Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 февраля 2008
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Сегодня прочел в журнале "Безопасность экспресс": "В 2004 году разразился большой скандал с сотрудниками правоохранительных органов столичного метро, которые под видом проверки документов заманивали молодых девушек и, угрожая расправой, насиловали их. Московский студент Герман собрал информацию о десятках подобных случаев в московском метро и передал ее в Управление собственной безопасности милиции, ЗА ЧТО В ПОСЛЕДСТВИИ БЫЛ СЕРЬЕЗНО РАНЕН, НЕУСТАНОВЛЕННЫМИ ПРЕСТУПНИКАМИ. ПРЕСТУПНИКИ В ОСНОВНОМ ОТДЕЛАЛИСЬ СТРОГИМИ ВЫГОВОРАМИ."
навеяно историей "Клава, нарежь колбасу". Это как в фильме "Карнавал" с Ириной Муравьевой:"Что за город-ни одной незнакомой рожи?!" Пре№1. В воинской части, где мы служили проездные билеты для поездок по Неметчине выдавали не менее, чем на 6 лиц. То ли подразумевалось, что ездить можно только командой, то ли других просто не было, то ли было украдено первое, что под руку попалось... Компостер просто краской наносил дату и... После недолгих химических экспериментов у капитана химотряда билет был снова готов к употреблению. Сама история: Идем по Дрездену, любуемся красотами. После получки они даже как-то милее сердцу кажутся. В Дрезденскую галерею зашли, полюбоваться, что там Август носил да как там Янтарная комната была обустроена... Мы гуляли с мужем вдвоем, со временем к нам присоединились еще чеовек 12. Обсуждаемто, что видим. Сомневаемся, а настоящие ли камни... И тут в зал входит экскурсовод со словами:"Гутен таг". И тут чисто гоголевская сцена из "Ревизора". все смотрят друг на друга с видом "А шо, тут еще и нерусские водятся?"Экскурсовод единственный чувствовал себя дураком и неместным. Посмотрели, посмеялись. Идем на поезд. Муж мой может себе позволить обсудить что-то вслух. Стоят едят мороженое три девушки-две так себе, а одна хорошенькая. О чем любимый и не преминул сказать вслух:"Первый раз вижу хорошенькую немку". Девица достает зеркало, любуется собой, а потом говорит моему мужу:"Я тоже" Только собираемся войти в вагон, чья-то рука опускается мужу на плечо:"Ребята, у вас в билете свободные места есть?"Милый не выдерживает событий дня и разражается тирадой на тему:"Что за город? Ни одной незнакомой рожи..."
Ехал в автобусе на работу, на громкую связь по салону водитель включил радио. Прозвучала мулька, кажется из КВН: Если сварить суп из русалки, какой он будет: мясной или рыбный? Задумался и провел опрос среди коллег по работе. Вот какие варианты: 1. Все зависит от того, какой частью ее засунуть в котел. Если верхней, то мясной, нижней - рыбный. 2. Груди есть, значит млекопитающее, значит мясной. 3. А хвост все равно отрубят и выбросят, значит мясной. 4. Получится паэлья (блюдо, куда входит и мясо и рыба). 5. Католической церковью черепаха приравнена к рыбе и ее можно есть во время поста, значит и из русалки рыбный. 6. Ты - садист, раз у тебя такие вопросы! 7. А вообще -стопудово будет вонять рыбой. Посади тебя в озеро ты тоже завоняешь... А чего тебя на русалок потянуло? Да еще и вареных... Ужас! Сева, у тебя мысли все не те какие-то... То русалка, извините меня, с хвостом вместо... (кстати, а попа у нее есть хотя бы?). Ты брось уклоняться от "супружеского долга"! И не расстраивай женскую часть населения!
Вчера малой "отмочил". Пришел из садика с шоколадкой. Снимает с нее обертку и в присутствии старшего брата-первоклассника начинает есть. Старшой просит: - Дай кусочек. - Не дам. - Ну дай немного! - Не дам, это моя шоколадка, у Васи сегодня день рождения, он мне дал. - Ну дай хоть краешек откусить! - Ладно, на, понюхай!
Стоит парень под балконом и орет: - Одуванчик! Одуванчик! через минуту выглядывает тетка и говорит: - Нету его. Ушел он. - Когда придет, не сказал? - Нет. - А... Ну спасибо...
Новости RTVi от 05.02.08: В Израиле стартовал первый в истории этой страны "Секстиваль", о необходимости которого все время говорили "большевики", "меньшевики" и обладатели средних размеров...
Гостил у кореша в деревушке под Томском - здоровый сибирский быт, банька с обтиранием свежим снегом, домашний квасок, соленые грузди под белую, и главный деликатес - язык лося. Вкуснотища - пальчики оближешь. Кореша знаю со школы, поэтому отношения панибратские: "Куда, - говорю, - самого лося спрятал? Продал, или съели целую гору мяса?". Кореш усмехнулся: - У нас тут заповедник, на лосей охота строго по лицензии - простым смертным не светит. Я удивился откуда ж, тогда язык? Кореш долго отнекивался, наконец согласился рассказать, но только после трапезы. Как оказалось, местные егеря, занимающиеся присмотром заповеднической живности, когда выпадает много снега, подкармливают зверей сеном в специальных кормушках. А кроме сена олени и лоси любят лизать соль, пополняя запасы натрия в организме, так что ее им тоже насыпают. Вот только местное начальство, будучи мало знакомо с жизненными реалиями, распорядилось сделать кормушки из железного листа. А лизать металл на морозе я не посоветовал бы и мамонту (может от того и вымерли?). Вот и ходит мой кореш с другими любителями тихой охоты и собирают примерзшие языки, оставленные бедными животными в обмен на хлеб-да-соль местных горе-юннатов.
История давняя, (91 - 93 годов, не помню точно), но имела место быть (правда, привожу со слов коллеги по работе). Во время весенней сессии молодой человек, учась в педвузе и сдавая на тот момент язык программирования Паскаль, не смог справиться с билетом и попросил препода поставить ему переходящий тройбан для перевода в военное училище. Препод милостиво согласился, но с условием, что этого студента он больше не увидит в своем поле зрения. Однако наступил следующий осенний семестр и это чудо "недоперевода" оказалось на первой парте... Препод подумал – мол, образумился и вернулся в стан педагогов... Заблуждение длилось до осенней сессии, в которую нужно было сдавать часть материала из "отпускающей предыдущей весенней"... Чудо недоперевода долго готовилось сдавать экзамен на месте, потом, отпросившись в туалет там еще "готовилось" минут 40, за этим занятием в туалете его застал экзаменатор и посоветовал "готовиться" в женском туалете, т. к. его там точно искать не будут. Нет смысла описывать усилия экзаменатора, пытавшегося вытащить из студента хоть какие-то знания... Отчаявшись, препод спросил, знает ли студент хоть какие-нибудь операции над множествами (имеются в виду операции, которые изучают в мат. логике и соответственно они находят свое отражение и в языках программирования). Так ВОТ (добрались до конца нудного описания) это учащееся чудо с невиннейшими глазами ответствовало - СКРЕЩИВАНИЕ МНОЖЕСТВ (правда после не сданного экзамена по информатике ситуация усугубилась еще и не сдачей мат. анализа - отчислили голубя). P.S. скрещивание подразумевается в живой природе, а для математики и т. п. это пересечение. Привет всем, кто узнал себя в славном городе Ч-це.
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.