Новые истории - основной выпуск

Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус.
Вслед бежит мужчина с криками:"подождите!". Отьехав метров 20 автобус
останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В
автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю
площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко
пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса,
автобус поехал. Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали???"

Многие из тех, кто будет читать эту историю и не знают кто такой Юрий
Никулин. А был это наш величайший артист, человек-легенда, которого, к
сожалению, уже с нами нет. Никулин прошел всю войну. О войне он особенно
не любил вспоминать, но эту историю, рассказанную им в какой-то
телевизионной программе я запомнил хорошо.
Россия, война, территория уже оккупированная немцами, за линией фронта
по безлюдной территории в морозный солнечный день идет на лыжах взвод
наших разведчиков. Бойко так идет. Местность пересеченная: овраги да
косогоры. Рядом лес. Стараются идти по опушке леса. Все, естественно, в
маскхалатах, в полной боевой выкладке. И тут из-за косогора на них
выскакивает быстрым лыжным бегом точно такая же группа немцев!
Сообразили быстро и те и другие: наши метнулись направо за косогор,
немцы сиганули с другой стороны. Лязг щелкающих затворов с разных сторон
пригорка и на, мгновение перед схваткой, секунда тишины. И в этот самый
момент один из немцев громко пукнул! И тут случилось то, что, вероятно и
является чем-то истинно человеческим. Через секунду все начали громко
ржать и немцы и наши. Потом, отсмеявшись, полежали чуток, тихо встали и
потихоньку разъехались, каждые в свою сторону. Что интересно, из наших
никто никого по возвращении не заложил, так за такое тогда однозначно
был бы трибунал.
Вот так. Какой-то пук спас столько жизней и дал возможность рассказать
эту историю.

Предновогодняя... (Предупреждаю сразу - детям до 18-ти читать не
рекомендуется!)
Есть у меня друг - бабник. Да не просто бабник, а именно Бабник с
большой буквы. Юбку мимо не пропустит, так что шотландцы должны
благодарить Бога, что он на родину Лохнесского чудовища не собирается...
Свое почетное прозвище он заслужил не в коллективе монахов
Доминиканского Ордена, а в сургутском студенческом стройотряде, где все
парни уходили в дикий загул, так что представьте, сколько энергии нужно
затратить, чтоб тебя твои же кореша-кобели "Бабником" окрестили...
Соб-сно, история:
Заходим с ним на днях в супермаркет. Предновогодняя распродажа, а в
центре возле елки - Дед Мороз и Снегурочка. Вижу - у дружбана ухмылка на
всю харю. Спрашиваю чего лыбится. Да так, говорит, воспоминания
нахлынули. Дальше - от его имени:
"Лет так с десяток назад, когда я был еще молод и горяч, праздновали мы
как-то Новый Год. Ну, посидели у меня с друзьями, выпили хорошо -
потянуло на прогулку. Выбрались к елке на площади. Народу валом, времени
- часа три ночи. А под елкой - Дед со Снегуркой. И такая она мне
пригожая показалась, такая симпотная... Всей толпой лезем знакомиться.
Поим уже поддатого Деда (где-то лет 30) и его "внученьку" коньяком, в
ходе знакомства выясняю:
1) Они не пара, просто коллеги из Дома Культуры по корпоративным
халтурам.
2) Дедушка аж притаптывает, так домой рвется - стол накрыт, жена ждет.
но низзя - по договору должен еще час торчать тут.
3) Внученька - деваха в самом соку, с пол-года назад с мужем развелась,
мужика хочет, аж зубы сводит.
4) Живет она недалеко, родители с сыном в деревне, из препятствующих
факторов - только глухая 75-летняя бабка, да и та храпит уже давно..."
Возможность легкой любви пьянила не только Ипполита Карловича.
Окрыленный надеждой почти насильно отправляю "деда" домой, сам нацепляю
его прикид с бородой, клятвенно заверив, что Снегурочку не брошу и "вот
буквально под двери подведу!" Лучистые взгляды раскрасневшейся
Снегурочки грели лучше любого коньяка. И как только "дедушка" скрылся за
углом, было принято обоюдное решение не торчать на морозе - кто уже в
такое время их проверять пойдет?
Квартирка действительно оказалась рядом, бабка - спящей, жизнь -
прекрасной. Поцелуйчики-зажимончики начались еще в лифте, в темной
прихожей они гарантировали перерасти в что-то большее... Все же нашли в
себе силы зайти в комнату и прикрыть дверь, но тут меня осенило:
"Слушай, а давай раздеваться не будем?" Идея была принята благосклонно,
свет гасить не стали, чтоб не снижать визуальный эффект. Только вот
кровать скрипучая попалась... Она-то видимо и заглушила скрип двери в
комнату. Крик ужаса заставил даже меня вздрогнуть! Поворачиваю голову -
в дверях бабка за сердце держится. А теперь представь себе картину:
встает бабуля ночью в туалет, видит - у внучки свет горит в комнате.
Забыла потушить, что ли? Посмотрим... А там - картина маслом: бородатый
дед в красной шубе и шапке на меху с закинутыми на плечи ногами
Снегурочки в красных кокетливых сапожках, совершает ритмичные движения,
так, что кровать вот-вот развалится. И Снегурочка (поди узнай внученьку
- она даже белый парик с косичками не сняла!) при этом активно
подмахивает, закатив глаза и закусив губу...
В общем, бабульку потом в кардиологии вместе проведывали...

Молодая женщина пришла в фирму устраиваться на работу торговым
представителем.
Собеседование проводили несколько человек, "председательствовала" некая
блондинка, которая по внешнему виду была как вчерашняя школьница -
видать, из молодых да ранних. Коллег-мужчин, державшихся на втором
плане, она, видимо, уже порядком достала своим интеллектом.
... Одно из требований к кандидату - умение водить машину, поскольку по
долгу службы придется ездить и по городу, и в другие города. Так вот,
блонда обратила внимание, что права кандидатка получила относительно
недавно, и начала прикапываться, задавать тупые вопросы, упиваясь
властью. (Я сидел в соседней комнате, уже пройдя собеседование, заполнял
анкету и с интересом, хоть и невольно, слушал разговор через открытую
дверь. Честное слово, я на месте той женщины уже бы не выдержал и ушел.)
Женщина отвечала потенциальной начальнице вежливо, но, видать, терпение
подходило к концу. Причем, чувствовалось, что тетка в машинах-то лучше
той блонды разбирается, гыы. Звучит очередной вопрос:
- И что, неужели для вас не трудно ехать по шоссе со скоростью 90
км/ч?..
- Да вы себе представить не можете, как трудно! - в голосе наконец
зазвучали издевательские нотки. - Все время хочется газцу прибавить!..
Заржали все, находившиеся в комнате, только начальница заткнулась, а
потом сказала что-то из серии "спасибо, вам позвонят".

Моя кандидатура им тоже не подошла, и слава Богу!

Вчера в передаче "Своя игра" был вопрос (не помню точно формулировки):
"В нынешнем году была на редкость теплая зима, и эти звери доставили
беспокойство людям". Вопрос не дорогой и простой, естественно: "Медведи!"
Забавно стало, когда Петр Кулешов прокомментировал ответ: "Да, медведи,
проснулись и задрали многих россиян! "
А говорят сНТВ ушли острые политические комментарии...

на сайте новостей:))))

россияне человеки... все остальные нет))))
"На входе в пролив Екатерины в 17.00 мск (24.00 местного времени)
затонуло судно "Руней", флаг Камбоджи, судовладелец - Южно-Корейская
компания. Экипаж 12 человек, из них 12 россияне, остальные с Бирмы", -
сказал собеседник агентства.

источник:
http://www.rambler.ru/news/events/incidents/11881412.html

Рассказала подруга - медсестра в поликлинике.
Итак, поликлиника... Кабинет терапевта. На приеме девушка лет двадцати
после обхода врачей-специалистов спрашивает терапевта:
- Скажите, а что в моей карточке написал предыдущий врач?
- Написал, что у вас плоскостопие, но волноваться вам не стоит - у нас в
стране пол населения с таким диагнозом!
- Странно... А я к нему по поводу груди обращалась...

Сегодня в новостях на РБК, про пожар:

... Тушили возгорание 10 пожарных расчетов. Ликвидация жильцов не
производилась. В результате происшествия никто не пострадал.

Повезло жильцам :)

парикмахер дядя Толя
Постриги меня по нолик (Песня)
Преамбула. Произошло со мной. Из первых рук так скаать..
Постригся неудачно. Думаю дай проэксперементирую. Опять же брат
троюродный постриг. На шару. Мдяя. Короче налысо вышло. Еду себе на
своем джипе от бывшей супруги. Как-то дрель отдалживал ее новому мужу.
Да потом еще наперед их с новым годом поздравить приезжал. Не чужие
все-таки. Дочка растет. В подарок привозил бутылку абсента. Диковенный
напиток, кто не знает, пьется так: на рюмку с широким горлом
устанавливаем ложку с отверстиями, укладываем на ложку кусочек сахару,
поливаем абсентом и поджигаем. Карамель капает в рюмку и соответственно
облегчает питие 60-70 градусного напитка. Поскольку ни ложки ни рюмок
специальных( с широким горлом) у них не было - то привозил все с собой.
И надо ж такому случиться - после стрижки еду и думаю. Дай мол заеду да
заберу: Дрель, ложкку и рюмки. Ну сказано - сделано.
Благополучно прорвавшись сквозь пробки еду назад домой и...... Да! Они!
На джипе с мигалкой. Спец.. мля подразделение.. мля.. Беркут!! Центр
Европы.. Мир вокруг - а они как положено. Бронежилеты, автоматы АКСУ
наперевес.
Добрый вечер (ага.. добрый) И тут он видит мою лысину (пора 90-х прощла
давно но похоже никого это не радует) И расцветает милицейское лицо
улыбкой.. Да, ,Жизнь удалась!! Того остановили наконец-то. Кого надо!!
Документы ваши пожалуйста.. А есть запрещеннные предметы?. Наркотики
там, оружие?. Нет? (Удивленно) А откройте пожалуйста багажник (пусто).
А откройте пожалуйста бардачек (нифига). А что это у вас на сиденьи за
кулечек????
Молча достаю (повторяю) ДРЕЛЬ.. ПРОСВЕРЛЕННУЮ ЛОЖКУ, ТРИ РЮМКИ.
Ну и то ради чего собсна я и написал сюда..
Милицеская фраза: НУ Я ПОНИМАЮ ЗАЧЕМ ДРЕЛЬ - ЧТОБЫ ЛОЖКУ ПРОСВЕРЛИТЬ!!
нО РЮМКИ ВАМ В МАШИНЕ ДЛЯ ЧЕГО?
Что ты ему скажеш? Помолчал я.. А они с миру и изыдили....
З,Ы, Вот так человек за дежурство насмотриться на такие наборы... Что
ему ночью сниться то? Как он засыпает?

Айтишник наш на корпоративной Новогодней елке, в прошлую пятницу, такой
толстый в очках, занимается бальными танцами, ну и отжигал, - дэнс,
потом ходил за одной девушкой походкой от бедра, в танце весь, спрашивал
у нее: "Девушка, у вас есть свободный USB-вход?"

В молодые годы мой отец был туристом. Однажды принимал участие в
перевале через кавказкий хребет. Группа сдружилась. Закончив маршрут
решили организовать дружескую попойку. Вскладчину купили вина. Проводник
грузин заправлял всем процессом-закупал вино, мясо овощи, сыр. Все было
готово и он наливает вино в чайник и начинает его греть-уверяя всех, что
сейчас такое сделает. Сделал. С красным жгучим перцем.
Все выпили по глотку больше не смогли. Весь чайник вина был выпит
хитрожопым грузином.

Из реального. Вчера: почти засыпая шепчу на ушко жене - спокойной ночи.
В ответ: и тебе не сдохнуть!
Спать почему-то расхотелось...

Про "раскупателей" и "покупантов"
В Новосибирске есть сеть супермаркетов, в которой дисконтная карточка
для предоставления скидки гордо именуется "Билет докупателя".

Кликаю в яндекс баре (дополнение для браузера) на кнопку деньги, на что
(не без помощи наших сисадминов) мне выдается окно - доступ к этому
ресурсу запрещен... Вот теперь сижу и думаю - зарплату-то мне дадут???

Мышка-норушка, или Почему мы никудышные бухгалтеры

Я не отношусь к тем мужчинам, от которых нужно прятать деньги, но моя
жена почему-то считает иначе. Возможно, из-за разницы в возрасте и того
факта, что ее бывший муж имел нешуточные проблемы с алкоголем. Так или
иначе, любая значительная по питерским меркам сумма отправляется куда-то
в чулок, а потом начинаются ее мучительные поиски. Ведь, как любой
мужчина, я не только зарабатываю деньги, но и трачу на кучу разных
полезностей и вредностей для своего здоровья.
Мы с супругой как-то ладим уже не одно десятилетие, возможно потому, что
я рос без матери, и мне сложно наорать на женщину, чтобы она прекратила
это копошение с ныканькем денег в чулочки.
Ну, как мужику, мне иногда бывает неловко перед друзьями, если вдруг
намечается какой-то праздник, а у меня в кармане шаром покати. А дважды
неловко становится от того, что деньги как бы есть, но их нет - спрятала
моя дражайшая, но не помнит, куда заныкала. И вот тут весь дом
переворачивается вверх дном! И все это дело происходит ну просто с
феноменальной периодичностью.
"Чертик-чертик, пошутил, положи на место". Да какой там чертик, там
целый Дьявол шутит с памятью моей супруги. Причем, дату нашей свадьбы,
несмотря на долгие годы, она помнит, чего не скажешь обо мне. Вспомнила
и на этот раз.
Я не так давно получил зарплату, и она оказалась сами знаете, где. То
есть, заныканной по самое не хочу. Ну как тут справить юбилей? Помнится,
я на каждый год свадьбы покупал шампанского и груш. Все чисто
символически, а тут такое дело - юбилей, надо бы и гостей пригласить...
А деньги в долг я беру только в крайнем случае.
Пока дом в очередной раз переворачивался вверх дном, я вспомнил о
карточке, на нее там что-то тикает за гонорар, но уже не так много, как
в перестроечные годы, когда каждый второй кроссворд в России составлялся
с моей базы.
Опять проблема! Дом повторно переворачивается вверх дном, но уже в
поисках карточки. К общему счастью, карточка нашлась, но выяснилось, что
я забыл код к ней. А как мне вспомнить код? Сейчас обалдеете: чтобы
вспомнить код, нужно эту карточку хакнуть! Короче, совершается "звонок
другу", и я бегу за машинкой для считывания карт, но потом вспоминаю,
что этот гребаный код на самой карте не хранится. И дружище, Коля, ну
тоже молоток, не врубился, зачем мне нужна машинка. Да и живет на другом
конце города. Я вспомнил, когда уже подъезжал на Просвещения (кто живет
в Питере, поймет, что с Ветерка до него пахать и пахать).
Карточку выдавали в "Визе" на Думской, чтобы узнать ее код, надо как-то
авторизоваться, то есть явиться с паспортом, по телефону фиг скажут. На
карточке написан телефон, но, блин, московский! Наверное, директора этой
"Визы". И опаньки! Паспорта нет. Весь бардачок перерыл: все есть -
права, ПТС, а паспорта нет!
Звоню своей мышке-норушке, спрашиваю, где мой паспорт.
Дом в третий раз переворачивается вверх дном. К счастью, паспорт
находится. Благодарю жену за ее способности Яндекса на этот раз и
забиваю с ней стрелку. Прошу ее прихватить с собой именной чек из
Google, на всякий случай, мало ли удастся в том банке его обналичить
(вообще, с этими чеками проблема, но мало ли повезет).
Дом в четвертый раз переворачивается вверх дном, но уже по моей вине. Не
помню, куда его положил, а может и выкинул - это ж обычный листок А4,
восстанавливается по требованию.
- Генрих, нашла! - крикнула жена в трубку.
- Ох ты, моя сладкая, ты уже не Яндекс, ты - Гугль! Может, и зарплату
найдешь? - сказал я.
- Ну не знаю, куда сунула, хоть убей, - сказала жена.
- Тогда давай, дергай на Думскую, я подкачу, - и как только я это
сказал, у меня зачесалась, простите, попа.
Попу я почесал, но как-то насторожился. В правом заднем кармане было
что-то подозрительное. Я никогда ничего не кладу в этот карман, но я
вспомнил, как получал перевод с зарплатой - там были проблемы с номером
перевода, пришлось несколько раз мотаться, вот, наверное, второпях и
сунул полученные деньги. И точно - в кармане лежала пачка тысячных.
Странно, почему я думал, что передал эти деньги жене. Не менее странно,
почему она думает, что она их спрятала.
Пришлось, конечно, извиниться за ложную тревогу, но какой-то неприятный
осадок остался.
Потом было застолье, все хорошо. Друзья что-то многие не пришли, ну а
кому интересно ходить на личные праздники? У меня уже стопка "дежурных
подарков" - книжек и ДВД - пылится. Ну нет у меня друзей, которые могли
бы подарить мне "Роллс-Ройс" или корпорацию "Майкрософт" на худой конец.

Зато у меня есть замечательная жена. Ну дура дурой, конечно, в
финансовом плане, и не могу с уверенностью сказать, что ее до сих пор
люблю, но как-то живем, хоть и приходится регулярно переворачивать дом
вверх дном.
А все потому, что бухгалтеры из нас никудышние. Не ценим мы деньги,
которые зарабатываем с таким трудом. Да и кому сейчас легко?

© Генрих Лиговский