Повторные анекдоты

Воскресная проповедь в церкви:
- Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все
прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это
получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как
всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем.
Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и
вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы!
Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты,
чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность,
целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все
увидят тебя!
Но, дети мои, по сравнению с пресвятой девой она просто блядища!..

(c) www.sporu.net

Долго смеявшийся не мракобес

Уронили водку на пол
Оторвали Мишке руки

Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр.
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь
другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О`кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

Лесная дорога.
Посередине стоит Заяц. Весь такой из себя - с болтами на пальцах и
мобилой в трусах. На встречу стадо Быков на водопой топает.
Заяц: Стоять!!!
Быки остановилися.
Заяц: Проблемы есть?
Быки: Нет!
Заяц: По червонцу с носа и проходим!
Быки заплатили и прошли.
На водопое встретили Волка ну пожаловались ему, Волк пообещал помочь.
На следующий день таже ситуация.
Заяц: Стоять!!!
Быки остановились.
Заяц: Проблемы есть?
Волк со стада выходит.
Волк: Есть!
Со спины Зайца Выходит Медведь.
Медведь: Значит так, сало съе....сь, проблема осталась.
Саша

Умирая, старый отец, поделил наследство между тремя своими сыновьями.
- Нихрена себе расклад! - сказал четвертый сын.
И это еще ничего. Пятый сын вообще ничего не знал.

Решил Ватсон отучить Шерлок Холмса от курения трубки. Ничего лучшего не
придумал, как засунуть трубку себе в зад. Прошел месяц-Холмс так и не
бросил курить, а Ватсон без трубки уже не мог!

Изя решил заняться племенным скотоводством.
Купил быка-осеменителя, породистого.
Надо покупать для него корову.
Изя залез в Интернет и нашел, что самые лучшие коровы для этого
быка-осеменителя - это белорусские коровы.

Изя поехал в Белорусь и купил корову.
Привез к быку, смотрит что будет.
Бык только подходит к корове сзади, та виль задом - и бык мимо.
Бык делает еще одну попытку. Заходит сзади, пристраивается, но корова
снова делает финт задом, и бык промахивается.
Неудачных попыток быка было много, корова все время виляла задом.

Расстроенный Изя пошел к раввину в синагогу спросить, что делать.
Пришел, рассказал раввину проблему.
Раввин спрашивает:
- Слушай, Изя, а у тебя корова случайно не из Белоруси?
Изя в восторге от мудрости раввина:
- О, равви! Как Вы догадались?!
- Да у меня жена оттуда...

Звонок...
- Але. Это прачечная?
- Нет, вы ошиблись, это Министерство Культуры.
перезванивает...
- Але. Это прачечная?
- Нет это Министерство Культуры.
еще перезванивает...
- Але. Это прачечная?
- Х*ячечная. Это Министерство Культуры!!!

Футбол. Греция - Сан-Марино. Все греки пошли пиво пить и оставили
одного Харистеаса играть. Смотрят по телеку, счет 1:1.
Приходит Харистеас
- Ты че так сыграл, мы на тебя надеялись...
- А я им гол забил, а потом этот судья - фаллос - меня удалил с поля...

Штирлиц шел по улице. Вдруг в кустах раздалось злобное шипение.
"Змея"-подумал Штирлиц. Выпутив в кусты обойму из люгера, Штирлиц
подошел посмотреть. Там лежало бездыханное тело Бормана.
"Бедняга Борман"-подумал Штирлиц-"Он так и не научился свистеть"

Значит приезжает наша Вайра-Вике на прием к Бушу...
Випили как водитса...
Он ей и говорит... ,хотела мол НАТО...-получила.
хотела евросоюз...-нате... довольствуйтесь...
А за все мол платить надо!
Она... ,а как...?
Он... ,да и минетика хватит!
Она... ,становись на стол на колени...
Он виполняет...
Лиш уже застегивая ширинку спрашивает... ,а зачем мне надо было на стол
лезть и на колени становится...?
А она..... ,мол мы латыши народ маленький, но гордий... и на колени
перед Бог знает кем не становимся!

Старый женился на молодой.
Первая брачная ночь. Никак у него не получается.
– Ты, – говорит – руками помни его.
Та мнет, мнет – ничего.
– Устала я, уж руки заболели…
– Чего же ты с больными руками замуж выходишь?!
www.nikvel.ru

идут два мужика, одному на голову птица насрала. он спрашивает второго -
слушай, у тебя бумажки нет? - а нахуя тебе бумажка, жопа-то улетела.
Бони

Решил Фурманов проверить интеллект Василий Иванча. Вызвал его к себе и
начал загадки загадывать:

- вот отгадай, Василий Иваныч, что такое ни окон, ни дверей полна
горница людей.
- не знаю.. жопа?
- нет, Василий Иваныч, это не жопа, а огурец. А еще отгадай: два кольца,
два конца, а посредине гвоздик.
- тоже не знаю. Жопа?
- ну нет, Василий Иваныч. Это ножницы. Тупой ты, иди.

Василий Иваныч решил Петьке загадать эти загадки. А пока шел, все забыл
и перепутал.

- вот отгадай, Петька, что такое ни окон, ни дверцОв, полна жопа
огурцов?

Петька думал-думал и говорит:
- ну не знаю, Василий Иваныч, херня какая-то получается.
- вот и я говорю херня, а Фурманов ножницы, ножницы…

Матроскина

Жил был мальчик. Сам виноват.

Идут по дороге Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич - подходят
к развилке, видят камень. А на камне написано:"Направо пойдешь
погибнешь, налево в тупик попадешь, а если прямо то в камень упрешся".
~TROLL~