Повторные анекдоты

1-го сентября первокласника собирают в школу.
Бабука - "Девочек не обижай, за косички не дергай"
Дедушка - "В обиду себя не давай"
Мама - "Яблочки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно
помой руки перед едой. А ты папа почему молчишь?"
Папа - "Я ведь веду его в школу - поговорю по дороге"
Идут с сыном школу - на встречу блондинка, ноги от ушей - секс бомба!
Остановились, открыли рты, проводили взглядом.
Папа поворачивается к сыну - "Видел?"
Сын восхищенно - "Видел!"
Папа - "Так вот запомни сын. Таких ебут только отличники!"

Таня и Юля всегда хотели побывать в Третьяковской галерее, но их
почемуто всегда возили в сауну.

Идет мужик по лесу, навстречу бабка с пулеметом. Бабка: Что милок,
насиловать будешь, да?
Мужик: бабушка да вы что, в мыслях не было!
Бабка, потрясая пулеметом: А ПРИДЕТСЯ МИЛОК, ПРИДЕТСЯ!

Наводнение. Все убегают, а один мужик сидит.
– Ты чего? Утонешь!
– Я истинно в Бога верую, он не даст мне утонуть.
Вода все выше. На лодке к нему подплывают, зовут:
– Поплыли с нами, утонешь!
– Я истинно в Бога верую, он не даст мне утонуть.
Мужик уже на крыше сидит. Летит вертолет.
– Полетели с нами, утонешь!
– Я истинно в Бога верую, он не даст мне утонуть.
Утонул мужик.
На небе встречается с Богом, спрашивает:
– Боже! Как же так? Я истинно в тебя верую, а ты…
– А кто тебе посылал лодку, вертолет?
www.nikvel.ru

Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо
бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ НА Х@Й!!! Ля-ля-ля-ля!!!

Принесли пьяного мужика домой, бросили у порога. Забрала его жена,
положила на кровать, решила раздеть. Снимает брюки, а у него трусы на
левую сторону. Снимает трусы, а там презерватив. Взяла она презерватив и
засунула ему в задницу. Наутро выходит мужик из ванной, жена ему: - Ну,
что милый как вчера погулял с друзьями?! Он бледный в поту еле слышно
отвечает:- У меня больше нет друзей.

Едут два Мерина рядом друг с другом. В них братки по мобилам беседуют.
Шоссе двухполосное, и позади них собралась приличная колонна. Обогнать,
посигналить-боятся. Вдруг между ними Запор пролетает, с визгом и
скрежетом, срезая зеркала и оставляя свои "уши", скрывается в дали.
Братки в шоке, вылезают, ниче понять не могут. Позади них из Хаммера
выглядывает мужик и говорит- Ну как я вам гол забил?-

Стоит на улице такая красивая-красивая, офигительная, длинноногая,
блондинка, шикарная дорогая проститутка. Вау! Ну просто- супер, только
самые крутые тачки останавливаются около нее, все хотят ее...
К ней подходят и говорят:
- Ну как же вы, такая красивая, умная, перспективная, с двумя высшими
образованиями и... извините, путана!!! Как так?!?!?!
- Понимаете, ну П О В Е З Л О...

Интеллигент XIX века - До синевы выбрит, слегка пьян, кругозор от Баха
до Фейербаха.
Интеллигент XX века - Слегка выбрит, до синевы пьян, кругозор от Эдиты
Пьехи до иди ты на х...

в автобусе сидит дедушка и чихает, а пионер все время говорит
ему-``Будьте здоровы!" старик отвечает ему-"внучек я чихаю, потому что
нюхаю табак, ,А пионер ему-, ,А мне по фигу, старый хрыч, чего ты
чихаеш. Я пионер идолжен быть вежлив." Игорь

У знаменитой российской чемпионки Олимпийских игр, иностранный журналист
спросил:
- Скажите, в чем секрет Ваших побед?
Та ответила. Переводчик перевел:
- У меня жопа-то больше.
А на самом деле она сказала:
- У меня ж опыта больше.

Первая брачная ночь. Молодые пытаются заняться любовью...
Но у него не стоит.
Молодая испробовала все возможные методы, что бы привести его "друга" в
необходимое состояние.
Но ничего не помогает.
Он:
- милая, ну попробуй еще немножко рукой, ну плиз...
Проходит пол-часа.
- ну еще чуть чуть Она ему:
- любимый, у меня уже руки устали, болят, не могу больше!
Он:
- ну так что ж ты замуж с больными руками выходила???

Бросайте курить! Бросайте! Потому что бросившие курить удлинняют свой
конец - а продолжающие - кончают раком!

разговаривают родители.
мать-в кого пошел наш сынок,в тебя или в меня?
отец-да пошел он лучше в жопу!

- Почему мужики пердят чаще чем бабы?
- Потому что бабы много пиздят, поэтому газы не успевают скапливаться
:))

AlexBBB

Вы все еще варите яйца с помощью кипячения? Тогда мы идем к вам!

WINDOWS XP с Б. Гейтсом и Окна с Д. Нагиевым. Неужели второе российский
аналог первого?

Дедушка подходит ко внучке и говорит:
- Внученька, ты знаешь что будет если слоненок кончит слонихе в рот?
- Нет
- Целый рот спермы. А знаешь что будет если дедушка кончит в рот внучке?
- Целый рот спермы?
- Правильно! И шоколадка!

Встречаются две старушки. Одна спрашивает другую:
- Петровна! У тебя дача есть?
- Есть.
- А знаешь что сейчас за дачу можно в тюрьму сесть?
- Как это?
- Ну вот смотри статья - за ДАЧУ ложных показаний...
RiskMaker

Пригласил мужик девушку на дачу. Привез, проводил в сад, мангал разжег,
шашлычок, винца выпили...

Девушка говорит:
- А фруктов каких-нибудь на десерт?
Мужик отвечает:
- Хочешь яблочка? Своя антоновка!
Девушка поморщилась и говорит:
- Фу! Это которую позавчера Жопа недоела?
:D

Один мужик другому:
- эээ... не доверяю я женщинам!
- а че так?
- да как можно доверять существам, которые несколько дней в месяц
истекают кровью, а потом не дохнут?

Что такое еврейский анекдот?
- Веселье для еврея, - справочник для антисемита.