фунтов стерлингов, что по нынишним меркам условно равняется 150 тыс. долларов (если данные ошибочны - поправте, знатоки). И вот я думаю: а может, не пожалеть денег, накинуть баксов 40 да и купить на Андеевском трубку, которая в прошлом принадлежала тов. Сталину?
Сижу, так сказать, "на ресэпшене". Звонок: - Алло? - Здравствуйте! Скажите, вы педикюр делаете? - Хм... Вообще-то это не наш профиль... Но вы подождите пару минут, я тут у наших аспирантов спрошу, может кто-то и согласится... - Аспиранты?! Слушайте, куда я попала? - Отдел уголовного права... Гудки. Пойми этих женщин! Так нужен ей педикюр, или нет?!
О времена, о нравы... Еду давеча в маршрутке. Впереди молодая парочка: парнишка из разряда любителей Тимоти (вы не в курсе - кто это вообще!?) и премилая девушка, лет шестнадцати. Девочка листает "Космополитен", парень, видимо, шарится в поиске ритмов любимой Африки по фм-радиостанциям, одев наушники. Внезапно дергается: - О, Машка! Твой любимый Комаревич! Че-то там "он не спал, а она летала по ночам"... Маша отнимает у него одно "ухо", какое-то время они прислушиваются к песне. Потом пацан досадливо выдергивает наушник: - Слушаешь всякую хрень! Я так и не понял, о чем эта песня? Маша грустно косится на парня, на мгновенье задумывается. Потом выдает: - Ну как бы тебе это объяснить... В общем, про мужика, который из-за блядства жены из окна выпрыгнул! Мдя... Ни хрена себе "сократили сказочку"! Хотя... "И я не горю желаньем лезть в чужой монастырь..."
Из заявления потерпевшего: "... нет, я конечно, понимаю, что не стоило мне этим парням на лавочке указывать на недопустимость распития ими спиртных напитков в общественном парке. На эту мысль наталкивало позднее время, отсутствие прохожих, и, особенно, татуировка на тыльной стороне ладони одного из них - "ЗА ВДВ!""
По мотивам "Звонка"... Выхожу на защиту диссертации, времени совсем ничего осталось. Есс-но, нервотрепка, забеганый, как пес (кто в научной сфере работает - поймет меня...). Сегодня с утра - особенно. Звонит мобилка. Смотрю - "Мыкола", дружбан, значит. Поднимаю: "Да, Коля?" Тишина. И только через пару секунд замогильный, вызывающий мороз по коже хриплый шепот: "Семь дне-е-е-ей... У тебя осталось семь дне-е-ей..." Глядь на календарь - а ведь правда, семь дней до защиты! И вы знаете, как вспомнил фильм - так на душе легко стало! Жив-то при любом раскладе останусь! Уже набираю эту историю - звонок. Другой дружбан звонит. И опять "Семь дне-е-е-ей!" Но уже с легким армянским акцентом. Засранцы все-таки друзья мои! Но - исключительно в хорошем плане!
Из подслушанного в маршрутке: - Сень, ты че у Главного бумаги не подписал? Хочешь, чтоб нам пеню начислили? - Да забегал я к нему вчера... Не было его! - Че, совсем не было? - Нет, бл%дь, половина в кабинете сидела, а половина в министерстве на совещании!!! А вы говорите: Маяковский устарел, не актуален...
Жемчужина рекламного бизнеса: Украинский канал "1+1" демонстрирует сериал "Идиот" с Евгением Мироновым в главной роли. По этому поводу во всех возможных местах поставили баннеры. Название фильма, а внизу слоган канала. А вместе... Представьте: огромный фанерный щит. Крупно, метра по три буква - "Идиотъ". А чуть ниже: "Ты не один!" :)
Друг рассказывал. Был он в коммандировке в Днепропетровске, останавливался в отеле. И видел на ручке одного номера пастиковую бирочку. Знаете, есть такие, их цепляют, чтоб горничные с соседями в номер не ломились не вовремя. Обычно там русским языком написано, для непонятливых - "Do not distribute, please". Но эта была явно самодельная. Хозяин ее, видимо, возил за собой всюду. На ней было написано: Do not distribute, БЛЯ!
Тут вот многие насчет Googl'а зубы скалят, да над Яндексом насмехаются. А вы закиньте в поиск Википедии слово "Целомудренность". Так вот, первой предложенной статьей станет "Экзотический эротизм". А второй - "Флаг Самарской области". Сижу и думаю: а не перебрал ли я вчера..?